Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 февраля 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в
небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он
никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!
Выступает Жириновский: "Скоро жизнь настанет - все закачаетесь!...
Но некоторые на столбах!"
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста,
вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
Вопрос: почему арабские страны так возмущаются на публикацию карикатуры
о том, что девственницы в раю заканчиваются?

Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА!
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я
смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ
письма отсылать...
Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
(с) Рома Воронежский, www.napisal.ru
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж
и нажал на курок.
Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.
Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:

У российских водителей есть железная примета - Если пешеход перешел
тебе дорогу, жди беды.
- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

(c)IzhStyle
Хорошо, когда ты нужен кому-то,
плохо, когда этот кто-то киллер.

(c)IzhStyle
- Ты читал "Братьев Карамазовых"?
- Нет. А что они написали?
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
Женщин надо выгуливать, чтоб они не загуляли!!!
В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по
всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.
16
В Гражданской Авиации бардак

Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу)
штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой
соответственно в Морфлоте.
Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану
капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у
тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь?
Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть
только пилот.
Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается?
Штурман (летчик): Самолет ведет
Штурман (моряк): ? ? ? ? ?
Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало
быть держит.
Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, но
я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ
это может.

www.bestavia.com
Самая дорогая картина - карикатура на пророка. Оценивается в несколько
разрушенных посольств.
Следующая серия бондиады будет называться "Каменный гость".
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например,
"посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
Михаил Саакашвили заявил, что враги никогда не поставят Грузию на
колени! Так и оставят ее лежать...
Я родился беременный...

(с)Шестаков, www.shest.ru
Судя по рекламным афишам нового реалити-шоу "Офис", его действие
происходит в Чернобыле.
24
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

(c)IzhStyle
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс,
то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

(c)IzhStyle
Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом
все время твердить, что я на первом свидании не даю.

(c)IzhStyle
Бабник - это мужик, яйца которого расписаны слухами.

(c)IzhStyle
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас
уже беременнеют.

(c)IzhStyle
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

(c)IzhStyle
Если ваш муж козел, то рожки ему сам бог велел.

(c)IzhStyle
Вопрос: Есть ли у вас дети? Подсказки: 50/50, помощь зала и звонок
другу.

(c)IzhStyle
Мечта ревнивца - сосед кастрат.

(c)IzhStyle
Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

(c)IzhStyle
В ответ на вопрос французского журналиста "мсье Путин, не могу поверить,
что у Вас такой высокий рейтинг!" Президент Российской Федерации
ответил:
- Ну я же его не из носа выковыриваю!..
ЕБН, обращаясь к внучке:
- Правнука назовите Мишей, а то перед Михаилом Сергеевичем
неудобно панимаа-ш.
RE: доктор алкоголизм-это болезнь?
- Да!
- тогда 200 грамм и больничный!!!
- 200 грамм?!!.. ну это только рецепт на анальгин...
я делаю ЭТО - с милорой
38
Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп.
сигналам./
п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются.
п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется
надпись на машине "Куда прешь быдло!"
п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в
виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу)
п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не
установлены вышеперечисленные прибамбасы.
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.
Авторский анекдот от Владимира Кудрявцева.

Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно
заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в
ней написано.
Обьявление в газете:
Во время сложных финансовых переговоров окажу моральную помощь!
о себе: -7,62
- 1Х125 OMO
- "СВД"
Грустно((

У НАС В ФИРМЕ!!- Вы сможете посетить Меку, а потом самые удачливые
смогут встретиться с Пророком - плавайте у НАС!!
Саакашвили решил вступить в НАТО...
Задача: сколько надо разместить натовских военных, чтобы они съели
мандаринов столько, чтобы Абхазия и Южная Осетия захотели остаться в
составе Грузии...
Женчина,
Мужщина.
45
Капля спермы на щеке блестит - это след от мужских обид...
Приторный Чай Вдвоем.
Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
- Емельян Пугачев утверждает, что он ваш сын. Это так?
- Совершенно верно. А что он натворил?
- Нарушил закон. Сейчас он у нас в отделении милиции.
- Да что он натворил то?
- Пил пиво в общественном месте.
- Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и
порезал там евреев.
Всунул, высунул, пошел... Люблю банкоматы.
Новые термины. Быдлобойня. Лоходерня. Уродохранилище. Козлоубежише. И
это все о нас...
Любить Родину можно, а вот сношать не надо.
При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать
никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то
нужный ответ.
Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать
отдыхать.
Ты лысый и реалный? Рубиш фишку? Знаеш централ на гитаре? Колотиш с ноги
телефоную бутку? Приходи сать в лифт!
Новая компьютерная игра: 'Путин против Гарри Потера'.
55
бабушка Вовочке: смотри бибика.
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN
Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
- Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им
взяться?! Эх....
А в той же деревне Маруся:
- Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им
взяться?! Эх....
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про
запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.

=Greg=
В Москве нашли булыжник со шпионской аппаратурой.
А. Г. Лукашенко приказал своей администрации в срочном порядке
переколоть весь "музей валунов" в минской микрорайоне "Уручье"... на
всякий случай...
58
Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает хором
рублевских – подай ей член с плавающей головкой.
Антон Клубницкий
В январский холода "на ура" разошлось нижнее женское белье с начесом,
более сорока лет пролежавшее мертвым грузом на складе акционерного
общества "Хрюкинск-трикотаж" (бывшая фабрика №2 облуправления местной
промышленности). Правильно говорят: "Кому мороз, а кому – денег воз".
Антон Клубницкий
Лозунг американских негров-Перекрасим белый дом в черный!
Из недосказанного: госминистр Г. Хаиндрава заявил, что И. В. Джугашвили
никогда не считал себя грузином и ничего хорошего для Грузии он не
сделал. В связи с этим, конфликт вокруг Южной Осетии можно считать
исчерпанным и со спокойной душой мы отказываемся от территориальных
претензий к Осетии вообще. И простите нас братья чеченцы, поляки, финны,
западные хохлы, евромолдаване, прибалты, немцы и японцы - это русский
Сталин вас обесчеловечил - настоящие грузины нипричем, не надо с нас
требовать компенсаций.
Опечатка в рекламе "Билайн":
ОТ ПИДАРКА НЕ УБЕЖИШЬ!

Прислал Хулиган Питерский.
Мусульмане не хотят жить с датчанами шведской семьей.
Чердаков-Ужасный
Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении - Собчак и Бородина.
Страшно умные и страшно красивые.
Незаконные банк-формирования.
Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили:
ну его нахер воевать с Россией.....
67
В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней.
Указатель на дороге
12000 < == Буэнос-Айрес
Манила == > 17000
То, чтобы провести
революцию || 5
\/
69
спорум я пругны с сугаретой в воды у хуй на мокнет!!!!!!!!
"Ну да, конечно, такую жирную должность я буду терять из-за какого-то
засранца"

Министр обороны России (от никого): Иванов
71
В России слово "отморозок" больше ругательством не является.
А. О.
Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные
знаки.
В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение.
Теперь на автомобилях решено размещать обозначения:
Глухой водитель.
Тупой водитель.
Слепой водитель.
скажи просебя " кенго огнек рап" хи хи хи вы только что сказали древнее
заклинание которое оградит вас от половых контактов на целый год!!
Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки - УМНИЦЫ... Однако
К. Собчак - лошадь петербуржской конюшни будет...
75
Затоп египетского парома - неслабый в общем-то ответ датского морского
спецназа на разгром посольства.
зы. А вообще покупайте пиво Carlsberg и Faxe, датские кексы и печенье -
поддержим датчан морально!
76
смешно звучит - Обои для рабочего стола!
И кто же додумался назвать мясокомбинат "Останкино"? Глядя на рекламу
колбасы, в голову приходит синоним "Трупиково".
... оказывается, Саакашвили плагиатор:
свой день рождения он отмечать решил в один день
со Сталиным, 21 декабря
а название "революция цветов" уже использовалось
- Гитлером, при захвате Австрии
впрочем, и подрыв газовой трубы сильно напоминает поджог Рейхстага,
и даже часы у него как у Чубайса:

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/achubajs.shtml

777
79
В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
Антон Клубницкий
– Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!
– Куда?
Антон Клубницкий
С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша
Васильева, любительница честного секса".
Антон Клубницкий
Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он
скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ.
"Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло
раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во
Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири
господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная -
минус 22-24 градуса Цельсия.
Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают
отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи
способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов.
Желаем Вам приятного отпуска."
- Вышел новый сервиспак.
- Боян.
Правоверные ЭрЭфии требуют убрать с сайта Анекдот.Ру карикатуру на
свинью! Уж больно на бегемота похожа...
Международная мода на русофобию: боятся - значит уважают! Бьют - значит
любят!
Новости из Дурдома-2: пациенты телепроекта заканчивают строительство
vip-палатки № 6. К услугам прибывших из-за периметра новичков - целый
комплекс профилактических процедур: прививки зрительского иммунитета,
трепанация лобного места, сеансы гипноза тет-а-тет...
Постоянный спонсор проекта - смирительная одежда от фирмы Savaге...
Парадокс палестинцев: и семиты, и антисемиты...
В ответ на:
> > Почему мужики НЕ любят 14 февраля? – (... ) < <

Россияне!
Оставьте праздник Св. Валентина (14 февраля) заокеанским пиндоp&сам.
Будьте мужчинами и патриотами: переключайтесь на всенародное
празднование Дня Святой Валентины - 23 февраля
Только на нашем сайте! Новые е-буки:
- Кама-с-вечера
- Кама-весь-день-напролет
- Волга-Сутра, Лена-Сутра, Клава-Сутра
- в подарок автолюбителю: Волга-Сутра, Запорожец-Сутра, Москвич-Сутра
- Кама-Сутра, подарочное издание к Св. Валентину и Св. Борису, на
голубеньких страничках
- Кама-Сутра для одиноких "Однорукий бандит"
- видео Кама-Сутра, DVDRape
- видео Кама-Сутра, HomeScreen
- аудио Кама-Сутра, формат мп3, в нескольких вариантах: моно, стерео,
joint-stereo, 5.1, все на одного
- Кама-Сутра в текстовом формате (для узкого канала)
- Кама-Сутра для пионеров и школьников: в ролях - Рабочий и Колхозница
- железнодорожная Кама-Сутра (сам я МИИТ заканчивал): съемки
производились в общем вагоне поезда номер 238 Жмеринка-Владивосток,
продолжительность фильма - 7 дней
- Кама-Сутра на ковре: новые позы! Выговор! Выговор с занесением!
Последнее предупреждение!
- новейшая российская Кама-Сутра: оставайтесь с нами, и вам не будет
холодно при минус 50
- политическая Кама-Сутра; в ролях: Клинтон и Левински, Буш и Саддам,
российское правительство и его народ
- спортивная Кама-Сутра: Спартак-ЦСКА, туда и обратно
- и, наконец, Кама-Сутра-Торрент! Один сид и 379 личеров! Только на
Кинозале!
91
Звонок на радио:
- Здравствуйте, прошу поставить для Андрея Сычева песню юность в
сапогах.
RW
92
Я же говорю эта "игла" российского производства, да мы сами на ней
номера перебивали! -кричал министр обороны грузии
93
больные лепрозория попросили оградить их от еженедельного присутствия
ющенко
94
-чем противней тем больше подают приговаривал ющенко вытянув вперед руку
с шапкой на саммите евросоюза
95
2106 год. Автосалон. Менеждер работает богатого клиента.
- Вы, конечно, знаете, что вторая технологическая революция резко
ускорила темпы развития техники. Мощность двигателя и скорость
удваиваются каждые полтора года. Закон Гавва. Ваш автомобиль 2103 года
безнадежно устарел.
Посмотрите этот новый "роллс-ройс". Он стоит один доллар и проходит
миллиард миль на одном галлоне бензина.
- Хорошо, я беру. Но, простите, я никак не могу в него попасть.
- Отлично! Вот вам руководство пользователя по открыванию дверей, 200
страниц. Остальная техдокументация на этой флэшке, в брелке с ключами.
Хотите заключить контракт на техобслуживание? У нас дешево! Всего
1048576 бакса в год.
- Хорошо. Но только на год. Потом все равно новую надо будет покупать.

(с) Эндрю Таненбаум.
Реакция исламского мира на карикатуры на Мухамеда показывает, что
карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической
конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.
из-за всей сложности русского языка, ЦРУ долго не могло понять
выкраденные секретные документы. Так был придуман язык "падонкаф".
98
Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил
английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в
Лондоне.
Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит
высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.
Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"

(с) ViVs
100
Самый смешной анекдот за 09.04:
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Рейтинг@Mail.ru