Повторные анекдоты

-Еду в маршрутке летом, жара, заходит мужик с девушкой, передал за
проезд, а в ето время, кто-то так перднул, что дышать было нечем.
А водитель с юмором и сказал (ФУ! КТО ДАЛ!!!), а мужчина, который зашел,
сказал (ЕТО Я, ЗА СЕБЯ И ЗА ВОН ТУ ЖЕНШИНУ)

- Виходить вуйко з хати, дивиться - Змей Горинич летить. Летить та
гикає: ГИк, "Сегодня субботник, завтра воскресник, слава КПСС!", Гик..
Почесав вуйко потилицю, та й каже - Ну клята тварюка, знову бельшовиками
об'ївся!

Идет война. Баб нету. Солдаты хотят ебаться. Вдруг появляется один и
говорит остальным:
- Я такую бабу сейчас ебал!!! И так, и сяк ее драл!!!
- А в рот берет?
- Ну если голову найдешь, то возьмет.

Путин, Тимошенко и Саакашвили занимаются любовью. Путин спереди,
Тимошенко-посредине, Саакашвили- сзади. Через время Саакашвили
просит:"Владимир Владимирович, давай меняться."-"Ну что ж-меняйтесь!"

Ночь. Река. Недалеко от берега по шею в воде сидят два бобра и смотрят
на проходящие мимо корабли. Вдруг первый бобер спрашивает второго -
дрочишь? Второй - нет. Пауза. Первый - ну ведь дрочишь?! Второй - нет!
Пауза. Первый - ну ведь точно дрочишь! Второй - да нет же!! Пауза.
Первый - ну ведь не кончишь же!! Второй - да с чего ты взял!!! Первый -
а ты не себе, ты мне дрочишь!

Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к
царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?"
Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что
делайте, что хотите. Всем полная свобода действий."
Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть
бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив
надел? Все равно ничего не будет".
На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".

Несильно - мил не будешь...

Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает
своего приятеля, здороваются и тот спрашивает:
- А це хто такый?
- Та мий внук.
- А що воно такэ чорнэ?
- Та нехай! Абы не жид, або москаль?

Две мамы говорят о своих дочках:
- Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера!
- А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у
ней есть!

На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой
рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает:
- Как это вам удается метать молот так далеко?
- Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!

Американцы изобрели прибор для чтения мыслей. Проводят испытания на
представителях разных национальностей.
Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики,
дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые
операции и т. п.
Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и
т. п.
Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п.
Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат –
исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили
аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале
ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и
вот на экране большой соленый огурец.

Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше
нечего, говорят своему вождю:
- Ищи нам пропитание, а то самого съедим!
Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя:
- У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале?
Дикари:
- Давай плохую.
- На острове жрать больше нечего! Придется есть говно!
- А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость.
Вождь:
- Я нашел место где много говна!

Разговаривают три девушки. Первая:
- Я люблю, когда я снизу. Так удобнее.
Вторая:
- А я люблю раком. Так романтичнее!
Третья:
- А я люблю способ корида!
- Это как?
- Когда он уже кончает, я к нему наклоняюсь и нежно так говорю "Дорогой,
у меня СПИД..." И ТУТ ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Стук в дверь. ТУ-ТУК
Кто там?
Это смерть
Ну и что?
Ну и все

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.

Юмор поймут жители Украины и те, кто в курсе укр. политики.
К общеизвестной партии "Не так" примкнуло три женских блока "Не туда",
"Не сейчас" и "Болит голова".

Заблудился эстонец (Э) в лесу. Весь день ходил измучился. Вдруг смотрит
- узкоколейка и по ней едет человек (Ч) на дрезине. Эстонец бросается к
дрезине и спрашивает у водителя...
(Э)- Скажиттее, до Таллиннаа даллекоо?
(Ч)- Нет, не даллекоо!
(Э)- А вы меня потвезеттее?
(Ч)- Садиттеесь!
Он садится. Едут час, едут другой, едут третий. Таллинна не видно. Он
опят обращается к водителю...
(Э)- Скажиттее, а до Таллиннаа еще даллекоо?
(Ч)- Теперь уже даллекоо!!!

Вагон поезда Москва-Санкт-Петербург.
На нижней полке сидит пьяный в дугу мужик и икает на все купе.
Напротив него сидит интиллегент и страшно морщится от такого зрелища.
Затем не выдерживает и говорит пьяному: "Знаете, ваше лицо
ассоциируется у меня со свиньей. Вы пьяны. Как вам не стыдно."

На что тот отвечает:
" А ваше лицо у меня оссоци.. ассаци... а сасите вы ХУЙ! "

Вслед за блоком "Не так" были организованы блоки "Не сейчас", "Не туда"
и "У меня голова болит"

Поручик Ржевский рассказывает офицерам своего полка.
- Иду я, господа, на медни-с по главной улице уездного города Мценской
губернии, а на встречу мне барышня. Прилично одетая, с ангельским
личиком и премилой фигуркой.
- Поручик, я вижу вы благородный человек!
- Да мадемуазель, вы не ошиблись!
- Поручик, у меня нет никого, к кому я могла бы обратиться. Все в этом
городе досужные сплетники и только вы, я вижу, благородный и добрый
человек.
- Я весь внимание!
- Поручик, моя семья оказалась в самом прискорбном положении. Папенька
проиграл в карты все состояние и мое приданное и сидит в долговой яме.
Маман лежит в чахотке и с минуты на минуту ждет встречи со всевышним. Я
одна в ответе за своих малолетних братьев и сестер. У нас нет никаких
средств к существованию.
Лишь одно осталось у меня. Это моя непорочность. И я готова отдать ее
вам чтобы помочь моим любимым братьям и сестрам. Пусть я паду. Паду
низко. Но я буду знать, что мое падение не напрсно...
Офицеры:
- Поручик! Неужели ваше сердце не растаяло и вы не помогли бедной
девушке!?
- Ну что вы, господа! Я был так тронут!!! Одним словом. Ебал.... и...
плакал!
fabrikant

Влюбленный от которого отреклась любимая злой забегает в первое попавшее
кафе в котором находился всего один посетитель, который после тяжелой
пьянки слегка похмелялся. Кричит: Я сегодня злой и хочу кого-нибудь
убить. Подходит к бару, подзывает барменшу и говорит я сейчас убью тебя
и спрашивает ее как тебя зовут. Барменша говорит меня зовут МАША и тут
убийца заплакал и кричит мол тебе повезло, потому что мою маму тоже
зовут МАША Затем поворачивается к единственному посетителю и кричит
убью, как зовут, тот в ответ по паспорту МИША, но почему то меня все
называют МАЩА.

Поймал Абрамович золотую рыбку, погладил ее и бросил обратно в море.
Золотая рыбка выныривает и кричит, А ТРИ ЖЕЛАНИЯ. Абрамович- ну ладно
загадывай.

Папа (П) с дочкой (Д) в гостях.
П: Доченька, давай покажем дядям и тетям как ты хорошо знаешь месяцы в
году?
Ян...
Д:... варь
П: Фев...
Д:... раль
П: ну, а теперь дальше сама.
Д:
арт
ель
ай
нь
ль
уст
брь
брь
брь
брь

Евгения

Идут две женшины бальзаковского возраста. У них одна вставная челюсть на
двоих.
Перевая: Ты уже поносила дай теперь мне.
Вторая отдает ей вставную челюсть.
Первая(поковырявшись в зубах): м-м-м, суши что ли ела?
Вторая: ага
Первая: м-м-м, шашлычок?
Вторая: угу
Первая: м-м-м-м-м-м, Гоги приехал?!!!!!!

Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником в постели.
Жена(любовнику): Одевайся, муж приедет и меня и тебя убьет.
Любовник: Да ладно, придет - я в окно.
Стук в дверь. Любовник в окно.
Жена открывает. Муж вернулся.
Муж: Говори, кто был?
жена(с честными глазками): Никого!!!
Муж: А чьи штаны с пропеллером?!!

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
http://hvost.org

Если Ева не изменяла Адаму, то почему тогда люди произошли от обезьяны?

Буратино научился дрочить и сгорел.

Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком? Надо посмотреть, не
осталась ли на нем губная помада.

Розговаривают две блондинки,
- А ты знаешь что в етом году 8 марта попадает в пятницу?
- Ой! Лиш-бы не тринадцатое.