Повторные анекдоты

-как ваша фамилия?
- Пук
- как
- да не Как а Пук

Мужик сидит на рыбалке, ловит рыбу. Вдруг слышит далекие, притихшие,
странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...

- Пошел на фиг!...
- Да иди ты на фиг!...
Мужику не по себе... Думает: что там за идиоты орут, всю рыбу распугали.

Через 10 мин. снова...
- Пошел на фиг!...
- Иди на фиг!...
"Ну черт с ними",- подумал мужик - начал собираться. Вдруг... на озере
появляется плот, а на плоту сидит другой мужик и, гребет ложками...
Мужик на берегу: Слышь, мужик ты че ложками гребешь??? Ха-Ха!!! Ты бы
еще вилки, для полного счастья, взял!!!
- Мужик на плоту:
- ИДИ НА ФИГ!!!!!!!

Захотел Чебурашка пить, и бросает в автомат монетку, а оттуда льется
газировка. Захотелось ему еще больше пить, опять бросил монетку и оттуда
полилась газировка. Бросил монетку полилась газировка, бросил монетку
полилась газировка, бросил монетку полилась газировка. Из автомата вылез
Крокодил Гена и говорит:
"Хватит монеток, я больше писать не хочу!"

в армии командир пговорит солдату:
- Половой!
- я
- вымыть пол!
- чем?
- ты че дебил?! тряпкой!
- какой?
- половой
- я

Депрессивный Баян:
Все жизнь дерьмо!
Все девки БЛЯДИ!
И солнце ебаный Фонарь!!!

Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и
мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить
им под юбку руками. Об этом узнала его мать.
- Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы.
Смотри, а то откусят.
Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками.
Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных
занятий в институте его пригласила домой девушка.
Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и
дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к
ней под юбку...
Вовочка - я не могу. У тебя там зубы...
- Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)...
- Да ты врешь(В)
Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку
посмотреть..
Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет
зубов, но десна в ужасном состоянии

Парень с девушкой занимаются любовью, в комнату вдруг заходят
родители...
- парень:"Ну все мне пиздец!"
- девушка:"Ну все я его на себе женю!"
- отец:"А парень то вырос, пора покупать мотоцикл!"
- мать:"Ну как же она лежит, сыночку то неудобно!"

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут,
смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая
красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"

Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"

Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

Сидят два мужика смотрят телек, а там реклама зубной пасты: У панды 26,
у акулы 1500, у человека 32-это норма. Первый поворачивается и говорит
другому Вась прикинь сколько живу только сейчас узнал что я панда.

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе,
что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы
сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с
неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы,
чтоб нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.

http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911

Мама с дочькой идут по улице. Дочка 5-6 лет ноет: Мама, я кушать хочу,
мама, я пить хочу. Мать - нет только дома! Рядом идет пьяный мужик и
советует - Женщина, а вы купите ей арбуз - она наестся и напьется!
Девочка недобро посмотрела на мужика и говорит: Дяденька а вы не
пробовали дрочить вприсядку - и наебешся и натанцуешься!

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

Убирается уборщица-бабулек в офисе. А там парни молодые мебель туда-сюда
двигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:

- А что вы, милки, все двигаете, да двигаете?
- А это, бабулька, наука есть такая. Типа человек лучше работает и,
соответственно, больше денег компании приносит, если свет правильно
падает, сидеть удобно, глаз картинки всякие на стене не раздражают и т.
д.
- А я вам вот что скажу. Году эдак в 14-м тут публичный дом был. Так вот
если клиент не шел, мы не койки двигали, а девок меняли!

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?

Андрей М.
[email protected]

Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем,
кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...

Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему:
- Ну как?!
- О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так
прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после
крещение какое то такое особое чувство и я подумал...
- Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?!
- Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!

падежи в русском языке (новая редакция)
дательный - она ему
иметельный - он ее
винительный - она его
родительный - она его (ее)

- Не берите в голову, - успокаивал поручик Ржевский проститутку,
делавшей ему минет.

Лучшие друзья девушек, это имплантанты!

Штирлиц шел по городу и увидел Мюллера, выходящего из кафе с двумя
молоденькими девицами.
- Обедали, - сказал Мюллер.
- Значит дали обе - понял Штирлиц.

Одного убийцу, грабителя и насильника в Штатах приговорили к смертной
казни на "электрическом стуле".
Пришел день казни, его побрили, переодели и усаживают на "электрический
стул". А он не помещается, поскольку весит 160 кг и очень большой.
Ну решили казнь отложить, месяц его на воде на хлебе подержать для
похудения, а потом казнить.
Прошел месяц. Не похудел.
Еще месяц прошел. Такая же фигня. Потом целых два.
Ему тогда и говорят:
"Мужик, ну ты что не худеешь-то?????"
А он и говорит:
"..... Стимула нет!!!! :)

Ксюша Собчак-Хрюша Общак!

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
http://hvost.org

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять
евреев.

Колобок повесился :)

Курящие девушки кончают раком...
Некурящие, видимо, не могут.

хаим ты спишь?
нет.
дай рубль.
сплю, сплю.

- Дедушка Ленин! Дедушка Ленин!!!
- Идите на х*й, дети!!!
- А глаза такие добрые-добрые...

Значит, попал мужик в рай. Весь веселый такой подходит к вратам, а ему
Апостол Петр и говорит:
- Извини, сын мой, но нет в рае место более для тебя, переполнен он, так
что ступай же в ад и не греши.
Ну пошел мужик в ад, весь расстроенный, а там его встречает Сатана:
- Ну че,(вырезано цензурой), какого (вырезано цензурой) ты сюды
приперся, че, читать разучился, ясно написано - мест нет! Так что иди в
чистилище,(вырезано цензурой).
Ну мужик вообще руки опустил, а делать нечего. Но и там его встречают
соответствующе:
- Так, так, новенький, а че ты здесь делаешь-здесь тоже мест нет. Но
ничего можешь ты перевоплотиться - в курицу или в таракана, выбор за
тобой.
Мужик подумал и выбрал курицу-жить дольше.
Ну и оказался в курятнике. Далее следующий диалог:
- Здравствуйте девочки!
- Здрасте!
- А че вы тут делаете?
- Яйца несем!
- А меня научите?
- А чево учиться-то: сидишь и тужишся, как мы.
- НУ КА... Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы...
...
...
- Вась, Вася, просыпайся, ты всю постель обосрал!..

Рабинович, почему у вас синяк под глазом?
а пусть не лезут!

Фирма Danone начала выпускать для представителей сексуальных меньшинств
новый вид продукции: вместо "Растишка" от Danon, в продаже появился
"Педерастишка" от Danon.
Пися Камушкин.

АНГЛИЙСКИЙ В ТРИ УРОКА!

Первый урок, английский язык для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Второй урок, аглийский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, желает разглядывать какую кнопочку на часах
"Свотч"?"

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

- Ржевский, смотрите какая птичка! это, наверное, дрозд!
- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!

- Ха, кстати о пылесосах! Когда Оболенский ***т корову, у нее не только
рога выпрямляются, но она еще может целый стог сена засосать!