Повторные анекдоты

Записки лесника: Зима..... утро........ вышел из домика в лес, что бы
пописать. Из-за кустов вышел медведь. Ну я и покакал заодно.

Сегодня на стройке 25-ти тонная плита с высоты 7-го этажа упала в метре
от седого мальчика.

В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .

Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле
порочны?!
Бог отвечает
- Давай!
Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и
лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все
рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел.
Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит
- ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот
порочен!
Бог отвечает
- священник - это я переодетый был, ебали мы вас чертей, и ебать будем!

Летит в самолете англичанин, француз и русский. Англичанин руку за борт
высовывает, смотрит:
- Над Англией летим! Рука в саже!
Летят дальше. Француз руку высовывает, смотрит:
- Над Францией летим! Рука духами пахнет!
Летят дальше. Русский руку высовывае, смотрит:
- Над Россией летим! Часы и перстень сняли!

Бежит лиса по лесу, вдруг из кустов слышит: ку-ка-ре-ку! Ринулас в
кусты, а от туда крики, стоны, ахи, вздохи, выходит довольный волк и
говорит: “хорошо, когда знаешь иностранные языки”!

2-мировя. на против друг друга в окопах руские(Р) и немцы(Н). Патроны
кончились не знают, что делать. Ну порешали на том, называют имя и
человек с таким именем выходит и его убивают.
Р -ГАНЦ! Пол роты вышло всех перерезали.
Н -ИВАН! Тоже пол роты убили.
Р -АДОЛЬФ! Прару человек вышло-зарезали!
Казах сидит в окопе дрожит - хоть бы Маркенбай не назвали, хоть бы
Маркенбай не назвали.

Приходит мужик утром на работу-под глазом синяк... Народ интересуется: в
чем дело? что? как?
- Жену на "ВЫ" назвал...
- ???
- Жена подходит вечером и говорит:"Дорогой, что-то мы сексом давно не
занимались?.."
- Не МЫ, а ВЫ...
Старый

Звонок в дверь:
- Здесь посылают на целину?
- Здесь посылают на х@й! А шпион живет этажом выше.

Над Африкой потерпел катастрофу французский авиалайнер. Случайно в живых
осталась одна стюардесса. Негры дикого племени поймали и привели к
своему вождю, который взял ее в жены. Через некоторое время вождь
собирает своих подданных:
- Люди моего племени, когда слон наступил мне на правое яйцо я плакал?
Дикари:
- О нет, нет! Ты не плакал!
- Люди моего племени, когда крокодил откусил мне пол-жопы я плакал?
Дикари:
- О нет, нет! Ты не плакал!
- А сейчас я плачу когда ссу!

- Порублю! - закричал Василий Иванович и помчался в магазин за водкой.

Петька:
- Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Чапаев посмотрел в бинокль:
- Да нет, Петька, это у них морды такие.

Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один
мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по
очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха.
Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение.
Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял
дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему:
— Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь
иметь женщину, а в воскресенье отдыхать.
— Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!

Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в
академию:
- Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет
0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А
еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом
эскадроне".
- Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был,
его в третий эскадрон перевели!

Заседание грузинского генерального штаба. Тема: "Восстановление
конституционного порядка в Абхазии после вывода российских миротворцев".
Выступает начальник генштаба:
- После артподготовки переходим в решительное наступление. Впереди мы
пустим танки.
Главнокомандующий М. Саакашвили:
- Сразу все?
Начальник генштаба:
- Нет. Сначала один, потом второй.

Один приятель сидит в компании уважаемых людей, чиновников довольно
высокого уровня (всем уже за пятьдесят). Ну, естественно, банька,
водочка, все дела. А пацану надо контакты завязывать, чтобы большой
госзаказ обломился. Вот он для поддержания разговора рассказывает на тот
момент модный анекдот про то, как Шрек вернулся обиженный с конкурса
уродов, дескать занял второе место, а первое место занял Ющенко.
В ответ-глубокомысленная тишина, никто не смеется.
Тут один из этих мужиков говорит:
- Слушай, мы Ющенко хорошо знаем, у нас даже кой-какой совместный бизнес
есть. Мля, ну кто-такой Шрек, х%й его знает.

Занимаются групповым сексом Путин, Тимошенко и Саакашвили. Тимошенко
стоит раком и делает минет Саакашвили, а Путин ее сзади монотонно так
долбает. Так проходит минут десять.
Тут Саакашвили говорит: -Володя, поменямся?
Путин в сомнении смотрит на него и Тимошенко:-Ну меняйтесь.

Вну4ек пишет бабушке и дедушке письмо: Я прошлым легом съел банку
варенья, а ЧТОБ ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ я насрал туда!!!!! И тут дед дает бабке
подзатыльник и говорит:"Я тебе говорил мы гавно с чаем жрем, а ты
засахорилось-засахорилось!!!!!

Экзамен. Студенту ставят два балла.
- Пожалуйста не ставьте. Хотите я вам фокус покажу? Сейчас с разбега
порбью головой стену, а вы мне три поставите. Говорит студент преподу.
- Интересно. Ну давай.
Студент разбегается и делает в стене головой дырку.
Препод в шоке.
- Ну ладно как договааривались три.
- Подождите не ставьте. Давайте я рукой стол на две части разобью, а вы
мне четыре поставите?
- Интересно. Ну давай.
Студент разбивает стол.
- Ну ладно как договааривались четыре.
- Подождите не ставьте. Давайте я вам на голову написаю и от вас будет
пахнуть французкими духами.
- Давай.
Студент писает преподу на голову.
- Ну, что пахнет французкими духами?
- Да нет, мочой пахнет!
- Ну ладно остановимся на четверке.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

-Хорощо жирафу. Выпил рюмочку, а она по горлу идет, идет. идет...
- Да, хорошо... Когда туда. Аесли обратно?

- Василь Иваныч! Фурманова током убило!
- Как так?
- Аккумулятор на голову упал!

сидят дед с бабкой за столом кашу едят, а бабка чавкает ну дед ложку
облизывает и ка даст бабке по лбу. бабка спрашивает за что. Дед отвечает
не чавкай. через пятнадцать минут дед опять ей ложкой полбу та за что
"вспомню аж бесит"

Цирк. Тишина. Луч света падает в центр арены. Выходит клоун со стулом и
порножурналом. Идет в центр, садится и начинает усердно дрочить.
Проходит шум по залу: что он делает? Клоун резко встает и говорит: кто
здесь?

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату - День десантника...

муж жене:
- Дорогая, сколько тебе понадобится время, чтобы одеться за пять минут?

В недалеком СССРэровском прошлом. Заходит человек в рыбный магазин:
- Здравствуйте, а у вас мяса нет?
- Молодой человк, мясо нет в мясном магазане, у нас нет рыбы!

Урок географии. Дети отказываются изучать, что есть такое глобус и как с
ним работать. Учительница чуть не в слезах вбегает в кабинет директора и
жалуется на учеников. Директор заходит в класс, садится:
- Таак, вам интересно, как натянуть презерватив на глобус?
Дети в изумлении, с интересом уставились на него.
- Тогда, для начала, разберемся, что такое глобус.