Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 декабря 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест
вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево,
два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом
полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет,
ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил:
- Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...
США, Бруклин, негритянский квартал.... квартирка старого ниггера.
Ниггер, жирная негритянка, десять негритят.... звонок в дверь...
В дверях, пьяный в "хлам" дед мороз.
- здравствуйте дети! Я Ку... Куклукс... Кла.... блин...
- дети... блин... Яяяя Я САНТА КЛАУС!!!!!

написано автором
- Вы любите разбавлять водку пивом?
- Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.
Муж спрашивает у жены, шопотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
Муж:
- ну... как "было"...
Жена:
- А что? Что-то было?
- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.
Yuri
12 декабря "День конституции" больше не является праздничным днем в
связи с отменой конституции.
Россия Украине: "Кто старое помянет, тому ГАЗ вон!"
Чердаков-Ужасный
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд.
Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
Во франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".

(c) Astron
Евгений Воганович Петросян подал в суд на одну из юмористических газет,
за то что она ворует его материалы с anekdot.ru
Tyler.
Жизнь вне утробы так напрягает, что мужики жизнь тратят на то чтобы туда
вернуться.
Коммутатор подслушивая повторяет: Жмут туфли? Юбка разошлась? Сломала
ноготь? Неудачно подвела глаза? Прыщик вскочил на лобике? Волосы
секутся? Грудь маловата? Плохо побрила ноги? Педикюр сносился? Сел
голос? Не звонят поклонники? - зовут Вовой!
Пельмени Gallina Blanca - удовольствие в каждом кубике!
Как будет лучшЕе: Вон Ющенко или ВонЮщенко?
.. не хлебом единим жид человек!
Поставляемые Россией в Иран ракетные комплексы Тор - сугубо
оборонительные, они предназначены для сбивания летящих целей, а для
сбивания наземных целей, в том числе переходящих улицу на перекрестках,
мы имеем другие технические возможности - отметил министр обороны и
хитро прищурился.
Так пелось раньше:

Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Замерзал ямщик.

А так - сейчас про Ходорковского (и вскоре про Абрамовича):

Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Замерзает жид!
Карлсон на выставке картин Саврасова:
- Все, малыш. Дрочи, прилетели.
- Что такое попытка государственного переворота ?
- Это когда заходят в приемную президента и ломают там пару стульев.
Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных
автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики
"Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...
Вопрос одному украинскому политику: Что ж так круто за год обоср@лся?
... Люби друзи, я ни круто обоср@лся, я прозоро какав...
Может быть уже пора сказать бушмену Ющенко, что "Малороссия" совсем не
значит "Мало общего с Россией"?
24
В ответ на работу корейских ученых по изучению генома собаки, на Украине
инициирован процесс по изучению генома свиньи.
В Китае самое большое количество заключенных: из-за большой схожести
приходится сажать как минимум десять похожих на фоторобот китайцев.
Завод по производству туалетных ершиков запретил супермаркетам клеить
штрих-код на их продукцию, т. к. боиться наездов со стороны студии
Артемия Лебедева чьим логотипом является этот код.
Бъерндален забыл на старте ружье и пришел... вторым
28
Для тех кто не знает, есть такое латышское имя Дайна.

Диалог:
- Дайна!
- Не дам, на!

Ник, Стрелец
Демократия – незаконнорожденная дочка тоталитаризма.
Естественно, что ее мамой считается анархия.
Выходит, что тоталитаризм изменял монархии с анархией!
Антисемиты лучшего антиеврейского бога, чем сатана, пока не нашли.
- Представляешь, у них с 16.00 до 17.00 практикуется половая жизнь…
- Счастливые!
- …со шваброй в руках!
Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не
разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза
Украины?" - заявили они.
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...
А как называть афроамериканца ни когда не бывавшего в Америке???
Много кавказских мужчин в кожаных куртках.
Мир кожи и меха.
Птичий грипп, птичий грипп... пару человек приболело, а вопли на всю
планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы
здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни
овечий сифилис!
В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х
годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула
Украине... 83 млрд советских рублей.
Что значит окатиться по китайски – построить избу на 100000 жителей к
2025 году.
Заебали поклонники в переполненной электричке – надо было надевать
трусы.
Перенесли птичий грипп – с новосельем!
Кончались жизни – одолжи одну у соседа.
В Украинской пивной сидит мужик и попивает пивко. Вдруг через какое-то
время все посетители заведения вскакивают со своих мест, подымают бокалы
и орут тост: -За Юзека!!! И все стоя выпивают. И так повторяется
несколько раз. Мужик не понимает что происходит, и после очередного
тоста идет по нужде в туалет и видит там на стене огромную надпись:
СМЕРТЬ МОСКАЛЯМ! Подпись - Юзек.
-- Как начинаются русские сказки?
- - "жили-были..."
- - А украинские?
- - "люби друзи!.." (начало почти всех выступлений Ющенко)
У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВЕ ХОРОШИЕ НОВОСТИ! Хорошая в том что я вам не скажу
плохую, а плохая в том что я нескажу вам хорошую !
сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки
есть! А втрая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня
корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а
у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у
меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время
пол второго, бегу доить корову!
Равенству свобод граждан

Использование фразы «хранимая Богом родная земля» в тексте гимна РФ
противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их
религиозной принадлежности, считают российские атеисты, передает
Агентство национальных новостей.
(по материалам www.pravoslavie.ru)

Украина предъявила территориальные претензии к строчке «От южных морей
до полярного края раскинулись наши леса и поля».
Еврейская диаспора России заявила протест в отношении строчки «Одна ты
на свете, одна ты такая, хранимая Богом родная земля». По их мнению,
Россия – отнюдь не единственная земля, хранимая Богом.
Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение
за отмену строчки «Братских народов союз вековой». Они требуют бить
ниггеров.
Ниггеры декларировали свое новое наименование в условиях российской
действительности – негативно-Россияне. В ответ на это диггеры попросили
их считать траншеекопателями, триггеры – реленезависимыми, а тигры –
полосопантерами.
Владелец российских лесов и полей требует убрать слово «наши» перед
словами «леса и поля». Ему ответил отец Феодор из прихода уездного
города N: «Это не ваше имущество! Это национализированное имущество».
Президент России, мэр Москвы и ректора столичных вузов признают, что
строка «Широкий простор для мечты» актуальна, но продолжение ее «…и для
жизни» устарело и его следует заменить на что-нибудь более нейтральное,
например «мечты несуразной» или заменить всю строчку целиком, например
«Мечтать никогда у нас не было вредно».
Некоторые олигархи, по неподтвержденным слухам, решили убрать строчку
«Могучая воля, великая слава – твое достоянье на все времена», потому
что, по тем же слухам, могучая воля была продана за два килограмма
свинины еще в девяносто первом, а о великой славе русские люди могут, по
согласованию с мнением президента, только мечтать.
Российская Федерация заказала компании Microsoft программу, с помощью
которой будет заметно облегчена работа с «Предками данной мудростью
народной». Теперь каждый юный пользователь, чьи предки изрекли
какую-либо народную мудрость, сможет сделать эту мудрость достоянием
России на все времена, потому что мудрость записывается на большой
жесткий диск, архивируется и опубликовывается в сети на сайте
«predkami.net».
ФСБ провела секретную спецоперацию по удалению строчки «отечество наше
свободное». Операция прошла успешно, много убитых и раненых, ни одна
буква русского алфавита не пострадала.
Президент США заявил в своей предвыборной кампании, баллотируясь на
третий срок по причине невостребованности вакансии Президента-Из-Техаса:
«Необходимо убрать слово «наша» перед словом «страна», так как эта
страна, собственно говоря, моей пока не является».
Приехал Михалков.
- Пусть вам новый гимн пишет Владимир Вольфович, - сказал он. И уехал.

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.03:
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность
Рейтинг@Mail.ru