Новые истории - основной выпуск

Из воспоминаний Плюшкина

"Этот поезд в огне,
Нам некуда больше спешить..."

Давным-давно я жил в стране, у которой сейчас другое имя, в городе, у
которого сейчас другое имя и учился в институте у которого сейчас другое
имя...

Ленинград. Район Комендантского Аэродрома. Ближайшее метро
"Петроградская". И добираться до него нужно было на автобусе. Номера 127
и 167 - если помню верно. Что такое езда в переполненном автобусе, когда
вместо положенных 52 человек набивается 120, обьяснить невозможно. Те
кто хоть раз попробовал вспоминать не хотят, а не пробовавшие и не
поверят! Метро провести обещали нескоро... Но помимо немыслимой давки,
еще одно омрачало "путешествие" к метро. Железнодорожный переезд "Новая
деревня"! Развивалось железнодорожное движение довольно быстро и
количество электричек увеличивалось. Соответственно и увеличивались
ожидания на переезде."Простой" иногда доходил и до получаса! После
обычной автобусной перебранки, все разговоры сводились к двум темам: "Ну
когда же метро дотянут" и "Построили бы уж здесь эстакаду!"
Причем, если метро казалось делом отдаленного будущего, то почему нельзя
установить эстакаду не понимал никто.
И вот случилось! Нет, не эстакаду установили, а неожиданно некий высокий
чин из Ленсовета решил устроить встречу с, так сказать, электоратом
(хотя таких слов тогда никто и не знал)! После коротенького доклада
минут на 40, как нам всем хорошо жить, и как все для всех, прозвучало:
"А есть ли еще вопросы?" Вопросы были! И был один ГЛАВНЫЙ! Его и
озвучила пожилая усталая женщина: "Очень уж тяжело добираться! Метро -
когда оно будет. Так нельзя ли хоть эстакаду над переездом соорудить?"
Важный чин полистал какие то бумажки и ОТВЕТИЛ!
Ответ его поразил даже директора плодоовощной Приморской овощебазы.
Человека, которого, удивить казалось бы невозможно!
Вот этот ответ: "Да не морочьте голову! Эстакада уже ДВА ГОДА, КАК
ПОСТРОЕНА!"

"Но по данным новой разведки
Мы воевали сами с собой..."

Об ассимиляции дойчей-арийцев в наших краях.
У знакомой муж работал в немецкой фирме. Развелись они,- дело житейское.
И он женился на прикадренной в той фирме немке: служебный роман.
А оставался у него от первого брака (с моей знакомой) бэбик.
Уехала она в командировку на неделю и подкинула своего четвероклассника
папе. Т. е. и мачехе, соответстнно.
И вот пошли они по Арбату гулять: батя пошел взять мороженого, а
новобрачная немка и пасынок отошли к фонарю, стоят-ждут. Немка курит
сигару. Это такая щас на загнивающем 3ападе у модных дам мулька: сигары
в рот. Курит Мадонна, курит Шэрон Стоун... дымит и наша немка. Сама в
куцых шортах (ибо без комплексов) и в куртяшечке буйно-пестрой какой-то.

Подходит божия бабуся, из тех, кому до всего дело есть. и прикапываецца:

- Да ты такая-сякая, стоишь дитя обкуриваешь, да какой ему пример, да на
здоровье евонное наплявала, мамаша называется...
А немка, живущая тут уж не 1-й год, ответствует со своим неподражаемым
акцентом:
- A ja ne mamasha, a matcheha, da k tomu zhe escho fashistka! mne
mozhno!
Бабульку сдуло вмиг.

1973 год. Я, молодой специалист, отрабатываю по распределению на
золотодобывающем прииске в горах Памира. Прииск в горах, работает драга,
это такая плавучая баржа с ковшами, зачерпывающими золотоносный песок.
Естесственно рабочих пригнали с Севера, из Магадана и Якутии.
Ребята были те еще. После нескольких пьных драк с поножовщиной
руководством было принято решение о б установлении на прииске "сухого
закона", благо находился он в глухом ущелье и снабжение его продуктами
жестко контролировалось. Пили там все, что горит, от огуречного лосьона
до зеленки. Ну, и время от времени, правдами и неправдами удавалось
раздобыть водку.
Однажды заходит в мою персональную ИТРовскую комнату общаги парень и
говорит: "Саныч, пойдемте скорее, посмотрите, как наши северяне водку
пить будут, не пожалеете". Ну я от скуки и пошел. Ситуация была следущая,
три работяги раздобыли пузырь водки и по честному разделили его. Двое
просто выпили, а третий мужик, прозвище его было "Лафа", огромный, с
ручищами толщиной с мою ногу, вылил свои 170 грамм водки в тарелку. Я
думал, он будет хлебать тюрю - т.е. водку с накрошенным в нее хлебом,
такое я уже видел. Но нет, он сделал такое... Лафа поднес тарелку к
лицу, прижал пальцем одну ноздрю, а через вторую начал втягивать в себя
водяру. Слезы потекли у него из глаз, но он мужественно высосал все до
капли, со всхлипом окончив сей процесс.
Лафа... произнес он, и через пять минут был пьян в хлам. Мне потом врачи
объяснили, что через слизистую оболочку носа водка как-то особо быстро
попадает в кровь и мозг.
Как вспомню, мороз по коже. Ведь при купании бывает, случайно вода в нос
попадет, так до того противно.
Пожалуй, никакому иностранцу подобный способ употребления и во сне не
приснится.

Евгений из Питера

Вдогонку "электричкам":)
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг
среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом
раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..

Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.

(C)

Дело было года 3 назад. Работала у нас в магазине электротоваров
(провода, лампочки и тд) девушка-продавец, эдакая стандартная смесь -
симпатичная, но глупая напрочь. В ее обязанности, в том числе, входило
отматывать с бухт провода и отрезать нужное количество. Так вот, однажды
отмотала она покупателю (мужского пола) какой-то провод, он уложил его в
предоставленный пакет, но небольшой кусок провода, сантиметров 50, не
влез и остался свисать из пакета почти до пола. Покупатель уже было
вышел из магазина, но тут бдительная "отрезательница" проводов с
ножницами наперевес (а ножницы по металлу ну очень!!! внушительных
размеров) бежит к нему и мило улыбаясь на ходу произносит: "Мужчина,
подождите, у вас кончик свисает, давайте я его вам быстренько отрежу!"
Топот ног сбегающего с лестницы покупателя очень быстро затих на улице...

Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится,
мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей...

... живу в Германии уже много лет, и все время в земле
Баден-Вюрттемберг. Исконно местное население - швабы - для немцев
примерно то же самое, что для русских - хохлы, если не скупые, то очень
экономные.
Сидят двое швабов и лениво в моем присутствии беседуют на тему, кто как
проводит воскресенья.
- Я, говорит один, предпочитаю по выходным валяться в постели до обеда,
проснусь, почитаю, опять засну, потом встаю и сразу обедаю. Таким
образом экономлю на одном принятии пищи.
А его собеседница, не задумываясь ни на секунду, отвечает:
- Зато теряешь на том, что пролеживаешь матрасы!

В. Я.

Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам
восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху.
70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит
в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний
специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ
командира полигона - полковника - подойти к нему ближе:
"С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."

Эту истроию нам, тогда еще студентам, рассказал очень уважаемый
профессор.
Разговор на лекции зашел о гуманности, человеколюбии, о российском
капитализме со звериным лицом и т. д. В частности, он вспомнил о
приватизации начала 90-х и о многих людях, оставшихся без жилья в
результате квартирных махинаций.
- Посмотрите на улицы Москвы, - воскликнул он.
- Сколько бомжей и бродяг, а главное как к ним относятся - не как к
людям, а как к каким-то животным. Вот помню был я в служебной
командировке во французской Сарбонне. Там такие огромные аудитории, что
бывают редко полностью заполненными студентами. Поэтому на задних рядах
преспокойно отдыхают и спят бомжи и бродяги. Им там тепло и уютно, и
никто их оттуда не гонит. Но есть одна маленькая проблема: все было бы
ничего, но иногда эти самые бомжи (оказывается достаточно образованные)
вставляют свои критические комментарии во время лекций.
Когда он дошел до вышеперечисленных слов, вся аудитория взорвалась от
смеха, и все сразу представили наших родных отечественных (часто не
менее образованных) бомжей на лекциях престижных российских ВАЗов.

Надеюсь, я буду первый.

Сегодня был в школе, на какой-то интеллектуальной игре, типа "Своя
игра", среди старшеклассников. Нужно на скорость отвечать на вопросы. В
зале в основном школьники.
Ведущий задает вопрос:
- У Чехова есть рассказ "Лошадиная фамилия". Назовите эту фамилию.
Участник, молодой интеллигентный парень жмет кнопку, на секунду
задумывается, и с улыбкой до ушей выдает:
- Собчак!
Зал сползает под стулья. Учителя тоже смеются, но скорее недоуменно.
Видимо не знакомы с высокими технологиями. :)
Парень игру выиграл.

Взвод! Газы!!!

Эту реальную историю рассказал приятель на выходных.

Дело было в армии. Солдатам от нечего делать пришло в голову довольно
забавное развлечение. Думаю, что эффект горения выхлопных газов
человеческого организма довольно известен. Продукты переработки сгорают
в атмосфере если поднести зажженную спичку к заднему проходу и облегчить
в этот момент организм от напряжения.
Солдаты это знали -- некоторые были даже с образованием. Вследствие чего
выработалось целое внутриказарменное соревнование: кто ярче полыхнет в
темноте казармы после отбоя. По-долгу копили они в себе продукты распада
жизнедеятельности кишечника, объединялись по двое, чтобы эффектнее
было... короче старались как могли.
Закончилось это чудное занятие одним прекрасным днем, когда служивший
вместе с ними грузин попросил поднести спичку к заднице. Грузин этот был
настоящий джигит, и как настоящий джигит был покрыт плотным волосяным
покровом. Встал, напрягся, сослуживцы поднесли спичку... Вспыхнул не
только сероводород, но также волосатый зад и спина грузина. Крик, волосы
горят, грузина в медпункт. О произошедшем тут же стало известно
руководству части.
Итог: по части был выпущен приказ, строго запрещавший поджигать газы
жизнедеятельности организма.

История про Макароныча напомнила...
Я, ученик 10 класса, ходил тогда на подготовку в университет,
математический факультет. Однажды одна преподавательница сказала про
другого преподавателя что-то вроде: "Этот Сдифуров... ". Через пару дней
спрашивает у меня:
- Кто у вас вел вчера занятия?
- Сдифуров.
- Ясно, что Сдифуров, а кто именно?
диалог на этом зациклился несколько на несколько повторений.
Сдифуров - человек с кафедры дифференциальных уравнений.

Эта история произошла пару дней назад с моей сестрой.
Моя сестра работает на одной фирме курьером, как и везде ей выдают
проездной, телефон и сумку с необходимыми атрибутами. Все разумееться
служебное и не для личного пользлвания.. Но рано или поздно все
становиться "колхозным" в том и чесле и телефон. Потихоньку номер
телефона начинают узнавать друзья, рука сама тянеться набирать СМС и
телефонные номера. Все шло хорошо до вчерашнего дня. Представьте: 23:30
моей сестре приходит СМС вот такого содержания: "Странно.. неужели так
тяжело позвонить?" Она соответственно окрыленная радужными надеждами
(дело в том, что ее Бойфренд появляется раз в две недели и каждый раз с
новым номером телефона, в очередной раз разозлившись она клянеться, что
это последний раз...) пишет ему ответ: "сам какашка" и весьма довольная
собой ложиться спать..
Рабочий день. Не дождавшись ответа от любимого решила добить прощальной
СМСкой, мол прости-прощай.. Звонок. Совершенно посторонний голос
говорит, что он получил СМС... но не успел договорить.. Сестра
выпаливает "Димка ты?" (Димка лучший друг любимого) "я" - обалдел по ту
сторону голос! Слушай, ты передай этому козлу, что он козел и ты козел и
оба вы какашки!!" "?????????"-длительное молчание, после чего, "а вы
кто?" На что сестричка выпаливает: "Да это не важно" и вкрай
удовлетворенная собственной безнаказанностью жмет на сброс....
Эпилог:
Сестра получила строгий выговор и лишилась на неопределенный срок
телефона, ведь Бойфрендом оказался РОДНОЙ БРАТ ДИРЕКТОРА!!!
Вот так то детки...

АБСОЛЮТИЗМ

Навеяно историей № 17 от 26 февраля 2006 про нелюдимого обитателя
хрущобы, которого соседи все же зауважали, когда заподозрили спирт в его
пластиковых канистрах.

Что такое "абсолютизм", познал на своем жизненном опыте уже где-то на
6-м году нэзалэжности Украины на ее горестном пути к оранжевому закату –
через черную бандократию, жовто-блакитную охлократию, помиранчевую
хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ резко упали, но это не ипло, потому как
все равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили
на нэзалэжнiсть, проваливались в черные дыры многочисленных банков типа
"Украина", а потом и Нацбанк, прилипали к многочисленным "чистым ручкам,
якi нiчого нэ кралы". А простые люди, ученые - в том числе, выживали кто
как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно
заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент все
бабло вложила в шведскую водку "Абсолют", через какой-то липовый
благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне
предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то-бишь
означенной водке.

Держать свое богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют
налоговики или отберет рэкетня... Мало ли что может случиться "у
дэржави", живущей "по понятиям"? Я благоразумно предпочел контейнер
картонных упаковок по 12 благостных бутылок в каждой складировать у себя
дома, забив до потолка скромную 2-комнатную "сталинку" и оставив лишь
узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.

Чертов пудель тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте
новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки
укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Вышлю на поселение в
Бобруйск!"

Хотя я сразу установил бронедверь, а водка была надежна укупорена,
отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло,
взбудоражив окрестности.

Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они
наперебой, непонятно откуда прознав мое стесненное положение, приглашали
к себе жить на полном пансионе, распространяя свое гостеприимство в
плоть любимых супруг.

Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к
сожалению, пьющих, но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить.


Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло,
потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне прорезалось
окошко и через него выбиралось спиртное.

Ко мне повадились ночные таксисты – перед выходом на смену.

Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности.

Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара.

Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие.

Начальник ЖЭКа почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное
перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки на него.

Санэпидстанция предъявила было претензии к вентиляции квартиры, а
пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодежащей
жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не жжет, а лишь приятно
согревает.

... Кроме всех этих малоприятных визитеров, меня стали посещать и
угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного
населения, все еще отходившего от Антиалкогольного Указа-85,
разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не
хочется.

Наконец, кто-то стукнул в налоговую полицию. Тут уж пришлось экстренно
сладить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по
бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.

В общем, пришлось экстренно наладить дистрибъюцию своего сокровища в
магазины да рестораны по бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.

Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой
просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие
щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, импортную
мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации.

Конечно, кроме финансовых потерь, понес урон и в человеческом измерении
- число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги,
тыкая мне Антуаном де Сент Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил.
Наливай, падла!"

... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где
гребанный "Абсолют" продается за 20-25 баксов: захлестывают
воспоминания, подкашиваются ноги и основной заботой становится не
удариться головой и ничего себе не сломать при обрушении организма на
пол.

... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в
средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу
чувствую себя "в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил
лично.

И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции
сан-францисского Дома Ученых встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм
в современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.

Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чем другом, кроме как об
упомянутой водке. Тем не менее ученым коллегам мое пламенное выступление
очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший
ресторан, где они славно прошли под водочку.

... Разумеется, "Абсолют".

© Алик, анонимный трезвенник, жертва абсолютизма
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/absolut/

Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова
У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ,
а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет
начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю
проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает:
- Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером!
Занавес.

Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса".
Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской
балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось
иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к
моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису,
головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в
травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в
сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными
глазами...

Тверь, привет!!!

Есть у меня знакомый, что состоит на учете в психдиспансере. Заходит он
как-то к врачу и говорит:
- У меня соседи сверху шумят, примите меры.
- Сейчас примем,- ответил врач и отправил его на 3 месяца в больницу.
Я ему говорю, что б в следующий раз ходил жаловаться на соседей на почту
или в булочную, так безопаснее.

Вчерась в новостях РТР-Планета показали сюжет о том, как прошли
соревнования по зимнему вождению среди женщин. Весь цирк в три этапа:
теория, практика и первая медпомощь. За первые два я боле-менее спокоен.
Но, когда одной мамзели выпал вопрос: Что нуна сделать при переломе
ноги? , я вспомнил великих инквизиторов, гестапо и начало фильма * Майор
Пэйн *. Ее ответ был таким: Сломанную ногу привязать к другой ноге или к
ТЕЛУ!?!?!?!?!?
Господи, избавь меня от переломов и таких спасателей!!!

Есть у меня знакомый, который мечтает сняться в порнофильме. Говорит,
могу заниматься сексом 12 часов без перерыва и достоинство очень больших
размеров. Наконец достал телефон порностудии Прянишникова, позвонил. А
там говорят, что принимают на съемки только парами. Мол приходите с
подругой. Вот теперь пытается кого-нибудь уговорить сняться с ним в
кино.

Взято с одного автомобильного форума:

BaNZaY
14. Re: Наклейки из винила [11.07.2004 15:51]
цитата
а вот на бежевую семеру че моно налепить!?!
конец цитаты
Так что же все таки налепить?! Подумаем...

На бежевую семеру можно налепить красный "Камаз", Сиреневый МАЗ или в
отдельных случаях ГАЗ-66 защитного окраса. После чего ее можно выгодно
сдать в страховую компанию.
Неплохо смотрятся налепленные мотоциклисты-одиночки, легкая деформация
рамы и треснутый шлем придают особый шарм налепленному мотоциклисту.
Особый хит сезона - налепленные велосепидисты. Гордый изгиб руля, лихо
закрученная рама и тщательно намотанные на кардан крылья и багажник
придадут вашей бежевой семерке свой стиль и узнаваемость на
штрафстоянке.
Налепленные пешеходы неплохо смотрятся на бежевых семерках в темных
переулках и на пешеходных переходах с плохой видимостью, а так же вблизи
школ и университетов.
Самое распространенная лепнина на бежевые семерки - местная фауна.
Курица замечательно смотрится на решетке радиатора, собака или кошка,
слегка доработанная летней жарой источает незабываемый аромат с "защиты"
вашего картера, птички семейства вороно-воробьиных отлично смотрятся на
вашем лобовом стекле в сочетании с легкой паутинкой трещин и подтеками
цвета позднего заката.
И в завершение, можно закончить картину изумительными мухами и
стрекозами, которые сами с удовольствием налипнут в огромном количестве.
Вы найдете их на любой трассе включая Можгинский тракт.

Источник: http://www.izhnt.ru/forums/tema.php?idf=14&id=1588&page=0

Общеизвестно, что американцы относятся к жизни с большим оптимизмом,
нежели, скажем, русские. Но качество это не генетическое. Наши бывшие
соотечественники, прожив несколько лет в Америке, с успехом впитывают в
себя и эту непростую составляющую американской культуры. Вот свежий
пример. Сижу в воскресенье в брайтонском ресторане, обедаю. Рядом сидит
очень мрачная компания, что-то вполголоса обсуждают по-русски. Подходит
к ним молодой человек.
- Как дела? – спрашивает с широкой улыбкой на лице, - Что хорошего?
- Сам как будто не знаешь, что хорошего, - мрачно ответствуют мрачные.
- А Валеру уже посадили?
- Нет еще.
- Ну, так это же уже хорошо!

Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/

Работаю в промзоне. По дороге на работу много всяких мелких
магазинчиков, торгующих стройматериалами. Вчера иду на работу, на
воротах одного из них надпись мелом: "Продается щебень". Иду с работы,
кто-то букву "Щ" стер...

Было это во времена моего советского детсва, когда все съезды, сборы и
прочие партийные сходки транслировались по телеку в прямом эфире часами.
У нас как раз сломался большой телевизор и смотрели маленький-дорожный,
который имел странную особенность отключаться когда ему вздумается и
включатся от удара кулаком по нему. Телек работал почти весь день, вне
зависимости от того что по нему шло "чтобы не скучно было". Показывали
как раз какой-то очередной съезд и уже объявили какого-то старого
пердуна для доклада, который тяжело поплелся к трибуне, в тот момент как
раз телек отключился.. заметив это я подошла и со всех своих детских сил
по нему треснула, старпер видать к этому времени как раз дошел до
трибуны и когда телек включился в ответ на мой удар сказал "Большое
спасибо..."
мама с папой чуть не обписались со смеху:)))
и потом частенько в ответ на мои какие-то действиями брежневскими
интонациями скрипели мне "Бааальшшшое спааасссибо..."

Насчет осла в Бремене и его яиц.
В Кургане есть СельХозАкадемия она находится в нескольких километрах от
города и на въезде там стоит статуя быка не бронзовая конечно, точно не
скажу из чего сделанная.
Угадайте какую часть статуи студенты выкрашивают каждый год на пасху?

Сайт http://www.hmn.ru/ - метеоновости.
Прогноз для Казани на 1 марта.
Подробный прогноз: утро -5..-8; день -8..-10; вечер -10..-14.
Официальный прогноз: Максимальная температура днем -4.
Как говорил афроиностранец в рекламе: нэ поняль...

Ляпы перевода.
В правилах, объясняющих, как выбрасывать мусор иностранцам, проживающим
в Японии, в русском переводе указано - "для иностранных резидентов,
живущих в Японии".
Конечно, кто же еще может ехать в страну Восходящего солнца :)))?

Для справки: resident - постоянно проживающее лицо, житель, но не учтено
то, что в русском языке слова имеют много значений...

Особо любознательным не читать!
Сегодня на службе наш пастор (батюшка в американских и корейских
церквях) выдал рецепт приготовления лягушки:
Положите лягушку в кастрюлю с холодной водой - она очень возрадуется.
Потом потихоньку прибавьте газ. Вода в кастрюле потеплеет и лягушка
почувствует приятное расслабление. Вода нагревается постепенно, и
лягушка до последнего не знает, что из нее собственно готовится какое-то
блюдо, что обеспечивает ей приятную смерть в удовольсвии и неге.
А вот если вы опустите ее сразу в кипящую воду, она конечно умрет
быстрее, но у нее будет шок.

Re: #24 от 28 февраля
Русь православная. В Орловской области есть на трассе перекресток:
направо - Боголюбово, налево - Змиевка. Каждый выбирает сам куда ему.

А в Америке, в штате Мэриленд, есть похожий указатель: в одну сторону
город Жоппа (Joppa), в другую Магнолия (Magnolia). Кому какой запах
больше нравится...

Два факта:
1. У нас В Екатеринбурге, в Краеведческом музее, выставка всяких там
ящериц и змей. Поэтому по телеку частенько гоняют рекламу этого
мероприятия.
2. Есть у меня знакомая одна, которая является мамой очаровательной
малышки Татьяны, 4 лет от роду. Ребенок прелестный и суждениях
достаточно не_посредственный.
История.
Сидят они как-то дома и Татьяна то ли где увидела, то ли просто чего-то
на ум взбрело, выдает: Мам, а давай кролика заведем?...
(Тут как-раз прошла реклама и...)
Мама: А чего кролика, давай уж сразу удава заведем?
Минутное раздумье (представьте себе ангельское выражение личика и
соответствующие интонации ребенка).
Татьяна (чуть обреченно): Ну давай...

Комсомольская Правда от 28 февраля 2006 года. Страница 2. Рубрика
"Прочитано в "Шпигеле". Интервью с Лужковым.

Цитата 1: О деньгах.
В Москве... все абсолютно прозрачно, в том числе городской бюджет с его
ежегодными 18 млрд. долларов... Но было бы глупостью утверждать, будто
эти деньги идут на нужды Москвы.

Цитата 2: О жене.
Многие склонны приписывать все успехи этой талантливой деловой женщины
моему влиянию.... Я восхищаюсь своей женой не только как супругой и
матерью моих детей, но и ее уникальным деловым чутьем.

Во время хоккейного матча Чехия-Швеция на Олимпиаде комментатор канала
"Спорт" назвал чехов "соотечественники Кржимилека и Вахмурки"

опять же про бомжиков
дело было год назад. у моего друга жена была в положении и тут мы
отвозим ее в родильный дом, на радостях что скоро будет грандиозная
пьянка, ожидания наши были не долги на утро жена родила сына. мы на
радостях начали жрать водку пили долго и много, на утро голова болит
пизбец жопа выходим мы с другом на балкон и наблюдаем такую картину. два
бомжа капаются в мусорном баке изрядно поправив свои запасы на ближайшие
пару дней и собравшись уходить во свояси, но не тут то было из за угла
пятиэтажки вылетает свора бомжей во глове с одной замечательной бабищей
(работая в ОМОНе мы дали ей погоняло МИСС ОКТЯБЫРЬСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ)и тут
начинается кино с криками "еп вашу мать вы какого хуя приперлись в нашь
МАГАЗИН. и это наша територия я на сходняке подилила где чия" начинается
пизделовка конкретная. залетные получили пизды и свалили зализывая раны
во свояси, а оставшиеся завели диалог между собой что же нам делать с
залетными корешами? порешили выставить часовых у мусорного бака, и
караул был на протяжении нескольких дней. с меня и с моего друга хмель
как рукой сняло!!!!!!!
ВОТ ТАКИЕ БОМЖИ У НАС В СТАВРОПОЛЕ......

Уже анекдоты в жизнь воплощать стали! Помните - "дали пистолет и крутись
как хочешь"
Услышал сегодня в электричке объявление (полностью не помню): "ГОВД
Москвы... требуются... на должность милиционер, милиционер-водитель...
Требования: образование не ниже среднего,... регистрация в Москве,
Московской области... Оклад 13-15 тысяч... возможен дополнительный
заработок!"

На историю №12 от 25.02.06

А еще военно-медицинская эмблема (чаша обвитая змеей)
расшифровывается так "Хитрый как змей и не дурак выпить".

У меня очень остроумный муж! Каждый день что-нибудь прикольное выдаст.
Например, сидит дочка уроки делает. Принесла проверить, как она
разобрала предложение по членам. И подчеркнула прилагательное ПРЯМОЙ
чертой (а надо ВОЛНИСТОЙ). Я на нее наехала, мол, как же, сколько можно
и т. д.
А он ее защитил: Так у нее просто рука дрогнула!

Или еще. Он большой любитель телевизора. Может сутками смотреть. Как-то
даже поругались. И пришли к компромиссу. Мне тут сериал один нравится. В
общем, час этого сериала – мой час. А тут мне книжку интересную
принесли, и я не могла от нее весь вечер оторваться. И когда сериал
начался – разрывалась: то на экран, то в книжку. А он сидит и ехидничает
(договор все-таки):
Ты же читаешь, дай я посмотрю!
Я: У нас договор!
Он (еще более ехидно): А, понимаю, у тебя, когда в книжке описание
природы, ты в это время сериал смотришь!

Из официального протокола МИДа Молдавии:"По результатам встречи
руководства Молдавии с потусторонними организациями.." (вот так они
Преднестровье обозвали :))

Про то, как надо молодежь учить.
Начальница у нас была - прелестная тридцатилетняя матерщинница, носившая
под белым халатом черные чулки и платьица фасона "от сиськи до письки"
(ее выражение). При этом как к специалисту претензий к ней не было, но
язык, по мнению большинства докторов, ей бы следовало дерьмом смазывать
регулярно.
И вот одна из нас поссорилась с некой уважаемой и пожилой мед. сестрой.
Надо сказать, что бабка была та еще конфетка и, я думаю, сама
спровоцировала разговор на повышенных тонах. Плюс субординация в
медицине едва ли не жестче, чем в армии, и мед. сестра на врача не
должна орать ни при каких обстоятельствах. Короче, моя коллега
полуцензурно послала бабку лесом, о чем и доложила начальству.
Начальница нахмурилась и принялась так ее отчитывать, что у нас всех
челюсти поотвисали! И "что ты себе позволяешь", и "звание врача", и
"культура речи"!
Но последняя фраза нас убила:
- Ты, молодая, красивая, умная женщина! И так ронять себя из-за какой-то
старой п***ды!!!

ЗАГАДКА. Еще парамедицинская история.
В смысле действующие лица медперсонал и пациенты. Я уже писал об попытке
охоты в Шахунье, так вот страсть к ней самой и привела нас, студентов
еще 3 курса Горьковского МедИ, именно в Шахунью, ЦРБ, практика.
Надо сказать погода баловала, июль 1976, 29-30 тепла (редкость для
севера Горькоской обл.) Пркатика на никак не напрягает, поскольку живем
в отдельном флигеле на территории ЦРБ, идти ровно 1 мин, и в 2 часа дня
нах не нужны никому, да и местные врачи на горят энтузиазмом, кроме
дежурных естественно.
Так вот сидим на лужайке, после двух, пиво, тенек, благодать, обсуждаем
все(вы понимаете о чем-да ни о чем). В том числе и прошлись по зданию
ЦРБ. Насколько помню, было ранее что-то барское, добротное, потом что-то
пристроили безобразно советское и получилось здание в виде буквы "h"
в поперечине на первом этаже администрация, на втором терапия и аптека,
в длинном плече гинекология, детское на первом и реанимация на втором, в
коротком плече приемное на первом и хирургия на втором.
Наблюдаем, пивко, тепло, ВСЕ окна больницы настежь! ЛЕПОТА!
АХТУНГ! На глазах у изумленной публики -это мы в числе 5 судентов изо
всех окон начинают выскакивать больные кто в чем есть, причем, чем окно
ближе к административному отсеку, тем скорость вылета приближается к
скорости звука, а степень раздетости к максимому!! Более того в окно
ВНИМАНИЕ на по простыни из хирургии НА РУКАХ сполз мужик в "кокситной
повязке" (для непосвященных от подмышки до пальцев поломатой ноги), а уж
кто просто в легком гипсе, там на части руки или ноги прыгали по
"зачетному", как после пинка инструктора при втором парашютном прыжке.
Да, правды ради скажу, что ни гинекология ни детское на пострадали,
поскольку там система тамбуров(во избежание инфекции) двери заперты даже
в самую жару.
Мама родная, пиво то немного выпили, неужто БЕЛКА!!?? Рванули было на
помощь, но быстро вернулись УЧУЯВ подвох.
РАЗГАДКА. Все дело в нашей матушке русской душе=лени. Помните
расположение аптеки на 2 этаже в середине здания, двериокна открыты,
сковозняки! Аптекарь НААШ! ЛАКАЧЬ! Кажнодневный, (а где других то
взять). Внимание!!! нес по производственной необходимости 10 литровую
бутыль с 40% нашатырным спиртом. Ведь не раз носил двумя руками и
ничего, а тут Ключ оказался в не привычном кармане, выпито было уже
изрядно и в момент попытки перекладывания бутыли в ОДНУ руку одну чтоб
ключь то... , на кафельный пол она из потной руки-то и... (для
непосвященных, тот нащатырь, который обычно нюхаете 10%, ведь осторожно
нюхаете да?? А от концентрированного бавает АПНОЭ - рефлекторная
остановка дыхания, ожог слизистой и прочие гадости.
Помните условия, жара, июль, все нараспашку, а испаряться нашатырь
умеет.
Вобщем правы Ильф и Петров, я про спасение утопающих. Грешно смеяться
над больными людьми, но как мы ржали, наверно представляете, молодые
были дурные, но думаю за наш "спасательный порыв" простите сирых.
Но это первая серия. Дело в том, что вся бытыль не только разлилась, но
и впиталась в щелевой паркет первого и второго этажа здания. 2 суток
ВСЕ, и больные и персонал жили на улице!! цыганским табором, пока
неблагодарная жидкость испарялась.
Вы видели главврача в белм халате, восседающим в тени дерева за
свалочным столом? Господа, скажу я вам зрелище не для слабонервных, а
что делать?? А его первая команда ВЫМЫТЬ полы, к его чести сразу одбой
дал
Вобщем спасла только погода. Помните июль, жара, ночью 20-22 ну и все же
местные, принесли коечки, матрасики, напитки. благодать.
Вот такие бывали медицинские дела.

Во истину клянусь В. Кузьмин (Кузьма) Привет сокурсникам.

Ехал я в полном тролейбусе в славном городе Иркутске. С одной стороны от
меня сидели 2 женщины и одна другой расказывала как застукала своего
мужа с другой девушкой. Я весь превратился в большое ухо! И к самой
развязке ( на самом интересном месте) с другой стороны 2 бабки начинают
громко обсуждать в каком магазине майонез дешевле. И тут я, от страха
что пропущу самое интересное, разворачиваюсь к этим бабкам и, указывая
рукой на 2-х теток, в полный голос (а он у меня не слабый) говорю:
"БАБУШКИ, МОЖНО ПОТИШЕ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!!!!"
Весь тролейбус покатился со смеху, тетки с бабками в шоке, а я вылетел
весь красный не на своей остановке!

Сотрудница наша, Женевьева Марсельезовна, недавно куда-то ездила. И
привезла обратно множество подарков и мелких безделушек, включая
шикарную шариковую ручку с кнопкой, которой она и полюбила щелкать в
минуты раздумий. Как-то после перекура я проходил мимо и невзначай
обронил:
- Интересная у вас ручка. И не надоедает вам вот так щелкать всю дорогу?

Загадочно улыбнувшись, Женевьева Марсельезовна произнесла:
- Ручка эта не простая. И стержень в ней - нефритовый....
(c) bravomail.livejournal.com

Скажу сразу, мы занимаемся общественной деятельностью, но так как любая
общественная работа требует отдачи не только телом, но и душой, то мы
получаем отнаших "попечителей" небольшие денежки на орграсходы и на
заработную плату. Что то случилось у нашей "крыши" и пошли задержки с
нашим финансированием, мы терпеливо ждали месяц(пошла трата заначек),
два (пробовали халтурить), на третий месяц мы поняли, что еле еле
закрываем аренду офиса, оплату телефона и интернета. Идея пришла
неожиданно Павел, наш орговик, который постоянно организовывал акции
протеста, поддежки и т. д. откуда то притащил огромный плакат 3м х 2м с
надписью "МЫ ХОТИМ ДОСТОЙНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ НА СЕЛЕ" (касается
возвращения молодых специалистов на село), заклеели слова "НА СЕЛЕ"
остальное, в том числе эмблема нашей организации осталась.
На следующий день мы пригласили как бы для участия в рабочем совещании
одного из наших "шефов", а сами поставили этот плакат в приемной, чтоб
видно было. Заранее надо сказать, что в начале истинный смысл плаката
прочитан шефом не был, когда мы вышли после окончания совещания в
приемную наше руководство поинтересовалось, что делает такой "красивый"
плакат в приемной, на что получил полушутливый ответ, что мол завтра
акция по поддержке малого бизнеса, а слова "...... И РАБОТАТЬ В РОССИИ"
изготовить не успели, он нас похвалил за находчивость и уехал. Далее по
словам наших "неофициальных источников" шеф приехал в главный офис и
ненароком поинтересовался какую акцию мы проводим завтра в поддержку
малого бизнеса, получив ответ, что из за отсутствия средств мы можем
провести акцию только в поддержку самих себя, до него дошел истинный
смысл слов написанных на плакате. Выводы били сделаны сиюминутные, мы
получили вначале п....ей, но на следующий день нам закрыли все долги.

Историей про профилактику навеяно...
Было то, кажется, осенью (а может и не осенью) неважно.
Смотрю по 7тв (а может и не 7тв) чемпионат по бильярду (а может и не по
бильярду). Ночь. Около 1:30. Бегущая строка внизу икрана сообщает: (в
1:45 ВЕЩАНИЕ НА ТЕРРИТОРИИ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ ПРЕКРАТИТСЯ ПО ТЕХ.
ПРИЧИНАМ)...
В 1:44 все еще хорошо.
В 1:45 начинаю уссываться: Вааще москали @хуели Питер -- оказывается
Московская область.

Захожу как-то в книжный магазин. И вдруг сильно преспичило в туалет, ну
очень сильно. Подхожу к продавщице:
- Простите, можно посетить ваш туалет?
- Нет.
- А теперь? И предьявляю удостоверение журналиста.
- Все равно нельзя.
- Понимаете, девушка, я пишу статью о надписях в туалетах.
- В нашем туалете нет надписей.
- Вот я и проверю.
- Все равно нельзя.
- Согласно с Законом Российской Федерации журналисту нельзя отказывать в
предоставлении требуемой информации, если она не являеться коммерческой
или государственной тайной.
- А мы не являемся государственным учреждением.
- Ну неужели вы хотите, чтобы я написал, что ваш магазин отказался
помочь в написании статьи?
- Подождите, я заведующую позову.
Пришла заведующая, я начал опять втирать то же самое. Оазалась
нормальная тетка. Говорит:
- Вам что в туалет надо?
- Ну да.
- Так идите.

А статью о надписях в туалетах я еще в 1999 году написал. Но это другая
история. Кстати в Питере, в арт-буфете на Пушкинской 10 идет
непрекращающаяся акция "Народное слово". Висит объявление, что в нашем
туалете вы можете написать все что хотите. Для этой цели можете взять у
бармена ручку, карандаш, фламастер или маркер.

ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм
как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам
и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец
СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни,
интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.

Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а
в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в
чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну,
казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом...
скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми
канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на
жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час
заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок:
поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а
казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть
результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и
натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания
на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.

В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!!
На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали
пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу.
Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.

А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело
было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с
тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками
(задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!

"ПЕРЕДОВОЙ"

Вместо обоев стены заклеены афишами, чемодан заменяет стол.
На полу лежат шиты. Замой передовой растапливает печку листовками.
А также рекламные листовки зачастую используются в туалетной комнате.
Водить девчонок нужно очень предусмотрительно,
до того как девушка попадет в этот гадюшник,
ее лучше всего как следует напоить или оглушить,
иначе она в этот гадюшник так и не попадет.
Для общения с соседями передовой использует мегафон*.
На завтрак передовой употребляет вермишель - сами знаете какой фирмы.
Обед и ужин не принципиальны. Сколько бы не было передовому лет, он
каждый день ходит в школу. Но в отличии от учащихся там школьников,
передовой терпеть не может каникулы. Передовой очень дружелюбный и
общительный, он обажает людей, особенно тех которые покупают билеты
предварительно. Просыпается передовой рано, а спать ложится поздно.
Проснувшись утром, передовой не уверен в том где именно ему предстоит
сегодня лечь спать, он говорит себе "еще не вечер", собирается и идет в
школу. Если вас зовут Петр Дмитриевич, а передовой обратился к вам
Литр Ливерович, не заостряйте на этом свое внимание, передовой голоден,
лучше накорми его, Петруха! Передовые очень искренние люди, они
"никогда" не врут. Передовой позволяет себе лгать только на работе.
Работает передовой круглосуточно.

Три вида передовых и их багаж:
1. "Новичок". У новоиспеченного передового все его вещи помещаются в
полиэтиленовый пакет малой вместительности.
2. "Середнячок". Наученный опытом передовой возит три-четыре
внушительных по размерам сумки, но ему катастрофически их не хватает.
3. "Старичок". Хитро-жопый профан, возит все что хочет и куда хочет,
потому, что имеет под своим хитрым местом автомобиль.

*Мегафон – продолжение руки передового.

В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в
туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом
вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно
закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей
наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира".
Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А
после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".

Бесценная (без иронии) сотрудница имеет два серьезных недостатка -
ненавидит сотрудника Мишу и очень сильно матерится. Меня, как директора,
первый ее недостаток совершенно не трогает, а вот за второй уважаемая
получает от меня по первое число и обещает больше этого не делать. Утро
следующего дня в офисе - веду наблюдение. Молчит как рыба, не реагирует
ни на кого и ни на что. Терпение на пределе, сил молчать нету и тут Миша
(очень сильный раздражающий фактор) что-то вещает на весь офис.
Уважаемая не в силах молчать выдает: "Миша, ты что-нить как ляпнешь, ну
просто чем-то по яйцам!" Даже я не сразу понял, что заменить нужно было
другое слово, вместо безобидного слова "серп". Дедушка Фрейд со своей
теорией подсознательного рулит!

Только что на Озоне про ДД:
"Абсолютный чемпион российского кинопроката! Фильм собрал более 32 655
736 долларов США!"

Всем привет.
Уже долгое время читаю про ЭЛЬДОРАДО, даже свой маленький гвоздик в виде
впечатления от ихнего сервиса успел подзабить в крышку гроба (надеюсь)
этой сети магазинов и совсем забыл про магазины "STAR MUSIC" в родном
городе.

Один из таких магазинов расположился на бульваре Энгельса, что в
Красноармейском районе города Волгограда. Дело было летом 2005. Только
что прошла Спилберговская война миров. Под впечатлением фильма решил еще
раз посмотреть на ДВД. Пошел в вышеупомянутый магазин, ко мне подбежал
ихний менеджер и очень участливо подвел к полке с сим долгожданным
фильмом. Приобрел. Уже на выходе возникли первые сомнения. Диск
однослойный, а ведь фильм не из коротких и навряд ли издатели
согласились бы на однослойку. В самом магазине не проверишь, запечатан.
Двухслойные легко отличить от однослойных по коричневатому отливу
поверхности первых.
Ладно, думаю, наверное нормально поджали. Придя домой понял, что меня
лихо развели.
Качество изображения не фонтан. Иду обратно в магазин забирать деньги,
но.
Деньги не вернули. И с комсомольским задором мне было заявлено, что у
них все лицензионное. Ладно, ругаться не стал. Спокойно ухожу. Дня три
пытался найти организацию, которая бы мне сделала экспертизу диска, но
все эти антипиратские организации как воды в рот набрали, когда я с ними
пытался связаться. Честно.
Заплатил бы тысяч пять за экспертизу, чтобы этому недочеловеку из
магазина этот диск в его наглую харю швырнуть, но нет. Пошел в отдел по
правам потребителя и вот здесь мне помогли. Уже с их требованием, я как
ангел возмездия шел в эту клоаку и по дороге обнаружил потерю кассового
чека. Даа. Пролетел я здорово.
Но. Я работаю в коллективе из 16 человек. Все были в курсе моих
злоключений. То есть антирекламу магазин получил сполна. Но. Ведь если
бы они вернули деньги или обменяли диск, то как минимум 16 человек узнали
про это и реклама приняла положительный знак. Неужели уроды от бизнеса
так не дорожат своим имиджем.
Так что, магазин STAR MUSIC для пипла, который хавает качество типа трех
фильмов в одном.
Тем, кто в ВОлгограде рассчитывает на что-то большее, остаются
проверенные интернет магазины с неподмоченной репутацией.

В ответ на №62 от 27 февраля

Итак, исповедь коментатора-фтыкателя:

Читаю тут в ленте комментарии типа "да ебал я в рот комментировать
всякий провокационный отстой", "мне похую на комменты, главное, что день
выходной" и пр. Авторов этих коментов я глубоко неуважаю, но
переубеждать не буду - некоментатора могила с пустым надгробным камнем
исправит. Да и, извините, о комментировании можно говорить лишь с тем,
кто комментирует.

Я комментирую.
Мне больно за комментаторов, мне больно за то, что их персонально и
лично забанил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль,
я видел все это изнутри и своими глазами на своем мониторе. Я все это
пережил, ведь меня банили, как последнего идиота, и даже нифига не
платили за умнейшие комменты. Я все это пережил.

Мне до сих пор стыдно за то, что после ночного инета я садился за руль
своей потрепаной "шестерки" и днями колымил извозом, мне стыдно за то,
что я просил у админов, которых забирал от серверной лишних два часа
инета "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало,
ходил днями на работе комментить истории на anekdot.ru..
Я, комментатор рунета.

Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился форум, нужны были деньги,
которых мне государство так и не дало, крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "уровень комментов
рунета упал!", "аффтара в бабруйск!","фтопку", "выпий йаду!". Да, все
это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга,
пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и
наблюдал картину: сидит на бордюре программистик.
Грязный, с лэптопом голименьким, затравленно озирается, ищет шаровый
wireless. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят
на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да,
мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, ваши
выделенки вам купили. И вы презираете этого комментатора. ЗА ЧТО????
Я повидал их на порно форумах. Я все видел. Я видел как они идут на
встречу adware и pop-ups!!! Да, именно эти комментаторы, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", дозваниваясь в 321ый раз по модему,
пока минуты у провайдера еще есть.

"Успешные молодые люди", вы знаете как перепрошить модем? как
вкрутить витую пару? как сделать так, чтоб кофеварка стала кабельным
модемом? а у вас есть в нагрудном кармане пара интернетовских карт на
крайний случай??? А форумы вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а
вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой
неживой изуродованной 404 file not found! А??? А комментаторы все это
прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "2Kamentatorr: За
что такая щедрость? ГЫЫЫЫ:))))))))". Я не смог ему откомментить, руки
свело. Отдал пачку и любимый зухель. Молча. Он посмотрел мне в глаза и,
видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких комментаторах все и
держиться!
Поверьте! И еще поверьте, что фтыкатели - однюдь не поголовное
быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ.
Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за
флейм" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю,
видел.

Я верю в то, что наши форумы не загубить! Никакими файерволами и
фильтрами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем рунет держится. а
держится она на комментах, поверьте.

Я помню все свои комменты, от "первыйнах" и до "КГ/АМ", с записью в логе
сервака "Забанен нахуй". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен
к рунету, к рунетскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не
могу, как в былые времена, дозвониться с 18го раза, привычным движением
вскинуть руку к мышке, комментя отстой тех, кто продолжает комментить,
всем назло.

Хранит вас Билл Гейтс, мужики!