Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 ноября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире:
по потреблению алкоголя - 5 место, по количеству половых актов - 6
место, по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.
Страшная штука - ностальгия русского человека по Родине в сочетании с
водкой.
понаконнектились тут... интернет-то не резиновый
Если бы Сергей Есенин воскрес, то многие деятели современной российской
культуры были бы поэтично посланы на х*й.
Армянское радио передает привет московским девушкам без материальных
проблем песней группы "Виа Гра" - "Бриллианты":

Л-у-у-чшие друзья д-е-е-вушек - это и-и-ммигранты!
Матрица:
- Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
- Это ты у Морфеуса спроси.
По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в
Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая
обоснованная и категорическая схема обмена:
- Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и
(Е)Ленина-Березовского.
Пиво "Сокол" - во имя добра.
Зубная паста "Колгейт" - во имя бобра.
- Слушай! Загони мою собаку со двора домой!
- А как я ее узнаю, их там вон сколько бегает?!
- А только она кусает за задницу!
На избирательном участке:
- Э! Мужик! Это кабинка для голосования, а туалет в конце коридора!
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые
арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ?
- Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые
арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не
легковые автомобили, а грузовики.
Объявление на входе в Большой театр: "Анастасия Волочкова пляшет вживую"
Объявление на входе в музей восковых фигур мадам Тюсо: "Семья Волочковых
работают вживую"
Биолог возглавил Мосэнерго - пол Москвы остались без света...
Киндер-сюрприз возглавил Росатом - накрылось пиздой пол...
Ой, о чем это я?
Пора ставить во главу Росатома парикмахера... будет стричь купоны куда
круче...
Надпись на иврите:"Икаруд"
Подпись: Я Инес Кач Бос - тренер по культуризму
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2
Рома: В прошлой жизни Рома был
Гераклом и после смерти он завещал себя клонировать. Ученые долго бились
над этой проблемой но смогли клонировать только член Геракла.
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2
Немного устарело но ладно: Жил-был
Кощей Бессмертный ни днем ни ночью не было от него покоя девкам. Знали
только люди что зовет он себя Солнце, что смерть Кощеева в игле, а игла
в яйце, яйцо в утке.
Вызвались два добра молодца победить кощея дескать знают где искать ту
иглу, но ничего у них не вышло - только зря дуралеи разбили свои яйца.
Про твоего директора-самодура. Твоего директора (фамилия по-месту)
решили посадить за неуплату налогов, он вызывает юриста :
юрист
- Я договорился даем взятку 100 тысяч а главными будут проходить Иванов
и Петров
директор
- Даю еще 100 тасяч но главный здесь Я
В арабский квартал пришла телеграмма из России:
"Ребята, продержитесь еще пару месяцев. Озолотим!" - ассоциация
коневодов России.
Подражание Гафту.
- Украйна, чуешь этот страшный зуд?
- оранжевые по тебе ползут...
В ответ на арест картин из Пушкинского Музея швейцарскими властями
ответим арабскими погромами в Швейцарии с поджогами швейцарских
автомобилей, банков, музеев и офисами фирмы "Нога", а заодно переломать
ноги всем швейцарцам, причастным к задержанию российского достояния.
За что вы убили своего отца?
Он сказаль что он мой мама е...ль
- Почему так долго идет проект Дом-2 ?
- Потому что участники ночью разбирают то, что строили днем.
Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.
Мужик спрашивает у Бога - кто это?
Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик: -А это что за вентилятор?
Бог: -А это Анатолий Собчак!
"Пиздобольщики" - вот настоящее название телесериала "Аншлаг"!
Программист заходит в новое здание и читает надпись:
Надпись в здании:
При пожаре выдави окно!
Молоток иметь при себе.
- Вот люди жестокие подумал программист?
Выходит короче на лестницу американец и начинает шампунем голову мыть,
лосьонами всякими намазываться, духами себя обрызгивает ну и т. д.. Мимо
проходит Иван. Не знаю как у вас в Америке, а у нас на лестницах принято
гадить, делает он ему замечание
Открыл банку шпрот. В ней одно масло. Читаю этикетку, а там так и
написано: "Без консервантов".

www.xaxaxa.ru
Зачем ехать в Париж, когда дома столько работы!
29
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем
шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать
новое реалити шоу Последний герой-6

Вовка krylov@xaker.ru
Как-то один премьер-министр, пробыв на этом посту всего 4 месяца,
умудрился поставить целую страну на колени....
А теперь у него в руках еще и атомной энергии КУЧА... всему миру может
п-ц наступить...

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.06:
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Рейтинг@Mail.ru