Общий выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
25.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Дня через четыре новоиспеченный курортник позвонил. По кислому тону можно было понять, что озабочен он каким- то геморроем, чем и хотел поделиться.
- Сосед по гаражу звонил. Говорит что за стеной у меня орет и мяукает кошка. Надо что то делать. Открыть гараж и выпустить животное.
-Забей, мерещится ему. При белой горячке такая хрень часто бывает.
-Не пьет он совсем. И звонками задолбал,- не унимался братец.
Гаражный бокс, которым пользовался брат был реликтом восьмидесятых, и больше напоминал бункер. Стены в три кирпича. Ворота с полтонны весом, и замок системы хрен взломаешь. Подогнано все так что и таракан не пролезет. Ключа у меня не было. Документов тоже. МЧС взламывать может и возьмется, но нанимать бригаду со сваркой и подъемником для восстановления будет очень накладно. Что я и довел до слуха собеседника. Так, очень эмоционально довел.
-Ничего этого делать не надо – успокоил меня неуемный родственник. Выслали мы тебе ключ.
- Ага, придет недели через две. В аккурат к вашему приезду. Надо было с прводником отправить. Двое суток и все. Обобщил я свой житейский опыт.
-Запретили проводникам брать. Из за террористов. Мы тебе курьерской доставкой почты России отправили.
- Ключ ни разу не похож ни на взврывчатку, ни на чумные бациллы. А после прогона истории про запертую кошку ни одна проводница с тебя даже денег не возьмет.
Впрочем хер ли теперь дискутировать. Раз отправили.
- Нормально все будет. Двое суток максимум. Это в четверг, край в пятницу. – Подсчитал в уме брат.- Мы твой телефон там написали. Так что жди.
Я ждал . Ни в четверг ни в пятницу звонка не было. Выходные тоже прошли спокойно. В понедельник меня ни кто не потревожил. Во вторник уже я позвонил отдыхающим и рассказал что я думаю кошках, гаражах, соседях в общем, и о почте России в частности. Договорились до того, что если завтра не отзвонятся, будем что- то предпринимать.
Хотелось думать что это «что то» будет не вариант с МЧС, подъемником и сваркой.
Эта неделька выдалась на удивление жаркой, почти как в Сочи. Каково там кошке или коту думать не хотелось.
С утра в среду долгожданный звонок.
- Ваша бандероль пришла- Вещал задорный голос.
-Я счастлив, юноша. Как человек избалованный диэйчелом уже начал проговаривать адрес куда мне доставить посылку.
-Мы так не делаем. Вы приезжаете к нам с документами и получаете.- Далее следовал адрес отделения, часы работы с перерывом, и уверения что будут рады меня видеть.
Ахренеть. Беру документы для курьерской доставки, пакет для кошки, резиновые перчатки и респиратор для себя. Какие то сорок минут и я вхожу в почтовое отделение и упираюсь в очередь из полусотни пенсионеров. Ахренеть. К удивлению курьерской доставке выделен отдельный закуток. Очереди там не было. В закутке скучали два молодых человека. После моего объяснения о звонке и причине визита один из молодых людей молча сунул мне бланк для заполнения. Наличие клиентов молодых людей явно раздражало. Заполняя бланк, я не удержался от комментариев по поводу сроков доставки. Моей иронии сотрудники почты не поняли.
- Да вы что, неделя это еще очень быстро.- Сказал очевидно старший, сверяя данные паспорта с внесенными в бланк.- Время получения поставте.
- Там дата стоит. Перед подписью. Не понял сути условностей я.
- Надо поставить часы и минуты. Пояснил почтальон снисходительно. – У нас экспресс доставка все таки.
Тут взорвался уже я. Стараясь избегать нецензурных выражений (дебилы, сборище говномесов, обезьяны тупорылые) не в счет, я коротко объяснил, что в 19 веке депеша на лошадях доставлялась с Кавказа в Санкт- Петербург за неделю. Спохватился быстро. К чему этот шум? Они не в чем ни виноваты. Изменить систему невозможно. Если изобретут телепортацию, скорее всего сроки доставки посылок возрастут. Отбросим рассуждения, время не ждет.
Истекая потом, изнывая от жажды, голодный, злой донельзя ( день потерян), я открыл дверь гаража, готовясь встретить волну зловония. Прямо на пороге был снесен с ног облезлым и худым, но живым созданием, скрывшимся в лабиринте мусорных баков со скорбным воем. Вот те на. Минимум десять дней без еды и воды. Сколько жизней из своих девяти потратил кошак за время заточения? Ума не приложу. Уже потом, обсуждая обстоятельства, мы предположили, что эта непоседливая тварь проникла в гараж ранним утром, когда брат выгонял машину. Запах рыбацкой снаряги, сваленной в гараже, наверняка привлек животное. Дальнейшее вам уже известно. Предвижу вопли защитников животных о том что мы живодеры, и что надо сразу было вскрывать гараж и выручать животину, не считаясь с затратами. Хорошо. А если соседу все почудилось? Все равно взломать, скажут сердобольные дамочки, вся защитная деятельность которых сводится к звонку о кошке, сидящей на дереве, и не имеющей возможности спуститься. Странно, но приезжает МЧС с телевидением. Спасательная операция транслируется по всем каналам. Хотя, я не знаю людей видевших дохлую кошку на дереве. Делается это все за государственный счет. Спасатели как правило маются от безделья, раз приезжают. А у телевизионщиков вечный напряг с позитивом. Немного циничный, но реальный расклад.
Впрочем, если найдется человек потративший на жизнь одного бездомного кота полторы тысячи рублей (расценки почты) день времени, кучу нервов, роуминг и транспортные не в счет, сниму шляпу и извинюсь. А так, увольте.
Видел я этого кошака потом, масть запоминающаяся. Шляется у автосервиса на территории кооператива. Худой и облезлый. В общем «Почта России – и пусть весь мир подождет!»
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
25.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Представьте себе: Вы - уставший деловой человек. Заплатили дикие деньги за уединенный отель. Наконец отоспались. Проснулись в благостном настроении, позавтракали в постели, наконец встали и тут слышите стук в дверь. С удивлением открыв ее, видите парня с девушкой, в черных костюмах, с сияющими лицами, держащих в руках до боли знакомые буклеты и глядя на вас говорящих, называя Вас по имени: "Здравствуйте, Иван Петрович! Мы рады новой встрече с Вами и хотим поговорить о Боге. Вы верите в Бога?"
P.S. В силу расслабленности персонала просмотреть списки гостей и найти русских с именами и фамилиями было не сложно.
P.S.2 Бить не били, но один раз напоили водкой в усмерть:)))
P.S.3 В обычной жизни девушка - руководитель в судмедэкспертизе, парень - банкир среднего уровня.
25.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Заметил что к одному старику часто заходят посетители, проверка выявила что он среди местного населения считается за мудреца и ходят к нему за советами.
При встрече спросил его:
- Когда же на земле наступит мир?
Он улыбнулся и ответил:
- Когда все люди поймут что они дети, в одной песочнице, только тогда наступит мир.
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
А генерал - это прошедший проверку полковник...
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что дальше делать?
- Погугли…
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Новые истории - основной выпуск
- Маманя!...
Она мне:
- Не зови меня так.
- А почему?
- Только алкоголики так своих матерей зовут. Мы интеллигентная семья.
Я, конечно, попыталась ее разуверить, что без мыслей задних было сказано... Как вдруг, глядим, в телике в кадре появляется герой, запойный пьяница, и кричит: "Маманя!".
На что мне тут же было сказано:
- А что я тебе говорила?
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку...
- Слышь очкастый - ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги... Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Остальные новые анекдоты
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.
25.05.2019, Остальные новые анекдоты
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Пол Гетти, американский миллиардер
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Еще как ждут!
Особенно когда эти семеро дармоеды, а один работяга.
25.05.2019, Остальные новые анекдоты
Это или Россия встает с колен и это вообще край, или надо бежать в бомбоубежище.
25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.05.2019, Остальные новые анекдоты
25.05.2019, Остальные новые анекдоты
25.05.2019, Остальные новые анекдоты
25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.05.2019, Остальные новые анекдоты
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…