Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 декабря 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕ
Фима Жиганец

Был в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучно
разрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площади
Советов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второго
крещения, - администрации области и представительство президента России
в Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла на
постаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне,
пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолько
реалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожности
своих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского
“хозяйства” место рядом с монументом с 1972 года (дата возведения
шедевра) именуется - “под яйцами”.
Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где должен
был напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героически
отличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвали
товарищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича не
оценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовал
памятник в “Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году” и продал
донцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды которого
взяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич,
поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть лет
после этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства и
даже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот что
вспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокруг
походил - и насупился. Народ интересуется - “Ну, Семен Михайлович,
похож?” Буденный обиженно: “Я-то похож! Но це ж издевательство! Казак
никогда на кобыле не сидел!” Вот умные люди Вучетичу и присоветовали:
знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылке
мужское начало ... “Ах, так!” - подумал оскорбленный до глубины души
скульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которые
по праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей день
ростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят.
А ростовские “достоинства” с тех пор являют собой достоинство всего
советского монументального искусства. И не только благодаря, прошу
пардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенных
славным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: в
казачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобы
горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и
сексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали на
кобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортует
главнокомандующему, а тут жеребца “поведет” на какую-нибудь симпатяшку в
конном строю... Рисуете картину?
Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Между
тем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стремена
современные, конкурные; седло – смесь спортивного с пастушеским;
портупея – образца 1943 года, “ручная бомба Михельсона”, т.е. граната,
которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальному
образцу ни пропорциями, ни размерами...
В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперь
остается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость:
терпи, казак – кобыле легче...
Или есть еще другая сентенция – грузинских мудрецов: каков поп, таков и
клизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которой
командовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казак
Исаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этом
свидетельствует масса документов. Например, телеграмма члена
Реввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланная
председателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Конной
армии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят и
расстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весь
скот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняя
лошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был бы
хороший фонарь с крепкой веревкой...

мой сайт - http://www.proza.ru/author.html?fimasid
отзывы о прочитанном -
А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у
которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история
счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Без обид, девушки :-).".
Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек,
блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает:
- Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам
понадобилось (!), и вот они его придумали (!!)..
/Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к
упомянутой профессии ;) /
- .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей..
:-O ;)
Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного
узнал бы..
P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система
Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100,
придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского
математика Эдварда Каснера.
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в
этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке):
- ЖЖЖууууу!
За стенкой:
- Ой! То есть еб твою мать!
Рассказал Плюшкин.

"В чем разница между террористом и еврейский мамой?
С террористом можно договориться.."

Израиль. Призыв в армию. Начало службы. Тиронут (курс молодого бойца).
Первым делом еврейские мамы всеми правдами и неправдами достают телефоны
непосредственных командиров своих драгоценных чад. И если только ребенка
не отпустят в пятницу-субботу домой! - Берегись командир!
К этому уже все привыкли. И то что пару дней назад на базу молодая
солдатка пришла с собственным адвокатом, тоже не произвело особого
впечатления.
Но история, которую я хочу вам рассказать, поразила даже ко всему
готовых израильтян.
Призыв. Военная база. Курс молодого бойца. Мальчик в армии. Все вроде
хорошо. НО!
Мальчик оказывается, не смотря на свои 18 лет, до ужаса боится темноты!
А в армии, как известно, караулы не только днем, но и ночью. Как быть?!
Мама в панике. Рассказать командирам? - освободят от армии, а мальчику
неловко перед друзьями - все служат. Договориться с командиром, чтобы
ставил в караул только днем? - тоже не очень - решат, это сынок
"жополиз", как потом служить? Все варианты отметаются! Но что же делать?

Но ведь это еврейская мама! И что она удумала! В ночь, когда ее
ненаглядный, боящийся темноты, сынок дежурил, она..
Нет вы только представьте! ТАЙНО ПРОБИРАЛАСЬ НА ВОЕННУЮ БАЗУ И ДЕЖУРИЛА
ДО СМЕНЫ ВМЕСТЕ С НИМ!!

Может в израилькую армию набирать только еврейских мам?
Дочке было 3 года. Веду ее в садик. Ночью выпал свежый снег, на нем
следы.
Олечка рассуждает:
- Вот собака пробежала – большие следы, а вот – кошка; тут маленькая
птичка пропрыгала, а тут следы побольше – наверно ворона прошла или
избушка на курьих ножках...
6
Как водицца в каждой уважающей себя истории - ПРЕЛЮДИЯ.
Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я
представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно
было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я
Федор.
Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ.
В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто
глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк.
А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов
по полной программе.
После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по
датчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду
вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА.
Сказано - сделано.
- Вас зовут Николай?
- Да.
Прибор послушно выдает всплеск на кривой.
- Вас зовут Захар?
- Да, - еще один всплеск.
Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым,
вопрос:
- Вас зовут Федор?
- Да.
Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные
недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы
Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы.
Неуверенно вопрошает:
- Вас зовут Антон?
- Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не
реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и
приступать к самому тесту.
Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной
сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее
двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?
... по поводу елки в Дворце сьездов с Пентагой.... а ведь был и я на той
елке.. в силу социального происхождения ( являлся двоюродным племянником
ответственного за эти елки товарища, царство ему небесное!). Моя
специфика заключалась в том, что я посещал эти елки по нескольку раз.
Подряд. Злого Пентагу помню до малейших нюансов, особенно 1-во
Январского. Дизартричная речь, катарсис на лице.. "Дети, я получаю за
концерт 35 рублей, играю два концерта, сколько я получу? 70 рублей? Хуя,
дети, а налоги!?"

.. эхе-хе.. детство..

Tramp.
Вчера дело было.
Заходим с другом в компьютерный магазин, ну, чтобы быть в курсе. А в
магазине АКЦИЯ! При покупке принтера подарок - пачка фотобумаги.
Вот мужик, лет 40, может 45, покупает принтер и уже руки потирает в
предвкушении халявы. Ему выносят принтер, дарят сразу же пачку бумаги. А
на пачке написано что-то типа, что не для продажи, а подарок от
производителя. А надо сказать, что и пачка-то тоненькая уж очень. Мужик
начинает тихо возмущаться, о том что подарок не от продавца, а от
производителя продукта. Как не стыдно выдавать чужой подарок за свой?
Менеджеры ему говорят, что так и должно быть.
Дальше - больше. Вскрывают принтер для проверки, а в коробке еще одна
пачка бумаги, причем по удивленным лицам продавцов видно, что такого
быть не должно. Мужик вообще разошелся, типа вы бумагу достаете из
коробок, а потом дарите, якобы от себя, а в этой коробке случайно
забыли. Спорят они долго, мужик чуть не плачет от такого обмана, грозит
всех засудить. Конечно народ собрался вокруг.
И тут кто-то из толпы говорит негромко так, что у нас везде обманыват,
сволочи, лишь бы впарить товар, на что мужик уже чуть не в слезах:
- Суки, да я до сих пор в Деда мороза верил, а теперь, что, нет его,
скажите???!!
P.S. Мужику подарили еще набор шаров для елки...

Артистичный.
В далекие студенческие годы учился у нас на курсе (филфак ЛГУ) Петя
Званцев. Петя был известен тем, что любил рассказывать анекдоты. Причем
рассказывал он их как-то невыразительно, нудно, путано. Мало того,
анекдоты почти сплошь были старые, сто раз всеми слышанные. Публика
вокруг Пети собиралась, как правило, только из-за того, чтобы
поприкалываться. Его иногда даже нарочно просили рассказать анекдот в
расчете на какой-нибудь ляп или просто в демонстрационных целях. Однако
он по простоте своей этого не замечал, полагая, что рассказывает толково
и интересно. Одной снисходительной улыбки ему было уже достаточно, чтобы
вдохновиться на новый анекдотец. Запомнился мне такой случай.
Стоим как-то на перерыве между лекциями, курим. Человек нас пять-шесть.
С нами Петя. Мы выжидательно поглядываем на него. Он:
- Слышь, мужики, анекдот новый. Сосед мой рассказал. Он с автономки
вернулся, на атомной подводной лодке служит.
Мы с искренней заинтересованностью:
- Ну-ка, ну-ка, Петя, давай.
- Значит, это... Затонул в море корабль. Остался в живых один матрос.
Плывет он, плывет и приплывает к какому-то острову. Ну, значит,
обессиленный выходит на берег, падает и засыпает. Спит себе, сутки там
или сколько, просыпается от того, что кто-то его вроде как гладит,
ласково так, нежно. Открывает он глаза, а перед ним - баба голая,
экзотическая такая красавица. Смотрит на него влюбленными глазами,
гладит его повсюду, приговаривает что-то нежное на непонятном языке.
Потом подмигивает куда-то в сторону и подходит другая баба, такая же
знойная, лицом только чуть светлее, опускается, значит, на колени и тоже
начинает его ощупывать да поглаживать. Ну, мужик, естественно, в
непонятках, что за хрен такой, лежит себе, млеет. Тут эта вторая делает
знак рукой и подходит третья баба, еще круче этих обеих, только уже на
кожу совсем светлая и блондинка. Тоже абсолютно голая, один тоненький
поясок у нее на бедрах, а на нем типа нож какой-то причудливый,
зазубренный весь. Улыбается эта блондинка мужику так приветливо,
вытаскивает нож - у мужика при этом все опускается - и начинает, значит,
разрезать ему ремень на штанах. Потом засовывает под них руку, берет его
за член и говорит на чистом русском: "Милый, у тебя... у тебя..." Это...
секунду, мужики, сейчас... Как же там...
Петя задумывается.
- "У тебя член, как у меня..." вот ч-черт... "как у меня..." С чем же
она сравнила? Тьфу ты... Или, кажется, это... Кажись, сначала он их
троих трахнул, а потом вроде она сравнила...
Петя обводит всех недоуменно-виноватым взглядом.
- Вот же бля, мужики, забыл... Эх... Но классный анекдот, классный!
Страшное разочарование было нашей первой реакцией, смеялись над Петей
уже потом. Концовки анекдота никто из нас так и не услышал.
10
Произошло это в середине 90-х. 31 декабря, мы с друзьями собрались для
совместной встречи Нового года. Самочувствие бодрое – к вечеру уже все
оправились от вчерашнего празднования на работе. Нет только Сереги. Все
волнуются и постоянно ему названивают, но в ответ – тишина. Наконец,
ближе к десяти часам вечера, дозвонились. Отвечает грустный и очень
сильно охрипший голос. "Ты где? Куда пропал? Когда будешь?". На это
звучит убийственный ответ, во всяком случае, я так расслышал: "Я был в
ПЛЕНУ!". "Где?" - спрашиваю я, рисуя себе страшные картины его
корпоративного праздника.
"Я скоро буду и все расскажу!" - заключил Серега.
Все с нетерпением стали ждать Серегу, чтобы понять: сошел ли он с ума
или перенес пытки врага...
Наконец, появившийся Серега поведал нам, что вчера, в сильном подпитии
увязался за кокой-то девчонкой и решил проводить ее до дома. Ехать
пришлось далеко и чуть ли не на последней электричке. Проводив ее до
дома, Серега остался на улице в незнакомом городе, жестоко брошенным
девушкой в статусе неудачливого кавалера.
"Да ладно, а в каком плену ты был? " - спросили все наперебой.
"Я не был в плену, я всю ночь провел в КЛИНУ! " (подмосковный город
Клин) - ответил Серега. Не имея денег на обратный проезд, бедняга всю
ночь провел в чужом и далеком от Москвы городе на остановке и серьезно
простудился.
//Denis
из моей переписки с другом:
- ты новый год как празднуешь?
- может быть в нетрезвом виде....
О детской любви....
Вчера вечером сообщил своей супруге, что завтра отправляюсь на
корпоративный новый год. Жена у меня гражданка немного ревнивая, поэтому
услышав такую новость, сразу нарисовала себе картину моей массовой
измены с пьяными коллегами по работе, и принялась полушутя-полувсерьез
избивать меня различными предметами - газетой, тапочком и надувным
шариком дочки. В это время дочь (5 лет) умываеться в ванной и в
полуоткрытую дверь наблюдает картину моего наказания, за несовершенную
измену. Ощутив прилив жалости она выдает следующую фразу:"Мама не
бей..... шарик!".
Вдогонку истории 25 от 29 декабря "Я не феминистка, однако...".
Давно известно, что феминистки считают мужчин такими же женщинами,
только с небольшим довеском. Но с тем, что мужчины в глубине души
считают нас "братьями по оружию", только с сиськами, я столкнулась
сегодня утром.
Сижу, извиняюсь за подробности, в туалете, и никак мне настроиться. Уже
и воду спустила – пожурчала, и все равно никак не получается. Муж кричит
из кухни:
- Ну че, пописала?
Я объясняю, что мне для этих дел нужно спокойствие... уединение... чтобы
никто в дверь не ломился и не кричал истошным голосом: "Мама, ты здесь?"
и "Ну скоро там?".
Муж, на полном серьезе:
- Очень похоже на простатит! Тебе надо провериться...
Я чуть с унитаза не упала...
Году в 1987-88-м пригласил меня один мой хороший приятель к себе в
Дагомыс, что под Сочи, отдохнуть на неделю-другую. Было мне тогда 23
года, жил я в Прибалтике, ни в Сочи, ни в Дагомысе, ни где-то рядом еще
не бывал. В начале октября собрался, полетел. Прилетаю к вечеру в
сочинский аэропорт Адлер, все мне в диковинку, южный колорит, кипарисы и
т.п., хожу туда-сюда, осматриваюсь. Друган меня по какой-то причине
встретить не смог, но заранее популярно объяснил, как мне добраться до
него в Дагомысе (на рейсовом автобусе минут двадцать). А я, значит,
прохаживаюсь пока в пестром прибалтийском прикиде из здания аэропорта на
улицу и обратно.
Подходит ко мне характерный грузин в пиджаке и кепке, негромко так
спрашивает:
- Парэнь, куда нада?
"Частник, типа", - смекнул я. "Чего мне, думаю, на автобусе переться.
Может, и правда с ветерком на машине?"
- В Дагомыс, - отвечаю.
- Пэтнацат рублей.
"Ого-го, думаю, дороговато. На автобусе за рубль доеду". Торговаться
тогда плохо умел.
- Дорого, - говорю. - Я лучше автобусом.
- А скока дашь? - не унимается грузин.
Я быстро прикинул, говорю:
- Ну, пять могу.
Грузин смерил меня с ног до головы презрительным взглядом и обиженно
сказал-процедил сквозь зубы (никогда не забуду):
- Хэх! Эта я тэбэ пят дам - ты пэшком иды!
Непонятно почему, но я почувствовал себя виноватым. Через полчаса я
уехал на "Икарусе" за рубль двадцать...
Произошло только что :)
Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки
с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :)
Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно
перибивая всех:
- Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!!

небольшая поуза и он продолжает:

- В СЛЕДУЮЩЕМ году........

мы плакали :)
Заметки на Манеже
С чего бы это Соловей Разбойник сидел-свистел на СЕМИ ДУБАХ, да еще был
обременен большой семьей? (по материалам русских былин). Посмотрел я на
шумный праздник Хануки в Москве и прошибло. "Семь дубов" - это менора-
семисвечник. ГРАБЛИ, на которые мы всю жизнь наступаем, того же
происхождения. А еще "Цветик-семицветик", "семь пядей во лбу" и мн.
др... Теперь думаю: "Меньше знаешь - крепче спишь, а то, как всегда, -
"Открыл Америку через форточку".
Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал
с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось
по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся
укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась
на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры,
обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...
Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит
русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в
непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит
" надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней
пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а
слово плохое.
зы: жена ему перевела немного по другому.
в тему про детские предубеждения. лет в 10 я после некоторого перерыва
была в зоопарке с удивлением пялилась на аиста - какой же он,
оказывается, махонький! а вот в моем диафильме "скатерть, баранчик и
сума" он прям ростом с мужика был.
20
спам, пришедший сегодня моему товарищу. особенно жжот первая строка...


"Ваш ребенок сможет поверить в Деда Мороза от 1500 рублей.

Предлагаем услгу выезда Деда Мороза на дом или в офис.

1500 рублей – до 31 декабря.

3500 рублей – 31 декабря до 23.00

4000 рублей – после 23.00

1500 рублей – после 1 января

Длительность встречи - 30 минут.

(ДЕД МОРОЗ ВЫЕЗЖАЕТ ВМЕСТЕ СО СНЕГУРОЧКОЙ)

У нас профессиональные артисты и качественные костюмы.

Звоните сейчас: телефон: (495)***

ВНИМАНИЕ! ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ В ОГРАНИЧЕНОМ КОЛИЧЕСТВЕ. ЗАКАЗЫ
НЕОБХОДИМО ОПЛАЧИВАТЬ ЗА РАНЕЕ.

после 29 числа произойдет повышение цен на данную услуг на рынке услуг
развлечений в
среднем на 2 раза, если Вы сделаете заказ сейчас, то экономия Ваших
средств будет
существенной".
"Встречайте Новый Год с Первым! ", - так гласит предновогодний слоган
Первого канала.

Но посмотрим с чем же нам придется столкнуться:

Программа первого канала на 31 декабря

6.00 -10.00
Издевательства начинаются:
Кривое зеркало

12.10-14.50
Издевательства входят в разряд "особые, изощренные":
Кривое зеркало
(вероятно продолжение утреннего сеанса)

18.30-21.00
Испытания перекочевывают в отдел "пытки"
Концерт. (Старые песни о главном)

21.20-23.55
Пытки переходят в ранг китайских:
Новогодний вечер с Максимом Галкиным

Вы все еще хотите встречать Новый год с Первым каналом?
Как-то в МГУ одна дама спросила меня:"Вы не ходите вечером после работы
в сторону моего дома?". На свою голову ответил:"Скажите, в какую, я буду
ходить". Продолжение истории каждый додумает сам.
История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди
имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все
нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены
работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет
сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках
отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот
значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем,
а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими
артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое
праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы
отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда
так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо,
отдыхайте, призжайте еще...""
Наблюдал сцену на одном из рынков. Подходит пьяный мужик к лотку с
пиротехникой. За ним спешит жена, приговаривая "Ну не надо, ты же
пьяный!!! " мужик, не обращая ни на кого внимания, спрашивает "какая
петарда самая большая? " опять крики "перестань, пойдем! " узнав, мужик
берет петарду и с криком "НУ ВСЕ БЛ*, СУКА, ЕМУ П***Ц!!! " и поспешно
удаляется. Жена за ним.
Оказалось, с другом в войнушки играли.
25
К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит).
Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу
перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?!
Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли
погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и
к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!!
Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил,
но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем
к нему (Дмитриевская,2 кто знает).
26
Да это в общем не истрия а так впечатление.
Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но
смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и
предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и
предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год
примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну
там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс
в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр
москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум
собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так
под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я
впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро -
подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в
психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в
форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час
наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару
остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не
представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже
с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать
и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а
страшновато :))))
В догонку для жителей из Твери и другой Калуги.
Метро(комсомольская). Перрон. Стоят два типа, явно из недалекого
приграничного с Москвой города. Спрашивают меня.
- А по расписанию поезд когда придет?
Я.
- Вовремя.
Они.
- А он не опаздает?
Аут...
Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география"
Вот в нее.
По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове
перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре.
Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания
передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП
вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть
еще примеры, вспомню, дошлю.
Про Екатеринбург - Свердловск, Оренбург.....

Не только москвичи не знают, где находится Оренбург, но и по-моему вся
остальная Россия тоже:
давным-давно отправили меня в "пионерлагерь", что на Черном море. Были
там человечки со всей России, знакомимся - Ты откуда? - Из Оренбурга...
- а это где? , начинаю объяснять, у них с географией напряженка, потом
одна девочка вспоминает - А это там, где Оренбургский пуховый платок...
- ДА - понятно, а на карте покажешь?

Господа - учите географию.
Nikirina
Работаю юристом.
Маленькая преамбула, которая может быть отдельной историей: чадо 4 лет
от роду изучает в детском саду профессии, приходит вечером и давай ко
всем приставать - Дед, ты кто? - ну, водитель... - А че ты делаешь? -
перевожу грузы, людей... - Баба, а ты кто? - учитель... - А ты чего
делаешь? - учу детей в школе... - Пап, а ты кто? - охранник, охраняю
магазин, чтобы никто ничего не украл... - мам, а ты кто? - юрист - а ты
чего на работе делаешь? - ну, работаю за компьютером... - ты там в
игрушки играешь? - нет, еще я рассказываю дядям про всякие законы - ага,
значит сказки рассказываешь - (все потихоньку умирают от смеха, и муж
поддакивает - ага, ни хрена ты не делаешь на работе!) - ну, а еще че
делаешь? - хожу в суд... - гуляешь... Короче, решили, что юрист на
работе ничего не делает и пользу никакую не приносит, только вот, если я
задерживаюсь на работе и мои ждут меня дома, то встречают со словами -
ты у нас не мама (жена, дочь), а юрист...

Вчера была корпоративная вечеринка по случаю неизбежно наступающего
Нового года. в кафе. Кроме нас там отмечали Н.Г. корпоративно еще
несколько компаний. как обычно, шапошное знакомство - как зовут,
кем работаешь и т. д. Танцы, тосты...
Приглашает танцевать парнишка из соседней копмании. Танцуем, и он мне
выдает - Ты знаешь, я первый раз танцую с юристом.....
Блин, обидно, уже и за женщину-то не считают.
Nikirina
Бегущая строка на канале СТС Казань ("кремлевские таблетки" лучший
способ похудения к новому году по низкой цене только в трамваях и
тролейбусах г. Казани)
Как я проводил соцопрос.
Это было в начале октября этого года в моем подмосковном футбольном
городе. Решил покрасить ворота гаража. Не то что они были совсем
некрашенные, просто цвет не тот. Хотелось как у РЖД - зеленый. Взял
остаток зеленой краски попробывать как будет выглядеть. Кистью написал
на воротах "МУТИН ПУДАК", это такой НБПэшный лозунг. И пошел в город за
банкой краски. Вернулся. Думаю надо закрасить, хоть не 37-й год, но уже
близко. Пока готовился идет сосед, я спрашиваю, согласен ли он с тем,
что написано. Да нет, вроде нормальный мужик. Потом прошли второй и
третий соседи, тоже не поддержали лозунг. Опрос я решил прекратить.
Получилось: трое за ВВП, один против (я). Итого: 75% поддерживают
гаранта, что соответствует результатам прочих соцопросов. Покрасил я
ворота, но уже валиком. На следующее утро выхожу, смотрю: красиво,
только слова, написанные кистью все равно слегка читаются. Как
говорится, если человек ПУДАК, то это надолго!
Знаете, как переводится с английского слово rookie? Кто не знает,
посмотрит в словаре, а кто знает, тот ответит, что оно переводится как
"новичок"
А если вы сейчас у кого-то спросите (только вслух): как с английского
переводится слово "руки", то вам скорее всего ответят что-то типа: "Не
понял" или "Hands"
Можете попробовать ради прикола...
Как я покупал акции Газпрома

Прежде всего, в соответствии с канонами жанра, преамбула. Активная
государственная кампания по либерализации рынка акций ведущей газовой
компании наконец-то вылилась в подписание нашим вторым всенародно
избранным соответствующего указа. Не буду останавливаться на механизмах
работы фондового рынка, но акции скоро должны пойти в гору. Поэтому на
семейном совете было решено увеличить и без того миноритарный наш пакет.

Теперь, опять-таки по законам жанра, "амбула". Ценные бумаги газовой
монополии в нашем губернском городе S*** наряду со многими финансовыми
компаниями реализует и ее собственный банк. Это удобно хотя бы тем, что
контора сидит в одном помещении с депозитарием.
Но речь пойдет не о правилах торговли ценными бумагами. Сказ этот
посвящен очереди, выстроившейся в холле банка. Оказалось, что совершенно
разные люди объединились в своем стремлении прикупить перед Новым годом
немного "национального достояния".
Передо мной к стойке депозитария направился мужичок в шапке-ушанке и
почти что телогрейке. "Наверное, профессиональный работник вышки и бура
решил сделать себе новогодний подарок", – подумал я. Он долго общался с
дамой за стойкой, заполнял толстую стопку бланков и анкет. Только через
полчаса он отправился в кассу.
Тем временем, в очереди зрело волнение. В свой последний рабочий день в
старом году депозитарий работал до полудня. Стрелки часов медленно, но
верно двигались в двенадцатом часу. Стоявшая позади пенсионерка шумно
переживала, активно деля свое нетерпение с окружающими. Тетка бдительно
следила, чтобы никто не пролез без очереди, ревностно наблюдая за всеми
входящими в банк. Лет пятнадцать назад она так покупала колбасу в
гастрономе.
Щуплый юноша, скорее всего студент-старшекурсник, с фирменным пакетом
инвестиционной компании в руках в конце очереди переживал почти с полным
отсутствием в глазах всякой надежды. Вдруг в холл зашли еще двое
"пацанов". Это именно были самые настоящие и "очень конкретные"
"братки": в спортивных костюмах, кроссовках и вязаных шапочках.
– Че за очередь? – набыченно спросил один из них.
– В депозитарий, – принял я на себя первый удар.
– Куда? Это че такое за фигня? – продемонстрировал он свои глубокие
познания в финансовой экономике.
– Ну эта, типа акций купить... – я включил первую скорость, сменив язык
общения на более понятный.
– О! То, че нам надо, – выдал "браток" и пошел искать конец очереди.

Всех с наступающим! Богатейте дальше!
"Кроме этого, изолированный провод позволяет сделать безопасным
соседство линии с жилыми массивами, поскольку исключает вероятность
поражения электрическим током и н_е с_о_з_д_а_е_т
э_л_е_к_т_р_о_м_а_г_н_и_т_н_о_г_о п_о_л_я".
Автору статьи-читать учебник физики для восьмого класса.
Вокруг проводника по которому проходит ток ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ МАГНИНОЕ
ПОЛЕ.
Неизвестный автор(статья не подписана) обесмертил свое имя. Это такая же
могучая фраза, как:"... и ток медленно потек по проводам..."
Это не я придумал, честное слово, это цитата:
Г. Греф: "Курс рубля в 2006-2008гг. будет колебаться"
Чудеса в Новый год. (Случилось со мной, все правда).
3ч. 10 мин. 1.01.2001, г. Челябинск, выхожу из заведения с супругой,
домой ехать. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. На
остановке стоит чувак, припорошенный, явно ждет трамвай (по расписанию
последний здесь идет 23ч. 45 мин. , первый-6ч. 15мин.). Да парняга,
ждать ты будеш долго, а мы значится пойдем, чуть пройдемся, да машину
ловить.
3ч. 15 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит.
Из белесой дымки появляется трамвай, №5 (по маршруту едет). Чувак ожил,
рад. Трамвай не секунды не притормаживая едет мимо остановки. Чувак
расстраивается, но не здается, срывается бегом следом, по путям.
3ч. 17 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит.
Мимо медленно проезжает трамвай. У важатой удивленно-отстраненное
выражение лица ( типа че я сдесь делаю, а ну и хрен с ним). Следом за
трамваем бежит чувак, не отстает, машет руками, ругается матом,
расстроен.
3ч. 18 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит.
Трамвай поворачивает в темноту, в сторону Электро-металлургического
комбината (точно по маршруту), у него там на следующей конечная
(кольцо). Ночной преследователь, не снижая темпа, убегает в белую тьму
следом.
Вывод/мораль: В новогодную ночь, прося ченить у дедушки, предельно
конкретезируйте желания (с конкретными измеряемимы параметрами и сроками
выполнения), а то трамвай-желание придет не вовремя, не остановится, а
потом ваше свернет нетуда! Да, большой шутник- бородатый старикан.
С Новым Годом!
У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в
доску.
Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам.
Я говорю
- Кто меня возит по ногам?
Он отвечает: Таксист!
:)))))))))))))))))
На культурологии:
- Что я только что сказала?
- "Что я только что сказала"!
:))))))
Гитарный класс отдыхает покуривая.
39
У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и
грустный конец.
Професор хочет завалить студента на экзамене.
- Название мужского органа из 7 букв:
- Женилка
- А из 6?
- Фаллос
- А из 5?
- Пенис
- А из 4?
- Член
- А из 3?
- Хуй
- А из 2?
(бьет по локтевому суставу)
- ВО!
- А из 1?
- (показывает fuck you) О!
- А без букв?
Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол.
Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей
силы бьет по вышеназванному месту студента. :(((
40
Как-то пришлось переправлять по элетронке документы КИСелеву АНатолию
АЛексеевичу(выделено мной).
Прежде чем продиктовать мне свой адрес, он рассказал историю.
Далее от его лица:
"Попросил товарища, опытного в компьютерных делах, создать мне
электронный почтовый ящик. Через некоторое время приносит листочек с
адресом. Посмотрев на мое выражение лица, он сказал, что взял первые
части Ф. И. О.(см. выше) и получил: Kisanal@___.ru. Я только смог
произнести:
- Хорошо хоть вторую букву "s" не написал!!!"
41
История о влиянии anekdot.ru на семейную жизнь, или о женской
солидарности.

Для начала вспоним историю номер 16 от 28 декабря этого года, про
беременную жену и клубнику.

В кратце напомню:

Беременная жена. Как всегда капризы. Ночь. Зима. Захотела клубники.
Магазины закрыты (середина 90х годов). Муж, пересиля себя собрался и
поехал искать. После объезда значительной части города - с трудом нашел
килограм в дорогом ресторане. Привез домой. Жена, понюхав ее, сказала
"Фууу, не хочу..." и отвернулась. Мужик аккуратно размазал ягоды ей по
лицу, и уехал к другу бухать.

Далее от меня.
Пересказал историю жене. Чувствую напряглась. Минуты через две:

- Да я бы на ее месте ваще убила бы!! Да он ваще...(вырезано цензурой).
Да вы все мужики...(тоже вырезано)!!!!

После этого у нас завязался нехилый спор! обстановка все накалялась,
никто не хотел уступать (не думал что у нее вызовет такую реакцию). Я
говорил что прав мужик, она ессесно что права беременная жена!

Ну вобщем, суть да дело, все плавно подошло к нехилой ссоре. (тема
горячая, потому что в этом году второго ребенка хотели делать (ключевое
слово "хотели")). Приводились разные обвинения/оправдания героев истории
с ее/моей стороны. Вскоре ругаться меня достало, а жена никак не
унималась (вот же зацепило ее...). Компромисс так и не был достигнут...

А закончилось все, впрочем, так же как и у "виновнков" "веселухи". Я
хлопнул дверью и ушел пить водку к другу. Ночь на дворе.

Мужская дружба рулит, как никрути!
Тока что нарыл на JOB.RU
Сильно, видать, чуваку контора поднасрала... =)

29.12.05 12:13:50 | промоутер (торговый представитель)
Раздел: Маркетинг, Реклама, PR
Прямой работодатель: Ахтунг!!! С*** - нечестная фирма!!!
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
700 $
в месяц


Требования:
В крупную компанию требуется промоутер (торговый представитель)
евpeйской национальности (обрезание проверяется на собеседовании). До 30
лет, активность, коммуникабельность, базовый уровень знаний о
интернет-услугах и лизания заднийы руководству.
Обязанности:
Работа в крупных торговых центрах в районе Бирюлево - информирование и
продажа услуг домашнего интернета населению в национальных одеждах.
График работы возможен со сдвигом - с 15 до 21, среда-воскресенье либо
полная занятость.
Условия:
Зарплата: оклад+проценты, доход 500-600 у.е., оформление в штат,
возможность карьерного роста. Соблюдение ТК И з р а и л я - увольнение
задним числом после 3 доносов на Вас и без выплаты последней зарплаты и
положенного отпуска.

ID Вакансии: ***
Контактное лицо: Л-в Майкл
Телефон: ***
E-Mail: ***@bk.ru
Знаете песню "Fuck them all" Милен Фармер? Включила я ее как-то,
слушаю...Заходит маман и спрашивает, чего это такое она поет. Задумчиво
так добавляет, что поет, она, видимо, "Простамол!! " Я в покат.
Спрашиваю, а чего это - простамол. Получаю ответ-средство для лечения
простатита. У меня истерика. Она спрашивает, что же она поет, а то мама
не разбирает.
- Фак.. Знаешь это слово?
- Да.
- Them – их, all- всех...
- По-нашему получается "еби иху мать"... Еще смешнее.
После этого я могла только промычать нечто нечленораздельное.....
В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки,
а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.

Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже
купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить
хочется, да и просто весело.
И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к
слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там
кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление
поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из
которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж,
убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников.
Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена
неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда,
есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных
жителей.
Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится
количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но
это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует.
После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного
начинаются чудеса.
Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы
чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили
странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть
заслонку, чтобы дым уходил "в небо".
Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один
подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по
росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено,
но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла
медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда,
на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским
халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью
"остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть.
На улицу, на травку около речки.
Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил
кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто
не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит
опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски,
причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного.
Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с
Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой.
И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с
удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй
слог!)
Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на
друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная
сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с
криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом.
Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят
вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два
трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно,
пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в
цветочек!"
Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез.
Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в
относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на
тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта
тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув
воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо
сделать?"
Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до
кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с
матюгами свалился в воду.
До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья
голове. Славные были времена..
Просто ради интереса забабахала песню Jingle bells через переводчик
Magic Gooddy. Вот что получилось, ржала как конь полчаса :-)

Разбивание через снег
В одной лошади открывают салазки,
По областям(полям) мы идем,

Смех полностью.
Звонки на кольце bobtail,
Создание яркого алкоголя(настроения).

На какой забаве это должно ехать,
И пойте sleighing песню сегодня вечером!
Звените Звонки, Звените Звонки,

Звените полностью.
О, какой забава это должно ехать
В одной лошади открывают салазки!

Звените Звонки, Звените Звонки,
Звените полностью.
О, какой забава это должно ехать

В одной лошади открывают салазки!
В день или два назад,
Я думал, что я буду брать поездку,

И скоро мисс Фанни Брайт
Был помещен моей стороной.
Лошадь была скудна и длинная,

Неудача казалась его партией.
Он вошел в дрейфованный банк
И мы, мы вставали алкоголик!

Звените Звонки, Звените Звонки,
Звените полностью.
О, какой забава это должно ехать
46
общаюсь по асе:
Я: че ты там ковыряешь? домой пора идти =)
Приятель: Ща, я в офисе. Денег дадут - пойду домой. Не дадут - заберу
сервер и ПРАДАМ!
Я: я в шоке... ты начальству то сказал?
Приятель: Нах. Сурприз будет. Придут они завтра на работу - А РАБОТАТЬ
НЕ НАДО! :)

зы: Вовчик привет =)
Прислали на днях... Собачники отдела рыдали...

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Лучшая история за 10.06:
По рассказу одного знакомого доктора.

Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с такой персоной как: - "Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", её бесконечные "кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу же побежала с жалобой к читать дальше
Рейтинг@Mail.ru