Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 декабря 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
новость взята с www.isp.kz:

2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.
Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола.
Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался
прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил Еі. ОНА была
достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной.
Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало
того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и
вообще больше "баб не цепляет".
И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне на работу и предлагает
заехать на день рождения к нашему бывшему однокласснику. Я согласился,
поехали. После дня рождения пошли на дискотеку, где Костя, наконец,
после 2-х месяцев воздержания "сорвался". Пришлось вместе с ним подсесть
к двум девчонкам. Минут через полчаса я поехал домой, а Костя остался,
пообещав, что "посидит еще минут 15 и свалит от этих коз, потому что
завтра много работы".
На следующий день Костя проснулся с тяжелой головной болью. Смутно
вспомнив содержание вчерашнего вечера и "ночера", Костя тихо офигел -
оказалось, что он в абсолютно убитом состоянии забрал со стоянки свою
"Хонду Аккорд" и пьяный поехал кататься с новыми знакомыми! К тому же
состояние квартиры указывало на то, что вчера ночью у него дома была
женщина. Костя вспомнил, что он договорился с НЕЙ, что у них не будет
друг от друга секретов, поэтому снял трубку и решил позвонить ЕЙ, чтобы
честно рассказать, что вчера ничего плохого он не совершил.
- Привет, дорогая!
- Привет.
- Слушай, мы же договорились, что будем друг другу все честно
рассказывать, так вот, мы тут вчера Юре (Юра это я - прим. автора)
машину ремонтировали, там в гараже немного пива попили, потом я девчонок
знакомых домой подвез, ну, в общем, все нормально.
- Да? Вот ты мне сейчас раз 50 спиздел.
- В смысле?
- Ну, в том смысле, что вы вчера не машину ремонтировали, а были на
дискотеке, правильно?
- Ну да. А откуда ты знаешь?
- Там вы познакомились с двумя телками.
- Ну... Ну было.
- Потом Юра поехал домой, а ты "синий" повез их в свой район, потому что
они рядом с тобой живут.
- Кто тебе рассказал?
- Потом вы еще вместе пиво в баре пили. А потом одна из них ушла, потому
что рядом жила, а ты пообещал второй, что довезешь ее до дома, но привез
к себе домой.
- Но мы ничего не делали!
- Да, только целовались, но не трахнул ты ее только потому, что был
слишком "синий" и она тебе не дала.
- Блин, откуда ты все знаешь?
- Ну мы же с тобой договорились друг другу правду рассказывать? Так вот,
вчера ночью, в 2-30, ты мне позвонил и все сам честно рассказал, а утром
у тебя видно память отрубило и теперь ты ничего не помнишь!
- Вот е!
- На первый раз я тебя прощаю. И на второй, так и быть, прощу, но после
третьего - вешайся!

PS: Хорошо, хоть я себя прилично вел, а то как оказалось, вторая девушка
- бывшая одноклассница моей жены, попали бы мы тогда с Костиком оба :-)

Гоша Севастопольский
На тему прошедших выборов и детской логики.
Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний
сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего.
Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно,
думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою
навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы -
это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут
бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно,
сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома
бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там
нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора
никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает
"надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?"
Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))

Прислала Solnca.
Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка
прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит
компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей
и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у
кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив
отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно
говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно
спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает
фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по
аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит,
что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше
пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!
Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил
производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке
помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла
вкладывать не пытался.

Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И.
Студента 11 гр.
Терехова А.

Объяснительная

Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении
сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью
нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.

Терехов А.
Ехали как-то с отцом по дороге Калязин-Углич. Надо сказать, что дорога,
всегда обозначенная на карте, реально была достроена лет десять назад, а
до этого там был медвежий угол. Отец, в свое время, был заядлым рыбаком.
На заводе, где он работал, таким рыбакам выделяли транспорт, чтобы на
рыбалку съездить. Это был УАЗик – буханка. И вот поехали они на закрытие
летнего сезона на Волгу где-то в районе между Калязином и Угличем. Но,
как я выше писал, это был медвежий угол, они на полноприводном, со всеми
блокировками, с понижающей передачей до Волги не добрались. А
выбирались, подкладывая под колеса рыбацкие плащи, все лишь бы выбраться
к цивилизации. Выбрались. Срочно в магазин, чтобы не заболеть. Все бы
счастливо кончилось, но… был в их компании человек, у которого, в свою
очередь, была жутко ревнивая жена. Вот он и поделился своим горем с
компанией, мол не принесу рыбки с рыбалки, жена скандал закатит. Коллеги
заверили – не ссы, все сделаем путем. Успокоенный коллегами-рыбаками,
видимо с удвоенной силой стал налегать на противопростудное средство.
А в понедельник он ворвался на работу с криком – суки … нехорошие
человеки и т. д. Оказывается ему коллеги-рыбаки, как отмазку для жены
купили в магазине мороженного морского окуня, потрошеного и без головы.

Le
История произошла в четверг, со мной.
Он зам. пред. правления одного крупного банка… Я ехала в машине и мне
надо было позвонить одной своей партнерше-подруге, а она мне должна была
отдать некоторую сумму денег, так вот, связь с ней прерывается, а ему я
звонила утром, он назначил мне деловую встречу… и его номер в списке
вызовов оказался рядом с телефоном подруги-партнерши… Ну вот, я при
повторном вызове подруги случайно нажала на его номер, сама того не
заметив! И рявкнула следующую фразу: «Я сейчас приеду к тебе и
покусаю!!! » Думая, что разговариваю с ней…..
Через некоторое время он мне перезванивает и смеется так, что ничего
сказать толком не может! Оказалось…. Идет у них правление, он его ведет,
вдруг звоню я… И он слышит мою фразочку, после которой я отключаюсь…….
Я извиняюсь, оправдываюсь, мне становится очень неудобно, я объясняю,
что это была моя должница! Он ржет без остановки, и говорит: «Теперь я
всем должникам буду звонить и говорить твою фразу! » Сказал, что я ему
на весь день настроение подняла! Теперь у меня с этим Заказчиком очень
теплые и дружеские отношения!
В знак солидарности Заначке.
Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что
приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда
предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог
написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования.
Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик
ты мой восьмибитовый!"
На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту
историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда
была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно
мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и
был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно,
сама история.
Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом
роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете
сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая
группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого
полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго,
потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый,
и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс.
Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на
автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело.
Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров
в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный
полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и
переведен на север, на местную авиацию.
Рассказал товарищ - студент ин-яза. На лето поехал он в Штаты
попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные
программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом
мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски
и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу,
ругаясь на аборигенов по-русски. Итак...
Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался
и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он
изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам
улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым
тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая
обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот
отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу.
Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к
прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"...
Занавес
ДЖИНСЫ

Сначала – предыстория.

Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия
золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий
Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не
сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На
приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки.
Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью,
тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в
последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.

Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на
американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему –
отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с
навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в
хлам!

И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с
карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них
разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки.
А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были
попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.

... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».

Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.

... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на
центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый
русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки
джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго
мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:

- НЕ ПАЛіНЫЕ?

© Алик, джинсовед www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/jeens/
Информация от ЧОП "Чероки"

03.11.2005 в 18:00 в бийский игровой клуб "Мегашанс" зашли трое молодых
людей кавказской национальности и стали мешать посетителям. Двое из них
напали на охранника, третий стал угражать ему однополым половым актом и
перспективой иметь отрезанную голову. Нападение было отражено, а
нестандартно сексуально озабоченный джигит - задержан и до приезда
наряда милиции аккуратно пристегнут наручниками к батарее. Двое других
гордых детей гор скрылись на машине, пообещав вернуться с автоматами.

Наряд ОВО, вызванный тревожной кнопкой, прибыл только через 30 минут и
увез задержанного. Но уже через час неугомонная троица вновь пыталась
ворваться в заведение. В посещении им было вежливо отказано.

http://www.irokez-hold.ru/news.php
Подмосковный Реутов. Лет 30 лет назад. На углу дома с пацанами играем в
игру (названия не помню), когда "водящий" загадывает слово, а остальные
должны его отгадать, называя буквы. Вследствие наших трудов на асфальте
появилось начало слова: "ВАРМЕ". Мы в тупике. Наконец один из нас
радостно провозгласил: "Вармелад!" Начинаем смеяться. Громче всех
водящий, радуясь нашей тупости, не позволившей вычислить загаданное
слово - "ВАРМЕШЕЛЬ"
Довелось мне в декабре 2004 года тестировать новый радиотелескоп RT
MSU-21, построенный на высоком холме в университетском городке Morehead
в штате Kentukky. С холма вниз к университету по лесистым склонам вела
довольно извилистая и крутая асфальтовая дорога. Обустройство телескопа
не было еще закончено, и дорога не была огорожена. Впрочем, в сухую
погоду и даже в дождь на моем джипе Ford Explorer ездить по ней было
безопасно. И поначалу погода была прекрасной: 10-15 выше нуля, сухо. Но
в тот день погода ухудшилась, в полдень пошел мелкий дождь, переходящий
в снег, и к ночи начало подмораживать. Как выяснилось позднее, не то
чтобы ехать, но и идти по этому намыленному стеклу было рискованно.
В конце рабочего дня стемнело. Наша группа - несколько сотрудников
университета, инженер системы управления Хуан и я - тест инженер, решили
что дальше может быть хуже, посему надо потихоньку ехать вниз. Двигались
с приличным интервалом метров в 30-40 с остановками; я ехал
предпоследним. Последним был Хуан. Итак, еду я потихоньку,
притормаживая, и на втором повороте замечаю, что поворот руля не
вызывает поворота траектории, т. е. мой Ford катит себе прямо к обочине
в первый овраг слева. Я торможу, останавливаюсь, ставлю рычаг передач на
“Parking” и вылезаю посмотреть, что случилось с колесами. Мой джип
только этого и ждал. Только я встал одной ногой на асфальт, он тихонько
трогается с места и скользит по раскатанной дороге вниз. Отчаянные
попытки упереться и удержать эти тонны на этом мыле успеха не имеют,
только ногу ободрал. Скорость все возрастает и удержаться левой рукой за
открытую дверцу уже невозможно. Остается только отпустить его в
свободный полет.
Возникает картина достойная кисти Чаплина: свободный джип уверенно
уходит в отрыв, я отчаянно пытаюсь на этом мыле догнать мой же
предательский транспорт, следующий сзади Хуан при виде всего этого жмет
на клаксон, предупреждая впереди идущих. Что думают они, я могу только
догадываться.
Тем временем, на встречном уклоне дороги Ford скользит вправо и проходит
без меня этот вираж, хотя и на грани улета в левый овраг, что заставляет
меня устыдиться своего неверия в его способности. Я с ужасом успеваю
подумать, что будет, если он пройдет и следующий вираж и догонит
предыдущий кар. Ford уже достаточно разогнался, и скрывается за
деревьями справа. Наконец, я слышу треск и глухой удар.
Ковыляю по обочине вниз, (по асфальту можно только скользить), и нахожу
моего друга в обнимку с достаточно толстым деревом на склоне оврага.
Следующий вираж он не осилил, и в результате все живы и здоровы, кроме
Ford Explorer.
Тогда мне было, естессно, не до смеха и предложение Хуана довезти меня
до подножия холма я воспринял как неумную шутку, и категорически отверг.
Кое-как в темноте по кочкам добрался до горизонтальной почвы. Первая
часть драмы на том была окончена.
Владимир.
Из серии "бабушки с пачкой денег".
Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал)
как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12,
худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам
отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей
червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто
бумажки.
Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть,
а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10
подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить.
И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете?
- Высыпай!
Тут я из любопытства уши греть начал.
Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала.
А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100
поменяла. А было около 2 часов дня!
Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!
К теме о попрошайках в метро... Уж простите, может я очень бессердечная,
но всегда прохожу их мимо, не потому, что денег жалко, а потому, что не
верю этим артистам. Дело в том, что несколько раз собственными глазами
убеждалась, какие они все-таки все хитровы....анные. Может и есть
истинные попрошайки, но лично я в это с трудом верю.
А дело было так:
Ехала как-то по нашему вонючему кольцу... Сижу, читаю
книжечку, как вдруг в вагон с грохотом заваливается "несчастный" на
костылях. Не буду приводить его речи, вы их и сами знаете. Так вот,
докостылял этот умник до середины вагона, как поезд резко начал
тормозить, все "стоячие" пассажиры, ессно, начинают заваливаться в
сторону, кто-то удержался, кто-то повис на поручне, некоторые бедолаги
посыпались на пол. Ну и так уж случилось, что на нашего героя стал
медленно заваливаться какой-то нетрезвый мужичок, медленно так
заваливается, пытаясь сохранить равновесие, подскакивает на одной ноге,
и не удержавшись, конечно же, падает, задевая костыль попрошайки,
костыль падает по черепушечке мужика, тот было стал извиняться, но не
тут-то было... Попрошайка резко поднимает костыль, перемещает оба
костыля в район подмышки, и расталкивая толпу и матерясь ВЫБЕГАЕТ из
вагона, отчаянно размахивая костылями, двери закрываются, попрошайка
вновь начинает изображать калеку, с надеждой, поджидающего следующего
поезда...

P.S. А что поделать, работа такая! ;)))
Приехал на каникулы домой. Решил сходить в старый добрый магазин "У
Василича" за мороженным. День был жаркий и решил его сразу на улице и
поглотить. Стою значитса около магазина разворачиваю эскимо. Только
решил выкинуть обертку в урну, как вдруг увидел объявление над урной,
причем прочитать его можно лишь нагнувшись. "Просьба мусор в урну не
бросать. Штраф 100р. Администрация", и вижу следующую картину: стоит
абсолютно чистая мусорка а вокруг нее валяются обертки от морженного и
прочий мусор.
Была у меня бабушка с набитыми новым барахлом "сундуками", страстью к
накопительству и одеждой на выход в заплатках и дырках для изображения
крайней бедности. Надо было ее куда то отвезти, звоню чтоб выходила,
подъезжаю. У подезда молодняк пьет пиво. При бабкином выходе (наверное
по привычке) педлогоют ей пустые бутылки, она кладет две в замызганную
сумку. Высовываюсь из окна кричю;"Ба, ну давай быстрей опаздываем". А
работал тогда в 90х на инофирме и редком тогда "мерине"
представительского класса. Бабка в машину, лавочка в ступоре .
В тему о нищих...
Почему я никогда им не подаю?
В начале 90-стых учился я в институте, и была у меня стипендия 20 000р.
Жутко много, как раз хватило бы на пяток бутылок водки попроще. И шел я
как-то с занятий мимо рынка. Как настоящий радиолюбитель, не мог
спокойно пройти мимо ларька с радиодеталями. Продавался там в числе
прочего строчный трансформатор для только появившихся тогда телевизоров
пятого поколения. Стоили эти телевизоры уж совсем безумных денег, а вот
трансформатор стоил ровно четыре моих стипендии. Стою, разглядываю
радиодетали. И подходит к ларьку нищий, который рядом на баяне играл.
Вертит в руках этот строчник, и спрашивает продавца:
- Почем?
- 80 000 рублей!
- Хорошо, сейчас полчасика поиграю, и куплю!
Славный город Севастополь.
На днях новости по городскому телеканалу.
"Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты
в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии
инфраструктуры города"

Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить
надо?

Дня через три исправились и стали говорить "И".
На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей
рекомендации купила компьютер.
"У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при
включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт
может?!!"
Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются
наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече.
Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду.
Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где????
"А вот оно, вот!!!!"
А теперь вопрос знатокам что вот и где?

Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть
рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета.
Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него
внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала
паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....
Вот не совсем история, а скоре задачка.

Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году.

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
- А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне недостаточно?
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

ответ однозначный...

Я, студент пятого курса факультета информационных технологий НГУ, сам
эту задачу решить не смог... С горя уже собрался перевестись в четвертый
класс )

P.S. Тому, кто тоже решит пойти в четвертый класс, ответ могу прислать
по почте. Писать сюда: guf@gorodok.net
23
Лето 2005.
Суббота.
Позади рабочая неделя. Где-то в ближайшем будущем шашлык и напитки.
Собрался, еду.
Прошел дождичек, на небе красиво изогнулась радуга.
Настроение - великолепное.
Решил вспомнить, посмотрев на радугу, старое, доброе (Каждый Охотник
Желает Знать Где Сидит Фазан).
Начинаю....
бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый....
синий... гм.
Блин, достала работа!
Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного
Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной.
В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там
находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал.
Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно
дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это
потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку.
Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что
катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что
нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали.
Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать,
подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на
искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии
по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и
безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все
уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут
кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить,
что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной,
после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну
сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес
был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона
домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа
пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что
это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на
такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у
таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился
Мой дед был директором содового заводика в Белоруссии. При поляках
рабочие растащили все ценное, но ушли поляки - и все вернули, запустили
завод!
Однажды застал пролетариев за интересным занятием: пихали матроса, как
ныне модно выражаться, "фтопку". И за дело: "братишка" кинул в печь
икону - заводскую покровительницу. Встал рядом с печью: тогда уж и меня.
- Уйди, Давид, не лезь в дела христианские! - Так меня ж за него
расстреляют... Толпа расступилась. Дед собственноручно разбил морду
комиссару, выкинул за ворота...
Вот была Эпоха! Однажды дед пожал руку Ленину: тот выступил на съезде
инженеров, шел по проходу и всем жал руки. Отец близко видел Сталина на
тротуаре около гостиницы "Москва" - замер от неожиданности, но сбоку
надвинулся некто, зашипел: "идите, идите..." А я вот как-то сходил на
митинг, и совсем рядом прошел Г. Х. Попов. У меня 1.72 - так он мне до
носа...
часто пользуюсь ресурсами mp3search.
грузанул, как всегда страницу и вот что узрел.

Добавлены альбомы исполнителей: Dario Marianelli, Nightwish, ... , Федор
Михайлович Достоевский, Randy Newman, ... Марина Цветаева, ... , Исаак
Эммануилович Бабель, Оноре де Бальзак, Зигмунд Фрейд, ... Бутырка,
Многоточие... и другие »

чего там Достоевский исполняет, тока я не понял? наверное с Цветаевой
частушки поют, а Зигмунд Фрейд им аккомпанимирует, а Бабель на
подхвате...
Как-то раз, выходя из метро, решил заглянуть в книжный магазин, он у нас
находится аккурат рядом с метрополитеном и занимает два довольно больших
этажа. Ну, обошел все и добрался до распродажи. А там куча прикольных
книг. Уцененные книги расположились на 5ти или 6ти полках. При этом была
отдельная здоровая полка с тонкими книжками а-ля Дарья Донцова и
сотоварищи и на этой полке прилеплена красная бумажка с надписью «Все
книги по 25 рублей». Естественно, что надпись «все по 25» относилась
лишь к этой полке, но не ко всей распродаже. На остальных книгах, как и
всегда, была наклейка со штрих-кодом, на котором цена и несвойственная
для обычных книг надпись «некондит». Каждая книга, в силу
некондиционности имеет какой-либо изъян. При этом книг интересных
великое множество. Меня лично заинтересовал 70ти рублевый комментарий к
уголовному праву (толстенькая такая книженция) – в силу своей цены и
всего лишь маленькой потертости, причем не с лицевой стороны. Но были
там и реально прикольные некондиционные книги, но от 150 до 1500 руб.
Естественно, что в нормальном состоянии они бы стоили еще дороже.
Так вот. Тусуюсь я в отделе распродаж, смотрю прикольные толщенные
энциклопедии всякие. Как вдруг появляется в отделе забавный мужичонка,
такой, знаете, совковый интеллигент в инженерских очках в кепочке и с
дипломатиком. И начинает он, значит, все рассматривать, разглядывает
толщенную книгу в 1300 страниц о русской литературе, затем берет
энциклопедию по философии (тоже толщенную) и штудирует ее. И как бы
между делом спрашивает у меня, мол, что все книги по 25 рублей, я ему
говорю, что нет, по 25 только тонкое бульварное чтиво, а эти полки
никакого отношения к бульварной полке не имеют. После чего я
переворачиваю его философию и показываю наклейку с ценой в 850 руб. и
надписью «некондит» – там чуть порвана обложка (глянцевая, которая на
основную корку надевается). Он не верит и говорит, что я ошибаюсь, в
ответ на это я не поддерживаю спор, но просто поворачиваюсь к нему
спиной и продолжаю обзирать ;-) полки с литературой. Тут я вижу, что он
собирается идти на кассу с громадной кипой толщенных и громадных, но
достойных книг (надеясь, что они стоят 25 руб. каждая), и понимаю, что
пришло время повеселиться. Беру свой комментарий к Уголовному Праву и
следую за ним в кассу. Продавщица начинает кропотливо излучать тяжелые
книги красным светом и выбивает чек за 5ть его книг итоговой ценой 2300
с чем-то рублей, я мило улыбаюсь. У дяди выскакивает челюсть, и он робко
начинает ругаться. Часто произнося слово «двадцать пять». Тетя на кассе
недовольно переворачивает одну из книженций и показывает злополучную
наклейку со штрих-кодом и непременной надписью «некондит».
Дядя ничего не купил...
Минаев Александр
Три недели назад.
Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост).
Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по
трамвайным путям.
ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя,
выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых
БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного
автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного
Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по
трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо
отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором
доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы.
Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..."
Пилот (жена моя): " ДА!"
Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы
были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт
на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ
ДЕНЕГ!!!")
"Тогда Плата за проезд!"
Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей).
Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в
этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на
право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!"
NO COMENTS.
Приходит на работу один наш сотрудник - молодой парень.
С огромным фингалом - в общем не лицо, а просто-таки морда
(с его же слов).

И рассказывает, еле-еле сдерживая смех:

- Ехал сегодня в метро и угорал над всеми - все думают, что я бомж,
а я то в чистом!!!
Брат готовиться к сдаче допуска к ремонту технологического оборудования.
Для помощи взял у товарища, из солнечного Закавказья, ответы на вопросы.
Давно так не смеялся. Орфография автора сохранена.
ВОПРОС №29 Система вала-система отверстий.
ОТВЕТ: ВАЛ-ето и есть само система.
А ОТВЕРСТИЯ - ето то что на него надевается.
Понравиться спишу еще.
История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины.
Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю
через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую
короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная),
подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто!
Опять пикаю, слышу, тяну - заперто!
Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер :) А моя
машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и
разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков,
которые коротали время в машинах, поджидая жен.
Седня в метро был прикол. Дежурные по эскалатору часто прерывают своими
объявлениями голосовую рекламу в метро. Сегодня это прозвучало следующим
образом: «Уважаемые пассажиры, становитесь, пожалуйста, справа и слева
на эскалаторе…и выиграйте поездку на Канарские острова в декабре! ».
Видимо, и правда есть смысл становиться на разные стороны – выигрыш
может прийтись на любую из них… :)
"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

"... престарелого начальника..."

... соседней организации...

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Лучшая история за 22.03:
Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru