Повторные анекдоты

Военская часть.
Василь иваныч петьки:
- Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия
за писывать в блокнот понял.
Петька:- понял.
Проходит время.
В. И. П давай блокнот.
там сломалась лопата
В. И. в шоке как так
П. жучку хоронили
В. И. как хоронили
П. да конины жареной объелась
В. И. от куда конина
П. сарай сгорель
В. И. как сарай сгорел
П. фурман бычок бросил.
В. И. как фурман бычок бросил он же не курит
П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили

Набожный еврей приходит к стене плача и встречает там друга
- Здраствуй, как твои дела?
- Да вот, уже 50 лет каждый день прихожу к стене плача и прошу у Бога
счастья, здоровья, удачи: себе, своей семье, маме и даже теще.
- Ну как?
- Да &б твою мать, как со стеной разговариваю.

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в
кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ.
После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер,
не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых".

спит одинокая мамочка с маленьким сынишкой. среди ночи ребенок
вскрикивает! Мама! я хочю- писи! начто мать отвечает. спи сыночек и я
хочю! но гдеж ее взять в такой поздний час! мара

едет илья муромец по дороге, а там камень стоит. а на камне
надпись:"налево поедешь коня потеряешь направо поедешь сам пропадешь а
прямо поедешь об камень уебеш..я"

наглухо укуренные наркоши полетели в австралию... люди летали говорят
там небоскребы и природа... ну эти наркоши гуляют там по природе значит
по заповедникам и. т. д.. идут они по лесу выходят на поляну и у них
ступор. там поле конопли аж до горизонта ну они так осмотрелись по
сторонам никоро нет. быстренько разделись и давай по этому полю носиться
пыльцу на себя собирать ну уселись довольные стали ее с себя соскребать.
тут менты откуда ни возмись со всех сторон ну они такие
- бля что куда.
тут смотрят стадо кенгуру прыгает ну они голые к стаду пристали тож
такие прыгают. и тут вдруг вожак стада обернулся посмотрел на них и
говорит:
- вы мудаки носки снимите все стадо попалите......

приехал в пустыню в часть генерал. ходит по части смотрит все
- так бычков нет хорошо.... кровати заправлены тоже хорошо.. и. т. д.
тут выходит на плац и видит ангар генерал:
- так открыть ангар
ну ему открывают а там верблюдица генерал:
- солдат что за ху.. ня
солдат:
не ху.. ня товарищ генерал верблюдица
генерал:
- вижу что верблюдица вот и спрашиваю что за ху.. ня
солдат:
- ну как вам сказать в пустыне живем...... вот используем.
генерал:
- да б.. я табуретку мне...
через час генерал выходит из ангара по пути застегивая ширинку
- да хороша стерва одобряю конечно
солдат:
- товарищ генерал мммы ее не так используем
генерал:
- а как мать вашу????
солдат:
- ну мы на нее в пятером в соседний аул а там бл..дей хватает.........

Ползет мужик по пустыне. из сил выбивается. И вдруг, видит, перед ним
бутылка какая то. Берет ее, потер, оттуда джин вылетает. Говорит, мол,
одно твое желание исполню. Ну, мужик и говорит, хочу, чтоб мне всегда
везло. Джин кивнул и испарился.
Мужик дальше ползет. Через бархан переваливается, смотрит, верблюд
стоит. Он на него. Едет на верблюде, через некоторое время видит город
большой. Слез с верблюда, идет по городу. Смотрит, на дороге 100$лежат.
Подобрал их и пошел в казино. Там все поставил на зеро и сорвал джекпот.
Ему тут же выдют всяческие карточки почетных гостей и тд. и плюс ко
всему предлагают шикарную девушку, индианку.
Он провел с ней ночь, утром просыпается и спрашивает у нее, а что это за
точка у тебя на лбу? Она говорит, не знаю, всегда была. Он потер точку,
и как давай смеяться. Она спрашивает, в чем дело то??? Он говорит, не
поверишь, МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!!

Надпись на дверях КГБ:
"Стучите!"

Жена приходит домой и видит что сидит ее муж и горько плачет.
Она подходит к нему и спрашивает:

(Ж): - Дорогой, что случилось?
(М): - А помнишь когда тебе было еще 16 а мне уже 18 то твой папаша
застукал нас с тобой на заднем сидении его машины?
(Ж): - Ну конечно помню, любимый...
(М): - И твой отец тогда наставил на меня свое охотничье ружье и сказал
что либо я на тебе женюсь, либо меня посадят на 20 лет?
(Ж): - Да, было дело. Так что ты все таки плачешь?
(М): - Так вот сегодня бы я вышел...

Путин и Ющенко занимаются сексом с Юлей, Путин в переднюю часть, Ющенко
в заднюю. Ющенко:
- В. В. давай поменяемся!
Путин:
- нет проблем, меняйтесь!

Капитан дальнего плавания приехал в гости к другу в Москву. Привез ему в
подарок живого камчатского краба. Идет от остановки метро к другу, а
краба ведет на веревочке. Прохожие останавливают и спрашивают: "что это
такое? " Ну он отвечает: "Вот приехал, мол, к другу в гости и привез ему
в подарок живого камчатского краба". И так через каждые 20 метров.
Капитану уже надоело отвечать на глупые вопросы и в очередной раз он
ответил:
- Камчатская мандавошка!
- Если такие мандавошки, то какие же у вас там бляди?!!!

Идет мужик вдоль сплошного деревянного забора и вдруг слышит за забором:
- Двадцать один, двадцать один, двадцать один, .....
Заинтересовался, что там такое, забор очень высокий сплошной, щелей нет,
видит дырка, приник глазом... ему раз и пальцем в глаз... и снова:
- Двадцать два, двадцать два, двадцать два, ...

Скачет Илья муромкц по Руси. В хорошем настроении. Добрые дела делает.
Избушку Бабе-Яге починил, птенца, выпвшего из гнезда обратно посадил...
Солвей- разбойник палец вывихнул- вылечил. Тут же у Змея Горынныча
занозу из- под когтя вытащил. И скачет дальше...
Змей Горыныч Соловью:
- Хороший все- таки мужик Илюша! Когда трезвый... Но если выпьет...

Один мужик спрашивает у другого:
- А у тебя жена кричит, когда вы с ней сексом занимаетесь?
- Да. Кричит.
- А в какой именно момент?
- Да когда конец о штору вытираю.

ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!
НОВАЯ АКЦИЯ ДЛя АБОНЕНТОВ БИЛАЙН!!!!!!!!!!!
Набери со своего мобильного 02
Громко скажи В КРЕМЛЕ БОМБА И ПОЛАСАТЫЕ ВЕШхИ СТАНУТ ТВОИМИ!!!!!!!!

ХХ век. - Папа, а что такое любовь?
- Это сынок русские придумали, что-бы денег не платить!
ХХI век. - Мам, а что такое любовь? Это доч, женщины придумали, что б не
ждать пока мужчина денег накопит на секс.

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс, блять!!! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
— Бля, кто эти люди????

Пятница. Зарплата. Мужик возвращается домой в отличном настроении.
Вечером играет любимая команда. Завтра выходной. Можно расслабиться.
Купил бутылку водки. В прихожей спрятал ее в сапог и в ванну - отмокать.

Выходит в халате и в мечтах о продолжении вечера. Руку в сапог, бутылки
нет!!!
- Маня!!! Где......!!?
- Спокойно, Вася. Открывает холодильник.
- Видишь стоит. До 23 февраля стоять будет.
Вася решительно распахивает халат.
- Видишь висит. До 8 Марта висеть будет!

Петруха

Лежат две курицы на прилавке. Одна наша отечественная, другая импортная.

Импортная говорит
я такая красивая розовая толстая, а ты такая синяя страшная худая.
А наша ей отвечает
Зато я своей смертью умерла!!!!!!!!!!!!!!!

Монашка голосует на дороге. Отстанавливается шикарная машина,
открывается дверь :-Садись монашка довезу бесплатно-сказала девушка.
Монашка спрашивает:- А откуда у тебя дочь моя такая шикарная машина7
Девушка ей:-Муж подарил. Монашка опять:- А откуда у табя такае дорогое
норковое манто? -Любовник подарил.-А брилианты?-Поклонник подарил!!
Монашка вернулась в монастырь, легла спать. Ночью стук в дверь. Монашка
говорит:-ПОЙДИ ПРОЧЬ, ОТЕЦ ВАСИЛИЙ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!

- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто
сказал, что у меня все в порядке?
- Только в военкомате!
http://hvost.org

Один мужчина приехал на отдых в Австралию, и сразу решил написать e-mail
своей жене о том, что хорошо добрался. Однако, он случайно отправил свое
электронное письмо по неправильному адресу...

В это же время на другом конце мира вдова вернулась домой после похорон
своего мужа. Она решила проверить почту, ожидая получить письма с
соболезнованиями от друзей и родственников. Прочтя первое письмо, вдова
упала в обморок. Прибежавший на шум сын увидел распростертое на полу
тело матери и монитор компьютера, в котором было открыто письмо:

Кому: Любимой жене
Тема: Я прибыл на место

Дорогая, я знаю, что ты удивишься, получив от меня письмо. Оказывается,
здесь тоже есть компьютеры, и каждый может послать весточку любимым. Я
только что добрался на место, пройдя все формальности. Я прослежу, чтобы
все было готово к твоему завтрашнему приезду. Очень хочу побыстрее снова
увидеть тебя рядом!

Надеюсь, что твой долгий перелет пройдет так же спокойно и приятно.

P.S. Здесь все неплохо, но только чертовски жарко!

(пер. с англ.)

Приходит мужик после работы, весь нервный, возбужденный, и ходит из угла
в угол по комнате, повторяя одну и туже фразу: Бля, суки хотели
отъебать! Бля, суки хотели отъебать! Бля, суки хотели отъебать! Жена
спрашивает его: Что случилось-то? Муж говорит: Представляешь иду по
улице, а я как раз зарплату получил, ко мне подходят два гея и говорят,
или дениги давай или отъебем тебя парень! Блять, суки хотели деньги
отобрать!!!

За два месяца до начала сессии Бог послал святого Петра на землю, чтобы
тот проверил, как обстоят дела в киевских вузах. По возвращении Петр
зачитывает отчет:
- В медицинском зубрят так, что любо-дорого посмотреть, зато в
университете и политехе все гуляют.
За месяц до сессии Петр возвращается с повторной миссии и докладывает:
- Медики зубрят, в университете тоже начинают примериваться к билетам, а
политех все гуляет.
Неделя до сессии:
- В медицинском дошли до того, что уже забывают собственные имена, а
перегрев мозгов - обычное дело. В университете тоже царит напряженная
атмосфера. В политехе без изменений - гуляют.
24 часа до начала экзаменов. Петр возвращается с последней миссии.
- Ну, что там медики? - спрашивает Бог.
- Температура мозгов достигла критической точки, под общежитием
круглосуточно дежурит пожарная машина.
- Как университет?
- Зубрят, все без исключения.
- А в политехе?
- Молятся...
- Вот им мы и поможем!

Сидят рыбачат медведь и заяц, поймали золотую рыбку
- по три желания каждый и отпускайте меня
медведь: хочу чтоб все медведи в нашем лесу превратились в медведиц.
заяц: хочу мотоцикл
медведь: хочу чтоб все медведи России превратились в медведиц.
заяц: хочу мотоцыклетный шлем.
медведь? хочу чтоб медведи мира превратились в медведиц.
заяц (заводя мотор): хачу чтоб мишка стал пидорасом....

Стоит на остановке девушка с обалденной грудью. Подходит к ней мужик,
дает 100 баксов и говорит: " Можно я вашу грудь покусаю?". Она: " Нет,
пошел нахер, маньяк!" Он достает 500 баксов. Типо, можно? ответ
отрицательный. Он достает 5000 баксов. "Вот, все что у меня есть.
Можно?" Девушка подумала: " За такие бабки можно и новые сиськи
прикупить." "Давай!" Отходят в сторонку. Она топик подняла, мужик сиськи
в руки взял, мацает. Она:"Ну что ты не кусаешь?" Он(мацая): Бля,
дорого!!!"

Сын решил поступить в медицинский институт и спрашивает отца:
- Скажи, отец, ты 20 лет работаешь врачом-гомеопатом. А помогает ли кому
твоя работа?
- Хм. У нас есть квартира в центре, дача, новая AUDI. Как думаешь.
сынок?
- ........!