Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 ноября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Реальная история.
Новости на местном телеканале, 3 ноября 2005 года
Диктор: "Завтра вся страна отмечает новый государственный праздник -
День народного единства. В этот день народное ополчение под
предводительством Дмитрия Пожарского и Козьмы Прутковского..."

Дальше я не слышал из-за собственного хохота."Моя прекрасная няня" и
братья Жемчужниковы могут отдыхать.
Интересно, почему духи V от Valentino второй год кряду рекламируют как
"новый аромат"?
2
Помните, был такой анекдот "наши сбили два наших самолета, у наших
потерь нет"?

Итак, Израиль, командный чемпионат мира по шахматам. Вообще-то больше
похоже на спартакиаду народов СССР, из "ненашенских" разве что только
сборные социалистических Китая и Кубы. Все участники от Израиля служат в
армии, т. е. откомандированы, играют прям в военной форме. И вот один
такой "формастый" другому:
- я тебе русским языком говорю, что на второй доске наша позиция лучше.
Парень, видя что маршрутка полная, спрашивает водилу:
- Стоя можно?
- Садись...
.. заработался....
вчера-с работаю за компом, и мне нужно было паралельно подписать кое
какой документ. Взялся за авторучку и она случайно ускользнула из моих
пальц, упала и закатилась под тумбочку! "Фак"! (подумал я). Что самое
первое пришло мне в голову, так это нажать на "UNDO" в компе... что-бы
ручка автоматически обратно вернулась ко мне в руки......
вот теперь думаю.... дааааа... заработался я, надо в отпуск!
Вдохновилась историей про забавные имена в святцах и зашла на сайт
Соловецкого монастыря www.solovki-monastyr.ru.
Цитата: В связи с тем, что в летнее время Соловки посещает множество
гостей, паломническая служба монастыря убедительно просит всех желающих
приехать в обитель предварительно обращаться по предоставленной
контактной информации для получения благословения на проживание в
гостиничных корпусах монастыря.
Вот так, теперь без благословения и на Соловки не пустят... А церковь
теперь продвинутая. Еще порадовал раздел "проповеди":
Проповеди
Раздел в стадии разработки
Про жену
Решила вчера моя жена поведать мне свои представления об
идеальной семье, как она видит нас в ближайшем будущем. Стоит сказать,
что вместе мы около 3-х лет, ребенку два с половиной месяца.
- В общем за рулем ты, справа от тебя сидит сынишка наш, а на заднем
сиденье огромная лохматая собака.
- А где же ты?
- А я дома вас жду, готовлю обед.
- Аааа, а я думал что это ты на заднем сиденье...
Что было дальше, лучше не писать, потому что сам не сторонник
нецензурных выражений.
История про слепых гиббонов или гляжу в книгу вижу фигу. Было это в
начале перестройки. Бросил я изобретать и паять разную аппаратуру в НИИ
и подался по блату шоферить на инофирму, а что платят в 10 раз больше,
еда, бензин, мерин под жопой и тд. Так вот еду с утра на работу по
проспекту Мира к Рижской у Крестовского моста пробка два ряда заняты,
ныряю в правый, знак только под мост и к Рижскому, еду прямо и тут он
(капитан вроде) с палкой здрасьте. Обясняю так мол и так, денег
предлагаю, объясняю водила я, не верит ни в какую. От пролетарской
ненависти наверное(на редком тогда мерине с телкой) отбирает права,
выписывает "портянку", обзываю его на прощанье коммунистом(перестройка)
уезжаю. Через несколько дней ГАИ на Трифоновской, разбор полетов, тройка
оборотней в президиуме, я первый (видать показательно)приговор три
месяца лишения, я в шоке за что (за коммуниста чтоль)? Месяц езжу по
"портянке", делюсь на досуге горем с батей, а он подумав предлогает,
езди мол по моим у меня запасные права есть(запасливый мужик). Сказано
сделано, работаю "спокойно" полтора месяца, хоронюсь конечно по
возможности. Как то отвожу шефа ночью домой и переулками (зря)60 км/ч
через всю Москву домой, а у них видать рейд какой, облава тобиш.
Останавливали меня оборотни только этой ночью (поседел тогда)для
проверки документов шесть раз, а потом еще всю неделю каждый день и без
причины, как прорвало. Скажите че они в документах всегда с умным видом
высматривают?
Вспомнилось тут из-за будильника...

Есть у нас один такой товарисч, постоянно что-то отчебучит.

Командировка в Австию.
В гостинице извел всю туалетную бумагу пытаясь высушить обувь, которую
закрывал в сейф находящийся в номере (думал что специальная сушилка :).
Решив купить ботинке довел до красного каления весь персонал магазина,
так как перемерял ВСЮ обувь в магазине в течении трех часов :) На
вокзале, в Москве, в камере хранения сработал механический будильник,
чем привлек внимание силовых структур.
ну тут много чего можно рассказать... igo
Мое рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста.
Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях,
соленьях-маринадах и т. д. , воспринимаю их просто как бубнящее радио.
Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую
историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед - алкаш", "дочка
сбежала с каким-то грузином" и т. п. Интересная история, я даже
прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло:
"Жаль, одну серию я пропустила..."
:-(
К истории о попугае.
У меня была лучшая подруга-одногрупница, с которой мы часто прогуливали
пары у нее дома. А у нее жил очаровательный волнисты попугай Гоша.
Трепался он безостановочно, периодически выдавая перлы.
Любимая его фраза была:
- Поцелуй меня, только не кусайся!
Один раз, загуляв какую-то пару, мы решили с ней приготовить поесть.
Знаете, есть такой замечательный рецепт - курица на бутылке. Значит,
береш тушку, сажаешь ее на пивную бутылку, наполненную водой, мажешь
майонезом, шпигуешь чесноком, посыпаешь специями - и в духовку.
Так вот, начали мы приготовления, посадили куру на бутылку, начали
шпиговать... Тут-то Гоша не выдержал:
- Сволочи! Может, хватит над трупом издеваться!

Забыть не можем до сих пор, хоть и больше десяти лет прошло.
Вчера.
Вечер. Сижу в бюро, считаю последние минуты до конца рабочего дня.
Звонит рабочий телефон:
Я: туристическое агенство"блаблабла", здраствуйте.
На другом конце провода компьютерный голос:
"Мы поздравляем Вас! Вы являетесь Победителем нашей
лоттереи(разыгрывается АУДИ не помню какой модели). Так как ваш номер
телефона заканчивается на 494, вы автоматически участвовали в нашей
игре. Ваш выигрышый номер 483. Чтобы подтвердить ваш выигрыш мы свяжем
вас с тел. номмером "блаблабла".
Идет связь, снова голос:
"Если ваш выигрышный номер 483 вы ПОБЕДИЛИ! сейчас вы получите
индивидуальный номер. Ваш индивидуальный номер 421. Если ваш
индивидуальный номер 421 вы ПРОИГРАЛИ!"как нехуй делать:)
В Беларуси разрабатывается операционная система, альтернативная системе
компании Microsoft.
Об этом в интервью БелаПАН сообщил... генеральный директор Национального
центра информационных ресурсов и технологий Национальной академии наук
Беларуси (НАНБ) Михаил Маханек.
Он напомнил, что президент Беларуси Александр Лукашенко два года назад,
выступая в Женеве (Швейцария) на Всемирном саммите по информационному
обществу, сообщил о том, что стоимость лицензионных программных
продуктов для развивающихся стран непомерно велика в сравнении с
заработными платами.
...
М. Маханек подчеркнул, что у белорусских разработчиков есть поддержка
Европейского союза, научного комитета НАТО, Еврокомиссии, которые готовы
целиком или частично оплатить проект, а Армения и Россия не исключают
сотрудничества в создании продукта.
М. Маханек также сообщил, что система, возможно, будет создана и на
белорусском языке. Операционная система на открытых кодах будет
совместима с приложениями Microsoft, добавил он.
...
http://news.tut.by/it/60103.html (c)
Еще о торгующих во храме.

В москве, на церкви в Свиблово, красовалось следующее:

"ПринОсить и вОзжигать свечи, купленные вне храма, не благОслОвляю.
НастОятель".

(выделение - мОе. И. Серов)
послал подруге выражение "Настоящий оптимист даже на кладбище вместо
крестов видит плюсы"
моментальный ответ: "а что настоящие оптимисты делают на кладбище?
дошутились?"
В институте парень по велению учителя выходит к доске решать задачу.
Читает условие: Радиус основания цилиндра 4 см, высота 20 см. Найте
площадь поверхности ПОЛОВОГО цилиндра! Народ в пакате, училка сама не
выдержала. Цилиндр был полый а не половой, а что имел виду парень похоже
все догадались. Стех пор все 5 лет как только он на уроке скажет что не
в попад ему всегда припоминали этот цилиндр.
Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех
отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов
ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок
сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились
различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте.
Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в
отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть
надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до
вечера."
Продается сотовый телефон VERTU Signature. Б/у 40 лет.
Взято с
Звонил проституткам, а там автоинформатор сообщает "Абонент временно
недоступен. Перезвоните пожалуйста позже".
Извините, как так?
Впервые слышу про недоступных проституток :)
Взято с
Как то просыпаюсь я утром, смотрю на часы а время уже 8:20, а что б в
институт добраться нормально нужно минут 40, а мне ж еще поесть надо и
умыться. Ну думаю будильник что ли не сработал. Впоминаю быстро какой
сегодня день недели и во сколько мне надо в институте быть. ЧіРТ
ВТОРНИК, У МЕНЯ ВОЕННАЯ КАФЕДРА СЕГОДНЯ, а занятия на ней начинаются с
построения в 8:45 и перекличке, и наказание за опоздаие там чуть ли не
отчисление. Думаю если сейчас быстро встать, одеться, не умываться и не
есть, поймать тачку на улице то еще успею. Вскакиваю с кровати, один
глаз еще не открыт, пытаюсь открыть его силой своей правой руки, и тут
эта самая правая рука обнаруживает что лицо у меня конкретно не брито,
наверное еще с прошлого посещения военной кафедры. Короче говоря
заросший как вахабит. Явлюсь в таком виде - офицеры подумают, что я
ислам принял и на чужую сторону перешел. В общем что б такую бороду
сбрить минут 20 надо, и остается у меня на всю дорогу 5 минут, за это
время можно лишь от входа института добежать до военной кафедры. А мозги
у меня еще на половину спят, но все таки принимают единственое решение,
что надо остаться дома, проспаться и потом думать как объяснять причину
почему я не явился, справку там от врача достать или еще что. Вобщем так
я и сделал. Просыпаюсь я потом уже выспавшийся ну и думаю, - "надо
думать что мне делать с военной кафедрой". И тут у меня в голове
наступает просветление, что на самом деле сегодня не вторник а среда,
летние каникулы, и институт я в прошлом году закончил.

Вот если бы я все же решился на отчаяный шаг и побежал в институт. Вот
бы удивился сторож с похмела, когда ему бы какой то придурок в военной
форме стал заливать что он здесь учится, и опаздывает на построение.
Здравствуйте.
Вот минуту назад произошло. Извиняюсь заранее за лексику, но в ней вся
соль.
У меня дома четыре попугая - пара Неразлучников и пара Карелл.
Естественно шум и гам они иногда поднимают еще тот. Пыль тоже. когда
маме особо надоедает она ругаться начинает. а надо сказать - Кареллы ей
очень нравятся, а вот Неразлучники... И заладила она мне сейчас
(очередной раз надоели они ей): "Продай ты их. Зачем тебе четыре, оставь
пару одну!" Я ей говорю, что мол привыкла к ним, люблю и вообще - это
мои дети, как я их продать могу? ;) Тут она на меня смотрит и в сердцах,
так громко восклицает: "Блядь, нарожала уродов!" И пошла...
Занавес. Я от смеха минут пять под столом корчилась.

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.10:
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Рейтинг@Mail.ru