Повторные анекдоты

Встречаются две подружки-лягушки. Одна хвастается; -Я сегоднявстречаюсь
с Иваном-царевичем! Вторая; -Фи! Зачем тебе этот неотесаный русский! Вот
мне француз назначил свидание в ресторане!

Разговаривают две подруи:
- Прикинь, иду вчера вечером домой, смотрю на дороге100 баксов лежит.
Думаю УРА нашла...
Наклоняюсь.. Опс! Чувствую... Заработала!

Почему Россия хочет повысить цену на газ для Украины?
Потому что россияне хотят зрабатывать больше денег, чтобы покупать
украинскую водку.

Мегафон. Да, я лучше!

Интересно, что имели в виду разработчики одной известной компании,
назвав женский шариковый дезодорант "Lady speed stick". По русски это
звучит как-то подозрительно: "Быстрая женская палочка"...

Свадьба, гости "вже такі як треба"
Встает гость: "А теперь, дарагие гости, я хочу шобы невеста сделела мне
миньет"
Полная тишина, встает жених, глаза у него наливаються кровью....
Гость: "Не, не, не!!!! Именно невеста...."

Noelle

Когда мне было 7 лет - я мечтала о принце на белом коне, когда мне стало
17 - я стала мечтать о бизнесмене на 600 мерседесе, а теперь когда мне
30 - я тупо хочу секса.

По последним данным археологии Великую Китайскую Стену построили не
китайцы. Ученые предполагают, что таким образом древним народам долгое
время удавалось удерживать китайцев на ограниченной територии.

Бабовладельческий строй.

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!
- Ладно: 30 долларов плюс оранжевый шарфик и куртка твоя!!!!!

Встретились 3 кота и спорят кто ленивее всех:

Один говрит: мне вчера так жрать хотелось чуть не помер, смотрю хозяйка
сосику уронила, а мне лень было подрбрать.

Другой ему в ответ: а мне вчера блюдце с молоком под нос поставили, а
мне лакать лень.

Третий: ето что? вот вы вчера слышали как я орал весь вечер? Так ето я
себе на яйца лапой натупил, а поднять лень было!

По сообщению МПС, с Нового Года начинает курсировать новый "фирменный"
поезд Москва-Санкт-Петербург №63/64. Поезд будет называться "Анна
Каренина".

Спит медведь в берлоге. Вдруг просыпается от сильного шума, выходит из
берлоги и видит все звери куда-то бегут. Он зайца из толпы выдергивает
за уши, трясет и спрашивает: что случилось косой?
Заяц: ты знаешь мишка, в лесу какой-то вежливый лось появился, всех в
задницу трахает.
медведь думает - пойду проверу- и на всякий случай шишку в жопу вставил.
Крадется так по кустам тихо-тихо, а ему кто-то по плечу сзади стучит: и
голос: Ххмм добрый вечер.

- Мама, я что правда псих ?
- Кто сказал тебе это сын???
- Мухи.

Василий Иванович и Петька гуляют по Африке... Вдруг смотрят - на них
слон бежит. Они бежать. Бегут, но слон стал догонять. Что делать?
Залезли на дерево. Слон подбежал и то же на дерево стал лезть.
Петька спрашивает: - Василий Иванович и чего он сюда лезет, как-будто у
него гнездо здесь?
В. И. - Ты что дурак Петька? Они же в норах живут!

Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Встретился наркоман с алкоголиком:
- Вот ты выпьешь и ползаешь, а я кольнусь и летаю!

Александр

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими
родителям, что у тебя есть талант.

Встречаются два друга, а от одного из них пахнет мочей. Ну друг и
спрашивает - что за вонь? Тот и рассказывает:
- Да встретил приятеля, и тот говорит: "Ща тебе такой анекдот расскажу -
уписаешься со смеху!"
- Ну и?
- Ну и не соврал, гад!

- Сынок, откуда у тебя такая большая шишка на лбу?
- Я упал с лестницы и ударился головой.
- Сильно плакал?
- Неа, там никого не было.

- Стой! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю.

Закончилась еда у зайцев. Пошел дед Мазай в деревню, а там немцы. Он к
ним мол так и так, голодают зайцы, помогите продуктами. Ну, немцы и
говорят расскажи где партизаны, дади еды твоим зайцам. Дед подумал и
рассказал. Немцы перебили всех партизан, а Мазай за свое-дайте еды.
Немцы послали его на...
Идет дед Мазай, в репе чешет: Зайцы голодные остались... Да и с
партизанами как-то нехорошо получилось.

Если у вас пахнет под мышкой - протрите коврик