Повторные анекдоты

- Скажите грубо сколько времени?
- ПОШЕЛ ТЫ, пол пятого...

Летит самолет...
По проходу в конец самолета идет стюардесса.
Все пассажиры смеются над одним беднягой (Б), которому плохо - он блюет
в пакет....
Стюардесса возвращается и видит, что все пассажиры блюют.
Она спрашивает беднягу:
- Что случилось
- (Б)Да, вот... место в пакете кончилось, так я отхлебнул...

ВВ сидит на кресле, Юля Тимошенко делает ему миньет, а Ющенко имеет ее
сзади. Ющенко останавливаясь, говорит: "Володя, может поменяемся
местами"? ВВ - "А мне по хрену, меняйтесь".

Студентка Мед. По скелету указкой показывает где какие органы находятся:
- Здесь был мозг, здесь было сердце, здесь были легкие, здесь желудок,
здесь кишечник ,(смущаясь) а здесь был член...
- (профессор поправляет)Не был, а бывал - это женский скелет...!

Серега правак

Земля лОхами полнится......

В. Путин и А. Лукашенко занимаются сексом с Ю. Тимошенко.
Путин спереди, Лукашенко сзади.
Лукашенко: - "Владимир Владимирович, может поменяемся?"
Путин: - "Меняйтесь!"

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Пришли два пьяных мужика в публичный дом. А там, чтобы особо не
заморачиваться, выдали им двух надувных женщин. После ночи мужики
делятся впечатлениями.
Первый: "Представляешь, я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, раздвигаю,
а она сдвигает. Ну а у тебя как?"
Второй: "Да понимаешь, я ее за сиську укусил, а она ствистнула и
улетела"

Приходит мужик в публичный дом.
- Добрый вечер, что я могу поиметь за 5$
- Мужик ты че смеешся за пять баксов ты ничего не поимеешь..... хотя ты
можешь поиметь прекрасную пушистую овцу всего за 4,75$
- Ну овца дак овца..
Проходит в белую комнату с большим зеркалом на стене, на пушистом ковре
стоит белая овечка. Начинает ее грязно иметь, и сбоку и сзади...
Выходит давольный подкидывает здачу 25 центов и в конце коридора видит
надпись. "Панорама всего за 25 центов". Платит четвертак заходит в
темную комнату и садится в кресло. На экране видит как негр имеет 2-х
белых женщин. Толкает соседа локтем
- Вот это панорама!
- Нет, вот только что мужик овцу имел - вот это была панорама!

Приходит порутчик Ржевский домой и говорит денщику:
- Слушай завтра бал, а у меня нет новенького каламбурчика тот говорит:
ну вот какая разница между парикмахером и херувимом?
- ???
- у одного... хер спереди, у другого сзади следующий день, бал Ржевский:
Господа у меня новый каламбурчик. Какая разница между ангелом и
цирюльником?
- ???
- я точно не помню, но у когото из них х@й сбоку

-Вася! Это ты ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Да все вы тут сами квасдопилы!!!

Идет вуйко по Львову. Тепло, солнышко. Отдыхает. ПРоходит мимо борделя.
Здание красивое, вывеска соответствующая, антураж... Стоит разглядывает.
Смотрит, наверху на крыше кот трахает кошку. От души так трахает, аж дым
стоит. В один из пихательных моментов у кошки соскальзывает лапка и она
падат вниз. Летит бьется о подоконники, трубы, козырек, ступеньки. В
итоге, еле живая останавливается у ног вуйки. Тот поднимает ее за хвост,
подходит к двери, стучит. Открывает бандерша:
- Добрый день, чего угодно?
- Пани шлендра, у вас тут реклама упала.

Женщина обращается в полицию с жалобой, что ее изнасиловали 8 человек.
ей говорят:
- Не волнуйтесь, всех найдем!
- Всех не надо, только пятого и восьмого!

Амнон

Стоит Вовочка возле окна и плачет.--чего ты плачешь Вовочка?--шарик
улетел!--Не плачь я куплю тебе 10 новых!--нет такой собаки как Шарик у
меня больше не будет

Три сдадии мужского ожирения.....
1. Это когда писаешь а хуй не видешь.
2. Это когда хуй стоит, а ты его не видешь.
И наконец 3 стадия, это когда у тебя сосут, а ты не видешь кто....

Едет муж домой.
Звонок. Жена. "Привет милый ты где??????"
"Я на МКАДе еду домой...."
"Осторожно милый!!! Тут по телеку показываюк одного придурка, он против
движения по МКАД чешет!!!"
"Ты не поверишь ОН не один их тут ТЫСЯЧИ!!!"

- Фу, чем это так воняет?!
- Да это я в КПРФ вступил.

Экзамен в медицинском институте.
Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит.
"вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет,
засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом
вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично"
Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку.
Профессор: Что там?
Девушка: Сосиська.
Профессор: Девушка выражайтесь научным языком.
Девушка: Сосиська!
Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои.
Девушка: Сосиська!!
Профессор: Ладно доставойте.
Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська
Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.

На заборе написали слово МИР с тремя ошибками

- Мама, я пятерку по географии получил! - А те не похуй? , у тебя же
рак.

Пришла ко мне фея и сказала: "Что ты хочешь: длинный х? й или отличную
память?" Никак не вспомню, что ответил ей...

К анекдоту про блондинок: А ведь если ноги от ушей, то ето получается
жопа с ушами.

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

Зажги на новый год в Париже !

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага.
Учительница спрашивает:
- Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий
цвет?
- Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы
Эстонии, по которому плавают русские оккупантские корабли.
- Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
- Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы
Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
- Правильно Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем
эстонском флаге?
- Белый цвет на ВАШЕМ эстонском флаге означает необъятные просторы
Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!

Сидят два индейца, едят.
Один говорит:
- Слушай, что-то мне наш вождь не нравмится.
Другой говорит:
- Не нравмится, не ешь.

- Что такое дружба народов по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей: грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут мочить
армян!

- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

В ООН решался вопрос, кто по национальности были Адам и Ева. Первыми
слово берет французская делегация:
- У нас есть бесспорное доказательство, что они были французами, потому,
что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама!
Вторыми были англичане:
- Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен
поделился с Евой яблоком!
Далее слово взял представитель Советского Союза:
- Господа, а у нас четыре довода в пользу того, что они оба из СССР: 1.
У них было одно яблоко на двоих.
2. У них практически не было одежды.
3. Они получали указания сверху.
4. Они верили, что живут в раю.
Предлагаю единогласно проголосовать!

Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев
проверять народное хохзяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев
спрашивает:
- А где тут у вас Вася Отверткин?
Привели его к какому-то бухарю, Горбачев ему:
- Привет Вася, как дела, как жизнь? Ну, в общем, пообщались они, как
закадычные друзья, Горбачев уехал. Через полгода в тот же колхоз приехал
Рейган, тоже спросил Васю Отверткина. Офигевший начальник колхоза
спрашивает у Васи Отверткина:
- Может ты и Папу Римского знаешь?
- Знаю!
- Да ладно!
- Ну давай к нему сгоняем, убедишься.
Ну, в общем, поехали они...
... В Риме на главной площади собралась толпа народу, выходят на балкон
Папа с Васей, отслужили мессу. После этого всего Вася нашел начальника
колхоза в глубоком обмороке. Тот пришел в себя и говорит:
- Это фигня, что ты знаешь Горбачева, это фигня, что ты знаешь Рейгана,
это также фигня, что ты знаешь Папу, ну когда какой-то итальянец меня
спросил, что это за мудак стоит на балконе с Васей Отверкиным!!!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Lion.

Жена:
- Вась, переключим телик на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург»
идет.
Муж переключает, смотрит:
- Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и спрашивает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- $20 000 за операцию...
- Вот блин... А ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже, а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же, как и я, получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК:
- Перебирай!

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе
и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?