Повторные анекдоты

прилетают инопланетяне на землю, в США и говорят американцам: Покажите
цветок какой нибудь, не понравится сотрем вашу страну с лица земли!
Американцы показывают. не понравилось. Летят в Германию. Покажите
цветок, не понравится разбомбим всю страну! Показали, не понравилось,
разбомбили. Летят в Россию. Покажите цветок, не понравится, уничтожим
всех! Наши: прилетай завтра. цветок не готов. На следующий день: наши
напоили сторожа в садах, закопали его в землю, так чтобы только хуй
торчал. Показывают инопланетянам и говорят: полижешь привстанет,
пососешь встанет! Им понравилось. Улетели. Докладывают боссу: у русских
такой цветок- полижешь привстанет, пососешь встанет! Босс: а кусать
пробовали???? Пробовали, корень встал, пизды дал!

Бегает ежик вокруг БОЧКИ и говорит: " Когда же этот ЗАБОР
закончится"!!!!!

В три часа ночи просыпается старая бабушка
от криков в соседней квартире:
- Согни палец, Согни палец.
спустя 10 минут бабуля вызывает милицию
милиция приехала, постучали, позвонили не кто не открывает,
выломали дверь заходят в квартиру и видят: спит молодой человек и
кричит
- Согни палец, Согни палец.
Разбудили и спрашивают
- Че ореш?
- Мужики неповерите, снится мне что я по горам текаю от грузина
но он меня догоняет, засовувает палец в очко и держит над ущельем,
а я чувствую что сползаю и кричу- Согни палец!!!!!

Маленький сын инволид без ног говорит маме
- Мама дай варенья
- встань и возьми
- Мама так у меня нет ног
- Нет ног-нет варенья!!!!

Едут в поезде в одном купе француз и русский. Француз достал из кейса
бутылку коньяка, фрукты, выпил не спеша стопку, другую. Посмотрел в
зеркало, оттянув веко. Через некоторое время выпивает еще одну стопку.
Опять посмотрел в зеркало, оттянув веко, убрал бутылку и фрукты.
Русский, посмотрев на француза. Достал из чемодана литр водки и банку с
капустой. Выпил стакан, забросил капусткой, повторил раз, другой,
третий. Посмотрел в зеркало разинутую свою пасть. Перекурил, повторил
процедуру еще несколько раз, заглядывая в зеркало, убрал недопитую
бутылку и капусту. А потом спрашивает француза зачем он смотрел в
зеркало. Француз отвечает:
- Я смотрел на глаз. Как зрачок расширится – значит хватит. А вы как?
- А я смотрю: как капуста всплывет – значит хватит.

Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу
по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром
и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не
протянет и решил пожаловаться льву.
- Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он
приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас.
- Ладно, поговорю с ним - ответил лев.
На следующее утро медведь пришел осла ебать.
- Погоди, медведь, ты со львом разговаривал?
- Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не
буду.
- Хорошо.
В обед медведь опять пришел.
- Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел
- Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл,
сколько раз я тебя простил.
Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела
- Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.

на заводе
из конструкторского бюро звонит подруга Таня подруге Лиле
слушай дорогая сейчас я послала к тебе мужчину с чертежами
он передаст тебе их в коридоре на втором этаже
только сначала убедись что он от меня
Таня стоит ждет 5 мин. коридор пустой
вдруг из мужского туалета выходит мужчина
Таня:"мужчина простите вы от Лили?
Да отлил, а вам то что

поезд: Москва-Таллин
на таможенном переезде таможенник, подходя к очередному эстонцу просит
предьявить паспорт
- (Э)Исвинниитте пожаллуста, но мой бумажник вместее с пааспортом кто-то
спеер
- Но яа исвеесный эстонский телеведуусчий, меня савут "Виллис скууя"и
меня бес
- пасспорта в Таллине каждая цобака снаает.
- (Т)Меня не интересует откуда ты там раньше вылез, но без пасспорта
ехать
не положено и поэтому ты вылезешь щас с поезда.
- И пошел эстонец по шпалам в сторону Таллина.
- Идет, видит мужики в ораньжевых фуфайках шпалы укладывают.
- (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко?
- (М)О.. до Таллина дох*я
- (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до х*я этто скокко?
- (М)Ну вот иди и считай шпалы, когда подумаешь,
- а ну его на х*й так это только половина
- (Э)Идет считает, вот было дошел до половины, как видит двое едут на
дрезине.
- (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко?
- Нет не талееко, а вы меня не подвезете?
- Сатиитесь пожаллуста
- Едут час.... два.. пять
- (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко?
- До Таллина теперь талееко....

После просмотра фильма "Горбатая гора" все стало на свои места на счет
тог8о кто такой Буш(ковбой)

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
Куда, в корзинку что-ли?

Vasil

Автобусная станция города N. Лето. Жара. Стоит куча народа и ждут
автобус. Подъезжает Пазик, старый такой. Народ(Н) туда плотненько
забивается. Ехать им все до деревни M часа два. Все вроде устроились,
едут. И тут по салону, кроме всех прочих запахов, начинает
распростронятся жуткая вонь. Мужики кто повыше головы к люку просчунули
и дышут свежим воздухом, остальные безуспешно пытаются открыть
запотевшие стекла. Вроде вонь прошла, все успокоились. И тут еще раз,
хуже чем в первый. У всех аж глаза режит. Дети плачут, мамки орут,
бабаки пречитают, мужики матерять:"Че за гад это сделал? Найдем убьюм
суку." Опять все закончилось и тут в третий раз, еще хуже. Водила(В) у
же не выдерживает и кричит:"Найдет пердуна?" Все отвечают:"Найдем!!"
Водила:"Убьем гада?" Все:"Убьем!!" Водила тормозит автобус, всех выводи
и строит в ширенгу, а так как народу очеь много все это занимает около
получаса, сам уходит и начинат что-то искать в автобусе. Через некоторое
время вылазит и спрашивает:"У кого веревка есть?" Не у кого не
оказалась. Водила уходит на трассу ловить машина. Погода начает
ухудшатся: дождь, ветер. Через не которое время водила возвращается с
веревкой и опять строит всех в ширенгу. Погода окончательно испортилась.
Народу все начинает надоедать и он кричит:"Похер на пердуна, поехали
уже." И получают ответ от водилы:"Не уб@т, найдем пердуна." И раздает
все в руки веревку. Спрашивает
В.-Все взялись?
Н.-Все-все взялись, поехали уже.
В.-Точно все взялсь?
Н.-Да все взялись.
В.-а ты пердун взялся?
- Да взялся, взялся

Идут Винни-Пух и Пятачек по лесу.
Винни поворачивается и хрясь Пятачка по морде!
- За что Винни?
- От вас свиней всего можно ожидать!!!

http://www.doka-ua.com/

Здравствуйте, это радио? Поставьте для меня и моей девушки песню про
Стошу Говнозада!
- Какую песню????!
- А как же! Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

плыйвет по реке апельсин, а навстречу ему плыйвет говно. Апельсин изо
всех сил начинает отгребать в сторону. А говно ему;-Да ладно, че
шарахаешься-я вчера тоже апельсином был!

-Девушка а вы с училища?
- О, ещЕ какая сучилища!

Блондинка рассказывает подруге:
- - Представляешь, сижу я вчера днем дома. Одна. Скучаю. Вдруг --
звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой симпатичный мужчина.
Спрашивает меня, одна ли я дома. Я говорю -- одна. И тогда, не слова
ни говоря, он провел меня в комнату, страстно раздел, уложил на ковер
и мы провели три безумных часа любви. И за это время он не проронил ни
слова. Теперь вот меня очень беспокоит, что ему было нужно от моего
мужа?
Ivan Fuckov

Юрий Лужков все-таки разрешил провести в Москве гей-парад. И даже
предложил дату - 2 августа.

Мужик в баре рассматривает на свет лед в стакане с коктейлем.
- - Смотри, - обращается к соседу. - Какая интересная форма - льдышка с
дыркой!
- - Ну и что, я на такой вот уже пятнадцать лет женат...
Ivan Fuckov

Работающие родители! Дети не умеющие просить подаяние! Позор цыганской
семьи!