Остальные новые истории

В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051111.html.
Вспомнил маленький "рассказ", который был написан много лет назад, когда
началось увлечение Интернетом. Он составлен на основе реальных URL. Без
www.

А народ удивляется, что в инете PIVA.NET. Мало ли чего TUT.NET? Тут и
RAKOV.NET, вообще, ни одного RAKA.NET. Зимой, что ли, их ловить, если
LETA.NET? И где? Ведь и MESTA.NET. Никому там до этого DELA.NET.
Вообще с едой там плохо - SUPA.NET, SALA.NET, даже MISOK.NET. И
SENA.NET, лошадей покормить. Куда бедному крестьянину податься,
никакой DOLI.NET. К тому же, чем лопать-то - RTA.NET. А если бы
слопал, что потом? Ведь и ZADA.NET! Но, зато и VONI.NET.
Вот еще плохо, что BAB.NET. Да только накой они, если HERA.NET. Ну,
просто SLOV.NET.
Вот, что хорошо, так это насчет змей. Ни одного GADA.NET.
Тут все виртуальные воюют, MIRA.NET. Да что с них взять - UMA.NET.
Тупые, LBA.NET, бог не дал. NOG.NET, не то поотстрелили, не то сбой
программы . Всех птиц побили, UTOK.NET. А спросишь, ты, мол, утку
подстрелил, а он в ответ: NIKAK.NET.
Надо сказать, разговаривают здесь вежливо, MATA.NET. Наркоманство тоже
вывели, MAKA.NET. И по вечерам тихо, SHUMA.NET, погода хорошая,
VETRA.NET. Только что дальше будет, неизвестно. От них VESTI.NET. Да и
откуда, если у них и SETI.NET. А компьютеры все выключены, TOKA.NET.
Да и вообще тут NICHEGO.NET.

Интереса ради проверил, живы ли адреса сейчас. Живы. Почти все. Некоторые,
открываясь вызывают улыбку приветственными надписями:

PIVA.NET - действительно пиво...
DELA.NET - dela.net is our domain and you can share it with us...
(дела нет есть ваш домен и вы можете разделить его с нами...)
DOLI.NET - What you need, when you need it
(Что вам надо, когда вам надо)
SLOV.NET - odna.musika
BAB.NET - Welcome to BAB.NET ?? BAB.NET? ???
GADA.NET - coming soon (скоро будет)

Есть у меня племянник. Замечательный, сообразительный малый. Когда
произошла эта история, ребенку было 2 года. Звонит ему моя мама, бабушка
героя то есть, :
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Да ничего, нормально.
- Как там живешь, не обижают тебя?
- Обижают...
- Обижают? А кто это тебя маленького, бедненького обижает?
- Мама обижает, папа обижает...
Далее ребенок вздыхает, выдерживает прямо-таки МХАТовскую паузу и
выносит вердикт: "ОБИЖАЮТ СУКИ!!!"

Лет десять назад...
Иду вечером. Впереди, метрах в двадцати, идет какой-то неуверенной
походкой девушка, вся так съежилась и бормочет себе под нос что- то.
Думаю, наверное какая-то неприятность случилась с человеком. Подхожу
поближе, слышу сама себе говорит:"Я не знаю, что мне делать... "Ну-у,
думаю, дела-а, нельзя девушку оставлять без внимания в таком состоянии,
еще, не дай бог, с собой что-нибудь сделает. Иду соображаю, как мне к
ней обратиться, чтоб не шарахнулась от меня, уже поравнялась с ней,
почти останавливаюсь, хочу произнести монолог во спасение и... бегу себе
дальше по своим делам. ... По телефону она разговаривала, а я еще не
встречала на улице людей с мобилками.

Работал в США, на заправке.
Дело было зимой, приехали на заправку две бабы на микроавтобусе, на лице
– сто лет трезвости, видимо только пришли в себя.
- Парень, слушай, у нас нет денег, загрузи бензином в долг, мы сейчас
съездим за деньгами домой и вернем тебе их.
- Сори, донт андестенд. Донт спик инглиш.
- А на каком языке ты понимаешь?
- Русский.
- Но мы не знаем русский.
- Извините, ничем помочь не могу.
Бабы настырные, начинают мне на пальцах показывать чего они хотят. А эти
жесты интерпретирую по своему. Она трет пальцы, деньги показывает, я в
ответ удивленно спрашиваю: «Тисью? », это они так туалетную бумагу
называют. Первая баба поворачивается к другой: «Слушай, какой-то тупой
попался». Но мини-спектакль продолжается. В общем, мне от них так просто
не отделаться. Меня это окончательно достало и тогда я отвечаю ей на
английском:
- Извините, у нас строгие правила, в долг никого не загружаем. Вдобавок,
тут ежедневно кто-то вроде вас приезжает и просится в долг.
- Сукин сын, так нас прекрасно понимаешь! Парень слушай…
- Бай-бай.

Про МАПРЯЛ и СРЯ. Что же делать украинцам? "Современный украинский язык"
по-украински будет "Сучасна українська мова", так студенты это название
в разговоре сократили и зовут не иначе как "сучка". Вообще предлагаю
завести рубрику "Самая оригинальная аббревиатура".

у меня появился новый телефон, пока ничего не закачала кроме одной,
такого содержания :
Дзинь ! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.

ну и далее, пошла кушать. звонит миленький:
Дзинь! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.
и ответ:
Да котичка..
Смотрю люди начинают оглядываться, да, мелодии срочно нужно закачивать

Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался.
Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете,
не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам
почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную
минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта
задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на
вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без
умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник
хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были
сильно....

И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?"
Минетчица: "мммм... Марина...."
Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен
проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?"
Минетчица:"Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне.
А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи
каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком
году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы.
Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие
сложные вопросы?"
А приятель, так строго: "Пожайлуста, не отвлекайся! Твоя эрудиция
доставит нам удвольствие. Старайся размышлять..."
И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для
вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической
линейкой....."
Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь,
своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу....
Даже про деньги забыла

Так что - ЗНАНИЕ -СИЛА!

украдено с

Только что из переговоров нашей доблестной милиции. Экипаж запрашивает:"
позывной и дале У НАС РАКЕТНОЕ ТОПЛИВО НА БАЙКОНУРЕ ЕСТЬ? ответ ЕСТЬ! НО
МАЛО... что б вы подумали? А? Хрена... Они бензином хотели
заправиться!!!!

Подруга у меня училась в педагогическом колледже. На учителя начальных
классов. И вот как-то на практике, рассказывала она детям о
произведениях Бажова. И Огневушку-Поскакушку (была у дедушки Бажова
сказочка про эту веселую девчушку) упорно, раза 3 называла
Огневушкой-Потаскушкой...
Р.S. Ни фига себе оговорилась! Прямо по Фрейду!
P.P.S. Дети ничего не поняли, а вот проверяющие преподаватели на задних
партах лежали...

Общались со знакомой по песочнице по поводу передачи ей детских вещей.
Живем в разных подъездах одного дома. Договариваемся, что она позвонит
мне вечером и пришлет за вещами своего мужа. Доходит дело до записывания
моего телефона, я любезно предлагаю ей листик из блокнота и ручку.
- Да не, - говорит она, - я так запомню. У тебя в середине какие цифры?
Странный вопрос... Похоже, она знает, какие у меня цифры в начале и в
конце?.. Откуда, интересно? И почему не знает цифр посередине?..
Говорю ей цифры из середины моего телефона, но мысли о странности ее
вопроса не выходят у меня из головы, и поэтому, видимо, и взгляд у меня
становится странноватым. Моя знакомая истолковывает это по-другому и
решает, что я усомнилась в ее памяти.
- Да я все запомнила! - раздраженно говорит она и называет телефон, у
которого верные цифры стоят только, точно, в середине.
Когда я сказала, что названный номер неправильный, она удивилась, а
когда я назвала свой номер, чуть не выпала в осадок.
Короче, девушка в свои 29 лет думала, что телефонные номера по дому
разнятся только двумя цифрами в середине...

Я долго думал, что соседского песика зовут Диззи (от английского
«dizzy»). Сегодня выяснилось, что сосед называет его не «Диззи», а
«Дизя», что является уменьшительным от полного имени… «Дизайн».

(

В догонку к историям об названиях.
В наст. время обучаюсь в автошколе, вот что там прочитал на стенде

Кусочек официального документа:
"
ЛИЦЕНЗИЯ

выдана Набережно-челнинской городской организации общественной
организации российской оборонной-спортивно-технической организации
...
"

.. в экс-любимом автосервисе ( была 9-ка- ездил, сейчас Симбол, чинюсь
по гарантии) есть Персонаж с телом Портоса и голосом генерала из "
Особенностей..." Первое знакомство с ним - захожу в конторку, оформить
заказ-наряд на работы, и слышу его ответ на какой-то вопрос: - Ты
Ленинград ночью видел? Такой же, только зеленый!
... сильный образ. Внушает.

Навеяно историей про "ополчение Козьмы Прутковского"... Эх, плохо, плохо
еще наши власти народ информируют о воплощении своих гениальных задумок
в жизнь!

Год назад звоню из штатов приятелю в Хабаровск. Говорю:
- Слышал, у вас там новое молодежное движение начинается, "Наши"
называется?
- Не-а, не слышал.. Чего хотять-то?
- Хотят президента поддерживать..
- А.. В голову трахнутые. Москвичи, наверное.

И еще: месяц назад звоню маме на Камчатку:
- Мам, слышала, у вас там референдум по об`единению с Корякией?
- Ой, да слышала.. Ну их с их референдумами..
- В смысле, лучше не станет?
- Да не знали мы что нас разделяли!

Калифорнийская контора в которой я работаю, производит много изделий из
пластиков. Весь брак, с возмущением отвергнутый покупателями, независимо
где он произведен, возвращается в головной оффис конторы, типа
начальство разбираться будет. Сваливается в специальной комнате для
брака.

Утром дня через два после урагана Катрина причожу на работу. Два
начальника отделов таскают, пыхтя эти ящики с неликвидами и складывают у
одного из выходов. Поинтересовался, не инспекция ли грядет.

- Да нет, это мы помощь пострадавшим от урагана будем отправлять!
- А, ну ладно..

Стоит эта пирамида у выхода уже больше месяца, никуда не отправили. И
вот вчера, проходя мимо, я вдруг подумал, что ни палаток, ни лодок
надувных, ни даже резиновых пуль мы не выпускаем. Хм.. Заглянул в два
верхних ящика. В первом какие-то клеенки, и вроде фартуки прорезиненные.
Зато во втором! Целый ящик ковриков для мышей с расплывшимся логотипом
какой-то техасской консалтинговой фирмы!

А ведь могли отправить...

Сижу в кресле-качалке и смотрю телевизор. С трудом встаю с кресла и
объявляю своей мадам что все-таки я поеду в джим "качаться", но сил у
меня нет и настроения тоже. Но надо. На что она мне обьявляет: В кресле
качайся!

Случайно подсмотрел переписку ученика и учителя в школьной тетрадке -
воспроизвожу максимально точно - кто и что пишет догадайтесь сами:

- Поставьте мне 3!!! А то меня мама убъет!!! Пожайлуста!!!
- Может не до конца убьет и начнешь учиться? Два

Продолжение фактической оккупации Ирака подтвердила и Кондолиза Райс,
заявившая, что "в условиях зла демократию нужно поддерживать силой"

Так и напрашивается продолжение: В борьбе за мир, камня на камне не
оставим!
Мы построим для вас демократию, даже если придется нам всех вас убить!

Спаси господи, от такой демократии!
Владимир [email protected]

Подходит ко мне мой сын и говорит: Мам, а есть такая поговорка " Меньше
знаешь, крепче спишь" Нуу говорю есть. Тогда он возмущенно: ААА, зачем
заставляете в школу ходить ?

По поводу рекламных курьезов. Еду вчера с работы, темно уже, есть
хочется, устал, а впереди тралик сломался, дорогу перегородил - пробка,
значит. Ну, сижу в машине, трал этот рассматриваю от нечего делать. А он
весь рекламой одного из банков размалеван. И вот сзади трала надпись:
"Укр****банк!", а чуть пониже предупреждение для водителей: "соблюдай
дистанцию". Но выглядит как предупреждение, что надо держаться подальше
от этого банка! :-)))))

Гоша Севастопольский

Нет, русские люди - это особая нация.

Есть у моей любимой подружка, еще со школы дружат. А у подружки -
бойфренд, с которым они тоже еще в школе начали встречаться, и вот уже
15 лет встречаются, живут вместе, дочку родили, но все никак не
поженятся. И вот пошел по району слух, что Наташа с Сережей решили
наконец расписаться. День назначили (пятница прошлая), кольца
заготовили...

В пятницу после обеда любимая вспоминает, что собственно пятница уже
наступила и что сегодня Наташа наконец выходит замуж! і! Поздравить же
надо! Хватает телефон, набирает Наташин номер, далее следует разговор
(мне все слышно):

- Привет!
- Привет!
- Ну что, тебя можно поздравить?
- С чем?
- Со свадьбой.
- Не нельзя.
- Почему? Вы что, не поженились?
- Не, мы забыли!

Бухали наверное накануне, утром лень было вставать. И вся любовь.

Гоша Севастопольский

Навеяло историей про узбекистанских и молдавских русских.

В Париже в нашем лицее еще до этого года был специальный класс для
иностранцев. Поскольку это посольский район, то и ностранцев много.
Когда то туда ходила и я, хотя не долго, потому что приехала в конце
года.
В этом классе была отличная преподавательница, заставлявшая своих
подопечных учить наизусть и сочинять самим. И вот урок сдачи
"произведений". Порядок такой: выходишь, говоришь названия, говоришь на
каком языке стихотворение (на родном естесственно), а потом ее перевод
на французский.
Выходит украиский парень: "Поэма "..." на русском языке". Выходит
девочка из Казахстана: "Поэма "..." на русском языке". Выходит
белорусская девушка: "Поэма "..." на русском языке". Выходит русская
девочка: "Поэма "..." на английском языке".

После набега по магазинам, доча (3 года) залезает в пакет, вытаскивает
оттуда пивную банку и ставит передо мной на стол со словами:
- Пап, попробуй пернуть!
С женой в полном ауте. После разборок выясняется: ребенок насмотрелся
рекламы "Попробуй BURN!"

Работаю в восточной части Германии, где особенно много переселенцев из
России. Вчера в супермаркете наблюдал чудную сцену в исполнении такой
семьи. Сама семья выглядела так, что я понял: надо прикидываться
иностранцем. И вот ключевой момент! Они перекладывают купленные продукты
из тележки в сумки, и жена обнаруживает бутылку местной "кукурузовки" и
тут же задает мужу вопрос: "Это что? Ты же шампанское искал?". На что
муж мгновенно отвечает: "Ой, СЛУЧАЙНО В ТЕЛЕЖКУ ПОПАЛА!"

Мы втянулись смотреть по ТВ игру в снукер (разновидность бильярда). В
этом году чемпионат мира в Китае выиграл Юнг Хуй. А чемпионом 2002 года
по общему зачету был англичанин Ебдон. Мы подумали, что если они издадут
пособие по игре в снукер, то в России книжка станет бестселлером.

Тут уже несколько раз писали истории про похожие слова и их разном
смысле на других языках... Но в данном случае речь не о болгарах а о
поляках.

У меня много друзей из Польши (живу в Германии) и часто выходят разные
казусы при обшении: поляки смеются над некоторыми русскими словами, а мы
над польскими...

Сидим мы както в одной комнате в студенчиской общаге, смотрим нашей
русско-немецко-польской компанией видеофильм... вдруг резко открывается
дверь без стука и в комнату врывается моя соседка, полька...

Тут она произносит фразу на польском, после которой все русскоязычные
уходят в ступор... я сам в польском неселен, но смысл ее слов был такой:
"Ой извините, я забыла попукать..."

Оказывается что "стук" и "тук-тук" на польском - "пук-пук"...

Сидят парень с девушкой на завалинке. Девушка:
- Не люблю фантастические фильмы.
Чужие там... Терминатор там...
Парень подсказывает:
- Изаура.
Девушка:
- Изаура.

Преукрашивания, или кто как перевирает, рассказывая истории на этом
сайте (да и вообще).

"Выпили мы как-то с друзьями на 5 человек 5 литров водки, пригласили
девок, оторвались....."
На деле: выпили по бутылке пива, посмотрели порнухи на ночь и спать

"Моя собака - умнейшее существо (далее следует описание умений сего
животного, ну типа разговаривает голосом человечьим и на передних лапах
ходит)"
На деле: собака подает лапу и не ссыт в квартире.

"Моя знакомая - очень красивая девушка - просто секс-бомба, от нее
мужики просто сохнут"
На деле: на лицо не крокодил и нет целюлита, но есть 2-й номер груди и
пара ухажеров.

"Директор нашего предприятия - жуткая сволочь, самодур и жмот"
На деле: директор пару раз сделал замечание за прогулы и повысил з/п на
100 баксов вместо обещаных 120.

"Директор нашего предприятия - отличный человек, да мы сним на Ты!"
На деле: директор пару раз похвалил и прибавил з/п на 30 баксов.

"Мой друг ХХХ - приколист по жизни, ни дня без приколов не может"
На деле: друг знает пару смешных анекдотов и регулярно подъебывает
окружающих тупыми шутками.

"Мой ребенок развит не по годам (дальее следут описание: ну типа
разговаривать начал в год, читать в два, свободно играл на пианино к
4-м)"
На деле: в год сказал "мама", в два знал с десяток букв, в 4 знал, где
находится нота "до"

"Мой знакомый может выпить литр водки и выглядитеть абсолютно трезво"
На деле: после пьянки, где было выпито две 0,5 на троих и отполировано
пивом (1 на 3) знакомый по дороге домой упал меньшее количество раз, чем
остальные.

Еще много есть перегибов... если надо, могу написать. ГОЛОСУЙТЕ.

PS: никого не хотел "задеть", согласитесь, эти явления имеют место.

Отмазка: Все что тут написано - просто развлекательное чтение и
стеготня. Просто научно-стего-маразматическое чтиво. Какие то факты,
события, действия и прочая чушь совпадающая с реальностью - чистейшая
случайность, не совпадающая с реальностью - еще большая случайность. Тут
высказано только мое мнение, на которое как всегда всем пох. Вот и не
принимайте близко к сердцу, читайте и улыбайтесь. :) Как всегда не хотел
никого обидеть, задеть, унизить и все такое. Все пучком, дамы и
господЬя... :) Грамматические и прочие ошибки, а так же очепятки -
задуманы (все баги являются фичами).

Даже если вам не интересна группа HIM - читайте до конца, здесь не
только про это написано.
Про группу HIM, как это вижу я, а вижу я это в оба глаза. ;)

История группы HIM, что является абривиатурой англиЦких слов HIS
infeRnAl Majisty (его блядь дьявольское величество), берет начало в
такой странной и загадочной, по крайней мере для меня стране, как
Финляндия. Финляндия: родина фирмы Nokia, большого количества хороших
водочных марок, разного рода высококачественных лакокрасочных изделий,
черепицы, прекрасной древесной продукции (подсказал SHADE, за что ему
спасибо) и другой херни, о которой мне не известно. :) Так же в
Финляндии охеренно красивая и несильно засранная природа. Вот и все мои
о ней познания. Если вы спросите "А фиг ли так скудно и че бля так мало
рассказал?", то я вам отвечу, что мне в принципе пох что там и как, и
этих знаний мне вполне достаточно, хотя сам понимаю нутром, что надо
развиваться в этом направлении, хотя нах - не понятно пока, а по этому и
не буду. Короче: проехали. :)

Вернемся к нашим финским Готам....

Солиста группы зовут Вилли Валло (простите если где ошибку допустил).
Вероятно типичное имя для финского паренька. :)

Все началось в странной стране под названием Финляндя. Каким образом
образовалась группа HIM? Всем известно, что чтобы начать играть, надо
дохуища бабла, что бы купить аппаратуру, на записи песенок в студии,
продюсерам, хуюссерам и прочим мудоссерам. в общем - денег надо хороший
пресс... Пресс этих денег Вилли дал его папашка, угарнейший видимо
мужик, так как бизнесом его являлся секс-шоп. Что такое секс шоп и чем
он торгует, думаю не надо объяснять нашему читателю, так как практически
в каждом, даже загаженном городишке есть подобное, развратное заведение
со всяческим изврасченским инвентарем. Отсюда видимо и настрой, которым
так проникся тов. Валло в своих грустных произведениях. Многие его песни
связаны со смертью, любовь и смерть – всенах! Стиль свой они тоже нехило
назвали ЛАВ-МЕТАЛЛ (я же просто плакалЪ), и эмблема у них тоже не так
себе - сопля на лавке, а самая настоящчая сатанинческая звезда, с
закругленными вершинами, что аж даже на сердце похоже. Такой знаете
симбиоз сердечка и сатанинской звезды, аж слеза скупая, мужская при ее
виде наворачивается. :) Короче стиль получился в кратце такой: сопли с
сахаром и прочая любовь, которая кончается смемемемемеееееертью, либо с
ней коим то образом связана. Забавно... :)

А чего же вы ожидали от парнишки, папаша которого держал подобное
заведение? Наверняка мутными, печальными, готическими вечерами сын
помогал своему папашке по работе. Можете себе представить как это все
дело выглядело? Молодой, неокрепший деЦкий ум, перетаскивал тяжелые
коробки со всякими фаловиброимитаторами, резиновыми вагинами, смазками,
плетками, садо-мазо утварью. Затем долгие многочасовые процедуры по
расстановке данных принадлежностей на ветринах и тлетворное влияние всей
этой картины в целом на нежные децкие, неокрепшие мозги. Вот у мальчонки
крыша с катушек-то и слетела, результатом чего явилось его любовно
смертельное творчество и забавный внешний вид,
укуренно-смазливо-охреневшего гота, в заношенной пидорке, поющего
"забавные" песни... :)

Внимаение! Плавный переход! J
Ну а теперь отвлечемся от Вилли и представим себе другую картину.

Заходим сюда и смотрим, что случилось с Новым Орлеаном после урагана:
http://www.nin.com/current/neworleans/

Во время обдумывания статья о Вили, мне в голову долбанула безумная и
бредовая идея на тему: А что было бы если бы ураганом разнесло какой
нить огромный супер-секс-шоп-маркет? Ребята, не знаю как ваше
воображение, но мое нарисовало мне несколько таких картин, что я чуть с
машины из за руля на ходу не выпал, и это то при закрытой на замок
дверце! ;) Представляете как меня колбасило?

Представьте себе картину: Американский не тронутый стихией городок, по
соседству с которым разворотило по полной программе Орлеан. Утро, ранее
и солнечное. Дети гурьбой после плотного завтрака выбегают поиграть на
улицы а там валяются… хм… ну вы поняли что там валяется, при том всяко
разные, как для бабп-с, так и для мужиков. Как можно такими вещами
играться? Ну вы поняли. Вини Пух, Пятачок и их шарики с горшками в
момент «входит и выходит» явно проигрывают, так эти еще как суются и
высовываются, а еще и вибруют ого-го как, дюрасел – это вам не хер
собачий. И на последок в довершение этого маразма: Маленькая, миленькая
девочка-припевочка приносит домой такой вот блядь комплект из
полуметрового резинового хера и резиновой ЖенсКий пиписъка и спрашивает
маму с папой «А че енто»? Ну так в тот момент когда я представлял
родительские морды я чуть из машины то и не вывалился (эту статью я 2
дня обдумывал! J)). Честно сказать, я даже не знаю, что я ответил бы
свои детям, случись со мной такое.

А потом она вырастет с искривленной башкой, вырядится как это чучело и
начнет петь странные песни, либо дико трахаться со сверсниками или всеми
остальными, ужас в общем. :)

Взято с моей страницы :)

Сейчас на НТВ. Программа про телохранителей. Что-то вроде: "Его идеал
охранника: серая тень. Незаметная, но везде ссущая."

Недавно вспомнил про одну драму, которую мне довелось наблюдать еще в
прошлом году, и решил ее записать, пока не забыл детали.

Ехал я домой. Захожу в автобус и встаю в середине, у "гармошки". И тут
же обращаю внимание на дедка, сидящего на сиденье около этой "гармошки"
и проделывающего какие-то странные манипуляции с закрытой бутылкой
портвейна. (дедок по виду не сказать, чтобы конкретный алкаш, но лицо
характерное). Так вот, ему видимо приспичило выпить прямо в автобусе, а
пробка, как назло, застряла в узком горлышке и не лезла ни туда, ни
сюда.

Решал он эту проблему на протяжении 25 минут, пока я ехал до дома.
Сначала он пытался протолкнуть пробку вовнутрь с помощью ножа для масла,
который у него невесть откуда с собой оказался. Надо сказать, что у ножа
для масла лезвие тупое и широкое, и оно никак не хотело пролезать в
узкое горлышко. Поэтому дедок, вместо того, чтобы протолкнуть пробку
более узкой рукояткой ножа, начал вращать ножом в горлышке, соскабливая
стекло и таким образом расширяя горлышко.

Все это время он держал бутылку как-то неудобно, боком. Почему - я понял
только тогда, когда он случайно поставил ее вертикально и на его штаны
из донышка хлынул ручеек портвейна. Мало того, что пробка застряла, так
еще и бутылка попалась бракованная, с трещинкой!!

Так вот, он сидел и крутил ножом в горлышке, естественно, безрезультатно
(хотя что-то он все-таки соскоблил). К этому времени за процессом
наблюдал уже весь автобус - людей привлек стойкий характерный запах и
непонятное скрежетание. В конце концов после довольно продолжительного
скобления он на все плюнул, поставил бутылку боком и отбил ножом
горлышко. (у меня даже возникло желание зааплодировать).

Возникла следующая проблема: что со всем этим делать?? Тут он достал из
сумки пустую бутылку из под Aqua Minerale, и стало понятно, что с
портвейном он просто так не расстанется. Отхлебнув для бодрости духа из
разбитого горлышка, он принялся переливать портвейн в пустую бутылку. В
это время автобус стоял на остановке, и когда он поехал, дедок понял,
что из-за тряски он больше прольет, чем перельет. Тогда он предпринял
хитрую тактику: во время движения он держал бутылку вертикально,
приставленной трещинкой в донышке к горлышку пустой бутылки (так его
можно было зафиксировать и портвейн почти не проливался), а на
остановках лил уже из горлышка, сколько успеет. Через 3-4 остановки он
наконец-то победно завершил свою миссию. На этом его проблемы
закончились (не считая того, что он минуты 2 искал, куда он засунул
пробку от Aqua Minerale, пока не обнаружил ее в кармане).

Отхлебнув еще раз, дедок приступил к тому, что меня больше всего
поразило - удалению продуктов своего свинства. Сначала он достал старую
газету и довольно долго ползал на четвереньках, вытирая порядочную лужу,
которая успела натечь. Потом он в ту же газетку аккуратно собрал осколки
горлышка и выкинул их в проем "гармошки" (зачем было это делать, если уж
взялся убираться, непонятно:). После чего уселся, и не обращая внимания
на пристальные взгляды, невозмутимо начал пить свой портвейн. Вот так.
Все получили кучу положительных эмоций:)

"Заметим, что ходить толпой по Парижу сейчас довольно рискованное
занятие – это может стоить наглецу свободы"

(www.utro.ru)

Это на самом деле наглость - одному наглецу ходить целой толпой!
За такое не грех и в кутузку отправить...
В обвинении напишут "Ходил толпой по Елисейским Полям"

Началось это весной, примерно в это время у нас появился новый начальник
милиции, и чтобы показать как круто он работает - вывел толпы
милиционеров на патрулирование улиц. Кто проверял машины, кто дрючил
водил за все и про все, а кто просто стоял на перекрестке с рацией и
неподвижно смотрел сквозь вечность на этот бренный мир.
Мою машину тогда останавливали раз наверное 25-40....
Тот день, в который меня никто не тронул, можно было обводить в
календарике красным фломастером и отмечать.
В конце концов, при виде сотрудника милиции меня уже просто прошибал
мелкий пот и появлялся неописуемый страх!
А когда меня еще и останавливали и просили открыть багажник в котором у
меня валялась пара вещей, у меня уже наворачивались слезы....

Один из примеров:
- Здрасьте, млин, инстектор такой то, документики?
Показываю документы, все в порядке (а хули они хотели, лучшая отмазка -
когда не до чего доебаться)
- Откроем багажник?
Молча, с кислой миной жму на пультике кнопочку, багажник послушно
открывается...
- Ага, а что это у вас?
- Это (блядь) рубная (блядь) циркулярная (блядь) пила
(ебананахуйсукаблядьврот).
- А у вас документы на нее есть?
- Я не обязан возить с собой длокументы на пилу.
- А на что вы обязаны возить документы?
- На машину, которые вы в данный момент держите в руках.
- Ага, ничего себе у вас баллон газовый большой какой... А на баллон
есть документы?
- Есть, показать?
- Нет, не надо.
- А это вот что у вас (блядь) такое?
- Это компрессор от старого холодильника, который я оторвал от старого
холодильника на свалке.
- Ага... А зачем вам такой большой огнетушитель? (5 литровый порошковый)
- По тому что когда возил маленький - постоянно спрашивали, почему такой
маленький, нужен больше, вот теберь (блядь) спрашивают почему такой
большой...
Отдает документы, ну ладно (блядь) езжайте...
- Удачи (блядь, суканахуй_Ф_пизду)..

Вот так примерно было раз 20. Честно - я чуть не ебанулся... кудато
торопишься - тебя блядь останавливают и начинают ебать тебе мозги.. а то
и 2 раза в день!!!
Сука! Чего блядь надо? Раз наверное 5-10 просто проверили документы и
отпустили. А как то раз, когда один дло меня докапываться начал и еще
про что то топуе спросил, я сам от себя не ожидая гвоорю: "Да вы что -
издеваетесь чтоли надо мной?" - отдал документы тут же. :)_ может быть
так сразу надо было делать? :))

История №2
Как то во время вышеописаной суматохи останавливает меня
очередной работник милиции.
- Документы?
Достаю из кармана коробочку из под компаКТ-диска, я в ней докементы
храню - все аккуратно помещается. Протягиваю ему, он проверяети грит:
- Сколько всего видел, но что бы в коробочке из под дисков возили
документы - еще не встречал.
- Ну, грю, профиль работы такой.
С документами проблемы не было, по этому отпустил он меня. Проблема с
документами у меня сейчас, когда кончился тех осмотр. И вот вчера ночью,
еду весь такой красивый по городу, смотрю дежурит машинка милицейская и
дрючит всех под ряд. Я не стал исключением. Вылажу - смотрю, тот самый
гаец! Я достаю из кармана коробочку и грю:
- А вы меня помоему уже как то проверяли?
- А это ты с компашкой - ну тогда свободен.
Приятно однако, уже узнают. :)

Про мобильный телефон...
Вроде как везде должны штрафовать за мобильники, вернее за разгjворы по
ним во время управления автомобилем, но как то это не практикуется. А
сегодня! Вау! Еду, разговариваю, вернее номер набрал - жду вызова, к уху
приложил, еду, красота, коробка автомат - дрочиться с рычагом не надо...
Пост стоит и меня цап-царап! Я телефон сбросил и в карман спрятал, на
всякий. Думаю, ну сЦука щас снова багажник блядь открывать и все такое.
А вот и хрен вам батенька - не угадал.
Милиционер перешел сразу к делу:
- Свое нарушение знаете?
- ЭЭЭэ... какое нарушение? Не знаю, тронулся на зеленый, поворачивал -
поворотник включил значит и это.... 50 км\час - голооед везде...
- Вы, во время управления транспортным средством разговаривали по
мобильному без гарнитьуры.
Ух ты нахуй! Надо же! Заметил однако, впервые за 3 года меня за это
трясут, но мы не здадимся нах!
- Я??? Извините, но я не разговаривал по телефону, вам паказалось.
Постовой начинает переливаться и делать большие глаза.
Когда из меня делают идиота я тоже переливаюсь, но глаза у меня гораздо
больше.
- Как это не разговаривали - то? Я четко видел, что вы говорили по
сотовому телефону.
- Да не говорил я, давайте проверим! Достаю сотик. Вот смотрите -
последний входящий 40 минут назад, а последний исходящий в 20-34,
смотрите на часы (показываю пальцем через открытую дверь машины на
светящийся экран автомобильных часов)- 20-37! 3 минуты назад, мы с вами
беседуем около минуты, а то и меньше...
Смотрю очень вопросительно, жду реакции.
Постовой молча отдает мне документы и отпускает...

p.s. Бля, неделю собираюсь и постоянно забываю точно выставить часы в
машине, которые спешат.... ;)

p.p.s. Если кто не допер: нужно было сверяться с часами в телефоне. ;)

Мои Па и Ма давно уже не ложились спать вместе, виной чему были телевизор
и диванчик "малютка". Ма оч сердилась что перед сном Па смотрит телек
а потом остается спать где сидит...
Рассказ Ма:
На прошлой неделе твой Па первым пошел спать. Я обрадовалась,
наконец то! :)
Захожу в спальню, включаю ночник, клац - не горит, клац-клац - НЕ ГОРИТ!
Проверяю, есть ли лампочка - ее НЕТ!
Бужу Па: "Где лампочка из светильника?"
Он спросонья тихим голоском : "Воот..." и что-то протягивает в руках.
Я в шоке!!! у него в руках ничего нет, в голове бешенным темпом
проносятся мысли: заснул с лампочкой в руках и потерял ее между подушек.
Вместо того, чтобы успокоиться и лечь спать, встаю с кровати, включаю
большую люстру, начинаю шарить по кровати - ЛАМПОЧКИ НЕТ!
Еще раз пытаюсь разбудить улыбающегося во сне Па:
"Где ЛАМПОЧКА???"
Он опять спросонья тихим голоском : "Воот..." и что-то протягивает в
руках.
...!!! ШОК в квадрате!!!
Страсти накаляются!
Уже в полголоса (вполкрика среди ночи): "Где ВОТ?! У тебя же в руках
ничего нет!!!"
И тут ответ витающего в снах Па: "Она же мааленькая..." :)))))

Вобщем, сочувствую Па.

P.s. а лампочка в подушках так и не нашлась, Па ее еще утром убрал,
хотел поменять а потом забыл )

Ма тож сочувствую )

Как известно, после тяжелых и продолжительных боев на чемпионате в
Израиле сборная России по шахматам вырвала победу у китайской команды.

Как писали в СМИ (http://sport.gazeta.ru/sport/2005/11/a_472501.shtml):

“Хотя решающее очко России принес Морозевич, который переиграл Ни Хуа.
Китаец разрыдался прямо за доской…”

А я думал, что он над своей фамилией рыдал. Представьте себе разговор
болельщиков:

- Ну что, Морозевич проиграл?
- Ни Хуа!

А сам китаец про себя думает: “Ни Хуа мне не стать чемпионом!”