Новые истории - основной выпуск

Байка

Давно это было, в одном и советских университетов. Работал там, как
водится препод, скажем так очень не любимый студентами. В один из дней
посещая уборную, увидел он на стенке надпись в грубой и короткой форме
гласящую, что он человек не традиционной ориентации. Предпод
сфотографировал оную надпись. Порылся в автобиографиях студентов.
Отобрал самые похожие почерки и отправил в МВД на экспертизу.
Ответ пришел быстро, в незапечатанном конверте был передан на вахту:
В связи с тем, что во время сидения на унитазе человеческое тело очень
напрягается, установить принадлежность почерка не предоставляется
возможным.

Нугат

Про препода, и про то, насколько культурными бывают интеллигенты...

Итак, представьте себе:
Утро, ВУЗ, большая лекционная аудитория, битком набитая перваками, среди
которых и я (не умел еще "забивать" на пары), лекция по МАТематическому
АНализу, матан короче.
Профессор - классический интеллигент - плотный, с лысиной, древний
пиджак какой-то, ну, вы поняли :)
Проф второй час искуссно усыпляет нас, студентов, будущих математиков,
монотонной (так и хочется сказать - равномерно-непрерывной) лекцией.
Рассказывает про ряды и последовательности.
И вот он закончил диктовать предложение (да, его лекции больше на
диктант походили), подошел к доске, написал несколько членов
последовательности, и выдал, указывая на написанное:
- КАКОЙ ИЗ ЧЛЕНОВ, СТОЯЩИХ ЗДЕСЬ, САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ??
секунда, две... самые сообразительные просыпаютя, начинают смеяться,
будя откровенно спящих...
А проф просто улыбнулся и продолжил лекцию. Интересно, он сам понял, что
сказал?

В известную рубрику...
Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи
постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель,
звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже
уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на
месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же
балкон и видит свой автомобиль на привычном месте.
Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На
водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам
искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в
том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных
похитителей, отправилась на спектакль.
И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили
квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со
стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!

Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и
Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают
что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым
будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между
казино и ЗАГСом мечутся?"

Когда налоговой полиции дали право самостоятельного ведения следствия,
из милиции начали по подследственности приходить заявления граждан
такого содержания: "Участковому милиции Мухосранского района от
гражданки Гадюкиной. Довожу до вашего сведения, что мой сосед Пропойцев
Иван Иванович каждый день напивается пьяным, нецензурно ругается,
дерется и хулиганит". Дальше другой ручкой приписано "И не платит
налогов". Резолюция начальника отделения милиции: направить по
подследственности в налоговую полицию для принятия процессуального
решения.
С праздником налоговой полиции всех бывших коллег! Светлая ей память!

[email protected]

В догонку истории про СВИНЯБЛ... кассовые экономичные принтеры :-)
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается -
Коньяк Нах.

Не мое.

Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не
могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.

Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская
книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей,
за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости
от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии -
"техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже
валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда.
Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю
вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже
:))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены
именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.

Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS
для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись
(издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).

Открываем, читаем аннотацию:
В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие
SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из
жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить
немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.

Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда
веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.

Итак, поехали.

Для мальчиков:
(Поначалу мелочевка)

Я – не грустный, я - трезвый.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто
исчез гребаный комар.

Тело в тело – милое дело.

Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не
нальет.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.


(Дальше веселее)

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от
меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу
такую я не буду покупать.

Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно
еще пить.

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер –
цветущая поляна, там растет трава – марихуана! 

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка –
комсомолка, а она – миньетчица.

(Дальше еще веселее)

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме
рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная
щетка?

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли
полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех
конопли хватает!!!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть,
героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.


СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.

У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит,
это сделал ты.

Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю
в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не
спала.

Из русского архива

40) Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я (прим. автор
воспоминаний) встретил Пушкина, который, увидав на мне лицейский мундир,
подошел и спросил: "Вы, верно, только что выпущены из Лицея? "- "Только
что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку,- ответил я.- А
позвольте спросить вас, где вы теперь служите? " -"Я числюсь по
России",- был ответ Пушкина.

41) Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то
книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола,
играли его двое детишек.-Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается
граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой
отвечает:
- Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.- Вы слишком
забываетесь, Александр Сергеевич,-строго проговорил он. –Ничуть...Но вы,
кажется, не поняли меня... Я сказал: -Дети на/ полу, умный/ на диване.

42) К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты
и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не
отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А.
Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы
девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже
писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно
объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских
берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани,
познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для
прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать
что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами
Наумовой:
"Уединенная муза
Закамских берегов"
быстро написал:
"Ищи с умом союза,
Но не пиши стихов".

43) Благодаря своему острому языку, А. С. Пушкин наживал себе часто
врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала,
который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя
ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в
переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого
генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший
памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было
обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич
пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и
не думал исполнять обещанное, хотя вдова при каждой встрече не давала
ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин.
Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. –Нет уж, Александр
Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,-говорила она,
крепко ухватив поэта за руку,-не выпущу, пока не напишите. Я все
приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин
видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",-подумал поэт и
сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие:
"Никто не знает, где он рос,
Но в службу поступил капралом;
Французским чем-то ранен в нос,
И умер генералом! "
- Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла
стихи вслух-не знаю,-рассказывает поэт,-потому что, передав их, я счел
за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову.
Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.

44) Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из
друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь
одни глупцы не переменяются".

45) Тютчев (прим. русский классик) говорил: "Русская история до Петра
Великого сплошная панихида, а после Петра Великого- одно уголовное
дело".

46) Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене
из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким
чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем
грязь милой родины".

THE END.

Известно, что вороны умеют не только каркать. Они воспроизводят подчас
весьма необычные звуки. Может подражают услышанному, а может у них
фантазия такая.

У нас в институте ворон немало. И еще бегает стая собак. Бесхозные -
сами по себе. Народ их подкармливает, объедки их столовой складывают под
одно дерево, собаки там обычно и крутятся. Ну и вороны приспособились
после собак доедать, что остается.

Иду как-то домой. На собачьем дереве сидит ворона и сиплым голосом
кричит: "Орла!.. Орла!.."
Во, как! Вороний вариант известного анекдота. Собачьих харчей
обожралась, а теперь мусикаба ишшо.
Посмеялся: не жирно ли будет - орла - и пошел дальше.

На другой день иду мимо того же дерева. Еще на подходе слышу какие-то
истошные крики. Подхожу поближе, с чердака рядом стоящего домика
доносятся отчаянные, но довольно ритмичные вороньи вопли: "Ай! Ай!
Ай!..."

Сразу вспомнилось:
Она кричит -
Лука не слышит,
И все ебет,
ебет,
ебет!..

Понятное дело - ворон, да видно и правда - орел!

Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч

Текст содержит ненормативную лексику. Честно пытался написать без нее,
но увы, ничего не получилось. Я как Культурный(!) человек буду у Вас
прощенья просить.

Злоебучий, простите, мент ( рассказано со слов моего приятеля)

Был у них в полку один крендель. Ну жутко злоебучая, простите, скотина.
Ебал, простите, все, что шевелится. Как-то они охраняли юбилей одного
местного чиновника. После всех торжественных речей и официальной
программы юбилей, как и положено превратился в банкет и после в
банальную пьянку. Ну менты естественно в стороне, службу несут. И тут в
мониторку врывается женщина, помошница юбиляра ( Нелли Уваровна, лет
45-ти, стерва, худая как доска, в строгом костюме и пучком в виде
прически, характер взбалмошный ) и начинает орать, что мол у вас
происходит и вообще вы понимаете где вы все находитесь. Через какое-то
время удается понять в чем дело. Наш ухарь, проходя мимо одного из
помещений, услышал оттуда довольно характерные звуки. Заглянув, и
присмотревшись обнаружил ЕБУТСЯ!!! Простите. С криком - Какого хуя!!!
врывается в помещение, чем сильно напугал одного из высокопоставленных
гостей. Но мало того, после того как гость поспешно ретировался, этот
хрен решил завершить начатое дело. За чем и был застигнут бдительной
Нелли Уваровной. Скандал! Но т. к. жалобы от потерпевшей стороны не
поступило (скорее наоборот) и принимая во внимание всю значимость
мероприятия, решили мента выставить дежурить на улицу и позже
разобраться. Через какое-то время, когда все уже были в дугу, бдительная
помошница углядела в глубине гардероба уже знакомый ей зад, совершающий
возвратно-поступательные действия. На этот раз с женой одного из
приглашенных. Сказать, что Нелли Уваровна орала было-бы не правильно.
Она шипела! Бедному парню в лучшем случае грозило увольнение. Но слава
богу, обошлось. Через какое-то время, когда большинство гостей
разъехались в мониторку к отдыхающим ментам заходит начальник смены,
падает в кресло и одуревшим голосом говорит: - Он теперь Нелли Уваровну
ебет...

Видел сегодня в магазине пылесос с огромной наклейкой на боку:

ULTIMATE SUCKING POWER!

Вот так. Отсос немеряной силы)

Однажды наша сотрудница решила написать реферат, но как опустить или
поднять текст в документе для нее было всегда загадкой.
Происходит следующий диалог:
Сотрудница заходит к нам в кабинет и говорит - "МНЕ НУЖНО СПУСТИТЬ".
Я без задней мысли поднимаюсь и иду к ней в кабинет. При этом коллеги
сидящие в моем кабинете начинают слегка улыбаться.
Далее диалог продолжается в ее кабинете, но так как стены тонкие, то
этот он слышен моим коллегам.
Я: "ВОТ, НА КОНЕЦ И СПУСКАЙ"
При этом встаю курсором на конец строки и долблю энтером.
Она: "НЕ НЕ, МНЕ НЕ ТАК"
И тыча пальцем в монитор показывает, что нужно опустить весь текст в
месте с заголовком - "Введение"
Я: "НУ ТОГДА СПУСКАЙ ДО ВВЕДЕНИЯ"
Дикий хохот из соседнего кабинета заставил нас проанализировать наш
диалог со стороны.

История не моя, а одной из моих коллег. Моя коллега очень серьезно
относится к воспитанию своего единственного 9-ти летнего сына языки,
бассейн и т. п. но особый акцент делается на культурность во всех
смыслах этого слова. Что и привело к следующей истории. Как то, забирая
с очередного факультативного занятия своего сына их попросили подвести
еще и соседского мальчика друга сына, благо они занимались в одной
секции и жили рядом. Во время поездки сын с другом затеяли на заднем
сидении какую-то игру которая заключалась в том что они написав что то
на бумажке показывали это друг другу и хихикали. Конечно, это не
ускользнуло от бдительного взора мамы и она решила по приезду домой
выяснить какое это новое "смешное" слово ее сын сегодня узнал. Дома сын
категорически отказался называть слово. Тогда мама пошла другим путем
далее попытаюсь воспроизвести примерный диалог М(мама), С(сын):
М: Хорошо, это слово состоит из 3-х букв?
С: Да
М: Там есть буква Х?
С: Да
М: (мама пишет на бумажке слово Х#У) вот это слово?
С: Нет
У мамы ШОК, но раз написала надо объяснить новое слово. После лекции про
пестики и тычинки и что это плохое слово и его нельзя говорить, сын с
легким сердцем сознался что слово которое он с приятелем писал на
бумажке было "ЛОХ".
На это можно было бы закончить, но история имеет небольшое предложение.
На бумажке было 2 слова. Пойдя тем же путем мама выяснила что слово
состоит из 5 букв. Однако наученная горьким опытом и предвидя
перспективу устроить сыну лекцию по использованию русского мата мама все
таки решила не экспериментировать и не гадать а додавить сына.

P.S. Слово из 5 букв кстати оказалось "СОСКА" (А вы что подумали ;))))

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...

Учусь на курсах бухгалтерии. Выдали нам книжки. Читаю: "Например,
постоянным покупателям и клиентам (никакой разницы не вижу), ПРАЗДНИЧНЫЕ
скидки за НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ товары". Порадовали клиентов, на
праздники...
Рыжик

История про день независимости Украины :)
Заранее сорри за ошибки, русский в школе не преподавали :)

Дело было 24 августа, это День Независимости нашей страны, решили мы, с
друзьями заявится, на излюбленую Львовскую чатовку в нашем парке
Культуры, народу в городе полно, все празнуют, народ дружный, ясная
теплая погодка на улице, чем день плох для приятного водкозаливания?
Приходим мы значит, в парк, нас трое, я и мои друзья: Корвин и Малюк.
В парке, возле месного фонтана на летних столиках заседают нашы чатеры,
человек 20 собралось, под бурные аплодисменты, и звук наливающегося
ракетного топлива садимся за стол... все хорошо, и тут Корвину звонят
нашы знакомые и просят их встретить в верхней части парка... мы я с
Малюком за компанию поперлись с ним, пять минут ходьбы и мы на месте,
соответсвенно никого НЭТ! :) Лана, возвращаемся за стол, тут начинается
самое интересное: этот дурень Корвин предложил идти не по асфальту, как
положено, а напрямую с горки сегануть :) Горка небольшая, метров 15,
наклон небольшой, он, как затейщик с визгом несоответсвуешем его туше
сбегает в низ... я делаю щаг, эх, если бы не дождик на кануне...
подскальзываюсь, в полете розворачиваюсь на правый бок, и на правой
щеке, полужопии и всем остальном правом спринтом по болоту сьезжаю вниз,
встаю и краем глаза понимаю, что даже правая часть лица у меня ЧеРНАЯ!
Вся правая сторона, как в зеркальном отображении - черная! Малюк сверху
наблюдавшый мои спринтерские способности аля "полужопие-полумордие"
розрывается от хохота, Корвин сбоку тихо тужытся от смеха, но
справедливость ЕСТЬ! Малючина корчась от смеха тоже подскальзывается и
прекрасно, уже на всей жопе съезжает с горки :) И тут картина: Стоит три
дурня: все в панковском одеянии, у одного, самого низкого, почти что
кизяк немыслемых размеров на заднице, средний хохотом заливается, а я,
как самый длинный и грязный понимаю, что что-то надо делать, вполовину
черным за стол не хочу возвращатся! Это чатовка и соответственно у них
куча фотоапаратов, готовых донести любые фотки в и-нэт... понемногу я
начинаю двигатся к площадке с фонтаном и замечаю, как народ с
праздничным настроение еще больше прибадривается глядя на нас, а народу,
как я только заметил - полно:) Меня осиняет, я прибавляю шаг, благо меня
отделяет палатка с пивом от чатеров, розбегаюсь и с маху пригаю в
фонтан! Мусора охуели! :) Я быстро начинаю отмыватся и вижу, что у меня
- фотосессия:) Все похватали фотики и меня щелкают :) Хорошо, что
отмылся, вода на голову льет, а я позирую:) Сбоку от меня в том же
фонтане вылазит "обосраный" Малюк, снимает футболку и говорит:"Вытри мне
жопу!" Я оху*л! Ну что ж делать, надо помоч другу, я начинаю под блики
вспышек вытирать ему зад, вокруг фонтана стоят столики, на них седят
очумевшые и протрезвевшые люди, мусора вообще убежали и все это возле
городского СБУ! отмылись мы, я вылажу из фонтанчика под аплодисменты,
начинаю вытиратся и опосля глотаю налитые и заждавшыеся 100грам:) Дальше
было много водки, пива и мало сухариков... последнее, что я помню - как
я с Малюком пою:"People equal shit"

Комплексные услуги на телеканале "Рамблер": после рекламы секса по
телефону сразу дают рекламу средства для гигиены рук. Во какая забота об
онанистах!

Есть такая РПГ "MU" On-Line. Есть огромный сервер "Global", на котором
играют люди со всего мира (и, естественно, общаются на разнообразных
языках).
Так вот. Стоим сегодня втроем (я и двое каких-то иностранцев) на хорошем
споте и набиваем заслуженный опыт, убивая нехороших монстров. Иногда
перекидываемся коротенькими фразами на ломанном английском... Вдруг эти
двое понимают, что оба знают испанский. Через минуту весь чат забит
испанскими фразами, которых я понять не могу... Я пишу транслитом:
"Блин, ну давайте я еще по-русски заговорю %))"... Ответ меня поразил:
"i'm not from odessa =)". Вроде он не русский, русского не знает, но
чувство юмора какое-то родное...

Странный Сон...

Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть...
Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с
подружкой Катей.
И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к
подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку.
Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то
причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром.
Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем
более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно
поужинали привезенными припасами и улеглись спать.
Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как
захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом?
... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только
тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и
перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и
промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться
беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то
бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по
голове. В общем – кошмары мучали.
Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а
я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут
как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму.
Ну как, говорю:
- Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо?
Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась:
- Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня
странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе
надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все
рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...

Было это в те далекие времена, когда уже появились первые коммерческие
киоски, но зарплата физиков еще не позволяла в них что-либо покупать. А
так как многие физики, а особенно – теоретики, уже работали на
компьютерах, то они плавно переучивались на программистов. Вот и наш
друг Дима пошел работать в какую–то программистскую фирму, где ему
стали платить приличное жалование. Дима хвастался, что может сейчас
каждый день(!) покупать себе сникерс.
Потом мы, и Дима, и многие наши друзья свалили в Америку.
Задача:
Цена сникерса – 25 центов. Посчитайте, сколько тысяч сникерсов в день
может купить сейчас Дима, если его зарплата – 105 тысяч баксов в год.

Про кроссворд-пассатижи-пипетку-браслет.
Фото статуи Свободы, первая буква Ф, семь букв.
Фонарик! , мать их!!!

Был такой анекдот, точно не помню, примерно так:
Рассказывает одна подруга другой
- На днях купила в бутике шубу. Просто класс, очень понравилась. Потом
заехала в "мир кожи и меха" и очень расстроилась. Но когда я побывала на
рынке, чуть не повесилась!

Теперь жизнь. У жены день рождения. Пришлось завязать в узел свои
проблемы и купить жене шубу. Съездили в дорогой магазин, долго выбирали
и купили за 28 тыщ. Получаю я не так что бы очень, поэтому такие траты
обычно себе не позволял. Но что делать. Недавно поехали на вьетнамский
рынок покупать детские вещи ( детские вещи в магазинах дороже чем
взрослые ). Идем, по сторонам смотрим и видим висит эта шуба, жена
кстати в шубе была. Я жене говорю – смотри твоя, она – нет, не моя,
качество не то, шов не тот, мех не тот и т. п. Ради интереса подошли,
стали смотреть. Блин ну ее эта шуба, нет ни малейшего отличия. Крутили,
вертели, дергали, щипали – ОНА! Застежки так же выгнуты, внизу подкладка
таким же швом прошита (чуть, чуть ниже, чем надо от верхнего ). Один в
один. Жена уже все поняла и тихо мне говорит – Ты только цену не
спрашивай. Продавщица, вьетнамка услышав знакомое слова "цена", закивала
– Децять тысяс, децять тысяс... По моему мы стойко выдержали, я даже не
очень громко матерился.

Этим летом ездил с семьей на юг. И представляете, в поезде встречаю
своего армейского сослуживца, он работал проводником в соседнем вагоне.
Я предложил пойти в вагон-ресторан обмыть встречу, на что он посмотрел
на меня как на идиота и говорит – Ты че, охренел! И тут я узнаю все
тайны ресторанной кухни. Как он говорит, в поездах нет привычки ничего
выбрасывать. Все, что клиент не доел - идет по второму, а иногда и по
третьему кругу. Выбрасываются только откровенно протухшие и сгнившие
продукты. Даже сейчас, когда вспоминаю, что пару раз ел в вагонах -
ресторанах тошнота подкатывает.

P.S. Тем, кто обедает, приятного аппетита.

По поводу подхода к качеству продукции – по следам истории про наши
аудиокассеты.

Живу и работаю в Канаде. По делам бизнеса часто встречаюсь с
генподрядчиками строящими автомобилестроительные заводы (Ford, Toyota,
GM, Honda) в Онтарио. Так вот что рассказал мне один из моих клиентов
про подход разных компаний к вопросу брака:

Подход к браку у GM и Ford: бракованная машина после конвеера
оттаскивается на отдельную площадку где ее "доводит до ума" бригада
механиков.

У Toyota и Honda подход другой: бракованную машину (встречается 1 на 5-6
тысяч) ложат под пресс и в утиль. Считают что слишком дорого держать
дополнительный персонал и ремонтные мощности для этих целей.

Результат: Toyota и Honda единтстенные марки значительно увеличивают
свои продажи на рынке северной Америки в то время как Ford и GM
вынуждены закрывать свои заводы на этом рынке.

Так что качество, имя компании и ее выживаемость слишком взаимосвязаны
чтобы ими пренебрегать.

Часто вспоминаем, когда собираемся вместе...
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"
- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.

Вот, нарвался на этот документ в анналах своего Универа. Может, его
здесь уже и опубликовывали...

"33 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ЗДЕЛАЮ, КОГДА СТАНУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ"
Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Единственный минус - всякий Злой
Властелин из книг или фильмов рано или поздно проигрывает. Неважно,
повелевает он варварами или колдунами, безумными учеными или
инопланетными захватчиками - он постоянно делает одни и те же ошибки. А
ведь все могло бы быть совсем иначе, воспользуйся он этими советами.

1) Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет
храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконом Вечности.
Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся
моим слабым местом.
2) Для моих врагов расстрел - вполне достаточное наказание.
3) Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить
их.
4) Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь
меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Нет", и застрелю его. Нет, я
лучше сначала застрелю его, а потом скажу: "Нет".
5) После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно
поженимся при скромной гражданской церемонии. Мы не будем устраивать
грандиозный спектакль три недели спустя.
6) Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то
необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет
большая красная кнопка с надписью: "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!". Такя надпись
будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.
7) Тела моих противников будут сожжены или в них будет выпущено по
нескольку обойм; их не будут бросать умирать у подножия скалы.
8) Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
9) Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
10) Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть,
только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно
найти.
11) Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
12) Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или
отпрыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до
старости, пока они вырастут и накопят злость.
13) Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его
как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
14) Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая
или другую мелкую симпатичную зверушку, способную развязать веревки или
принести ключи.
15) Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему,
которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками.
16) Я найму профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют
мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных
туннелей, о которых я не знаю.
17) Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно
прочту инструкцию.
18) Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя.
19) У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от
всяких фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим
планам.
20) Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами,
на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный
Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб
будет помечен как "Слив Нечистот".
21) Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую
неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.
22) Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда
будут ходить по крайней мере по двое.
23) Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают
мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против
них свое непобедимое супероружие.
24) Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную
так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не
помечу диск "Проект 'Властелин'" и не оставлю его лежать на моем столе.

25) Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться
сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на
середине веревочного моста тоже не входит в мои планы.
26) Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу
переплавить этот выключатель на памятные медали.
27) Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой
тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.
28) Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по
какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас
обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
29) У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями
другого пола.
30) Я удостоверюсь, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и
хорошо заземлено.
31) После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно
распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого
супероружие, непобедим. В конце концов, я же отобрал его у героя!
32) Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки - героя казнят
первым.
33) Любые важные файлы будут размером не менее 1,45 мегабайта.

В кабинке туалета, рядом с унитазом на веревочке висит ручка, рядом
табличка с надписью: "Пиши что хочешь на конец"

Интересно, не после такого ли было принято решение очистить Землю от
Содома (Голландии, кстати следует помнить, что лежит она ниже уровня
моря, и в этот раз ни удара с орбиты, ни атомных устройств для
осуществления Divine Intervention не потребуется :) -
http://turist.ru/index.shtml?2006/03/16/100530 -
"Власти Голландии приняли решение испытывать на сексуальную терпимость
всех желающих стать гражданами страны. Специально для этих целей был
снят тестовый фильм фривольного содержания.

Теперь во время прохождения процедуры оформления гражданства каждый
кандидат должен будет посмотреть специфическое кино, изобилующее сценами
с поцелуями гомосексуалистов, а также демонстрирующее обнаженных девушек
на пляже. Если кандидат не сможет спокойно смотреть этот фильм, ему
откажут в гражданстве как человеку, не готовому к восприятию либеральной
культуры Голландии.

Теперь этот фильм можно встретить в магазинах как пособие для тех, кто
желает пройти процедуру получения гражданства Нидерландов.

В связи с нововведением, любой турист, желающий "сойти за своего" в
стране свободных нравов, не должен выказывать ни малейшего неприятия
нестандартных проявлений любви голландцев. В противном случае он рискует
иметь дело с полицией, стоящей на страже голландской либеральной
культуры."

Короче, если ты порядочный человек, держись подальше от Голландии...

в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две
просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой...
1. Необкновенное чудо.
2. кристина орбакайте
улыбнуло...

Сегодня гулял с сыном, точнее вез в коляске. Вдруг он что-то
раскапризничался и для того что бы Андрюша успокоился посадил его таким
образом, что бы ему было сподручнее оглядывать окрестности. И тут
представляете проходит мимо девушка - рост около 180 см. (то есть ноги
от коренных зубов), бюст размера 5-го (не меньше) и попка - закачаешься.
Все это облаченно в юбочку, сапожки на шпильках и коротенькая курточка.

Представили?
Вообщем она проходит мимо, я (естественно) поворачиваю голову ей в след.
Смотрю а мой сынишка, также наблюдает за девушкой и тут он изрекает (как
мне показалось восхищенно):"Кака баба!" И это с учетом того что ему еще
года нет и выговаривает он только слоги. Все-таки женская красота
страшная сила...

Рассказывал товаришь. У него есть маршрутка - газелька, ездит по
маршруту, ездит он не сам а сдает в аренду водителю.
Город Воронеж. По улице проложены трамвайные рельсы, не между полосами а
сбоку от проезжей части. Газелька едет в крайнем правом ряду. По
встречным трамвайным рельсам, справа ее обгоняет иномарка, подрезает и
бьется о маршрутку задницей. Скорость небольшая. У газели разбита фара у
иномраки расцарапан бок.
В иномарке едет мальчик лет 14-и, ментеныш (сын большого чина из
организации которая теоретически должна защищать мирных граждан).
Вылезает из машины, кому-то звонит. Приезжает ГАИ начинают разбираться -
мальчик в иномарке явно несовершеннолетний, документов нет никаких,
машина явно явно обгоняла справа. Мальчик признается что да виноват.
ГАИ-шники согласны, думают, что с ним теперь делать.
Дальше интереснее. Приезжает глава администрации Коминтерновского
района, говорит ГАИ-шникам.
- Ждем мэра.
Все стоят мнутся, ждут мэра. Приезжает мэр Воронежа - Борис Скрынников.
И тут начинается самое смешное.
Весь хоровод крутится вокруг того, что если виноват водитель иномарки,
то платить за ремонт свой машины он будет сам, точнее его папа. Водитель
маршрутки вобщем-то и не против, пусть будет виноват он. Но платить
где-то 3000 руб. за ремонт газели он тоже не хочет. Говорит дайте 3000
рублей и я на все согласен, мне работать надо. Так вот что умиляет.
Лично мэр в сопровождении гаишников 4 часа топают ногами кричат и
всячески унижаются, прессуя водилу с тем, чтобы он признал вину.
Это же как надо неуважать себя и не ценить свое время чтобы из-за трех
тысяч рублей устраивать такие пляски с бубном?
Городом милионным населением рулит человек с психологией уличного
хулигана. Беда России не в том, что воруют. Воруют во всех странах, а в
том, что власти пытаются воровать, но даже это у них толком не
получается.

Как сообщила нашему корреспонденту Сара Маккормик, в лаборатории высоких
технологий ЦРУ в отделе методов контроля за психикой человека кажется
нашли способ воздействия человека при помощи всемирной паутины.
Неделю назад Сара была уволена из лаборатории и поскольку туда она была
принята совсем недавно и еще не успела дать клятву о неразглашении, она
поведала нам о некоторых достижениях с помощью которых Американское
Правительство планирует установить контроль за различными группами
населения с помощью Интернета.
Последняя разработка отдела касается воздействия на психику человека
посредством визуального воздействия. Проще говоря глядя на нарисованную
особым образом картинку.
Надо сказать, что опыты в этом направлении велись давно, но результат
был получен совсем недавно. И как водится в науке – совершенно случайно.

Все дело в том, что художник John Lurie опубликовал в Интернете не
совсем приличную картинку. Там изображен широко раскинувший лапы медведь
на фоне парочки занимающейся любовью. Вроде бы ничего особенного.
Интернет и так переполнен куда более извращенной продукцией. Но как
оказалось не все так просто.
Скорее всего случайно John Lurie на своей картинке нашел оптимальное
соотношение вертикальных, горизонтальных линий, цветовой гаммы, общего
фона и еще тысячи мелочей.
Изображение людей и медведя на этом рисунке напоминает наскальную
живопись, появление которой многие ученые приписывают совсем не людям.
Но есть еще одна странность. Долгое время рисунок находился в Интернете
и ничего не происходило пока кто то из России не заменил оригинальное
восклицание медведя – surprise – на Preved.
Видно это и стало тем катализатором необходимым для воздействия на
человеческую психику. Пока непонятно, почему картинка воздействует
только на русскоязычное население, но наши ученые продолжают опыты и уже
близки к разгадке.
Под это программу Правительство вдвое увеличило бюджет и привлекла
лучших сотрудников.
Особенно – говорит Сара – меня поразили слова Директора лаборатории.
Даже если мы и не продвинемся в своих опытах дальше – сказал он – нам
пока хватит уже имеющегося умения воздействовать на этих русских.
В данный момент ЦРУ активно разыскивает автора картинки John Lurie

Кто сказал, что будет легко, или жажда жизни

Ты когда-нибудь пыталась выкормить котенка, у которого даже глаза еще
толком не открылись? Если нет, то ты нас не поймешь. Во-первых, лакать
он не умеет. Во-вторых, лакать он не умеет! В-третьих, лакать он не
умеет!! И, наконец, в-четвертых, он грызть-жевать тоже не умеет. Ну и
как прикажешь его кормить? Первая, наиболее очевидная мысль, которая
пришла мне в голову – с помощью пипетки. Но пока я искала пипетку, Н.
тоже времени даром не теряла: нарезала ломтями колбасу, налила в
блюдечко молоко. Не знаю уж, каким образом у них проходило общение до
моего появления с пипеткой, но я застала Н., запихивающую Коту в пасть
колбасу, и Кота, активно сопротивляющегося подобному возмутительному
акту насилия. Как и следовало ожидать, моральную победу одержал Кот, не
позволивший запихнуть в себя эту гадость – где это видано, чтобы
приличные котята в таком возрасте питались колбасой! Просто моветон
какой-то!
Но, увы, я тоже особых успехов на поприще кормежки Кота не добилась.
Высасывать молоко из пипетки он стал с жадностью, но основная масса
жидкости оказывалась не в Коте, а на нем. Причин этому было несколько:
1. продолжительное голодание Кота;
2. небольшой объем молока, помещающийся в пипетке;
3. природный рефлекс Кота, заставляющий его перебирать лапами, выжимая
тем самым молоко из матери-кошки. В нашем случае получилось, что матери
нет, а рефлекс никуда не делся – в результате Кот активно перебирал
лапами, пытаясь выжать молоко из воздуха.
4. отсутствие "корочки" дипломированной кормилицы у меня и Н..
В общем, поняв, что таким образом накормить Кота тоже не получится, мы
перешли к более активным действиям. Н. отправилась в зоомагазин
(несмотря на мое предложение пойти в аптеку за пустышкой), уверенная в
том, что сможет найти там набор с надписью "Для выкармливания грудных
котят", а я кинулась искать для Кота ткань, чтобы заворачивать его во
время кормежки. В общем каждый нашел для себя занятие. Кот тоже без дела
не остался – он истошно вопил. Чтобы не расслаблялись, наверное, да и
так, чтобы чем-то себя занять. У Н. триумфального возвращения не
получилось: в зоомагазине ей сказали, что любимая еда грудничков –
колбаса, ну или на худой конец молоко, которое можно запросто научить
лакать из блюдечка (интересно как? cобственным примером?). В итоге ей
пришлось идти в аптеку (в такие моменты мне всегда хочется сказать – Ну
я же говорила!) и покупать пустышку. Ну а поскольку пустышек для котят в
массовую продажу еще не выпустили, естественно, она оказалась для него
слишком велика. Но тут - О, великая жажда жизни! – Кот, поняв, что тот
предмет, который ему суют под нос – отличный способ пообедать, не ущемив
при этом чувство собственного достоинства, раззявил пасть так, что какая
там пустышка! танк с легкостью мог поместиться внутри! , и стал
всасывать молоко с чавканьем, причмокиваньем, хлюпаньем, позабыв о
всяческих приличиях. В общем жить захочешь...
В дальнейшем у Кота выработался условный рефлекс, как у собак Павлова, -
при виде тряпки и пузырька с пустышкой у него начиналось активное
слюнотечение, в глазах -кружились спирали, как у хомяка (не помню, как
его зовут) из мультфильма про Чипа и Дейла, и с жадным воплем "Еда! " он
устремлялся к дежурной кормилице, самостоятельно запрыгивал в тряпку еще
до того, как его брали на руки, активно помогал в оную тряпку
заворачиваться – и с остервенением (как будто его не кормили как минимум
месяц, а не час назад) набрасывался на молоко.
Естественно, имелись и свои издержки. На первый взгляд простая и
незамыслова-тая процедура покраски ногтей для нас с Н. превратилась в
сложнейшую операцию под кодовым названием "Покрасить ногти так, чтобы
Кот тебя не заметил", поскольку любой пузырек воспринимался им в тот
период как повод для радости – сейчас будут кормить! Уверяю тебя, после
недельного натаскивания нас Котом лучшие резиденты времен холодной войны
рядом с нами показались бы младенцами. Сначала ты должна незаметно для
Кота (уверяю тебя, это весьма непросто) подкрасться к флакону с лаком,
затем, улучив момент, схватить его и тут же куда-нибудь спрятать.
Следующий не менее сложный этап – ты должна опять же незаметно
выскользнуть из комнаты и запереться в ванной. И сидеть в ней до тех
пор, пока не высохнут ногти. Если ты допустила промах хотя бы на одном
этапе, считай, что операция провалена – к тебе тут же будет направлен
десант в виде орущего Кота (кстати после того как его искупали, он
оказался рыжим, а не мышиным). В лучшем случае отделаешься просто
кратковременным шоком и слегка подпорченными нервами, в худшем –
получишь оригинальный маникюр с вкраплениями кошачьей шерсти :)

Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят
слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно
четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и
предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня
есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в
той семье ))))))

"Прибывший на место инцидента сотрудник ЧОПа, пресекая противоправные
действия гражданина Китая, ударил его 2 раза табуреткой, в результате
чего китаец умер на месте происшествия."

Против наших советских табуреток - бессильно ихнее китайское карате :)

PaaLadin

Недавно прочитал история про Федю Кожедуба. Навеяло.
Извините за обилие мата, но история именно про него.
Общаюсь с иностранцами. Все они тут временно, но пока всю нефть не
выкачают, то бишь надолго. Один друган, канадец, Брент. К нему в фирму
приехали еще парочка канадцев. После разговоров, что Казахстан это
оказывется не Пакистан, и даже не Афганистан, они спросили Брента про
"плохой русский" (наверное нашелся ужо умник посвятивший их в
особенности просторечья).
Брент в этом мастер. (Холодна-а пыздэ-этс - любимая фраза этой зимой). И
вообще, любят "этот язык" иностранцы. Наверное из-за реакции окружающих
при его употреблении.
Сидим мы (3 канадца и я) в моем баре в окружении 3 женских особ готовых
показать, хоть и меркантильное, но все таки гостеприимство.
И вот заходит речь о мате. (весь диалог на "гавкующем" анлийском, я сижу
молчу)
Брент (Б): Короче типа. Весь русский мат крутится вокруг женских и
мужских гениталий и их применения в повседневной жизни.
Канадцы (К): *:-о Нам уже нравится... *
Б: Первое "ХУЙ"
К: *старательно повторяют*
Б: *показывает рукой, что это обозначает*
К: *радостно догадались*
Б: "О-ху-и-телЪ-нА" (по слогам)
К: *повторяют то же по слогам, но при отсутсвии навыков как у брента,
получатся не очень пошло*.
Б: *Показывает рукой "типа стоит"*
К: *:-о Нам нравится... *
Б: Ху-йо-ва *показывает "типа упал"*
К: *старательно повторяют выше упомянутые слова поочереди, фиксируя
рукой значение каждого. И смотрят на меня. То бишь ждут оценку носителя
языка. Я киваю головой, типа молодцы... *
и так далее...
... минут через 30 после прохождения базового курса общения с
"аборигенами"...
Б: А вообще местные пацаны не говорят так при женщинах, это типа "плохой
тон"
К: *смотрят удивительтно на Брента, потом на меня, потом на хихикуещих
девушек*
Б: А... Нам можно, мы же иностранцы...
К: *Довольны*
Короче в целом, буржуям нравится. Сперва они применяют мат по делу и без
дела. Потом уже начинают "русеть" и становятся такими-же как и мы.
Как у кого-то из класиков: "Мат - это знаки припенания в русском языке"

Навеяно историей №56 от 17.03.2006.

на Украине есть такой то ли оператор моб. связи, то ли тариф - Life
(жизнь). Их рекламный слоган звучит так:"Выбери жизнь!"
Так вот. Еду я на поезде в Киев, уже скоро приедем, все смотрят в окна,
любуются видами города, тут вдруг проезжаем мимо какого-то кладбища и
один мужик замечает: прямо напротив кладбища через дорогу красуется
транспарант:"Выбери жизнь!"
много думал...

Вместо эпиграфа
К нам сегодня приходил некропедозоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Истории про "двух геев"
http://v2.anekdot.ru/an/an0302/o030203.html#3
посвящается.

Сегодня видел автомобиль(седельный тягач) с надписью "Би-транс". Заряд
бодрости на весь день мне гарантирован.

Про зеленую кошку навеяло.
Тогда еще работал фотографом в ателье. сижу, клиентов жду, Дышу весной,
на клумбу любуюсь. И вдруг вижу как по другой стороне улицы, не идет а
просто плывет милейшее создание. Талия, ножки... ну прям челюсть на
подоконник уронил. Да нет, не от ее фигурки. На голове унее были ярко
зеленые волосы.
Я обалдел,(в 70е годы, это было круто). Но обалдел я еще больше когда
это создание вплыло в фотостудию, и в ней я узнал мою милую и
ненаглядную.
Выяснилось. Моя любимая (блондинка) выкрасила волосы зеленкой так как ее
муж ей на голову опрокинул флакон зеленки что бы ко мне не бегала.

PS. Глупый, в темноте фотолаборатории
при красном свете все зеленоголовые, Блондинки!

Только что в голову стукнуло. Все о нем же - Великий и могучий!
Разберем, например, глагола "Шел" с предлогами.
Ушел, ВЫшел, ЗAшел, ПРИшел, ДОшел и т. д.
Смысл в общем-то один: перемещение из точки А в точку Б.
А сейчас попробуйте такой же фокус, с глаголом "Ебал"
От предлога смысл меняется коренным образом!
Тогда-то и понимаешь, как трудно иностранцам учить русский :)

История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс
в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар.
На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит
парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то
соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать,
типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей
просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине
яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал.
Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в
переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!

Цитата:
"Отметим, что в 1999 году ученые из Стэнфордского университета пытались
получить состояние Ефимова, однако достигнутая ими температура в одну
миллионную долю градуса Кельвина оказалась слишком высокой. Для "трех
мушкетеров" 1/100000K – это слишком жарко."
Алексей Паевский
- -------
Что поделаешь, инфляция! В миллионе теперь не 6 нулей, а всего 5!
Интересно, что будет дальше?

Про блондинок...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...

Ехала недавно в автобусе и стала свидетельницей такого разговора.
Молодой человек звонит своему другу: "Говорил я себе, никогда не играй
на чувствах фанатов и не задевай национальный вопрос. Что-что... Еду к
своей. смотрели "формулу" и я ей сказал, что Шумахер постарел и не
видать ему теперь первого места. Так она обиделась за своего кумира,
сотовый отключила, к домашнему не подходит. Еду извиняться."

Захожу сегодня к начальнику: "Так и так, надо такое дело сделать". Ну,
он отвечает: "Без проблем, но в понедельник. Ты приди и напомни".
- А вы себе записку напишите, что бы я не ходи, не напоминал.
- А я ее потеряю до понедельника
- Я вам блок самоклеящейся бумаги подарю, на комп повесьте
Он из стола достает новый блок
- А чего же не напишите
- Буду я еще бумагу самоклеящеюся портить....
Пойиду в понедельник напоминать

Было с моим другом. Расскажу от первого лица.
Летел в командировку, по-моему в Ирландию (или Исландию, не помню).
Путь следования следуюший - сначала до Хитроу, там пересадка на самолет
местной авиакомпании, а потом еще поездом.
Так вот, летит он уже из Хитроу, уснул. Сниться ему весь этот путь до
места командировки, и что он уже едет на поезд. Вдруг там чего-то наяву
тряхнуло в воздухе, а во сне у него в это время останавливается поезд на
станции. Он просыпается и спрашивает у соседа:
- What is station? (Какая это станция?)

Видели вы бы глаза этого соседа. По словам друга юбилейные советские
рубли отдыхают.

:)))))))))))))))))))))))))))

РЕЗЮМЕ.

Г-ян Артур Гегамович
— родился 22 июля 1985 года город Ереван республика Армения
— 1 сентября 1992 года пошел в 1 класс средней общеобразовательной школы
№63 города Еревана республика Армения
— 1 сентября 1995 года переведен в 5-ый класс средней
общеобразовательной школы №26
- 1996-1997гг-посещал и участвовал в деятельности кружка по фольклору
школы №26
— 1995-1999гг- посещал секцию Таэквондо
- 1999г.- перевелся в среднюю общеобразовательную школу №1132 г. Москвы
с углубленным изучением английского языка
— 12 декабря 1999г- сдал экзамен по классу Basic-Pass, в Pitman
Qualifications
- сентябрь 2000года- переведен в МОУ средней общеобразовательной школы
№26 с углубленным изучением предметов естественно- научного профиля.
— 2000-2002гг- волонтер Центра Молодежных Инициатив "САМ", участник всех
акций ЦМИ "САМ"
- ноябрь 2000г.- делегирован в состав актива старшеклассников МОУ
средней общеобразовательной школы №26
- февраль 2001г.- избран президентом актива старшеклассников МОУ средней
общеобразовательной школы №26
- февраль 2000-май 2002г- организация праздников, дискотек и концертов в
МОУ средней общеобразовательной школы №26
- апрель 2001-май 2002гг.-организатор и руководитель секции шахмат
"ЛАДЬЯ" в Центре Молодежных Инициатив "САМ"
- октябрь 2001г.- при поддержке ЦМИ "САМ" организовал командный турнир
по шахматам среди школьников.
- июнь 2002г.- окончил МОУ среднюю общеобразовательную школу №26
- август 2002г.- поступил в Институт медицинского Образования (далее по
тексту ИМО) Новгородского Государственного Университета имени Ярослава
Мудрого (далее по тексту НовГУ) на очную форму обучения, бюджетной
основы.
- декабрь 2002 года — прошел кастинг в команду КВН "НИМО"
- июнь 2003г.- организовал поздравительный концерт Выпускникам ИМО 2003
года
— сентябрь 2003г.- организация концерта, дискотеки для первокурсников
ИМО
— конец декабря 2003г. -организация Новогоднего концерта в ИМО
— январь 2004 года- избран капитаном команды КВН "НИМО"
— июнь 2004-Организация Выпускного вечера в ИМО НовГУ
- июнь 2004- Организация выпускного вечера для средней
общеобразовательной школы №26, №28 и №25.
— октябрь 2004г.- организация "Посвящения студентов" (концерт, дискотека
и т. д.)
- декабрь 2004г.-организация Новогоднего концерта, дискотеки(для
студентов) и банкета для преподавателей ИМО.
- 22 апреля 2005г.- команда КВН "НИМО" становятся чемпионами Великого
Новгорода.
- июнь 2005 г.- организация выпускного вечера для ИМО и разных школ
Великого Новгорода.
- август 2005г.-поступил в Юридический факультет Новгородского
Государственного Университета (заочно-ускоренная форма обучения)
- сентябрь 2005г.-выбран Председателем Студенческой Думы ИМО НовГУ
- октябрь2005г.- организованно посвящение студентов ИМО НовГУ
— ноябрь 2005г.- организация баскетбольных соревнований среди студентов
- декабрь 2005г.- организация шахматных соревнований в ИМО НовГУ
- декабрь 2002г.- начал активную работу комитет по трудоустройству
студентов при Студенческой Думе ИМО НовГУ
- 12 января 2006 г.- избран Председателем Новгородской Региональной
Молодежной Общественной Организации "Студенческая Дума"
- февраль 2006- проведение соревнований среди студентов по настольному
теннису
— с 20 февраля 2006г. — постоянный член Лидеров молодежных организаций
НовГУ
— 6-7 марта 2006г. — Организация праздника 8-го Марта для студентов
НовГУ

Взято с RSDN.RU

Вечная тема - врачи в районных поликлиниках.
Температура под 39, озноб, да и вообще-состояние полного нестояния;свет
глаза режет, ручки дрожат - грипп с большой буквы "Г". Вызываю врача из
районной поликлиники -1,5 часа почти непрерывных попыток дозвониться
завершаются полной удачей: "Ждите, врач будет до 12 часов". Жду ( а чего
еще делать?). В 12-30 звоню - "А где же.." - " Не волнуйтесь, до 14
придет". Продолжаю ждать. В 14-30 повторяю свой вопрос по телефону
справочной.
- "Не волнуйтесь, у нее прием начинается в 16 часов, успеет"
Без 10 минут 16 часов- врача нет, реакция дежурящей в справочной
медсестры -" Да ну?!". конструктивных предложений у них нет.
пока размышляю, что предпринять - звонок телефона и женский голос:
"Здравствуйте, я Ваш участуовый врач, ну что там у Вас?" Добросовестно
перечисляю симптомы и применяемые препараты ( благо есть понятие об
этом), ставлю себе диагноз - грипп.
В ответ:
- "Правильно, продолжайте, Я больничный Вам открою, придете через 5
дней, или продлим, или закроем"
Напоминаю - диалог происходит по телефону!!!
Соглашаюсь и продолжаю курс самолечения.
В общем и целом выздоравливаю, но происходит казус - начисто пропадает
голос! То есть такое со мной бывает по межсезонью, а тут еще и
перенесенный грипп... Но иду выписываться.
Врач принимает с 16 часов( ирония судьбы). Карты в регистратуре нет(
"Когда были в последний раз? 2 года назад? Ну и что же вы хотите, чтобы
карта ваша сохранилась?" - не вру, диалог подлинный!)
С вновь заведенной картой иду занимать очередь. Прием начинается с
опозданием на 1,5 часа - врач была на вызовах (угу, плавали-знаем).
Вхожу, сиплю приветствие, протягиваю карту.
Врачиха: "А-а, это вы! А что-то вы не выздоровели!"
Знаками и звуковыми сигналами сообщаю о свем желении выписаться. Она
соглашается, заполняет необходимые бумаги, протягивает мне, объясняя -
куда подойти, где поставить печать и... прощается. Я собираю голос в
кучу и сиплю:"А может вы мне горло посмотрите?"
- Да?! Ой, а я даже не знаю, есть у меня палочки или нет...(примечание
-такие, деревянные или металлические плоские, чтобы горло смотреть).
А... Есть... Ну, давайте.. Нормально все у вас, до свидания!
Больничный я закрыла, на работу вышла и из всего этого вынесла твердое
убеждение-получить в районной поликлинике больничный или там
справку-констатацию факта смерти - можно, но ЛЕЧЕНИЕ - никогда, и этот
факт не зависит никак от размера зарплаты, которую этому "специалисту"
платят.
Это развернутая история, а вот еще коротенько:
1. У сильно кашляющей женщины "дохтур", пришедшая на вызов "осматривал"
горло с расстояния в 3-4 метра, стоя в прихожей- попросила не подходить
больную ближе и попросила шире открыть рот.
2. также настоятельно попросила не приближаться пациента тетя-врач,
пришедшая на вызов к дяде метр восемьдесят ростом, выкрашенного в
зеленый горошек - ухитрился подхватить в 30 лет ветрянку.
3. С огромным интересом выслушал участковый дипломированный врач лекцию
от пациентки, пролежавшей 1 неделю в больнице(ранее никогда не болевшей,
в больницы не попадавшей и медобразования не имеющей)о новых методах
лечения и назначаемых препаратах, после чего сказал:" А зато у меня
почерк хороший и все понимают, чтоя пишу в карте!"
Даю честное и благородное слово, что НИЧЕГО не приврала и не
приукрасила!
PS/Все вышеперечисленное произошло в МОСКВЕ!

К вчерашней истории про спящего пассажира и тревожные сны.

Едем с приятелем, по прошлому году, на юга. Я восемь часов отмотал.
Ехать в принципе еще могу, но раз вдвоем че б и не смениться. Сел
справа, пристегнулся, закемарил есессна. И чета мне приснилось что
друган мой на заснул и под фуру летит... Ну я в реале за руль хватаюсь и
машину выправить пытаюсь. Благо во сне не сильно дернул, да и приятель
вовремя заметил, что я тянусь - за баранку по крепче ухватиться успел.
Не сильно колбаснуло. А то так между Воронежем и Ростовом и спалбы до
сих пор (тфу-тфу-тфу).

Так до самого конца и уснуть не смог потом. :)

Как то приехали к нам в гости сестра с племянником (было ему на тот
момент где-то три года). А муж мой забыл в машине папку и пошел за ней
во двор. Малыш у меня спрашивает
- а куда дядя Сережа пошел?
(я) - в машину за папкой
Вопрос на этом был исчерпан. Далее сцена - муж возвращается - на пороге
его встречает племянник - руки в боки, и с неподражаемой претензией в
голосе:
- ГДЕ МОЙ ПАПА? КУДА ТЫ ДЕЛ ПАПУ!!!?

Моя бабушка-омичка попала по распределению работать в сельской школе
степного Крыма. Причем жилье ей дали в селе-главной усадьбе колхоза, а
рабочее место в одной из восьмилеток сел-спутников хозяйства. Почти
целый месяц молодая женщина пыталась разгадать загадочную надпись на
въезде в село Октябрь(где была восьмилетка)
Огромными буквами на выкрашенном в розовый бараке стояло ЯДОХИ
И все!
И только к концу сентября бабушка увидела в километре от первого второй,
такой же розовый, по другой стороне дороги барак с надписью МИКАТЫ

Оказывается, там ранее располагался служебный аэродром сельхозавиации, в
бараках хранились различные удобрения. А надпись изумительно слитно
читалась с воздуха.

Решил приобрести новый мобильник и смотрел по интернет магазинам цены.
Сайт магазина АЛЛО удивил своей описью модели. Читаю комплектацию и
параметры и в самом конце списка где то из 40 пунктов нахожу:

Аккумулятор есть
Зарядное есть
Инструкция есть
Телефон есть

Интересно а "Телефон НЕТ" бывает?

Вчера вчером разговаривала со знакомым. Он - человек очень умный, в свои
26 дослужился до зам дпректора крупной компании, причем все
исключительно своими силами. Но работает он, конечно, очень много(я даже
представить себе не могла что можно СТОЛЬКО времени и сил уделять
работе). и вот спрашиваю я его:"Неужели у тебя никогда не было таких
дней, когда ты просто взял бы отгул на работе и потратил день на то
чтобы отоспаться, посмотреть фильмы, встретиться с друзьями?". Ответ:
"Как не было? Было?" Я: "Когда". Он: "Ты что, не помнишь? В прошлое
Воскресенье". (это при том что компания строительная и соверншенно
нормальная. работают они 5 дней в неделю)
Вот так вот. Заработался человек.

ЛДПР в регионах
А ну-ка перни!

14 февраля 2006 года в Железнодорожном районе г. Барнаула было
проведено традиционное мероприятие, посвященное празднованию
Дня Защитника Отечества, а именно конкурс "А, ну-ка парни!" среди
юношей средних школ.

Источник
http://exler.ru/bannizm/17-03-2006.htm

Будьте галантнее к дамам и все может получицца!
(За достоверность ручаюсь) Ехал я как-то раз в общественном рогатом
транспорте со своей тогда еще будущей женой и сестра моя с мужем с нами.
Ехали куда-то в гости, в общем выпивка намечалась, выходной день к тому
же - в общем настроение отличное у всех. Я с Лехой (муж сестры) о чем-то
оживленно толкую, а сестра с девушкой (пока еще не жена мне) моей о
чем-то о своем - о женском. Терь как говорицца амбула!
Объявляет водила остановку на которой нам всем четверым выходить нужно
было. Народу в троллейбусе не очень много - но к дверям протискиваемся
все по одному - Леха, за ним сестра моя, затем я с женой.
Так вот выходит из дверей троллейбуса Леха - подает руку сестре моей шоб
помочь выйти значицца, и начинает мне рассказывать анекдот какой то про
толпу в транспорте - типа я не выхожу, а вылазию - С ДР вас. Я значит
внимаю его рассказ, стоя у дверей троллейбуса с поднятой вверх и чуть в
сторону рукой( ну чтобы помочь жене выкарабкаться), спиной к тролейбусу
лицом к Лехе! Чувствую в своей руке ладонь девичью - и не оборачиваясь,
начинаю Леху с сестрой догонять, одновременно освобождая свою руку от
руки своей спутницы и без зазрения совести (по-хозяйски - как никак жена
будущая) перемещая ее (т. е. руку) на талию (даже чуть ниже) девушки! В
это же время вижу сестра моя загибаясь от хохота, утыкается в плечо
Лехи, а у того ТАКИЕ глаза: в них читалось удивление, радость и мужская
солидарность, недоумение да много чего читалось сразу я не разобрал!!! Я
думая - чего это с сестрой - вроде не такой уж смешной анекдот был
рассказан - поворачиваюсь через левое плечо назад (попка девушки надежно
укрыта моей правой рукой) - можа думаю из троллейбуса кто-нить смешно
выпал и все-такое - и вижу свою будущую супругу также загибающуюся от
хохота в полном одиночестве на остановке!!!!! Как говорицца если это ТЫ
- тогда кто-ж со мной в кровати-то!? Я, наконец-ТО!! , смотрю направо и
вижу рядом с собой ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ девушку, которая казалось бы ничуть не
смущена такой ситуацией и местанахождением моих рук, и даже не
собирается высвобождаться! Я весь в смущении бормочу слова извинения,
чтобы кинуться к СВОЕЙ девушке, и в ответ слышу - "да что вы - было так
мило с вашей стороны!!!" Так что совет - проявляйте к СИМПАТИЧНЫМ
девушкам галантность (вкупе с уверенностью) - и они с вами будут готовы
идти на край света!!
ЗЫ Жена моя крайне очаровательная девушка, замечательной комплекции -
может поэтому я не сразу заметил разницу в своей ладони, а может тогда
еще знакомы недолго с ней были.

Был как-то у нас в АИЭС экзамен (что-то связанное с ТЭС)
Предмет конечно-же ни кто не учил но все хотели сдать на отлично
И как то преподу понадобилось выйти и конечно же все сразу ломанулись за
шпорами.
В общем после этого все начинают отвечать конечно же на 5 но один пацан
что-то забуксовал и препод его спрашивает: я типа выходил, почему же ты
не стал списывать ну тот отвечает я не успел. Ему препод говорит тогда
ни чем тебе помочь не могу ведь ты лох.
Помню ржали мы тогда очень долго.

Все еще читаю "Русские сказки". Что могу сказать? Разврат!
Наезжает какой-нибудь Иван Царевич к Бабе Яге. Про хлипких старушек с
отсохшей нижней конечностью попрошу забыть. Добра молодца встречает
суровая мощная баба при надобности в одиночку побивающая целое войско!
Актуален так же частокол вокруг избушки с человечьими головами на каждом
колу, побитые богатыри, со спины которых мадам нарезала ремней, и прочие
ужасы.
И вот эта бабища встречает незванного гостя в стиле "какого хера,
щенок?" Ну, типа, раньше русского духу слыхом не слыхивала, а тебя так
просто на одну руку посажу, а другой прихлопну!
Теперь внимание: что наш герой отвечает? "Ты меня сначала напои,
накорми, да спать уложи, а потом и спрашивай!"
Утром никаких вопросов. Герой уезжает воевать бусурмана с
мечом-кладенцом из коллекции бабули и домашними шаньгами.
:-0!!!

Не история даже, а загадка, которая уже лет 20 не дает мне покоя.
В славном городе Клайпеде, в одной кофеюшне недалеко от "океанариума",
висела монументальная табличка со словами: "Посуду уносим сами!"
... Что бы это могло значить?

Привет ребята и девчонки!
Вот уже давно вас тут всех читаю и решила написать!!! Это тааак
прикольно, вообще сууупер!!!
Я решила однажды побыть дома и позаниматся своей внешностью. Стала
делать себе масочки, легкий самомосажик и вообще радоватся жизни. И еще
ТВ включила, люблю легкую музыку и клипы (а не только юмор). А тут
звонит 1 чел, я думала это 1 бойфренд, а это ДРУГОЙ СОВСЕМ ВОБЩЕ!!!
ПОКЛОННИК!!!!!!!!!! Т. е у нас с ним еще небыло ни чего в смысле
серьезных отношений.
Он короче говорит – "привет", и я тоже.
Он начинает меня звать в кино, а я отвечаю и все такое и он вдруг
спрашивает: типа че у тебя голос чудной такой.
А я с ним пока болтатала передержала маску и она ЩИПЕТ!!!!!!!!!!
Слезы из глаз пиздец!!!!!!!!!!
Я говорю- ничего, нормально,
и начала уже собиратся отвечать что маска,
но вдруг соображаю что УЗНАЛА ГОЛОС!!!
Понимаю что все это время НЕ С ТЕМ ля-ля-болтала!
И это ж не мой тот БФ с кем есть уже давно интим и мы как-бы не
стесьняемся друг-друга, а Другой вообще парень!!! Близости не было!!! И
я стесняюсь сказать почему гнусавлю и нос заложен, типа насморк или
плАчу (как он спрашивал).
Своему реальному БФ я бы сказала все как есть (что маска), ведь у нас
отношения и можно честность, а этому я ж не могу, у него пока еще ко мне
романтика...
И тогда я ВЫВЕРНУЛАСЬ!!!!!
Беру и говорю ему: "Клип печальный очень, такой печально-красивый прям,
я расчуствовавалась..."
А он: "у тя че включено???"
Я:- телевизор...
А он: - не, канал какой?
Я: муз-тв...
Он: ну ты даешь!!!!!!!!!!! Там щас КЛОУНЫ зажигают!!!!!!!
Посмотрела, млять, и правда клоуны.
Вообще пиздец.
Трубку сразу бросила, как закричу – "мне в вааааннну надо срочно!"
И ломанулась масочку смывать.
Потом думаю- мля пиздец, я ж думала это мой главный человек, до того как
голос узнала стооолько ему откровенно наболтала! А это не он, а тот...и че
теперь будет???
Подумала, он щас ломанеться звонить моей подруге про которую я ему
говорила. Бросаюсь звонить и говорю – "Ксю, ты внимания не обращай если
будет звонить М. и гнать пургу, он мне щас звонил он НАКУРЕНЫЙ в
жопень!"
Боялась, Ксю мне пистона вставит что я про нее кой что слила ;-(
А она ничего!!! Сказала, М. вобще по жизни еблан и долбоеб.
И стало нам все ОК. Вот ;-)

Навеяно историей про съеденую в Канаде овцу.

"Велика любовь украинцев к салу".

История расказана нашими хорошими друзьями, которые в настоящее время
проживают в Ирландии. Во вранье замечены не были а посему верить можно.
Итак от их лица:
На соседней с нашей улице проживает семья из Украины - живут официально,
но приютили у себя еще парочку шабашников - типа односельчан. Ну и шибко
нашему брату сала захотелось - хоть убей. А Ирландия очень религиозная
католическая страна, и так уж сложилось исторически, что ни единой
свиной фермы на острове нет. Свинина импортируется из Англии в лучшем
случае и вся фасованая. Сало в супермаркетах не продается никогда, ведь
это же чистый жир - следовательно чуть ли не мгновенная смерть от
избытка холестерина. Но наши то не привыкли сдаваться - провели
разыскные работы и в соседнем городе обнаружили питомник декоративных
свинюшек. Понятно, что владельцу питомника было сказано что свин
покупается для племенного разведения. Итак, куплен поросенок редкого у
свиней окраса что-то типа кофе с молоком, привезен к себе домой. Значица
колоть надо, сало кушать. Вышли во двор и ножиком ее типа чик. Но
маленько промазали, и бедолага начал визжать как недорезаный поросенок.
Я думаю любой из Вас знает как они визжат. Тут лирическое отступление.
Знакомая говорит - "Сижу значится, кормлю малого, муж рядом
околачивается. Слышим поросячий визг и оба начинаем думать что это
галюны, так как в курсе что на острове нет свиней. Смотрим друг на друга
и понимаем что если это и галеники то коллективные. А таковые в природе
не встречаются"
Итак - поросенок визжит, народ начинает метаться как эту сволочь добить.
Первое что пришло в голову - кирпичем по башке. И надо ж такому
случится, что соседка по дому бабулька божий одуванчик - какая то
активистка по защите прав животных. Ясен пень, что услышав визг она
вышла посмотреть что ж происходит. Антураж тот еще - свинья визжит, а ее
любезные соседи добивают ее кирпичем. Понятно, что мадам вызвала
полицию. Полиция приехала, но наш народ заныкался в дом и дверь полиции
не открыл (ну не положено там двери ломать). Бедные всю ночь не спали -
боялись депортации, а на утро пошли сдаваться полиции.
Итак - приходят страдальцы в полицейский участок и говорят.
"Здравствуйте, мы убийцы поросят". И смех и грех. У полисменов слезы
стояли от смеха, но работа есть работа - все записали, опись, прОтокол,
орудие убийства... Наши от страха английский напрочь забыли - пришлось
переводчиков звать. Под конец им сказали типа пиздуйте домой а мы
подумаем как Вас наказать. В принципе обошлось штрафом в 300 евро. Поели
сала на некислые деньги. Вот Вы теперь спросите в чем собственно прикол?
А вот в чем. Свинюк то покупался под племенное разведение, то есть не
кастрированный. Хряк то есть.

Об интернет-падонках

У отца моего парня день рождения на носу и так как мы живем далеко,
решили хотя бы открытку послать. Купили, значится енту весчь, дальше
следует подписать. Так как почтовое отделение прям в магазине находится,
где мы енту открытку купили, решили сразу же подписать и отправить.
Так вот стоим, я адрес строчу на конверте, он подписывает. Ну там папа,
желаю счастья в личной жизни и т. п. А так как руки у него замерзли,
зима все таки есче, снег лежит, хотя и март месяц, да и в магазине не
жарко, почерк получился корявый, да и пару ошибок втерлось в
поздравление. Он как бы в извинение свое дописывает на открытке: "П.С
Папа извини, у меня почерк испортился, да и вообще что то я разучился
писать по-pусски."
Я конечно не аз в русском, но енто мне показалось не правильным, и я
говорю "по русски" без дефиса пишется.
Он: Вот я и пишу, что разучился.
Я: Ну тогда надо было писать, папа извЕни я разучился пЕсать пА русски.

Он: Ага можт есче подписаться как, твои сын-пАдонАк который терь
переехал в Бабруйск, приезжай в гости.
Я: Не, уж тогда лучше напиши, твой сын пАдонАк, счас убеца ап стенку
вымазанную ядом. Ну и т. п.
Короче стоим с ним прикалываемся, ржем над интернетовскими приколами,
подписывая открытку папе, который етих приколов точно бы не понял. А
люди мимо проходясчие смотрят на нас, ну как на двух идиотов, которые
склонившись над чем-то там хихикают очень громко, особенно сотрудница
почты бросала на нас подозрительные взгляды.
Вот так вот бывает:))

Едем с сестрой по Проспекту Мира, обгоняем машину. Сестра:
- О, Лада Калина!
А вообще Наташка очень далека от машинного мира и слабо в нем
разбирается. Я набираю воздуха, чтобы поведать ей обо всем, что я знаю
об этом чуде автопрома, поскольку думаю, что она ПРИЯТНО удивлена вполне
себе европейской вненошстью дитяти Автоваза. Но тут сестра очень
спокойно и веско говорит:
- Вот идиот.

Не блин Эльдорадо это класс. Помните рекламу типа покумаешь стиралку
вторую бесплатно. Ага. Выяснил малютку. Если стиралку возьмеш за 30 000.
И то если привезут. И то может быть. Через неделю. Или две. Как будет.
Вообщем подхожу к продавцу.... Помните Арлазорова???? Стоит очередь в
столовую за пельменями. А повар говорит: - А пельмени кончились, а мясо
в них еще утром.
А подарки говорит кончились. А пока акция не пройдет ярлыки не снимем.
Но выяснил что подарок не к всем покупкам прилагается. Даже если на них
тот самый ярлык висит.
Плазменный телевизер 97854 рублей. ВТОРОЙ В ПОДАРОК. АГА. За 3000
тысячи. Там экран через Лупу не видно. Браво Эльдорадо.
P.S. А мы наемники. Нас постоянно наемывают. А мы И РАДЫ

Заметки и наблюдения.

История не смешная, но жизненная.

Петр Семенович недолюбливал народную медицину. Однажды случилось ему,
шарясь в интернете, зайти на какую-то мед. страничку. Там он обнаружил
переписку больных, которые делились собственным опытом, в том числе
реплики одного пациента, поклонника уже упомянутых народных рецептов.
Поджелудочная Петра Семеновича не могла не отрагировать - яростно
сверкая глазами, он принялся строчить свое сообщение, предвкушая
момент, когда оный поклонник прочтет его и поникнет над клавой,
раздавленный и подавленный остроумием и познаниями Петра Семеновича.
Надежды Петра Семеныча не оправдались - на след. день появилось
ответное сообщение, в котором поклонник трав и кореньев не соглашался
быть униженным и оскорбленным.
Завязалась долгая и ожесточенная словесная борьба. Петр Семеныч и Илья
Никитич не уступали друг другу в проявлении своих могучих познаний,
придирок к цитатам, ошибкам, затем перешли на оскорбления и унижения
друг друга. Стремясь подавить противника весомыми аргументами, каждый
подписывался новыми именами, и вскоре медицинская страничка
разукрасилась историями различных несуществующих персонажей. Так
возникли яркие и запоминающиеся персонажи вроде астматика Гоши,
склеротика Феди, фригидной стервы Марины, нервного Паши и даже ученого с
мировым именем Ивана Асклепиевича Мормышкина, кандидата и акселерата.
Скрипели клавиши, на просторы цифровых далей летели сотни и тысячи
язвительных заметок и историй.
Но вот случился день, когда оба они зашли на уже известную страничку и
увидели сообщение: "Запрашиваемая вами страница устарела..."
Они были уничтожены этой вестью.
Удрученный Петр Семенович лениво щелкал мышкой, Илья Никитич скучая,
искал развлечений. Оба нашли сайт "анекдотов из Росии". "А ведь это
идея!" - подумали они.
Все персонажи нереальны, любые сходства и совпадения считать случайными.

Спасибо тем, кто дочитал до конца.

Не мое, рарыл в инете :))))))))))))))))))))

1: 42 [ + 834 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:00:34
< Sashok > -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне
пропатчить KDE2 под FreeBSD?

2: 4524 [ + 778 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВеМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными
буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

3: 8000 [ + 733 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-16 12:07:42
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой
благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять,
какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit

4: 5068 [ + 686 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-10 17:26:34
* Joins: Kserus ([email protected])
< finger > тебя тут одно чудо искало
< finger > посмотри там в банлисте

5: 2079 [ + 648 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-03 09:26:30
< Sevan > Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть? :)
< Sevan > вытащил_почитить_блин
< @ghoul_away > хыхы
< @ghoul_away > могу сфоткать
< Sevan > да лано
< Sevan > хрен с ней
< Sevan > я усик отломал
< Sevan > нет
< Sevan > два
< @ghoul_away > бл*ть
< Sevan > ужо решил проблему :)
< @ghoul_away > я_его_тоже_вытащил

6: 2191 [ + 647 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-06 10:28:40
< @ghoul > мы попали на баш орг :-)
< Sevan > да я вот вчера и видел
< Sevan > с пробелами
< Sevan > главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники
посмотрел :-)))))))

7: 4343 [ + 626 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 12:14:37
< Meia > Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в
"Аське".

8: 191 [ + 613 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-29 19:27:48
< Throyanec > долго думали - чего котенку в организме не хватает, если
оно ест полиэтилен
< Throyanec > решили, что мозгов..

9: 13429 [ + 598 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-07 08:38:50
< Kwolf > привет
< Avs > здарова
< Petro > здарова
< Kwolf > как жизнь?
< Avs > нормально
< Petro > нормально
< Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете?
< Avs > нет
< Petro > нет
< Avs > блин
< Petro > блин


10: 4218 [ + 589 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 18:31:42
< Нюра > пишем уже сюда... так?
< Нюра > так
< Нюра > вот
< Нюра > так вот
< Нюра > в смысле
< Нюра > о чем это я?
< Нюра > тьфу забыла
< GrekHek > вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


11: 8704 [ + 578 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-23 09:55:34
< Олег > ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

12: 12782 [ + 555 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-28 17:01:20
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))


13: 3285 [ + 517 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-31 23:48:34
< damned > kastor, попингуй!
< kastor > Слыш, сам попингуй!
< damned > От попингуя слышу!

14: 9394 [ + 504 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-28 10:54:11
< Glinelven > я вот смогла устроиться на работу только на четвертом
курсе, когда три года положила на альтарь науки:)
* [AHZ]Ptichka еще на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что


15: 6011 [ + 502 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-22 06:32:05
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

16: 6528 [ + 488 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-28 11:49:23
< werewolf > Привет, что делаешь?
< light > Ничего - я на работе.

17: 3387 [ + 470 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-02 21:31:19
< [Tycho] > В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда
зомби убил себя об стену.

18: 1477 [ + 467 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-30 17:36:15
< Paradise > как удалить файлик с пробелом?
< Paradise > усе
< Paradise > сцука
< Paradise > как востановить то?

19: 73 [ + 452 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-31 00:41:25
< Justas > При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее
между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

20: 9146 [ + 442 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-26 17:31:10
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не
позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

21: 190 [ + 441 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-23 20:31:53
< ik_ > все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками -
работа кончилась :)

22: 48 [ + 439 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:07:37
* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

23: 325 [ + 429 - ] Approved by DarkRider, 2005-04-15 17:51:57
< z1c > подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
< z1c > а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
< Corsair > ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
< z1c > спасибо тебе большое
< Corsair > да не за что, я просто клаву чистил

24: 173 [ + 417 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-27 17:04:58
< Ysidro > Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе
выделить парня-гея??
< Aine > да, смогу
< Aine > с 99% вероятностью
< MrProphet > Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
< ZartWork > Тест Напида-Раса...

25: 10593 [ + 416 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-08 08:37:26
< aster > "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль
Гафурович
< aster > Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов
Наиль Гафурович"
< aster > нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.


26: 2423 [ + 411 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-11 22:28:38
< HeLLfirE_SoN > Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным
представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
< Darth_Blade > флудер

27: 156 [ + 401 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-08 11:54:39
* Nekonya тащицца. теперь еще и голос пропал. класный из меня
гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь
клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
< Sashok > научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
< Nekonya > ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счета отвечать "ИХ
ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"

28: 6163 [ + 401 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-23 21:16:41
RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn
Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)

23.12.2005 17:23:06, Serge
Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что
такое "концептуально-риторический вопрос".

23.12.2005 17:24:28, RomkIn
Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты
сможешь на него ответить, и не случится ли так, что
концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?


23.12.2005 17:27:15, Serge
Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу
ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его
смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще
немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.

23.12.2005 17:28:46, RomkIn
Короче, деньги есть?

29: 1499 [ + 400 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-31 18:01:25
< Черный_Ворон > подло кикать людей когда они жжгут болванки
< Черный_Ворон > спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
< Lehanson > Магнус а жгешь ли ты болванку?
< Черный_Ворон > нет
< J|exaHcoH > > :)
< Черный_Ворон > НО
< Черный_Ворон > я инсталлю игру!
- -- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
< Черный_Ворон > нельзя кикать когда инсталишь игру
< -- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)


30: 4402 [ + 400 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-30 08:14:41
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

31: 5592 [ + 387 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-17 09:28:39
< vorphalack > "йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте
программист старый есть он просто"

32: 8691 [ + 387 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-22 15:25:09
< Elenka > слушай, а ты откуда??
< GrekHek > Миконос, Греция
< Elenka > вау:) у вас тепло наверное щас?
< GrekHek > да не особо, +14 где-то
< Elenka > :))))))
< GrekHek > чего смеешься? Сама то откуда?
< Elenka > из Сургута
< GrekHek > это где такое?
< Elenka > это там где -40 в тени:-)
*GrekHek подавился пломбиром

33: 1769 [ + 386 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-18 13:32:13
< Hiki > у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
< zoi > моск?
< Hiki > моск?
< Hiki > Зой, не поняла вопроса..


34: 3895 [ + 384 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-14 08:40:30
< Lein > чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса
< Lein > больше пользы организьму!
< StPython > Не надо про девушек на катке
< StPython > Пожалуйста.
< Lein > уже ходил штоль?
< StPython > Угуг.
< Lein > и чо? неудачно?
< StPython > Угуг.
< StPython > Женился.

35: 1567 [ + 376 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-05 09:18:05
< Rimu > и чем люди думают...
< Rimu > ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

36: 7707 [ + 376 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-13 08:17:07
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трехмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки

37: 4339 [ + 373 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 07:33:07
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул
в щель, ведущую в другой мир
< Adan > Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
< Adan > малацца.
< Adan > тут главное меч вовремя поправить
< Adan > а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
< Adan > блин! я не могу.
< Adan > этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
< Adan > скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

38: 4185 [ + 372 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 05:16:19
< Татушкин > Ребят вапросиц мона?!
< Риот > попробуй
< Татушкин > Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
< Риот > отвечает александр друзь

39: 1831 [ + 366 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-22 10:24:56
*** Irra [[email protected]] has joined
#anime.uteha.ru
< Irra > Это канал про ониме?
< drdaeman > дададад. а вам KDE настроить?
< Irra > Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...


40: 52 [ + 361 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:19:35
< CheeV > интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
< CheeV > дата батных
< CheeV > зада
< CheeV > блин
< CheeV > баща данных
< CheeV > база данных
< CheeV > во!
* CheeV сходит попьет чего-нить

41: 12981 [ + 360 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-02 07:59:21
< nirva > Сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать

42: 393 [ + 359 - ] Approved by DarkRider, 2005-05-12 16:41:56
< Штирл > хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка
суши"
< zoi > доставьте мне землю франца-иосифа

43: 4819 [ + 359 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-07 08:34:03
< Red.Line > не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
< Red.Line > вот
< Red.Line > секс на века :)
< Vj_o-oy > у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
< Red.Line > ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным
винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

44: 11258 [ + 352 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-14 12:04:28
#zulu
< b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную
улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!


45: 8695 [ + 349 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-22 15:24:43
#[email protected]

< ][aOC > вчера поставил FreeBSD 5.4, подскажите, что за процесс [idle]
загружает так систему %CPU: 98.0, хотя тормажения ОС не замечаю?

46: 11411 [ + 346 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-15 17:22:20
< Steck > открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски
песен и пьяные маты...
< Biolante > удивил
< Biolante > я вообще перед отдачей все комменты режу
< Steck > и у тебя так? ))
< Steck > наверное у каждого программера)
< Biolante > после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок
небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
< Biolante > было неприятно


47: 5289 [ + 341 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-14 06:15:59
< poмы4 > я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть
"Зачот" не написал

48: 7805 [ + 339 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-14 11:40:50
< Bregor > Я в шоке....
< Bregor > Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано
"Х@Й".
< Bregor > Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели
< Bregor > модераторы страну, блин.

49: 261 [ + 338 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-15 21:18:01
< brammator > Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.


50: 10649 [ + 338 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-09 11:55:31
< jek > Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения
подъезда
< cactus > т. е. днем сети нет?
< jek > да

51: 582 [ + 333 - ] Approved by DarkRider, 2005-06-14 01:10:15
< ramok > Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок
скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad > Filona: ты нашла место, где проверяет?
< +Filona > да блин, я не так быстро набираю на инглише!
< +Filona > особенно когда ребенок ест землю
< +Filona > из цветочного горшка


52: 4741 [ + 332 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-05 21:00:21
Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался
трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно
накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С
уважением руководство компании.
http://isp.kz/

(прим. администрации bash.org.ru: на момент утверждения действительно
есть на сайте.)

53: 9184 [ + 332 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-27 09:19:16
dying_sphynx > сегодня на работе был прикол
dying_sphynx > приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу
-
женщину с грудью размера эдак четвертого!
dying_sphynx > господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга,
специалист по C/C++
dying_sphynx > [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

54: 238 [ + 330 - ] Approved by DarkRider, 2005-02-15 17:42:12
< Xyu > вот мне по 30 майлов в день приходит
< Xyu > на тему увеличения пениса
< Xyu > обещают 2 дуйма в неделю
< Xyu > это в год 127 метров