Повторные анекдоты

Встречаются Белоснежка, Мальчик-с-пальчик и Шрек. Белоснежка говорит:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты, я побежу, так как я самая
красивая....
Мальчик -с-пальчик говорит:
- а я буду участвовать в конкурсе "кто самый маленький", я самый мелкий,
я точно побежу!
Шрек говорит:
- А я тогда буду участвовать в конкурсе уродов, я самый убогий, я
по-любому выиграю!!!!!!!!!!!!!
Встречаются после конкурсов...
Белоснежка: блин, Елена Прекрасная оказалась красивее меня, я не
выиграла....
Мальчик-с-пальчик: дюймовочка оказалась меньше меня. я тоже протграл..
Шрек такой на всех смотрит и говорит: СЛЫШЬ, РЕБЯТ, А КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО?!!!!!!!!!!!

По деревне бегали евреи и всех пугали своими ОБРЕЗАМИ!!!!

Гаишник останавливает частника, забирает права ему частник:
- ты права забирай но помни ты никогда не заболеешь трипером!
- но почему откуда такие гарантии?
Частник уезжает, гаец его догоняет и спрашивает:
- бля я тебе права отдам но скажи почему?
Частник:
- потому что ты гандон!

В церковь заходит убитый горем прихожанин и обращается к митрополиту:
- Святой отец! У меня к вам необычная просьба: Нельзя ли на церковном
кладбище похоронить мою обезьяну со всеми христианскими почестями? Я
прожил с ней пару лет и очень привязялся к ней за это время. Но вот
вчера моя макака неожиданно скончалась. Не откажите в просьбе, умоляю
вас!
Митрополит Ксенофонт аж побагровел от злости:
- А ну, вон отсюда, нехристь дьявольская! Как ты смеешь обращаться ко
мне с такой кощунственной просьбой! Богохульник!
Прихожанин махнул рукой и начал уходить:
- Ну, и черт с вами! За 50 тысяч долларов мою просьбу выполнят в любой
другой церкви!
Митрополит:
- Постойте! Погодите! Зачем же вы сразу не сказали, что ваша макака
православная?

Пациент на приеме у сексопотолога:
- Доктор, пообещайте, что не будете смеяться!
Доктор:
- Да не буду, что там у Вас?
Пациент:
- У меня опухло одно яй. о Доктор:
- Да что ж тут смешного? Показывайте!
Пациент:
- а точно смеяться не будете?
Доктор:
- Показывайте!
Пациент с грохотом выкладывает на стол..
Доктор так тихонечко: - Хи, хи
Пациент:
- Вот видете! А опухшее я тогда и не покажу!

- Рапик! Рапик! Иди скорей домой новые сандальки мерить!
- Ой! Мама! Это мне папа купил?
- Твоего папу ждать, так и тебя бы небыло!

Муж приходит домой с работы, уставший, голодный. Видит его жена голая
перед зеркалом крутится, гладит себя по животу и бубнит:
- Толи я беременна, толи у меня газы...
Муж переоделся, поел, жена все крутится. Он раздевается, подходит к
зеркалу и начинает разглядывать свой....
Жена спрашивает:
- Милый, ты что?
Муж:
- Да вот стою и думаю, толи у меня х.... , толи газовый балончик!?

Едут два комара на велосипедах. Один останавливается, а другой
спрашивает:
- Ну чего ты там?
- Да муха в глаз попала..

Король лев выкопал яму. Собрал всех зверей и сказал: кто туда упадет,
того трахну...
На следующий день Заяц идет пьянющий, яму не заметил, и упал... Лежит и
думает: імае, теперь же Лев придет и трахнет, че делать? И тут волк идет
с бутылкой...
- Заяц ты че тут сидишь?
- Да Лев сказал, кто сюда первый залезет, тот может кого захочет
трахнуть. Ну я и залез...
- Заяц давай местами поменяемся, я тебе бутылку отдам?
- Не-а...
- Ну заяц! Ну я тебе сотню еще сверху дам?
- Ну ладно, давай...
Волк вытащил зайца, а сам залез...
Заяц идет довольный и орет: Волк лапух!!!!!!! В яму залез!!!!!!!!!
Дошли слухи до Льва...
Лев подходит к яме и видит: Лежит волк в яме, нога-наногу, сигара во
рту, и говорит:
- Слона мне!!!!!!!!!!!

сидят 2 наркомана в тюрьме, решили покурить. курят, курят. вдруг у
одного нос отволился, ну он взял в окно выбросил. курят дальше. раз,
одно ухо отволилось, опять в окно выбросил. курят дальше.2-ое ухо
отволилось, снова в окно выкинул. тут ему второй и говорит:"Я смотрю ты
съ*бываешся потехонечку?!"

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
Муж:
- Тебе и теще... линейку.
Жена:
- Какую линейку???
Муж:
- А будете мерять тот х@й, который вы мне подарили на 23 февраля.

После сокрушительного поражения братьев Кличко известный французский
производитель элитного шампанского «Вдова Клико» вывел на украинский
рынок новую торговую марку «Вдовы Кличко».

Осень. Российская глубинка. Грязь. Мокрая лошадь тянет повозку с
навозом, увязая в грязи. Лошадь по узды ведет мжик в телогрейке,
шапке-ушанке, кирзовых сапогах, покрытых слоем грязи и навоза. У обочины
стоит джип "Лексус". За рулем платиновая блондинка в шикарном норковом
полушубке ошалело озирается по сторонам и вертит в руках карту
местности. Смотрит большушщими озадаченными глазами на мужика и
запинаясь спрашивает:
- Do you speak english?
Мужык вытерает шапкой лоб, тяжело вздыхает и отвечает:
- Yes, I do... а х@ли.

ИЗ почты Путина:"В. Путин. К вам обращается шахтер А. Крайний. И за
большой схожести моего лица с вашей, меня часто бьют. Сделайте себе
пластическую операцию: президент страны не должен быть похож на шахтера,
которого все время бьют."

Поспорили три богатыря кто больше на хрене ведро с водой пронесет. Алеша
Попович повесил 2-3с и ведро упало.
Илья Муромец повесил: шаг, два 100 м 300м- упало Добрыня
Никитич:100-500м скрылся за горизонтом 1час,3ч-погнались в догонку. Едут
день, два на третий приехали к дереву и видят картину: лежит Добрыня,
шлем проломлен, нос разбит, кишки наружу. А на дереве подле ворона
говорит что более глупой смерти она не видела: ведро упало и Никитич
убился собственным хреном

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....
Lu

Встретились два давних приятеля.
Поехали к одному из них(грузину), ну выпели коньячка, поели шашлык.
Грузин говорит поехали, я тебя на своей новой тачке покатаю.
Ну летят они 150.. На красный пролетели.. Русский в шоке..
Когда опля зажигается зеленый, грузин по гальмам...
Русский в шоке: Ты че остановился, на красный пролетал...
Грузин: А у нас все настоящие джигиты на красный пролетают
Русский: Так че на зеленый свет встал?
Грузин: Так сейчас еще один джигит проедет...8)

-Доченька, давай покажем как мы выучили все месяца в году. Ну,... Ян..?
- Варь!
- Фев?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь.

Новая игра Отправьте смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа
ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Собрался мужик на охоту. Почистел свое ружье проверил обмундирование ну
и пошел.... Зашел значит в болото смотрит утка сидит, прицелился, а утка
не двигаеться. Подошел по ближе, утка опять хоть бы хны. Подходит в
плотную упираясь стволом в затылок утке.
Утка поворачиваеться и говорит....
Тсссс....
Мужик: Что???
Утка: Карась
Мужик: Что клюет??
Утка: Нет сосет...

Урок географии в школе.
Учитель: асегодня дети я раскажу вам о интереснейшей стране, которая
находится на севере Африки и расположена по берегам великой реки Нил.
Знает кто-нибудь как называется эта страна?
Скажи нам Петенька..
Петенька: ЕБипет!
Учитель: правильно Петенька, только не ЕБипет, а ЕГипет.
Знает кто-нибудь как называют жителей этой страны?
Петенька поднимает руку.. ЕБиптяне!
Учитель с легким раздражением: правильно Петенька, только не ЕБипетяне,
а ЕГипетяне.
В Египте растут большие деревья, которые умеют запасать воду. Кто знает
как они называются?
Петенька соскакивает с парты.. ЕБИБАБЫ!!
Учитель раздраженно: правильно Петенька, только не ЕБИБАБЫ, а БАБОіБЫ!
,... тьфу твою мать!! , БАОБАБЫ!!!!!.

объявление: продам котят, недорого,50 рублей ведро!

Король устроил соревнования - кто дольше продержится в комноте со
скунцом, тому мою доченьку в жены и пол царства впредачу. В соревнование
учавствуют немец, француз и русский. Проходит 10 минут выбегает немец и
говорит: " Фу, я больше не могу ". Проходит 30 минут выбегает француз и
говорит: " Фу, я больше не могу ". Прходит час выбегает скунс и говорит:
" Фу, я больше не могу "

Спрашивоет Лицо у Жопы:
- Меня всю жизнь холеют, всякие там кремы, лосьоны, маски. Но от морщчин
неубежиш. На тебя ноль внимания - а ты такая-же кругленькая, упругая. В
чем секрет?
- Просто срать на все надо, а не морщится.

Папа пришел вечером домой пъяный. На утро голова болит просит он своего
7-го сына:"Сынок пойди в магазин купи папе водички".
Сынок приходит из магазина говорит папе:"Папа в магазине водички не было
я тебе печенья купил".

У собачки было три ноги, и она всегда падала, когда писала...