Повторные анекдоты

продаю женские часики.
один часик - 50$

Мясник устроился в роддом помошником окушера...
Закончились роды, все успешно. Окушер говорит иди взвесь ребенка пока я
тут с мамой заканчиваю... Через 5 минут возвращае5тся помощьник и врачь
его спрашивает: Ну сколько???
- -- 3200 без костей...

Звонок в квартиру Мюллера. Мюллер открывает дверь: на пороге стоит
крастоармеец в буденовке, в фуфайке, валенка и лыжах. Фуфлыжник, короче
говоря:
- Слоны идут на север! - говорит солдат.
- Слоны и дут на х№%й! А штирлиц живет этажом выше, но его нет дома - он
ушел мост взрывать! А своим в буденовке передайте, чтоб пароль сменили -
за№? бали!..

Возвращается жена из командировки, а муж дома... один

ВВБ

Умер студент.
Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит:
- Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле...
Вот смотри... Ты куришь?
- Ну... курю...
- Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что
угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян,
хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное
ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!!
а вот скажи, ты когда жив был выпить любил?
- Ну.... немного... иногда- отвечает студент.
- Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно!
Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И
главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет!
ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал?
- Ну... один раз было...
- Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь!
Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И
главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не
заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!!
Студент слегка расслабился...
А черт продолжает:
- А с женщинами у тебя как?
- Ну.... были знакомые...
- ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И
молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что
хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И
бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же
уже МЕРТВЫЙ!!!!!
Студент повеселел... А черт продолжает:
- Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами?
- НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент.
- Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат,
пятница тебе точно АДОМ покажется!

Сергей

Диспансеризация в концлагере:
- Следующая!
- 45 килограмм.
- Нормально! Следующая на весы!
- 50 килограмм.
- Ничего себе! Следующая!
- 55 килограмм.
- Ну и отожрались сволочи! Следующая десятка на весы!

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Пошел мужик на охоту и случайно поймал живьем зайца. Ну значит пришел
довольный домой и с порога швыряет его жене и кричит: М.- Стуши ка мне
его побыстрее Ж.- ты что, дурак, у нас газа уже год как нету М.-ну так
запеки в микроволновке Ж.-ты что, идиот, унас уже полгода как
электричества нет М.-ну тады делай с ним что хошь Жена подходит к окну,
распахивает его и швыряет зайца на улицу Заяц падает, кувыркается,
отряхивается, осматривается и радостно кричит -ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО

Военный летчик уходит на пенсию. Жена ему: "Вань, вот ты 25 лет отлетал,
а меня ни разу на самолете не прокатил!" Задумался Ваня. Приходит к
командиру, вот такое дело, родной человек, борщи-котлеты сколько лет
готовил, надо уважить. "Ладно", - говорит командир. -"Вот тебе 2 часа
летного времени, коридор - катай!" Посадил жену на самолет и давай
летать туда-сюда, фигуры высшего пилотажа крутить. Жене плохо, сидит
бледная, через 2 часа совсем позеленела. На аэродроме уже скорая стоит,
выносят ее, уколы, то-се, а Ваня наклоняется к ней и шепчет на ушко:
"Ну, что, милая, а теперь сексом займемся или в театр пойдем?"

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Сколько волка не корми, а у ишака все равно длиннее.

две деревни-два соседних колхоза. Один зажиточный, богатый, несколько
сотен голов скота, в общем живут не плохо. А другой бедный - осталось
только две коровы и пес шарик.
Одна корова другой:
- слышь, че мы здесь гнием, вон в соседнем колзозе как все хорошо, живут
и радуются, пойдем к ним метнемся здесь нечего делать.
- пошли, только давай шарика позовем, а то че он один останется.
Идут к шарику, а тот лежит на травкн отдызает и те ему мол так и так
пошли снами, а то че ты здесь один останешся.
Шарик:
- нееет, я с вами не пойу, у меня тут перспектива намечается неплохая!!!
- че за перспектива???
- да я тут разговор слышал между нашими предсеателем и гл. агрономом.
- и что???
- председатель говорит: ну че будем делать, денег нет, делать нечего,
давай коров заколим исъедим, больше делать нечего.
- агроном: да, а потом у Шарика Х..й сосать будем!!!

Встречаются два друга. Первый-грустный. Второй его спрашивает:" Что с
тобой?" -"Да все плохо. С работы выгнали, жена ушла, машину разбил..."
Второй:"А у меня все нормально. Слушай, а давай я тебя к себе на работу
возьму! Приходи завтра ко мне в офис." Приходит, друг дает ему платежку
и говорит:" Видишь в окне банк через дорогу? Иди получи по ней 40 000$"
Тот получил, приносит. Друг дает ему 20 000$ и говорит:"Это за работу".
Проходит год, мужик поднялся, глядь, опять сидит грустный. Друг его
спрашивает:" Что с тобой?" А тот:" Чего-то я не пойму, за бабками хожу
я, а делим-то ПОПОЛАМ!!!"

Гаишник останавливает машину и как всегда начинает придираться к водиле:
почему рисунок протектора слишком изношен, почему не пристегнут, почему
нет аптечки. Водила ему - мол ТО пройден все в норме, в общем отвали.
Мент - водиле говорит, что если тот расскажет анекдот про гаишников, то
он его отпустит. Водила долго упирается, но в итоге соглашается. У меня
говорит не анекдот, а притча: в Китаее существует проблема с
перенаселением, и они решают ее следующим образом - берут особей
мужского пола и заводят их в кинотеатр (но экран в кинозале расположен
нетрадиционно - на ПОТОЛКЕ) укладывают их и включают им фильмы
порнографического содерхания, а один из китайцев бегает в это время
между рядами с косой и КОСИТ......... те что подлиннее, говорит водила
менту, ментам на дубинки, а те что покороче вам-гаишникам на свистки :)

Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.

Гар.

... Ну, эти... которые в думе заседают... О! Думаки!

РУССКИЙ И АМЕРИКАНЕЦ ССАТ ВТУАЛЕТЕ. ПЕРВЫЙ ПОССАЛ РУССКИЙ-УХОДИТ.
АМЕРИКОС ЕМУ ГОВОРИТ: У НАС ПОСЛЕ ТУАЛЕТА РУКИ МОЮТ.
РУССКИЙ: А У НАС НА РУКИ НЕ ССАТ!

В школе звенит звонок, начинается урок.
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?

На производственном совещании: Хочу обратить внимание сотрудников,
работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что
словосочетание "всякая х#рня" не в полной мере отражает ассортимент
товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:
- Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих
ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку
выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Продаю хомячков. Недорого. 50р. - ведро.

Марки с изображением Ющенко не наклеиваютса на конверт, потому что одни
нетуда плюют, а другие нетам лижут.

Каморка папи Карло! Папа Карло сидит и с азартом делает ребЕнка: ЕЕЕКс
какой малйчивка смивленный будет!.. ЕЕЕКс девченка...! ЕЕЕЕКс
безногая... но работяввая!!! ЕЕЕЕЕЕКс собачка.... ЕЕЕЕЕКс, лягувка...!
АААААЙ, ЧЕРТ С ВАМИ, БРЕЛОК!!!

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей
обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по
образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: П.........м будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает
другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки,
и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что
одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова
отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось
туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
- И как же нам теперь их отличать?
- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

MaD MeL

День. Женская консультация. Открыв дверь с ноги, вбегает мужик с наглухо
разбитой мордой. Орет: Врача!!!
Выходит врач и спрашивает: Вчем собственно дело?!
Мужик: Понимаешь Братан, мне через 10минут на стрелке надо быть, а мне
прямо возле твоей конторы п... ы вламили, ну не могу же Я с разбитыми
губами на стрелке появиться. Так что ты Братуха мои разбитые отрежь, а
новые пришей, только быстрей давай, ато не успею на бабки поставят.
Врач: Я конечно сделаю то чего вы просите, но вы понимаете что заведение
тут специфическое, соответственно и губы тоже.
Мужик: Братан ты давай делай че говорят и не базарь, ато время идет.
Врач подводит его к стенду с изображениями "губ" и просит выбрать какие
больше нравятся. Мужик тычет пальцем на "губы" богато украшенные
волосней.
Врач пришивает. Мужик успевает на стрелку.
Две недели спустя. День. Женская консультация. Сорвавшись с петель
вылетает входная дверь, на пороге мужик со стволом в руках. Орет:
Врача!!!
Выходит врач.
Мужик: Братан, у тебя ровно 2-е минуты, чтобы отрезать те "губы" которые
ты мне пришил 2 недели назад и пришить ме обратно мои разбитые!!!
Врач: Уважаемый, я конечно сделаю то что вы хотите, только объясните мне
что вас побудило к этому шагу?
Мужик: Понимешь Братан, встаю я утром, иду в ванну, смотрю на губы, у
меня хуй встает, а на хуй смотрю, губы трясутся!

Сашка

В грузинской школе.
Учитель: - Гоги, расскажи нам басню Кырылова!
Гоги: - Нэ знаю я басэн Кырылова!
Учитель: - Как нэ знаэшь?? Зарэжю!!!
Гоги: - Рассказываю. Слон и Моска...
Слон топ- топ. Моска гав- гав. Слон топ- топ. Моска гав- гав. Слон топ-
топ- топ- топ- топ. Моска вя-я-я-я-я-я-я-я-я..

Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Смайлики-попы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|")- волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа
"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)->

через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..

Бежит мышка, запряженная в тележку... Тащит она тележку, а в тележке
маааалельнькое зернышко от борта к борту перекатывается...
Бежит мышка, и тихо под нос песенку напевает: "Еду я домооой, напи@дела
зернаааа...."

Cтоит как-то на лугу здоровый бык. Тут к нему подбегает маленький
пушистый кролик, встает на задние лапки и давай пальцы гнуть:
- Ты мудель мордатый, пошел на хуй с дороги я спешу!
Бык ноль внимания. Кролик бесится:
- Урод тупой, я сказал пошел в задницу с дороги, а то блин трахну, сука!
Бык сохраняет философский вид. У кролика уже пена на морде:
- Ты поц недотраханый, ща рога посбиваю жопа, умелся падла!!
Бык тупо смотрит на кролика, оборачивается, задирает хвост и вываливает
на него все содержимое кишечника. Потом спокойно, неспеша уходит.
Через минут 15 куча сверху шевелится, появляется коричневый кролик и
отплевываясь от дерьма довольно кричит:
- Шо бычула пидарасная, обосрался!!!

Бежала как-то по лесу лиса, хотела проскочить между двумя деревьями, но
не рассчитала и застряла бедненькая. Тут бежит волк, видит лиса меж
деревьями. Ну обрадывался отымел, идет довольный. А тут навстречу
медведь и спрашивает: - Чего волк такой довольный?
- А там вот лиса между деревьями застряла, отымел классно. Иди и ты
побалуйся.
Ну медведь обрадывался, побежал, отымел лису пару раз, идет назад
довольный. Скачет заяц, весь какой-то грусный. Медведь ему:
- Что ты такой грусный, вон там лиса меж деревьями застряла, иди кинь
пару палок. Заяц побежал, через полчаса возвращается весь взъерошеный,
нервный, глаза горят. Медведь и волк удивляются, шо за беда. Заяц
докладывает: - Лису нашел, палок рядом нигде не было, но шишек напихал
15 штук.

Рынок рабов: "Дайте мне пожалуйста два белых и половинку черного"

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и ушел
в поликлинику. И пропал.... Три дня проходит. Жена уже волноваться
начинает, всех обзванивает. Никто ничего не знает. Пошла она в
поликлинику-вдруг там кто-нибудь что-то знает. Пришла туда-а там тоже не
в курсе. Тут ей уборщица говорит:
- А ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
лежит-может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, а ее муж весь в гипсе.
- Андрюша, кто же тебя так?
Он еле шевеля губами: Не помню. Помню только что СПИЧКИ попросили.

Международная конференцмя врачей. Обсуждаются достижения медицины во
время войн. Выступает амариканец; у нас во Вьетнаме одному глаза
напалмом выжгло так деревянные вставили, все видит. Встает русский
старичек профессор;а у нас во время Великой отечественной одному все
хозяйство мужское оторвало, коровье вымя пришили, так он не только сразу
4 баб ебет еще и молоко дает. Американец вомущенно, а кто это видел? Да
ваш с деревянными глазами и видел .

Международная конференция врачей. Выступает американец; один раз
привезли одного с оторванной рукой, пришил. Сейчас чемпион мира по
метанию копья. Второй раз привезли одного с оторванной ногой, пришил.
Сейчас чемпион мира по бегу. Встает русский старичек профессор;
практиковал я здесь у вас, одного ковбоя поездом переехало, привезли
только ковбойскую шляпу и жопу от лошади, пришил. Сейчас американский
президент .

Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- тридцать щенков!
- тридцать щенков!!!
- товарищ прапорщик, ну я же уже говорил, Зощенков я, Зощенков...

Звонок на радио. -Поставьте пожалуста песню про Стошу Говнозада. -Вы что
мужчина, какой Стоша Говнозад? -Да я слышал! Миладзе поет, -Стошагов
назад тихо на пальцах!

Врач пациентке:
- Нет, нет! Я не могу вас поцеловать! И не просите! Я же врач, я давал
клятву Гиппократа! Мне и трахать-то вас не следовало!!!!

Идет Полковник по части, встречает дежурного по части тот ему и говорит;
товарищ Полковник за прошлые сутки проишесвий небыло, вот только лапату
сломали. (Полковник): какую лапату?
дежурный; ну вчера тузика хоронили, лопату сломали!
Полковник; как хоронили, почему?
дежурный; да он вчера конины нажрался и здох, а мы хронить и лапату
сломали!
Полковник; какой конины?
дежурный; вчера конюшня сгорела, лошади подохли, а тузик жрать их стал и
сдох, а мы его хоронить лапату то и сломали!
Полковник; как это сгорела почему?
Дежурный; да Сидоров мимо шел и окурок бросил у конюшни, конюшня
загорелась, кони подохли, тузик нажрался и здох, а мы его хоронить
стали, лопату то и сломали!
Полковник; ТАК СИДОРОВ ЖЕ НЕ КУРИТ!
дежурный; КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШ, ЗНАМЯ ТО СПИЗДИЛИ!!!!

Поймал рыбак русалку. Она ему и говорит:
- Отпусти, я три твоих желания исполню!
Он, окинув ее взглядом, задумчиво:
- Желание-то у меня одно, но выполнишь ты его ТРИ РАЗА!!!!

бежит заяц по лесу навстречу ему волк.
волк "Я тебя съем"
заяц "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал"
в:"а что такое логика?"
з:"У тебя спички есть?"
в:"есть"
З: "значит ты куришь! Если ты куришь, ты выпиваешь. Правильно?"
В:"правильно!"
з: "ты же не алкоголик. Ты пьешь не один, а с лисицей!"
В: "да, с лисицей"
з: "значит ты ее Е.. шь"
в:"ДА"
З: "соответственно по логике у тебя х.. й стоит! "
в: "Хорошая штука логика!!!"
Бежит заяц дальше, а на встречу ему медведь М: "я тебя съем"
з: "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал"
М:"а что такое логика?"
з:"У тебя спички есть?"
М: "нет"
З: "соответственно по логике у тебя х.. й не стоит!

Идет урок Математики. Учительница спрашивает:-
- Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,-
Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой
в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: -
Кто может больше унести???- Тишина....
Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???-
Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку,
другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк,
ДВА!!!- Вовочка тянет руку.
Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не
зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это
зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на
ШИШКУ...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена
спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Бабушка едет в троллейбусе слушает диалог двух молодых людей :

- Ты чего вчера мне мыло не отправил ?
- Да блин, мне вчера не до мыла было! Так нае... ался вчера со своей
мамкой, достала она меня.
- А че случилось ?
- Ну я заметил, что у меня каждый день виснет. И аська закапризничала.
Станет в центре и не хочет сворачиваться.
- И че ?
- Ну че, думаю - ну ее на х... эту аську, другую найду. Взял я и убил
ее.
- Ну и как, перестал виснуть?
- Да дальше вообще такое началось! Пропала папка с документами, которые
я с утра набирал.
Я за клаву, а она начала с ума сходить. Жму я ее - не отвечает.
И так ее вертел, и этак. Короче у меня крышу сорвало, схватил я клаву,
пару раз ударил об стол, потом отнес ее на балкон и выбросил.
- Ну это ты зря, клава у тебя неплохая была.
- Согласен, я ее как-никак за 20 баксов на рынке купил. Ну потом понял
я, что это мамка во всем виновата. Взялся я за нее крепко, Насиловал ее
часа два разными способами. Попробовал кстати вот ту новую примочку, что
ты мне давал на прошлой неделе. Думал, ей дрова не нравятся. Ну нашел я
ей свеженькие, а она их не принимает. Начинаю запихивать - ни в какую,
начинает вешается. Вдруг смотрю - замерла и не подает никаких признаков
жизни. Подаю на нее напряжение, а она не реагирует вообще. Короче -
сдохла моя мамка.
- Да уж, намучился ты с ней...
- И не говори... Слушай, а ты не мог бы мне на недельку свою мать
долгануть ?
- Да без проблем. Зайди ко мне вечером, я ее в коробку запакую к твоему
приходу.
- Ок, спасибо! Только ты дрова проверенные не забудь в коробку положить,
вдруг ей мои не подойдут.

Бабушка хватается за сердце и валится на пол. Молодые люди удивленно
оглядываются.

Мужик приходит с работы чуть пораньше домой, смотрит--а вокруг жены 10
голых мужиков. Он:
- Что это?
Жена:
- Ну это... члены моего кружка ОК
На следующий день приходит жена чуть пораньше домой, смотрит-- вокруг
мужа 10 голых девах.
Жена:
- Что это?
- -Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА!!!

Откинулся мужик после 10 лет зоны. Возвращается домой. Заходит в дом.
Видит жену в ванной, стоящую к нему задом и нагнувшуюся над бельем. Он
сразу на ходу снимает штаны и с хода "заезжает" ей и продолжает не
говоря ни слова. Жена не разгибаясь оборачивается и говорит: О, это ты
дорогой. Ну ты хотя бы какое-нибудь ласковое слово сказал.
Мужик похлопывая ее ладошкой по заднице: Все нормально братишка.

Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент
говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой
сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к
концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх.
Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй
со своей".
Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты
на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу.
Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх...
Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".

- Ну и когда ты в первый раз поцеловал ее губы?
- Какие именно?

Сила любви измеряется в палках.

Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!
:)

заDOOMайся

СНИМАЮ и ПОРЧУ

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают
только самые одаренные.

Поспорили мужики у кого сильнее руки сбодуна трясутся. Победил тот,
который идет ссать и во время процесса три раза кончает.

Пошел волк лису трахать. Навстречу медведь
- Куда идешь волк?
- Лису ебать, пошли со мной!
- Пошли
Идут вдвоем. Видят бухого зайца
- Куда претесь?
- Лису ебать, давай с нами
- Давай
Подходят к дому лисы и договорились кто сколько раз и куда.
Волк через 5 минут выходит весь потный
- Сколько?
- 10 раз
- Куда?
- В рот
Заходит медведь, через 20 минут выползает
- Сколько?
- 20 раз
- Куда?
- В жопу
Заяц забегает, через 5 секунд выходит весь взлохмаченный
- Сколько?
- 220
- Куда?
- В розетку.

Хотите качественно посмеяться?
Ну просто английский юмор, в лучшем смысле.
1. Войдите в google.
2. Наберите "failure". ("Ошибка" на английском, кто не знает).
3. Увидели? - Теперь уже можно смеяться.

Ленивых просим не беспокоиться, но и соль анекдота им не разглашаем.

Приходится признать с сожалением, что автор - не я, и даже не
программер, который мне показал это чудо природы.

Армянский налоговый инспектор жалуется:
- У нас совершенно невозможно собирать налоги, потому что армяне -
ужасно хитрый народ. Вот например армянское радио - так мы его вообще не
нашли!

мужик попал в Рай. ну идет такой с Богом, ну тот ему все показывает, че
да как. Тут мужик показывая на пол: "Смотри - рубль!"
Бог нагнулся: "Где?". Его мужик хоп вы*бал. Бог: "еще раз такая *уйня -
в Ад отправлю." Ладно, идут дальше, мужик опять: "Смотри - бакс!". Бог
нагнулся: "Где?". Его мужик снова вы*бал. Бог: "Ну, за такую *уйню я
тебя в Ад отправляю, через два года приду посмотреть че ты там делаешь."
Прошло два года........
Бог спускается в Ад, смотрит.... все черти по углам сидят, а мужик тот
ходит себе, ходит.... "Че за *уйня" - спрашивает Бог у чертей:
- Почему мужик по углям не ходит?
- Так угли-же кончились!-говорят черти
- Почему кончились?
- Дров нет!
- Так вот же дрова на земле валяются!
- А ты попробуй нагнись.........

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными
штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Заходит как то Роман Абрамович в метро: 2так вот оно какое это ваше
подмосковье?!?!?"

http:\\www.kamatoz.ucoz.ru

Два рыболова ловят рыбу. Один поймал русалочку и тут же выпустил.
Второй удивился:
- А че?
- А как?

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Хоть и пьян, а понимает, что
жена убьет. Купил букет цветов-чтоб любимую задобрить. Пришел, а жены
дома нет, решил цветы в вазу поставить. Идет по дому, шатается-ноги
заплетаются, ваза из рук выпала и вдребезги, а он на осколки сверху-весь
зад порезал. Взял пластырь, подошел к зеркалу (чтобы лучше видеть) и
раны на заднице заклеил. Тут и жена вернулась да нашла пьяного супруга в
полном отрубе. Ходит по дому-удивляется, почему дверь на
распашку-понимает, почему ваза с букетом в луже крови-тоже понимает, но
почему зеркало пластырем заклеено?!!!

Еврей стучит соседу по лестничной площадке. Тот открывает дверь.
- Вы-таки меховщик?
- Да, меховщик.
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее...

новая поза в сексе, называется - РОДЭО. Садишься на мужика, говориш, что
у тебя СПИД и пытаешся продержаться секунд тридцать

Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая
девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит:
- Может мне колготки снять?
Он ей говорит
- Не надо, я и так перелезу.

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я все равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе
мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбужденном
состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он
сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и
будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он
не будет слишком умен, так что ему будут нужны твои советы, чтобы
правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чем
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюбленным...
Так что тебе придется позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,
женщинами..

Ученые доказали, что больше всех витаминов содержится в аптеке!!!

Один мужик говорит другому:
- Хочу у тебя денег занять. Несколько тысяч.
- Зачем ?
- Решил пол поменять.
- Да ты с ума сошел! Мужской на женский?
- Нет. Линолеум на паркет.

Крайняя степень одиночества, это когда письма не присылает даже сервер
рассылки

Как расшифровывается ГYЛАГ?
Госyдаpством yпpавляет Лyкашенко Александp Гpигоpьевич

Лучшие подруги женщины- это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже
лучшие подруги.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее...

http://censor.net.ua/

Идет по улице ШИИИКАРНАЯ такая блондинка и у нее значит из лифчика одна
грудь торчит. Ну, прохожие все в шоке, мужики все шеи сворачивают, слюни
у них по асфальту... И тут навстречу ей мент.
Мент: -Гражданочка, ну как же ж это ж вы же ж так же ж?! Это же ж
вопиющее ж безобразие! Прикройте грудь!..
Блондинка долго так глядит на свою грудь и тут как подорвется: -Ой,
блядь, я ж ребенка в автобусе забыла!!!

Пушкина позвали на день рождения.
Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает.
Пушкин не выдержал и сочинил:
Хозяйка - #лядь, пирог - говно,
Котлеты - будто из конины.
Подайте шляпу и пальто,
#бал я ваши именины!

www.nikvel.ru

Армянское радио спрашивают: "Чем отличается х%й от жизни"
Ответ: "Жизнь жестче".

Решила учительница провести в классе опрос, с целью определения
благосостояния в семьях учеников.
Машенька говорит: "У меня папа милиционер. У нас много денег и мы живем
хорошо".
Миша: "У меня мама путана. У нас много денег и мы живем хорошо".
Вовочка: "У меня папа дальнобойщик. И если бы не менты и праститутки, то
мы тоже жили бы хорошо".

"Афтар жжот" подумал Гоголь закончив 2-й том "Мертвых душ".
"Ф топку" сказали критики...

Одесский рынок. Аквариум с живой рыбой. Подходит бабуля и спрашивает у
продавца"Сынок, а рыба то, свежая?" Продавец ей "Бабка, ты че офигела,
она-же плавает!"Та в ответ" Ну не скажи, я ведь тоже хожу!"

Жили были старик со старухой...
... И жили они долго и счастливо! И умерли они в один день,- только
БАБКА умерла на 30 лет позже...

Курская дуга. В окопе красноармейцы - лейтенант и рядовой. На них
медленно поозет немецкий танк.
- Иванов, бросай гранату!
- Не могу, товарищ лейтенант - вчера угорел. Лучше вы бросайте.
- И я не могу, вчера тоже угорел.
Немецкий танк приближаетя. Из люка вылезает танкист.
- Мужики, вы или бросайте гранату, или отползайте. Я свернуть не могу -
вчера так угоре-ел!

Пациент приходит к врачу.
- Доктор, у меня раздвоение личности...
- У которого из двух?

Ющенко на заборе читает выссаную надпись "Ющенко Лох!". Вызывает
министра внутренних дел и дает поручение узнать кто написал.
Вечером на министр приходит и говорит "Было проведено две экспертизы
одна химическая, другая графологическая. По химической установлено что
моча пренадлежит зятю Кучмы. А вот графологическая установила что писала
Юлия Тимошенко "

Сотрудник ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
- руки погитбшего на дороге,
- ноги погибшего на дороге,
- туловище погибшего на дороге, потом начинает искать голову-находит
- пишет в протоколе: голова в ку(ю)вете (думает как же правильно писать)
потом пинает голову на дорогу и пишет ГОЛОВА погибшего на
дороге!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

у нового руского пропала жена. он потерял всякую надежду найти ее живой
и обратился к криминальным структурам с просьбой найти ее, чтобы он имел
возможность, хотя бы поплакать на ее могилке. попросил докладывать все
результаты поиска. через некоторое, время один из братков приходит к
нему и говорит:" у меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой
начать? "ну давай с плохой,"- говорит мужик. "мы нашли вашу жену на дне
озера,"- говорит браток. "о господи,"- говорит мужик: "а какая же тогда
хорошая?" "ребята сняли с нее два ведра раков, послали пацанов за пивом,
я к вам на доклад, а они ее еще раз закинули." ируся

учительница по биологии задает вопрос классу дети почему рыба Комбала
плоская все молчат и толко один вовчка тянет руку ну говори Вовочка! а
потому что ее кит тразнул вот и она плоская! Учительница говорит выди
вон из класса! ну вовочка вышел! учительница снова задает вопрос класу
дети а почему у Рака глаза из орбит вылезли! вовочка открывает дверь и
говорит можно Марья Ивановна я знаю! нет говорит Учительница! вовчка
оять говорит можно! ну говори! отому что он видел как Кит камбалу
трахал!!

У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите,
уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат
совет:
- Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пидор, не иначе...
- Если пидор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там
все такие!
- А, маленький пидор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой!
Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в
полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по репе,
все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол,
вот, не отдает корову!
Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все
изложили.
- Странная у вас логика...
- А что такое логика?
- Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка...
Старший брат:
- Смотрите, мужики, квадратная коробка...
Средний:
- Значит, в ней что-то круглое...
Младший:
- И еще и желтое. Это - апельсин.
Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин):
- Слушай, ты, пидор, отдай им корову!

объявление: пропала очень умная СОБАКА! САРИК! ЕСЛИ ТЫ СИТИ ЭТО
ОБЪЯВлЕНИЕ, ПОЗВОНИ, ПОЖАЛУСТА ДОМОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

удав кая беседует с МАУГЛИ .
- кая видис ту ветку?
- да .
- а балу достанет эту ветку?
- нет
- а я?
- да конечно!
- кая видис тот какос?
- конечно!
- багира кокос достанет?
- нет конечно
- а я достану?
- конечно!
- кая видис обезянку?
- конееееееееееечно!
- ти еЕ достанес ?
- нея
- а я?
- ти кого хоцес достанес!
(дя)

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Юля стоит рачком, Путин пристроился
сзади, а Ющ. присунул в рот. Через некоторое время Ющенко и говорит:
- Так, Володя може поминяемось.
Путин:
- Ну, можете меняться, мне все равно.

На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера
"Харлей Дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер" и
пастух Беломор".

ГолоСование = секс без презерватива.

Плывет Васлий Иваныч Чапаев через урал. Кругом пули свистят, прямо перед
рожей в воду падают. И тут мимо чайка пролетает, около Василия Иваныча в
воздухе зависает и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Василий Иваныч.
- А че тут делаешь?
- Плыву!!!
- А че одной рукой гребешь?
- Да понимаешь, меня ранили в руку. Рука совсем не двигается. Надо на
том берегу укрыться.
И тут чайка ему на голову опускается, в глаза так проникновенно смотрит
и спрашивает:
- Да? А можь ты дрочишь!?

Где ты был?! И с кем?!-весь вечер пилила Ева Адама, и успокоилась только
когда он сто раз напомнил, что кроме них здесь никого нет. Однако на
вский случай ночью по-тихому пересчитала ему ребра...