Новые истории - основной выпуск

Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод
«Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит
стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого
размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж
находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей
замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они
написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма
извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими
буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал
внимание. Это преамбула. Далее идет сама история.
Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране,
сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению
кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на
вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом
рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на
котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под
этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых
кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного
мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже
заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла.
Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее:
Мы не линяем!
Мы не садимся!
Мы не вытягиваемся!
Мы кипятимся!

Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?

PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим
четверостишием до сих пор висит на остановке.

В пятницу в бухгалтерию привезли уничтожитель бумаг.
Нет, я даже не пытаюсь говорить про то, что вокруг диковинного зверя
собралось больше народу, чем на официальных совещаниях. Нет, это САМО
СОБОЙ, что КАЖДЫЙ лично проверил, правда ли, что в щель с ножами не
пролезают пальцы. Это САМО СОБОЙ, что в первые же пять минут аппарату
была предложена для фигурного нарезания звездочками его же собственная
инструкция по эксплуатации. Каждый счел своим долгом скормить зверю по
бумажке. Бумажки на всех не хватило. Была принесена пачка, а поскольку
ОНО стояло возле стола старшего бухгалтера, то пачка была на оный же
стол и возложена, после чего кормления диких зверей с рук продолжилось.
Произошедшее дальше заставило меня сползти от хохота со стула - вошла
старший бухгалтер, и обнаружила, что толпа придурков берет бумаги с ЕЕ
СТОЛА И МЕТОДИЧНО СУЕТ ИХ В УНИЧТОЖИТЕЛЬ!!!
да, выжившие смогли покинуть бухгалтерию. После чего кормлением занялся
второй состав.
это САМО СОБОЙ, что каждый счел своим долгом проверить, прожует ли эта
штука
- кусок картонной коробки
- обертку от пачки с бумагой (для красивого синего цвета выползающего
конфетти)
- одноразовую тарелку
- бумагу, утыканную скрепками (всем было очень интересно, ЧТО понимается
под выражением "нечувствительно к скрепкам" - это значит переварит или
накроется???)

... так вот. Уничтожитель с десятилетней гарантией через 2 часа работы
сказал ХРРРРР - и СГОРЕЛ.
"АГАААААААААА!!!" - сказали русские мужики и пошли валить лес топорами
рвать бумагу ручками.

Настоящий оперработник должен пройти по жизни тихо и незаметно.
И умереть подпольным миллионером.

В. Путин, 1983 год


Пришел как-то новый начальник-сокол в птичью контрразведку и начал
назначения делать. Естественно, нашлись недовольные, написали жалобу
Царю-Орлу, что неправильно он должности распределяет. Тот вызвал сокола
к себе и говорит – «Ну, рассказывай, кого куда назначил и почему? »
Сокол рапортует, дескать воробья – в наружку, он незаметный, маленький,
пронырливый и нахальный, самое ему там место. Павлина – в пресс-центр,
он представительный, ходит важно, экстерьер подходящий, да и больше ни
на что не годится, пусть хоть пресс-конференции проводит. Клестов – в
следаки, они любую проблему, как шишку расклюют, только шелуху оставят,
щеглов – в опера, дятла замом поставил – недалек, но предан и обо всем
докладывает. «А куда ты»,-говорит царь-орел,- «Ворона дел? »
А он как был старшим опером по особо важным делам, так и остался.
Правда, писать не умеет, читать не умеет, летать давно разучился, но и
обижать нельзя – триста лет выслуги!

В годы застоя иностранным разведчикам работать в СССР было сложно – все
иностранцы были на виду, а уж дипломаты – под постоянным наблюдением.
Поэтому в основном сотрудники спецслужб собирали сплетни из разных
газет, да жили интересной внутренней жизнью – друг друга вербовали,
разоблачали, соблазняли друг у друга жен и имитировали активную работу.
Контору это устраивало, да и ясно было сразу, кто есть ху, как говорил
впоследствии один меченый сукин сын. Каждый новый дипломат, приехавший в
Москву, попадал в пристальное изучение – не кадровый ли разведчик, а
может авантюрист какой перспективный или тайный порок имеет – в
разведке, знаете ли, нет отбросов, есть кадры...
И вот приехал в Посольство Японии, что у Никитских ворот, новый
дипломат. Японцы против СССР активно не работали, так что отношение к
ним было, в общем, вполне нейтральное, но новичок сразу привлек к себе
внимание. Во-первых, он самозабвенно, просто до изнурения занимался
карате, а во-вторых – повадился, сволочь, бегать по ночам, в связи с чем
и получил оперативный псевдоним «Сука-сан». Три часа ночи, самое время
поспать, а тут вдруг выбегает эдакий финик из посольства и давай лупить
по бульвару во все лопатки. На машине за ним не поедешь – засветишься, и
не побежишь – он же лось, хрен догонишь, да и расшифруешься опять же. А
не узнаешь, куда он бегал – начальство три шкуры спустит, он может
тайник заложил или нашпионил? Да в конце концов просто спать хочется,
этот-то вернется – отоспиться, его совесть мучить не будет, на то он и
сука-сан, а нам вместо отдыха смену сдавать, отписываться, где его
носило... Что делать?
Один раз он так убежал, второй, третий….

И вот теплой июньской ночью Сука-сан бежал по Никитскому бульвару. Ночью
хорошо бегать – есть возможность сосредоточиться, привести свои тело и
душу в состояние равновесия с природой, успокоить сердце, никому не
мешая проанализировать день прошедший и подготовиться ко дню грядущему.
Бармалея, спящего под кустом после вечернего пузыря и привычной
поп.здовки, разбудил неприметный человек. Бармалеем его называли за
привычку мгновенно высасывать весь пузырь, купленный в складчину и тут же
бросаться в драку на обделенных собутыльников. Бит ими он бывал жестоко
и регулярно, но утренняя похмельная тоска сильнее вчерашних побоев. «Из
горла будешь? »- ласково спросил неизвестный. «Ну? » ответил Бармалей,
не вдаваясь в детали и втянул остававшийся в чекушке глоток огненной
воды. «Медицинсск-ий» восхищенно икнул он, облизнувшись. Выпитое сразу
ввело его в режим поиска и уничтожения. «Хочешь еще»? - ласково пропел
неизвестный. «ГАА», - прокрякал Бармалей, осознавший ответственность
момента. «Урой того урода нерусского, чтобы он больше к моей жене не
бегал»,- грустно попросил неизвестный, показывая на приближающегося по
бульвару физкультурника. Желание отблагодарить спасителя и защитить
правое дело придало Бермалею сил и он со всей дури врубил остававшейся в
руке пустой чекушкой по затылку пробегавшего мимо чурки. Тот успел
среагировать, но не ушел от удара вскользячку, упал на руки и с диким
вскриком рванулся к Бармалею.
В отделении милиции, куда был поздней ночью доставлен японский хулиган,
без видимых причин зверски избивший алкоголика Юрия Попова по кличке
«Бармалей», о случившемся был немедленно составлен протокол. Вызванный в
МИД СССР Посол Японии долго извинялся за разнузданное поведение своего
дипломата, высланного из страны в тот же день, и выражал готовность
Японского правительства оплатить лечение невинно пострадавшего
советского гражданина.
Специальным меморандумом МИД Японии, всем японским дипломатам было
категорически запрещено покидать территорию дипломатических
представительств в государствах Варшавского договора после 23-00 по
местному времени.
После длительного лечения в институте Склифасовского, Юрий Попов бросил
пить, вернулся на работу инженером в почтовый ящик и пристрастился к
игре в шахматы, а вот восточные единоборства до самой смерти недолюбливал.

Философское. про тяготы выбора.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,
хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не
успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот
он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не
отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего
начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво
отошел в сторону.

Приходим с женой как-то в гости. Не официальный визит, а так, по
стопочке. На закуску хозяева ставят блюдца с покупными корейскими
салатами. В одном блюдце лежат какие-то зеленые пучочки вроде побегов
бамбука, обернутые чем-то розовым. Жена, восхищенно: - сУши! ( любит она
всякую японщину ) Хозяин: - Ага, по-хохляцки!
Это была маринованная черемша, завернутая в тонкие ломтики сала.

Ледерман

Дело было на заводе Салют пару лет назад, косметический ремонт снаружи,
покраска и тп. Вся стена в строительных лесах, так как высота здания
метров 10. Не понравилась малярам труба на фасаде, близко прилегала,
мешала красить, а наши доблестные цеховые механики, вечно лишенные
премии из за своей избыточной жизнедеятельности тут как тут, проверили
значит они вроде труба пустышка, может вода раньше по ней шла, но
однозначно в цех выхода нет. Со словами "как раз новую болгарку
испытаем", лезут на уроввень второго этажа, что бы трубу на фиг под
корень срезать. Наблюдаю через окно изнутри: два лба с одной болгаркой +
труба, начали резать - идет красивая небольшая искра, народ прилип к
окнам - наблюдает, но тут случается неожиданное: искра в пол метра и
шокированные морды механиков, так как они уже не режут а просто смотрят,
в итоге через пять минут картина снаружи: труба сгоревшая как
бенгальский огонь, полностью с верху до земли, валяются два огнетушителя
и ватником заткнута дыра в земле откуда эта труба выходила и механики с
ошарашенно "счастливыми" лицами. Позже выяснилось, что по трубе шел
кислород транзитом через наш цех, в результате механики без премии,
болгарку начальник цеха у них отнял со словами ну я знал что вы идиоты
но не на столько же...

Вспомнилось

Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две
вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после
выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в
поход". Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может
быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче,
уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес,
отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать.

Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где
выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось
веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем".
Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном
пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа.

Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы:
пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к
своим жертвам. Кто не понял - пиво попросилось наружу. Остановок нет,
следующий автобус - часа через 3. "Мля, шо делать?" "Давай терпи". "Ну
терплю". "Блин, только половину пути проехали". "Все, я уже не могу".
"Давайте водилу попросим, чтобы остановил и подождал, потому что мне уже
край".

Гонец отправился к водиле, автобус притормозил, затем плавно съехал на
обочину и притормозил аккурат рядом с щитом "Берегите лес!". Пассажиры
кто недовольным, а кто понимающим взглядом проводили четверку
"алкоголиков" к выходу и терпеливо стали ждать.

Еле добежали до щита, того самого, "Берегите лес", спрятались за ним от
любопытных глаз пассажиров. Удовлетворенные вздохи и фразы типа "е!",
"наконец-то" и "это лучше, чем еб%#ься" разнеслись по округе. Стояли
минуты 2, выжимали до последней капли, долго стряхивали. Затем попрятали
свои хозяйства и пошли к автобусу. Подозрение о том, что что-то не так,
возникло еще по пути. Когда зашли внутрь - сначала ничего не поняли,
объяснить им никто ничего не мог, потому что РЖАЛИ все, даже водитель и
бабка-кондукторша, именно не смеялись, а ржали, со слезами на глазах,
похрюкиванием и падением на пол. Прозрение наступило, когда выглянули в
окно и посмотрели на щиток: он был высотой примерно метр и стоял на двух
столбиках. То есть прикрывал только то, что было выше полутора метров и
ниже двух с половиной, а именно только лица этих "мушкетеров". Сам же
процесс весь автобус наблюдал в подробностях.

Потом еще пару минут стояли, пока водитель не успокоился.

Дальше ехали нормально, когда выходили на своей остановке - получили
благодарность за веселую поездку.

Первая фраза, когда вышли из автобуса, была: "Мля, ну в натуре четыре
страуса. Думали, раз мы никого не видим..."

Гоша Севастопольский

По роду службы приходится мне получать телеграммы от синоптиков о
предстоящих изменениях погоды. Приходят они, как правило, часа за три до
этих изменений. Вот однажды получил следующий текст : 13-14 ноября на
территории области ожидаются колОебания температуры... Одна буква
лишняя, а смысл! Повесил в рамку, второй год висит.

Лет …надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время
снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с
пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на
лыжи, включил пропеллер и поехал.
Я видел финальную стадию этого трюка.
Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к
стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно
из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона: «Голубые, от винта! »).
Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены.
Я пищал от восторга!

Я в свое время сиживал в кубанской вкладке Комсомольской правды.
Пописывал, читатель почитывал. Ну и был день - маялся как-то, ходить за
новостями было лениво, решил обзвонить пресс-службы. И ниче нет - удои,
облеты полей, совещания по поводу того сколько в следующем году закупить
троллейбусов для Краснодара - один или два. Тоска, короче. Потом прошелся
по сельским администрациям - бывает они такие чудеса подбрасывают - хоть
стой, хоть падай. Ну и в одной районной администрации говорят - "да вот
ничего нового особо нету... Хотя да, вот наш Сидоров (сейчас уже не
упомню фамилию, давно это было), который на сахарном заводе работает,
наследство из Америки получил. У него там дядя умер." Ну я: "Как? Что? Да
вы что? Давайте поподробнее про Сидорова". Ну кой-че они мне про
Сидорова рассказали - родился там-женился, работает-передовик и проч., на
заметку наскреб. А насчет размеров наследства не колятся. Ну и телефона
у Сидорова как водится не было. А тут дедлайн само собой, сдавать что-то
надо. Редактор требует цифру - что за наследство - мож там миллионы
долларов, вилла, вертолет и проч. Ну и где эту цифру брать? В общем
написал - "по слухам состояние Сидорова теперь оценивается в $20 млн.".
Ну написал и забыл.
Через неделю... Бла, как вспомню так вздрогну. Приходит мужичонка в
керзачах и с подбитым глазом на Красную 180 и выразительно так смотрит
на присутствующих в редакции.
- Который тут Иванов?!
Я сразу почувствовал недоброе, одолевали смутные подозрения.
В общем че выяснилось - этот мужик не пошел на работу, запил-загулял. А
когда за ним послали гонца с завода, тот что-то ляпнул про полученное от
покойного дядюшки наследство, дескать "дела нужно оформлять". Ну с
чувством юмора мужик, токмо потом ему было не до смеху.
Народ в том селе "комсомолку" уважает. Местные рэкетиры ему под нос
совали эту заметку со словами "не пи.ди, тут в газете все про тебя
написано! Или ты не Сидоров???". Так если бы только рэкетиры - приходила
и местная церковь, и детский садик и общество какое-то
благотворительное. И даже глава района пожаловал, мол "мы с твоей
помощью, Сидоров, такие дела тут в районе замутим, сам же знаешь что у
нас за бюджет, клуб ваш и тот уже третий год отремонтировать не можем!"
В общем этот Сидоров ночью, пока никто не видит - ноги в руки и в
Краснодар. А с утра - к нам в редакцию. С ультимативным требованием
опровержений. Пришлось опровергать. Причем непонятно за чье здоровье я
больше беспокоился - за свое или за сидоровово...

Произошла недавно в нашем городе интересная история. Из разряда «черный
юмор».
Купил один мужик по весне поросенка и принялся он, да и вся его семья
тоже, этого поросенка усиленно откармливать. Буквально через полгода
поросенок превратился в здоровенного кабана центнера под два весом. Было
решено этого кабана забить, чтоб, значит, аккурат к новому году иметь и
свежину, и кровяную колбасу, ну и что там еще из туши кабана можно
сделать.
Кабан действительно вырос очень здоровый, зарезать такого было бы не
просто, поэтому в качестве орудия убийства было решено применить
огнестрельное оружие. Пригласили знакомого охотника, тот принес свое
ружье, зарядил его патроном с пулей, прицелился и выстрелил кабану прямо
в лоб. Вот тут-то и произошло самое интересное.
Пуля ударилась о кабаний лоб, но не пробила его, как ожидалось, а
рикошетом ушла в сторону и попала точно в хозяина этого самого кабана.
Как результат: кабан до сих пор жив-здоров, его хозяин мертв, стрелка
посадили.
Munir.

На барахолке.
Народу столько, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его
подымать. Затоптать могли напрочь.
Пигалица идет за огромным мужиком.
- Подожди, я отстаю.
- А ты держись за талию, не потеряешься.
- Ну и как я ее найду, эту твою талию?
- Ты примерно метр от головы отмеряй. Где то приблизительно там она и
будет.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org

Решил сходить на лестницу сфотографировать как ее загадили. На фотках
заметил то на что раньше как-то не обращал внимания. Оказывается перила
там покрашены в некий триколор. Последовательность там такая. Один
пролет идут перила белые, следующий пролет перила синие, третий пролет
перила красные. Итак повторяется втечение всего спуска вплоть до первого
этажа. Наверное нельзя об этом...

насчет забавных названий профессий: недавно рыскал по сайтам по
трудоустройству и вот что нашел: инженер-кладовщик (компьютерная
техника).
так и было написано. круто, да?

Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас -
студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и
так хорошее отношение друг к другу бьет через край.

У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо"
студента, ласково:

- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?

Сидящая между ними Лена:

- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!

... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей
перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним
столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!

Не когда не думал, что так трудно начать писать историю... вот сколько
лет уже пользуюсь этим сайтом и тут наконец решился написать и нашел
ступор...

Ладно буду пробовать:

Собственно история про меня и мою жену, как мы с ней начинали
знакомство, она меня увидела где-то на общей тусовке я ей понравился,
каким то чудом она раздобыла мой номер телефона и начала звонить (смелая
девочка), а я как то собственно девичим вниманием был не сильно обделен,
поэтому я к ее звонкам отнесся не на все 100, вобщем просто шутил,
подкалывал... через некоторое время меня начал доставать ее поклонник,
типа звонить назначать встречи в темных переулках и т.д. (пару раз
ходил но он не пришел), вобщем начал парень бузить не на шутку, у него
на эту девченку планы имелись типа замуж или еще чего... Ну я такого
обращения над собой не потерпел и начал тоже ей немного подыгрывать, а
ее воздыхатель тем временем "накачал" слухами всех моих друзей и ее
друзей, типа что я ее приследую, не даю ей жить ну и в том же духе...
короче я решил что наверное лучше будет всю эту затею остановить так как
не хотелось связываться.... не тут то было, девчонка за время которое я
ей уделял не на шутку влюбилась... в общем последний разговор у нас по
телефону был следующий:

Она: "я тебе совсем не нравлюсь?"
А меня в это время приперло по большому... я как раз собирался сходить а
тут она звонит.
Я: "да нравишсь, но не больше, мне типа многие нравятся"
она: "давай тогда общатся побольше"
я(уже совсем прижало) "давай наверное вообще больше общатся не будем"
она: "ну пожалуйста хотя бы звонить будем друг другу"
я: "слушай с твоими разговорами я сейчас усрусь!!!"

Оглушающий бросок телефонной трубки... после этого мы с ней 2 года не
разговаривали... а потом...3 месяца повстречались и поженились.

вот такая вот история любви.

Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на
малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра еще
стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы,
думаю еще стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.
Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до
поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей
пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы
твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот
захотелось. Она мне. А мы с ребенками твой сок выпили весь. Я говорю, ну
блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи
тогда мне водки 100 грамм, и сока!
Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет,
водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу,
некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить,
ничего страшного, не огорчайся!
Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!
У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?
Она мне.
Наберите блин воздуху...
ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!
Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.
Жена, не блондинка. Даже не крашеная.
МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!! :)

У моих родителей висит на стенке портрет Хемингуэя.
С бородой, серьезный такой.
Я как-то спросил в возрасте лет семи - "мама, это кто?"
На что мне резонно ответили - "Это дядя Хэм". Я, наивный ребенок,
уверовал что это действительно мой дядя, и ждал, когда же он приедет в
гости. Только через 10 лет, увидев портрет Хемингуэя в одной из книг, я
осознал глубину своего заблуждения.

К теме "про изюм".

С детства знал, что ходы бывают тайными, подземными и т. д.
До лет 20-ти смущал только один вид ходов - "донкий"

Дело было два года назад, когда поступал в институт...
При разговоре за чашкой чая мы с моей девушкой поняли, что по-разному
понимамем словосочетание "отхожее место". Я настаивал на общепринятой
трактовке, а Наташа утвреждала, что это есть не что иное, как...
кладбище, поскольку люди, дескать, "отходят там в мир иной". Я
сопротивлялся как мог, но в итоге - не знаю как! - она меня убедила. Я
тогда еще подивился собственной темноте.

И вот, в институте, где я учусь (МГИМО), наступает пора вступительных
экзаменов. Последний - русский язык и литература (3 сочинения, то бишь).
Одна из тем - точной формулировки не помню - связана с рассказом Чехова
"Ионыч", где главный герой, получив любовную записку от девушки,
пригласившей его на свидание на кладбище, прямиком туда и напрявляется.
Решив сделать собственную речь более живой, я единожды заменяю это слово
вышеупомянутым "отхожее место". И сдаю работу.

Из 25 возможных баллов я набрал 24. И только когда я решил посмотреть
свою работу, мне открылся весь ужас и вся комичность произошедшего.
Рядом с "отхожим местом" стояла буква Ф. - фактическая ошибка.

С тех пор, когда возникат сомнения, я консультируюсь только со
словарем...

К истории о цыганках.
Было это в году 1988. Я тогда училась класе в 7-8. Тогда все школники
были обязаны раз в неделю ходить в УПК (учебно-производственный
комбинат) и получать навыки будущей профессии. В наше Упк можно было
быстренько попасть проехав пару остановок на трамвае и 5 минут - через
рынок. А рынок, как известно кишит цыганами...
И вот я себе спокойненько иду в УПК в коротенькой юбочке, а ко мне
подваливают цыганки с вечным предложением погадать. Я долго терплю, а
потом выдаю:
- Ща я тебе сама погадаю, и такую порчу нагадаю - мало не покажется.
Цыганка почему-то обжается:
- Ну и иди, дура кривоногая!
Без ложной скромности могу заметить, что ноги у меня таки - рядом с
Джулией Робертс встать не постесняюсь, поэтому я не обижаюсь, а смеюсь.
Цыганка озадаченно переводит взгляд на ноги и на секунду задумавшись
выдает:
- Все равно, дура!

P.S. На рынке цыгане ко мне больше не приставали, а более искреннего
комплимента я до сих пор не слышала...

РОДНАЯ КРОВЬ

В темe «Мы с вами одной крови» (история № 28 от 8.04.04)

Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в
доме убить ни одного клопа. Дескать, ты - прыймак без году неделя, а они
живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах
течет наша кровь. И проливать родную кровь – грех.

© Алик, энтомолог www.alikdot.ru/anru/love/mothinlow/blood2/

Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!

Я до 24 лет думал что редиска растет пучками. Действительность подвергла
меня в шок

Насчет ключей:

был у меня однокласник который постоянно забывал/терял ключи от своей
квартиры. Компенсировалось это тем что дверь у него (замок с полукруглым
ключем, до сих пор у многих такие стоят) открывалась просто ножницами...
И когда нам лениво было лезть через балкон (первый этаж, решеток не было
- СССР, небольшой городок) мы обходили всех соседей, вдруг кто дома днем
есть и просили у них: "Дайте пожалуйста ножницы, дверь открыть :) "

В продолжение про рекламные объявления.

Вот рекламные заголовки чайной фабрики Теастан в региональной
Комсомолке-толстушке (Уфа) соответственно крупным и мелким шрифтом:
"Я ДАЛА ЕМУ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ и только попробовать, и теперь он пьет
Каркаде каждый день!"
"Я ВПЕРВЫЕ ВЗЯЛА В РОТ горстку сушеных листьев суданской розы, из
которой делают Каркаде - это было блаженство".
"МЫ ХОТИМ, ЧТОБЫ У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СТОЯЛ стакан с нашим чаем на рабочем
столе".

Продолжение следует.

Все началось с того, что мы рассыпали порошок для копира прямо внутри
аппарата. Вообще то существуют специальные пылесосы для сбора тонера, но
у нас его не было. Решили высасывать порошок резиновой грушей. Но груши
тоже не оказалось и я, прихватив с собой одну из сотрудниц лет 55-ти,
направился прямиком в аптеку за миниклизмой. Далее следует сцена: в
аптеке куча народа, я тщетно пытаюсь обнаружить на витрине интересуемое
резиновое изделие, и тут слышу возбужденный возглас моей помощницы:
“Алексей, а это нам не подойдет? Что это такое?” Обернувшись вижу, что
мадам радостно тычет пальчиком в один из фалоимитаторов. “Нет, не
подойдет, Е.Н., я вам потом объясню что это такое”. Через секунд пять
она сдавленно: “Не надо…”. Занавес.

Еще об открытиях.

В восьмом классе один мой знакомый был уверен, что дома взрывают
эквивалентом.

Другой думал, что дельфин это рыба.

А третий пологал, что в вакуме предметы летают, как в невесомости.

тока что в ирке:
[ Vikulya ] Ничего хорошего нет
[ Vikulya ] Какое то разочарование в душе
[ Vikulya ] и грусть
[ Elina ] а ну ка, перестань хандрить!
[ Vikulya ] Что-то я уже ни во что не верю
[ Vikulya ] ох, хотелось бы перестать...
[ Elina ] с кем переспать?
[ Elina ] ой:))))))))
[ Vikulya ] точно: Чтобы перестать-надо переспать:) кому что.... :)

Напомнено историями о цыганках. Случилось очень давно с моим двоюродным
дедом.

Он был в командировке в каком-то городе (то есь в бумажнике паспорт,
обратный билет и солидная сумма командировочных), шел по привокзальной
площади, и к нему подошел цыганенок и стал просить копеечку. Дед достал
бумажник - в то же мгновение его окружила толпа цыган, кто-то выдернул
бумажник из руки, передал другому, тот третьему и так далее - в общем,
как они обычно делают.

Цыгане не знали, что дед много лет был вратарем хокейной команды, и у
него глаз был наметан следить за перемещениями шайбы в толчее у ворот.
Он сумел проследить, как бумажник переместился к молодой цыганке, и та
бросилась бежать в сторону от основной толпы. Дед вырвался из толпы и
погнался за ней.

Пробежав вслед за ней порядочное расстояние и поняв, что вот-вот ее
упустит, дед совершил отчаянный бросок, более присущий футбольному
вратарю (в футбол он тоже играл), и в броске... сдернул с цыганки ее
многочисленные юбки! Это ее наконец-то остановило. В таком виде дед и
привел ее в отделение милиции: в одной руке нес юбки, а другой вел
цыганку в цветастых панталонах. В милиции юбки как следует потрясли и
вытрясли не только дедов бумажник, но и парочку других.

Цыганка, пока дед ее вел, все время твердила: отпусти, а то прокляну. И
в конце концов прокляла. Умрешь, сказала, перед Новым годом в страшных
мучениях. Дед ни в какие проклятия не верил, но вот... не знаю,
совпадение это или нет, но он действительно умер 28 декабря. От рака
желудка, то есть сильно перед этим помучившись. Но, правда, не в тот
год, когда это случилось, а 35 лет спустя.

Современный спорт на лугах Украины. (Из дневника немецкого студента)

(В 2001 году в качестве студента RWTH города Аachen я посетил Киев по
программе объмена студентами между Украиной и Германией. Предлагаю
вашему вниманию отрывки из своего дневника. Поскольку русский язык не
являеться для меня родным, просьба отнестись с пониманием к
грамматическим ошибкам.)

Под неспешный стук колес с грустью смотрел я на просторы страны, бывшей
когда то частью моей Родины. Мимо проносились деревеньки и более крупные
станции, где жизнь казалась остановилась в середине прошлого столетия.
На станциях очень много нищих просящих еды. Не денег, а имменно еды!

“ВАУ! Никогда не думала, что игра в гольф так популярна на Украине! Вы
только посмотрите сколько много играков! И это в сельской местности!
Только странныи они какие то”: потрясенно и одновременно восторженно
проговорила Сильвия.

С удивлением проследив ее взгляд и ели сдерживая улыбку я спросил:
”Почему же они странныи?”

“Одеты они как то странно. Наверно у них денег только на клюшки
хватило, а на спортивную одежду уже не осталось”

Больше сдерживать себя я не мог и просто согнулся пополам от смеха.
Сильвия сильно на меня обидилась и демонстративно в этот день больше со
мной не разговаривала.

Подобные любители игры в гольф наблюдались на всем пути до Киева. За
целый день я видел всего два трактора!

Читатель ты догадался? Сельчани, махая литовками косили траву!!!

Hell

1996. Лето. После трудовой недели выехали на Атлантическое побережье США
- ну там, Атлантик Сити (где казино и удача), Оушн Сити (где много песка
и соленый океан). Состояние души не очень. Водка жутко дорогая, а делать
больше исключительно нечего, ибо я в Америке уже три недели и потому уже
СИЛЬНО скучаю по женской красоте, а наличия красивых женщин там не
наблюдается. Их там просто нет. Нигде. Ни в офисах, ни на улицах, ни в
ресторанах. В Макдоналдс вообще страшно заходить - стада гиппопотамов в
поисках food`а.

После бурной ночи с игровыми автоматами в Тадж-Махале, ощущая, как
однорукие бандиты основательно пошарили и в моих карманах, лежу на пляже
с острым желанием доканать себя окончательно - наблюдаю, как
бесформенные туши, перевязанные купальниками-ниточками, манерно
выгибаясь и визжа, тяжело ухают в океан.

От вида этих "бабочек" нестерпимо хочется выпить. Много. Последняя мысль
плавится в голове - американки и красота - понятия разных миров...
Вдруг, ОНА. Точеная фигурка, походка богини. Медленно, будто привыкая,
входит в океан. Чудесно морщит носик, закрываясь от брызг накатывающих
волн. Эх! Где же ты убереглась от всех этих хот-догов, макдоналдсов?
Какой же штат удостоился чести быть твоей родиной? Как я ошибался на
счет этой страны! Все-таки...

- Миша, ну не хочу я в это противное море. Оно соленое! И там акулы!

Тьфу ты! Наша!!!

И ТАКАЯ ГОРДОСТЬ!!!

Утром в субботу завтракаю и одним глазом смотрю по TV канал Евроньюс.
Там рассказывается о "нищих" фермерах в Европе, страдающих от всяческих
экономических напастей, типа дешевой рабсилы в бедных стран...
В середине повествования следует фраза журналиста: "Этот фермер сколотил
свое состояние на дотациях ЕС..."
Мда... то ли переводчики... хм... такие, то ли просто они уроды.

Дополнение к истории 21 об отношении американцев к латышам и другим
прибалтам.
В фильме "Замороженный калифорниец" главный герой приводит в школу
размороженного первобытного человека (с сответствующими манерами и
поведением) и сообщает всем, что он приехал к ним "то ли из Венгрии, то
ли из Эстонии". И это всеми спокойно проглатывается.

Ну, раз начали про попрошаек... Съездил намедни в град Сан-Франциско.
Гуляю по вечернему городу, осматриваю достопримечательности. Подходит
местный бомж, просит бабок. Открываю кошелек, в котором из мериканских
денег -- одинокий стольник. Показываю бомжу -- так, мол, и так, мелочи
нет, так что извини. На что бедная жертва мирового капитализма изрекает:
"Не волнуйся, мужик, я тебе сдачу дам".

Засиделись с мужем допоздна. он всю неделю работал, а утром ему идти с
малышом с нашим на развивающие занятия. Я всю неделю сидела с малышом,
устала, утром мне предстоит выспаться.
вот он мне и говорит:
- устал я что-то очень...
- я тебя понимаю, у тебя ведь седня ПЯТНИЦА (типа устал), а у меня седня
ПЯТНИЦА (типа ура, последний день недели)
- (обиженно так) зато у тебя-то завтра СУББОТА (типа выспишься), а у
меня завтра СУББОТА (то есть рано опять вставать)

смеялись оба над диалогом

Реальная история. Произошла лично со мной.

Вы впервые в Китае если:

1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее
стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси
стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы
еще никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют
жопы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его
невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и
пытаетесь заказать что нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае - нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и
современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид
что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю
пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно
пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного
белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.
9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец.
Интересно, поверили?
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.
3. Фраза дня стала: цены просто пиз...ц. Надо дожить до 15, а сегодня
только 1.
4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того,
сего и приготовлю дома пожрать.
5. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком
разумным. Проще зайца научить курить.
6. попробовав "обычной", не острой пищи, считатете, что она абсолютно
безвкусная.
7. От интернета вам надо лишь одного - круглосуточно ставить на закачку
русские фильмы.
8. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
9. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все
сигналят и не дают пройти.
10. Китайцы - уроды. Все. Они заеба..и. Они везде. От них тошнит. Дайте
посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
11. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
13. Китай переживает страшный кризис.
14. Что я здесь делаю?
15. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в
международном разделе показали наше правительство, услышав речь
Жирика - прослезился.
16. Китайские товары - говно. Попросил знакомых привезти из России
некоторые шмотки/книги/сотик/еды.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за
40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на
рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что
плохо живем.
5. Заходя в магазин электроники - "бля, вы че обалдели? Да этот
ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы".
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь
по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на
китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло -
разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г."
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафик.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за
столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко
пернули. Вам стало легче.
А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай.