Приходит ребенок после новогоднего утренника весь поцарапанный. Мать
спрашивает:
- Что случилось?
- Хоровод водили вокруг елки. А детей пришло мало.
антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
12 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Для увеличения внутреннего резерва газа на Украине, президент Ющенко
издал указ о закупке 20 млн. тонн гороха и других бобовых культур у
дружественных стран.
===johnRSM===
издал указ о закупке 20 млн. тонн гороха и других бобовых культур у
дружественных стран.
===johnRSM===
Буратино научился дрочить и сгорел.
Семейная пара опаздывает на поезд. Жена с дамской сумочкой, а муж с
тяжелыми саквояжами.
- Быстрей, через пять минут поезд отправляется.
- Ты б еще пианино взяла.
- Твои шутки сейчас не уместны.
- Еще как уместны. На нем наши билеты лежат...
тяжелыми саквояжами.
- Быстрей, через пять минут поезд отправляется.
- Ты б еще пианино взяла.
- Твои шутки сейчас не уместны.
- Еще как уместны. На нем наши билеты лежат...
- Столица Германии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин! Мам, давай что-нибудь посложнее!
- Столица Тайланда?
- Берлин!
- Какой ты у меня умный, Адольф...
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин! Мам, давай что-нибудь посложнее!
- Столица Тайланда?
- Берлин!
- Какой ты у меня умный, Адольф...
Заходит мужик в бар, а за ним входит страус и мокрая кошка! Подходит к
барной стойке, делает заказ, ему дают счет 105 руб 63 коп. Он достает
ровно 105 руб 63 коп, и отдает бармену, и так каждый день в течении
недели, бармену стало интересно, и он спрашивает мужика: Почему у тебя
всегда столько денег, сколько в счете, и за тобой постоянно ходит страус
и мокрая кошка?? Мужик отвечает: Понимаешь, я нашел джина в лампе, и
загадал ему три желания: чтоб у меня всегда было столько денег, сколько
мне надо, и чтоб со мной везде была длинноногая цыпочка с мокрой
киской!! :)
барной стойке, делает заказ, ему дают счет 105 руб 63 коп. Он достает
ровно 105 руб 63 коп, и отдает бармену, и так каждый день в течении
недели, бармену стало интересно, и он спрашивает мужика: Почему у тебя
всегда столько денег, сколько в счете, и за тобой постоянно ходит страус
и мокрая кошка?? Мужик отвечает: Понимаешь, я нашел джина в лампе, и
загадал ему три желания: чтоб у меня всегда было столько денег, сколько
мне надо, и чтоб со мной везде была длинноногая цыпочка с мокрой
киской!! :)
6
Сын спрашивает отца:
- Папа, почему у человека пальцы разные?
- Потому что, - сынок, он ими разную работу делает. Большой палец
показывает, что у человека все хорошо, указательный указывает на кого
хочет, на безымянном обручальное кольцо носят, мизинцем удобно в ухе
квырять. А про средний узнаешь когда вырастешь!
Вырос сын, собрался жениться и спрашивает:
- Папа, расскажи, для чего средний палец нужен?
- Слушай, вот женишься ты и целый день проведешь со своей женой.
Следующий день ты тоже проведешь со своей женой. На третий день она
опять захочет, а ты уже не можешь... Тогда ты сожмешь кулак, выставишь
средний палец, ткнешь им себя в лоб и скажешь:
- Ты что - совсем адурэла!?
- Папа, почему у человека пальцы разные?
- Потому что, - сынок, он ими разную работу делает. Большой палец
показывает, что у человека все хорошо, указательный указывает на кого
хочет, на безымянном обручальное кольцо носят, мизинцем удобно в ухе
квырять. А про средний узнаешь когда вырастешь!
Вырос сын, собрался жениться и спрашивает:
- Папа, расскажи, для чего средний палец нужен?
- Слушай, вот женишься ты и целый день проведешь со своей женой.
Следующий день ты тоже проведешь со своей женой. На третий день она
опять захочет, а ты уже не можешь... Тогда ты сожмешь кулак, выставишь
средний палец, ткнешь им себя в лоб и скажешь:
- Ты что - совсем адурэла!?
американец немиц и русски пападайт на необитаими остроб штобы им бизити
они сабирайться отрезаты части тела штобы ест. ну перви идет американец
он отрезает себе руку и все они едят. на другой день идет немиз он
отрезает себе ногу и все едят еЕ. на треты день американиц и немиц идут
к русскомы и гоборят тбая очириц сегоня. русски снемайт штани.
американиц и немиц гоборят русская калбаска? русски отбечает нет бсем по
спрайты и по йогурту
они сабирайться отрезаты части тела штобы ест. ну перви идет американец
он отрезает себе руку и все они едят. на другой день идет немиз он
отрезает себе ногу и все едят еЕ. на треты день американиц и немиц идут
к русскомы и гоборят тбая очириц сегоня. русски снемайт штани.
американиц и немиц гоборят русская калбаска? русски отбечает нет бсем по
спрайты и по йогурту
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Учись у порно!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В
секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с
позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..
секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с
позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне-то что - мне только рот закрыть надо...
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне-то что - мне только рот закрыть надо...
Если мужчина встает на колени перед женщиной, он надеется, что очень
скоро они поменяются местами...
скоро они поменяются местами...
Приходит молодой человек на прием к врачу:
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал
объяснять:
- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок
следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к
своей подруге и спрашивает:
- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос,
стал задыхаться и закричал:
- Природа, помоги!
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал
объяснять:
- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок
следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к
своей подруге и спрашивает:
- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос,
стал задыхаться и закричал:
- Природа, помоги!
у меня жена проводница с поезда
если ночью перестать шатать кровать то она идет закрывать туалет в
квартире на ключ
если ночью перестать шатать кровать то она идет закрывать туалет в
квартире на ключ
15
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни татар ни блядей
Тут Илья стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать
Проехали дальше
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни блядей ни татар
Тут Добрыня стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать
Проехали дальше
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни блядских татар ни
татарских блядей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни татар ни блядей
Тут Илья стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать
Проехали дальше
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни блядей ни татар
Тут Добрыня стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать
Проехали дальше
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни блядских татар ни
татарских блядей
16
Это плагиат, но просто есть отдельные части. А я постарался свести это к
одному тексту.
Первый закон в химии: если взять 1 кг дерьма и 1 кг варенья и смешать,
то получится 2 кг дерьма.
Второй закон в химии: если из тех же двух киллограм забрать 1 килограмм
дерьма, то останется... нет, не 1 кг варенья, а 1 кг дерьма
Третий закон в химии: если взять 1 килограмм дерьма и 100 килограмм
варенья, получится 101 килограмм варенья... дерьмового варенья.
Если кто знает продолжение этих законов - дополняйте!
Sergei
одному тексту.
Первый закон в химии: если взять 1 кг дерьма и 1 кг варенья и смешать,
то получится 2 кг дерьма.
Второй закон в химии: если из тех же двух киллограм забрать 1 килограмм
дерьма, то останется... нет, не 1 кг варенья, а 1 кг дерьма
Третий закон в химии: если взять 1 килограмм дерьма и 100 килограмм
варенья, получится 101 килограмм варенья... дерьмового варенья.
Если кто знает продолжение этих законов - дополняйте!
Sergei
Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям
и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов
насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...
и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов
насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...
Отправь в четыре часа ночи вопрос "Ты где?" на любой номер и получи
прикольную рифму на свой мобильный!!!
прикольную рифму на свой мобильный!!!
19
Объявление в эстонском казино:
- Даммы и косподаа! Приннимаются стаавкии на завтраа!
- Даммы и косподаа! Приннимаются стаавкии на завтраа!
20
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и говорит:
- Не может быть! Вы же вчера меня сбили!
- Извините, я вас не узнал...
- Не может быть! Вы же вчера меня сбили!
- Извините, я вас не узнал...
21
- Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошел вон, урод!!!
- Пошел вон, урод!!!
22
Два киллера поджидают жертву:
- Смотри, смотри! Со своей вдовой идет!
- Смотри, смотри! Со своей вдовой идет!
23
- Вчера от нас ушел дедушка!
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, а он сказал: "Либо в доме я, либо немцы!"
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, а он сказал: "Либо в доме я, либо немцы!"
24
15 сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху
неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце
беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!
неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце
беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!
25
Новый тариф связи "Супер – пупер": Нет платы за входящие звонки, нет
платы за исходящие звонки. Вы носите телефон чисто для понта!
платы за исходящие звонки. Вы носите телефон чисто для понта!
26
Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед
вами.
Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед
вами.
27
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы. Скажи, это
неправда?
- Конечно, моя киска.
неправда?
- Конечно, моя киска.
28
При проведении краш-теста автомобиля Лада-Калина, манекен вырвался и
убежал
убежал
РБК. 14:40 Врачи планируют сегодня полностью вывести А. Шарона из
искусственной комы... в естественную
искусственной комы... в естественную
30
К хорошему дизайнеру на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому "Дед
лайн"
лайн"
31
- А вы слышали, Рабиновича расстреляли!
- Шо, опять?
- Да тише вы, вон он идет!
- Шо, опять?
- Да тише вы, вон он идет!
32
К доктору вбегает мужчина и говорит
- Доктор помогите мне осталось жить одну минуту!
Доктор роясь в бумагах
- Подождите минуточку
Даха
- Доктор помогите мне осталось жить одну минуту!
Доктор роясь в бумагах
- Подождите минуточку
Даха
33
Опрос: Самые известные в мире кони
Ответы респондентов распределились следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - Кони В. В.
Путина
hvost.org
Ответы респондентов распределились следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - Кони В. В.
Путина
hvost.org
34
Самый смешной анекдот за 11.04:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?