Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 ноября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Повторение – мать твою, учения!
- Ну вот, и погода разгулялась!
- Да! Не на шутку!
*женщина просыпается посреди ночи*

- Гарри, это ты?!
Призрак: Я...
- И как тебе живется без меня?
Призрак: Я очень счастлив...
- Дааа... видимо Рай это действительно очень хорошее место...
Призрак: А я отнюдь не в Раю...
- Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное
число автомобилей ?
- Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и
выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше
энергозатрат.
- Где работают самые известные топ-менеджеры в России ?
- Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими
являются правительство и сам президент, которые уже продают целую
Россию.
Штирлиц как всегда был близок к провалу. У входа в Провал толпились
менты и какой-то молодой человек в фуражке, полосатом пиджаке и
штиблетах на босу ногу собирал с них деньги, чтобы кто-то не
проваливался. У Штирлица затеплилась робкая надежда. Именно она,
Надежда, привела его к провалу.
мтс "ДЖИНС" - мы оставим вас без штанов!

by Muxa
Бардель "Билайн": 100 фрикций бесплатно - по одной в день!

by Muxa
Управляемы занос отличается от неуправляемого чистотой нижнего белья
после его выполнения.

by Muxa
Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным
смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины
должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в
руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и
вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет
участвовать, предполагается расстреливать на месте...
Не городите огород в пригороде - не выгородитесь!
А я вот знаю, кто виноват во всех моих бедах и кто оплатит мне моральные
компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда
еще не выпускал презервативы.
Захожу в свою почту на Яндексе. Читаю: Деньги 0 руб.
Лезу в карман - точно. И откуда они это знают?
Новое реалити-шоу для новых русских
"ГОлод: это неведомое чувство"
Ze Kalista
В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"

ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные
молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и
идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?").
Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян.
Надо же что-то жечь.
Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться
до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге.
Негры - особо. Не знаю.
МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты
снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с
максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В
комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и
автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи,
монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от
деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после
знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении
гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и
дружелюбнее.
Из жизни одного отставного губернатора.
- Что значит быть посланным?
- Отправиться послом в недружественную страну.
- Что значит быть посланным 2 раза?
- Отправиться послом в эту страну и так и не доехать до нее.
- Батюшка, Вы какой компот предпочитаете? Вишневый, али сливовый?
- С утра? Только компот из помидоров!
- Как это, батюшка?
- Рассол, душечка, рассол!
-Знаешь, почему группу Тату награждают орденом Дружбы?
- Нет
- Потому что уже давно известна нам любовь друзей и дружба дам!
- Кто придумал месячные?
- Пидерасты!
- Определенно!
Когда Архимед изобрел рычаг, он произнес- «Дайте мне точку опоры и я
переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того,
сколько всего можно перевернуть
Задолбали машины на газонах, пешеходных дорожках и детских площадках?
Наше турагентсво поможет вам пригласить парижан для выполнения несложных
пиротехнических работ. Возможен временный обмен жилплощадью - они к вам,
вы - к ним.
22
телеграмма в Вашингтон:
"возглавлю оранжевую революцию в России тчк обещаю снизить цены на нефть
в пять раз тчк отдам Камчатку Чечню и Кемску волость тчк на проведение
революции прошу 100 миллиардов тчк срочно перечислите мне два процента
авансом тчк миша"
записал: Березовский Б. А.
23
Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?
А Вы бы сали прнимать лекарство, которое прописал Вам Зурабов?
Панграмма 2006: Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей йаду,
аффтар!!!

KittyHead, http://www.chaikinognezdo.ru
Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция.
Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что
и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет.
Нахуй.
Слишком дорого.

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.05:
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
Рейтинг@Mail.ru