Повторные анекдоты

Пришел чебурашка к Гене и говорит:
- Шапокляк 6 родила.
- А мне что?
- Я своих 4 утопил, а твои 2 не тонут.

просыпается с будуна бегемот и чувствует что у него на голове кто то
сидит он берется лапой за голову а там лягушка, а он говорит Ты кто,
лягушка отвечает Лева, бегомот об затылок вытерает лягушку и на все
болото орет Лева, Лева как мене херово

Конструкторы Автоконцерна Фольксваген специально для Украинских
потребителей разработали новую модель на основе "пассата" --
"пожрат","посрат" и "поспат". При испытаниях Украинские ревизоры
получили незабываемое удовольствие и обещали широкое распространение
чудо-изобретениям.

-А что Вася умер
- Да умер
- А то то я смотрю он в гробу лежит

Разбился однажды на ДИКОМ ЗАПАДЕ самолет с животными. На место аварии
прискокал кавбой, едет он на лошади и видит свинья лежит, вся в крови,
мозги наполовину вытекли, и говорит она ковбою человеческим голосом:
- мне хуева....
Ковбой берет свой пистолет, хуяк и застрелил ее нахуй!
Дальше ковбой едет, смотрит овца лежит, вся в крови, кишки наружу и т.
д.
И говорит она ковбою:
- бля, мне так хуева....
ну тот, взял и захуярил ее.
Вдруг из кустов выбегает пилот на руках, без задних ног и кричит ковбою:

- МНЕ СЕГОДНЯ ТАК ЗЕБИСЬ!!!!!!!!!!!!

Прислал Антон

Из программы телевидения.

31 декабря, 23.55, тосты от "Путинки".

Идет по ночному лесу Красная Шапочка со своей корзинкой, пирожками и все
такое. Навстречу к ней выходит Серый волк и удивленно спрашивает: "А
чего это ты, Красная шапочка, по ночному лесу ходишь? Не страшно тебе?"
Красная Шапка: "А что такое? Дорогу я знаю. Секс я люблю..."

Приходит мужик в аптеку. Пятерню свою в окошечко протискивает,
пальчиками брякает. Девчонка-провизорша:
- Ой, мужчина, Вам крем для рук?
- Нет. 5 таблеток Виагры: ко мне вечером сегодня 5 девок в гости придут.

На следующее утро мужик еле живой в аптеку приползает, на последнем
издыхании просовывает свою пятерню в окошечко. Девчонка:
- О! Вам еще Виагры?
- Нет, блин, крем для рук: девки не пришли.

один азербейянез решил поехать в город где давно не бил
перед поездкой зашЕл в туалет и вимил Х.. и подумал “на всякий случай”
вушил и туалета сел машину и поехал, вдруг резко тармазнул опят вбеял в
туалет подмулся иподумал “случий бувают разные!!"

(5 января, повторные)
> > на мосту стояли трое....
> > он, она и у него :)

... вы не подумайте плохого,
Часы стояли у него.

Московская кондитерская фабрика "Рот-Фронт" выпустила новый торт под
названием "Путин". Он такой же как "Наполеон", только без яиц.

www.censor.net.ua

Газовый конфликт закончился тем, что Россия полностью согласилась на
условия Украины.
Путин: - Я раньше чего злой то был? У меня мобильника не было! А после
того как Виктор Андреевич подарил мне VERTU - я теперь добреть начну.

www.censor.net.ua

Париж. Сена. Соревнования по плаванию. Плывет Жан-рекордсмен в этом виде
спорта. Вдруг под одним из мостов он увидел голую Жаннету и сразу поплыл
к ней. Та:"Жан! Ты же первый пловец на Сене. Зачем ты покинул
дистанцию?" "О, Жаннета! Как я тебя увидел сразу возросло сопротивление
воды." "Так ты перевернулся бы на спину!" "А мосты?"П

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом–наперед сидел.

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором
возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать
носом тычет:
(о)-Вот ма!!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

- Папа, папа я медведя поймал.
- Ну так тащи его сюды.
- Не могу, он не пускает.

Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -
спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за
своего первого мужа...
- Ну и что из этого?
- Что, что. Я ж был ее вторым мужем...

Приехал грузин в село по делам. Вечер гостиниц нет стучиться в дом -
открывает женщина - пустите переночевать. Она - вы знаете у меня муж в
командировку уехал. Он - вы не волнуйтесь я ГРУЗИН! Она накормила его
ужином и уложила спать. Утром приготовила завтрак он сел за стол смотрит
в окно и видит во дворе бегает курица и сто петухов. Скажите а курица
справляется ей не тяжело сто петухов? Да вы знаете петух там только один
остальные ГРУЗИНЫ!!!

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...
http://hvost.org

Негр и хохл едут в поезде.
Хохол достает кусок сала.
Негр спрашивает
- Что это?
- Это?!! Сало!!
- Дааа, разве это сало?! Вот я у себя дома завалю слона... Вот это
Сало!! (пренебрежительно) А это..!
Хохол отрезал себе кусочек, но есть не может, настроение испорчено.
Едут дальше, хохол достает окорочок.
Негр спрашивает
- Что это?
- Это?!! Окорочок!!
- Дааа, разве это окорочок?! Вот я у себя дома завалю страуса... Вот это
Окорочок!! (пренебрежительно) А это..!
Хохол откусил немного, а проглотить не может, ну не лезет кусок в горло!

Едут дальше, хохол достает арбуз.
Негр спрашивает
- Что это?
- (хохол со злостью)Это?! Это?! Ты что, . крыжовник не видел??