Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 ноября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя
человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и
"ужо"!
1
Ничто так быстро не делает человеческие отношения такими теплыми,
дружескими или интимными, как водка.
На сайте знакомств: чем подробнее анкета, тем страшнее фото.
Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили
вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать...
семейная жизнь штука нервная - еще успеете.
Женщин легкого поведения не проведешь - они знают мужчин как
залупленных.
Линия молочных товаров для гомосексуалистов: сырки "Фруктовый Зад" и
молоко "Гомик в деревне".
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А вот детектор лжи показывает, что врешь!
Каждый должен заниматься своим девом.
Познакомлюсь с девушкой тяжелого поведения с целью организации круговой
оброны. Владение тяжелыми предметами (скалка, сковородка и т. д.)
обязательно. Желательна перспектива тещи (можно без опыта работы).
Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги
голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый
говорит молодому:
- Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на
хуй.
10
В забайкальском заключении Михаил Борисович Ходорковский решил написать
кандидатскую диссертацию.
Что ж, правильно. Ему еще не поздно стать Доцентом.
- Папа, а что такое "двойные стандарты"?
- Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они
считают наоборот.
Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.
- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.
В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.
Главное, чтобы первый блин не оказался последним.
Доктор Ватсон, изучая путеводитель по Москве: - Холмс, вы не заметили
странность турникетной системы, применяемой на вокзалах и в автобусах
Москвы? Чтобы пройти на платформу или в салон автобуса, следует
специальную штуку, именуемую билетом, тем концом, который с дырочкой,
вставить в щелку устройства. Сразу загорается зеленый или красный свет,
в зависимости от того, ту штуку с дыркой на конце вы вставляете, или не
ту, правильно ее вставляете, или неправильно. Если штука с дырочкой на
конце вставлена в щелку правильно, то проходите, если нет, то платите
деньги… Как вы лично понимаете все это, Холмс ?
- Гм… Фрейда изучайте, Ватсон, Фрейда !
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в
землю ?
- Готовят страну к окончательной распродаже своим американским хозяевам.
Была бы у меня фамилия Жмурик, я бы сына обязательно Юрой назвал.
Баба с танка - скорость выше...
Граждане! Будьте бдительны. Перхоть и кариес косят наши ряды.
Типа трактат.
Из школьного курса помню: Есть материки: Европа, Азия, Южная и Северная
Америка, Австралия, Антарктида.
Есть расы: Европоидная, Монголоидная, Негроидная.
Названия рас не связаны с местом проживания коренных представителей:
Европейцы, Азиаты, Американцы, Австралийцы, Антарктидцы ( пингвины и
полярники ).
Европа и Азия образуют один обширный участок суши, называемый Евразией.
С большой натяжкой можно называть его жителей Евразийцами.
Такого материка, как Афроамерика, не существует. Как могут существовать
Афроамериканцы? Никак. Все это бред, плод больного воображения.
Передайте самозванцам, чтоб мозги не трахали больше. Пускай с эльфами,
хоббитами и лорками тусуются.
Объявление: "Кабельный телевизионный канал объявляет конкурс на
должность ведущего в передаче "Коротко о разном". Женщин просьба не
беспокоиться!"
Программер звонит сантехнику:
- Слышь, у меня унитаз "завис". Приходи, нужно драйвер поменять!
- В эфире программа "Кто хочет стать миллионером", в студии Мангал
Симкин.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
- Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
- Их смущает ваша генеральская форма.
- Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
- Разумеется: это же нудисты.
Как стало известно, в 17 веке, когда Норвегия объявила свою
независимость от Швеции, Россия первой признала этот факт.
Пора, наконец, восстановить историческую справедливость и потребовать
территориальной целостности шведского государства!
27
Прибалтийские республики очень хотели, чтобы Россия признала факт
окупации.
Мы признали и с этого года 4 ноября отмечаем "День освобождения от
литовско-польских захватчиков"
Если самый либеральный демократ в России - В. В. Жириновский, то каковы
же в ней монархисты, коммунисты и фашисты?
4 Ноября - смутный день календаря.
Картина "Герб России. Вид сзади": голая жопа, драная спина и две башки
из папье-маше.
Русская Камасутра:
Вы На Чукотке.
Вы Под Читой.
В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру
Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать
и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки"
полковник будет оставлен на следующий год.
В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России.
Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...
Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира:
И земля, и скот, пища, семья, дети.
Мозгов только нету...
- Хорошо потрахаться - это когда после секса девушка тебе говорт: "Это
было замечательно!" и целует в щечку.
- Нее, хорошо потрахаться - это когда девушка говорит "Ты - чудо!",
и НЕ ЛЕЗЕТ ЦЕЛОВАТЬСЯ!
Почему день всяческих розыгрышей и подколок - 1 апреля, хотя в году есть
целый месяц, который прямо так и называется - "НАЯБРЬ"?
Лозунг: ударим мастурбацией по менструации
Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели
птичьим гриппом?
Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.
поправка к #6 от 26 октября (вы слишком долго живете в Канаде)

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине; следует читать:
- автоматически говорите «Sorry» всем, кто случайно задел Вас
общественном транспорте или магазине;
Оранжевые называют избирательный блок Януковича - БЛЯ.
Чем же лучше блок Ющенко - БЛЮ ЮЩЕНКО
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него
находилась на Рабочем столе...

MaD MeL
В красноярском ИТК строгого режима №13 появился птичий грипп... Паханы в
шоке!!!
- Господин Аведов, масло же должно пахнуть семечкой!!!???
- ... да... это, Марфа, я вчера в систему отжима опорожнился...
Генеральные партнеры российской премьер-лиги по футболу:
"Балтика" и "Парламент"...
пиво и водка...
Смешивать, но не взбалтывать...

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.03:
ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты читать дальше
Рейтинг@Mail.ru