Повторные анекдоты

Встречаются три девушки после свидания с парнями:
- Я вчера встречалась со студентом
- Ну и как?
- С утра ходили вместе на лекции, потом на теорию, потом в общаге делали
домашку а потом он сказал, что ему завтра рано вставать, поцеловал в
щечку и задрых.
- Это фигня! А я вчера встречалась с колхозником
- Ну и как?
- Да сразу меня поволок на сеновал, за две минуты трахнул и ушел свиней
кормить. Так я его больше и не видела.
- Это все фигня! А я вчера встречалась с курсантом, так мы с утра
выжрали литр водяры, потом целый день бегали от патрулей, потом он меня
нагнул возле какого-то забора, я говорю-дай хоть колготки сниму, а он-да
спасибо, я и так перелезу!

Идет ежик по лесу и встречает трех мушкетеров и Д'артаньяна.
- Здравствуй, Атос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Портос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Арамис.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Д'артаньян.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Атоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Портоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Арамиса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Д'артаньяна.
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Атос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Портос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Арамис.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Д'артаньян.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Атоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Портоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Арамиса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Д'артаньяна.
- До свидания, ежик.
Идет ежик дальше и встречает Али-бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-баба.
- Иди, иди, ежик, нам некогда!

Писсимист видит только темный тунель.
Оптимист видит темный тунель и свет в конце тунеля.
Реалист видит темный тунель, свет в конце тунеля и поезд несущийся
навстречу.
И только один машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.

Диктор по телевидению:
- При запуске искуственного спутника в Китае, один миллион человек
постродал от грыжи: 500000 при натягивании резинки, 500000 от смеха,
но не обошлось без трогедии: примерно 25000 человек не успели отпустить
резинку и улетели со спутником.

Великий.

Трое рыбаков ловят рыбу на льду пруда, замерзли, одного посылают за
водкой. Когда он возвращяется то видит, что двое оставшихся (как бы
сказать по мягче)занимаются любовью. -Вы что одурели мужики.-говорит
возвратившийся. -Да вот этот идиот провалился под лед и наглотался
воды.-отвечает один рыбак. -Так надо было делать искуственное дыхание.
-С этого то все и началось.

Был такой старый анекдот:
Спрасили:- Какая самая тупая нация в мире?
Все молчат. Через пять минут один грузин заявляет:
- А зато у нас вино хорошее......

Сейчас Господа в Грузии делают все, чтоб доказать, что это далеко не
анекдот.....

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие
интересные имена у всех?
А вождь отвечает: - Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу
в момент их рождения:
когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего
отца "Парящий орел",
а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее
"Восходящее солнце",
а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его
"Падающая звезда".
Почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?

Армянскому радио задают вопрос.
- Какая черта вам больше всаго нравится у женщин?
Армянское радио овечает.
- Та черта которая делит попку пополам

Идет заяц по лесу с веревкой и хлебом. На встречу ему медведь. И
спрашивает:
- Заяц а зачем тебе веревка?
- Вешаться иду!
- А зачем тебе хлеб???
- Я же незнаю сколько дней я там висеть буду!

На дискотеке:
- Девушка вы танцуете?
- да
- Ааа, я думал вас током шарахнуло

На дискотеке:
- Девушка вы танцуете???
- нет
- Тогда подержите мою банку "колы"

Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний

По сообщениям СМИ, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина...
- Друзья, скорее на улицу! Это не снег!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту арбуз

Отправьте смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
прикольную рифму на свой мобильник

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Бизнесмен, новый русский и вор отправились порыбачить.
Попадается им на удочку Золотая рыбка, и молит их отпустить ее.
Обещает исполнить каждому по желанию.
Бизнесмен думал, думал и говорит:"У меня есть все, вот только
тараканы жить мешают". Рыбка ему отвечает:"Не тужи, дам я тебе
такого маленького тараканчика. Ты его в дом запусти, Он всех тара-
канов в миг изведет и будешь жить спокойно". Новый русский тоже
подумал и говорит: Мне ничего не надо. Вот только клопы замучили.
Рыбка обещает дать ему маленького клопеночка, который поубивает
всех клопов. Тут вор и говорит:"Послушай, рыбка а у тебя нет для
меня такого маленького ментеночка?"...

Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена
в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и
замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к
губам:
- Тсс, Васенька, он Ленина видел.

Утро.. секретарша залетает в офис.. "Вчера такое было, такое было...".
- "Добрый член.. , тьфу, толстый день..."

Вопрос на выборах президента Беларуси.
Не против ли вы, чтобы Лукашенко снова был президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против.