Бабушка внучке:
- Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое
телевизор.
- Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое
телевизор, когда кругом столько телевизоров?!!
13 декабря 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсть в Швеции город "Съеб".
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым
надоела суета больших мегаполисов...
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым
надоела суета больших мегаполисов...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить
хуй". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!".
хуй". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!".
Вопрос армянскому радио:
Что такое - одна баба сказала, а другая показала?
Ответ: Прогноз погоды с сурдопереводом.
Что такое - одна баба сказала, а другая показала?
Ответ: Прогноз погоды с сурдопереводом.
5
Как бы ты не старался всех переплюнуть, всегда найдется какой-нибудь
верблюд, который переплюнет тебя.
верблюд, который переплюнет тебя.
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы
Мой друг-паталогоанатомп. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже
глазами делает: МОРГ-МОРГ.
глазами делает: МОРГ-МОРГ.
8
Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
Надежда умирает предпоследней. Последним умирает тот, кто надеется.
Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет
это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... .
В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один!
- Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот
ты.......
это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... .
В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один!
- Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот
ты.......
13
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
14
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
15
А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки зрения:
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин...
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин...
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его,
что он собирается делать дальше.- Я положу весло на плечо и буду идти в
сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать,
что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до
самой смерти
http://comykarmy.hut1.ru/
что он собирается делать дальше.- Я положу весло на плечо и буду идти в
сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать,
что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до
самой смерти
http://comykarmy.hut1.ru/
17
rumka.ru и stakan.ru - еще не заняты! Это не шутка, это грустная
правда...
правда...
18
- Господин Дональд Рамсфельд, как вы относитесь к тому, что американскую
базу власти Узбекистана закрыли, а немецкую - разрешили оставить?
- Ja, ja! Gut!
базу власти Узбекистана закрыли, а немецкую - разрешили оставить?
- Ja, ja! Gut!
19
проворовавшегося украинского газовщика спросили-зачем он воровал газ?!
- я думал что кислород тоже газ и никто не заметит....
- я думал что кислород тоже газ и никто не заметит....
20
Мысли проигравших:
"Англичанин - это жид" (с) Николай II
"Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак" (с) А. Гитлер
"Англичанин - это жид" (с) Николай II
"Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак" (с) А. Гитлер
21
Бензольное пятно так и не добралось до Хабаровска. А все потому, что
предприимчивые китайские крестьяне разобрали весь бензол для своих
керосинок.
предприимчивые китайские крестьяне разобрали весь бензол для своих
керосинок.
- Итак, подсудимый, рассказывайте как было дело.
- Ваша честь! Я ни в чем не виноват. Сначала я выпил алкогольный напиток
"Отвертка" и она отвернула во мне все винтики (в том числе в голове).
Затем выпил коктейль "Вертолет" и полетел... А после того, как я глотнул
напиток "Казанова" я вообще потерял память. Так что все претензии
гражданки Сидоровой нужно перенаправить производителям этой алкогольной
продукции.
- Ваша честь! Я ни в чем не виноват. Сначала я выпил алкогольный напиток
"Отвертка" и она отвернула во мне все винтики (в том числе в голове).
Затем выпил коктейль "Вертолет" и полетел... А после того, как я глотнул
напиток "Казанова" я вообще потерял память. Так что все претензии
гражданки Сидоровой нужно перенаправить производителям этой алкогольной
продукции.
О рекламе.
Прямая линия с президентом! Позвони прямо сейчас! Вторая квартира
бесплатно!
Прямая линия с президентом! Позвони прямо сейчас! Вторая квартира
бесплатно!
24
Новость на yandex
"При обрушении кровли в колонии никто из заключенных не сбежал"
Во как!!!
Куда же они из под кровли денутся.
"При обрушении кровли в колонии никто из заключенных не сбежал"
Во как!!!
Куда же они из под кровли денутся.
25
Если человек произошел от обезьяны, то эстонцы от ленивцев.
26
Реклама: Ракетные комплексы Тор - для тех кто знает Тору !
27
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд
28
В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель:
- Я покупаю эту куртку за 30$.
- Она стоит 100$.
- Но ведь на ценнике 30$.
- Это ценник для белорусов, для Вас она стоит 100$!
- Вы идиот?!
- Нет, русский.
- Я покупаю эту куртку за 30$.
- Она стоит 100$.
- Но ведь на ценнике 30$.
- Это ценник для белорусов, для Вас она стоит 100$!
- Вы идиот?!
- Нет, русский.
29
Глядя на современные веяния феминизация, эмансипация, лесбиянизация,
невольно начинаешь верить в святость средневековой инквизАции.
невольно начинаешь верить в святость средневековой инквизАции.
30
Евгений Петросян своего добился: Над ним даже на анекдоте.ру смеются. А
зря. Он между прочим на сайт только по БОЛЬШОЙ НУЖДЕ заходит.
Данкин.
зря. Он между прочим на сайт только по БОЛЬШОЙ НУЖДЕ заходит.
Данкин.
31
Слоган голубых: не добился своего- Добейся чужого.
Данкин.
Данкин.
32
На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
Данкин.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
Данкин.
33
12-летний зверинец
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!
34
Только что на www.rbc.ru
Владимир Путин неожиданно прибыл в Грозный.
Ну просто собрался после обеда и неожиданно прибыл.
Владимир Путин неожиданно прибыл в Грозный.
Ну просто собрался после обеда и неожиданно прибыл.
-почему США так боятся Российского газа?!
- потому что эти деньги всегда летят мимо них
- потому что эти деньги всегда летят мимо них
36
Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это оворило о его
материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно
своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться
по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить.
Sotnik [email protected]
материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно
своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться
по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить.
Sotnik [email protected]
37
Практика показала, что россиянин сумевший написать три слова "украина",
"ворует" и "газ", считается не только умным, а и остроумным.
(c) steelrat
"ворует" и "газ", считается не только умным, а и остроумным.
(c) steelrat
38
Служащий стоянки для автомобилей общается с водителем:
- Молодой человек, стоимость парковки - 10 грн, что вы мне паспорт
тычите.
- В паспорте все написано.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Плати 10 грн или вон со стоянки!
- Я хочу парковаться именно здесь.
- Тогда плати!
- У меня паспорт.
- Ты что идиот?!
- Нет, я россиянин.
(с) steelrat
- Молодой человек, стоимость парковки - 10 грн, что вы мне паспорт
тычите.
- В паспорте все написано.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Плати 10 грн или вон со стоянки!
- Я хочу парковаться именно здесь.
- Тогда плати!
- У меня паспорт.
- Ты что идиот?!
- Нет, я россиянин.
(с) steelrat
40
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Белорус.
- Ну так сразу и скажи,- от Бацки! Забирай куртку и...
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Белорус.
- Ну так сразу и скажи,- от Бацки! Забирай куртку и...
41
приятель только что: как бы все вместе взятые оранжевые не пыжились-
больше кубометра газа им не родить! зато вони будет на всю Европу......
больше кубометра газа им не родить! зато вони будет на всю Европу......
42
Общество защиты животных потребовало запретить компьютерную игру
Vivisector...
Vivisector...
Один гомик говорит другому:
- Сегодня ты будешь Джульеттой, Ромео...
- Сегодня ты будешь Джульеттой, Ромео...
Навеяно рекламой: МЕНТОС - МЕЧТА ЗООФИЛА!
45
примета: встречаешь новый год с искуственной елкой - весь год проведешь
с надувной женщиной.
с надувной женщиной.
46
Судя по анекдотам, Урюпинск и Мухосранск - города-побратимы.
47
cалютами на нефте-терминале встречали на "родине" английских солдат
возвращающихся из Ирака
возвращающихся из Ирака
48
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.