Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в
школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно
вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на
работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю
помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика,
погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь,
что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так
говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын
тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот
взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.

Доброта детская.

Встречаю как-то знакомого и вижу у него огроменную шишку на лбу, да еще
и рассеченную красным штрихом. Офигеваю и спрашиваю, как можно было
получить столь оригинальное украшение. Далее от первого лица:

Лето, жарко, комары/мухи. Ковыряюсь я как-то в саду, обрабатываю кустик
смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и
спрашивает "папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?". Я, не
поднимая головы и не глядя: конечно отгоняй, Максимка, спасибо... Через
некоторое время заканчиваю обработку куста с одного края, решаю перейти
на другую сторону, чуть привстаю, поднимаю голову и получаю просто
оглушительный удар по лбу... сынишка отгонял от меня комаров
металлической лопаткой, вращая ее над моей головой ;) Спасибо ему... что
жив остался.

Есть в нашем городе Красноярск ночной клуб "Лабиринт". В пятницу в
первый (и думаю, что в последний) раз туда сходили. Очень развеселил
диалог моего мужа (М) с официанткой (О).
(М) - У вас сок виноградный есть?
(О) - Может не быть.
(М) - А грейпфрутовый?
(О) - Может не быть.
(М) - Тогда мне, пожалуйста, апельсиновый без льда.
(О) - Все три без льда?

Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок
богатых родителей, понтов много - знаний ноль.
Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет.
Начинается диалог с преподом:
- Та я ничего не знаю...
- Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы.
- Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа
заплатит за экзамен)
- Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос - поставлю тройку...
- Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего...
- Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите - ставлю три.
- Ну давайте...
- Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов.
- Не знаю...
- Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду
ул. 23-го августа, названная в честь этого события)
- (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?

Кино... с немцами :)

Зоопарк

Предисловие.
Как то раставшись с очередной девушкой, я ушел с головой в работу и
очень долго был один. А тут случай помог или Rambler я познакомился с
одной очень хорошей девушкой. Девушка оказалась очень порядочная, ну и
до свадьбы говорит ни в какую. Ну я так не могу. Я ее очень сильно люблю
и очень возбуждаюсь, для нормального мужика это нормально.
До свадьбы еще достаточно долго.
А еще я люблю зверей, главным образом кошек. У меня у самого живет один
питомец. У меня достаточно хорошая память и к тому же я очень
наблюдательный.
Всегда слежу за эмоциями хвостатиков и стараюсь читать их мысли.
Ну и кажется у меня это получается.

А теперь сама история.
В этот осенний ноябряский день выпала на редкость сухая и солнечная
погода.
Как говорят у дураков мысли сходятся, и мы почему то враз сказали что
хочется прогуляться, сходить в зоопарк. Зоопарк у нас в Пензе один.
Достаточно маленький.
Вдоволь находившись за ручки, мы решили погреться сходить в закрытое
здание, куда перевели африканских хищников, так как я понимаю они к
нашей ноябрьской погоде не очень привычные. Ну вообщем запахи в здании
стояли еще те. С Леной прошли посмотрели пару клеток с кошками и почему
то остановились у клетки со львами.
Может потому что их было двое как нас, лев и львица. Ну посмотрели,
переглянулись, я ее нежно обнял и ласково поцеловал в щечку. За всем
этим действом наблюдал лев, глядя мне в глаза, и не отводя взгляда. Мы
уже хотели попрощаться с ними, как лев встал, и с рыком, от которого
содрагаются стены, подошел к львице, закусил ей шею, и с силой овладел
ее. Тут я понял почему так сильно воняет :) бедная девушка смотритель.
Ну Лена берет меня за руку и давай тащить к следущей клетке. Правда ей
это не удалось. Так вот лев быстро сделал свое дело, слез со львицы,
посмотрел на меня таким взглядом, что неправильно понять я его просто
не мог, в глазах явно читалось: НУ ЧТО??? ПОНЯЛ КАК НАДО??? :)

Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в Рижском
Техническом Университете и были еще совсем молоды и невинны!
Курсовые работы были сданы, сесия прошла практически без потерь и наш
маленький коллектив студентов решил отметить такой радостный факт
выездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборы
проистекали исключительно в мужской компании (99% группы –представители
сильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить и
прекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья.
Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела был
представлен в основном пивом, среди которого умудрились затесатса 3(!)
бутылки водки. Теплый весенний вечер распологал к неторопливой беседе,
шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершение
сесии, за прекрасных дам, за удачу в делах... Когда пришел черед тостов
за ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разних тоста, оба с очень
глубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно! Следует
пояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают только
до 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно под
угрозой штрафов).
Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило!
На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям по
кооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи). Со
словами:
- Идем к Марь-Ивановне!- хозяин и еще трое удальцов решили навестить
скромную учительницу немецкого-соседку по дачам. (Она помнила Романа
(хозяина дачи) еще маленьким и милым школьником, который бойко лапотал
на ее уроках ICH BIN... DU BIST…ER,SIE,ES…).
Итак в три часа ночи они ломились к ней в дверьс громким хохотом, а
потом засмущавшись непроснувшейся старушки объясняли ей что они мол
празднуют, и им нехватает “топлива”... На что Марь-Иванна, не долго
думая, выдала им огроменное ведро(денег не взяла), которое они приволкли
с радостным гиканьем (еще бы целое ведро самогона!) на стол к
заждавшимся товарищам.....
После открытия оного ведра, все ”легли” и уже ничего более от жизни не
хотели! Вместо самогона в ведре лежали мелко нарубленные щепки- то самое
топливо! Припоминалось горе-ходокам это еще в течении 3 лет!
Господа! Выражайте ваши мысли конкретнее!

В копилку оговорок по Фрейду.
Сижу в офисе, заходит какой-то рекламный хмырь, всучивает проспект своей
фирмы. Фирма занимается организацией разнообразных обучающих курсов,
или, как сейчас модно выражаться, тренингов (это важно).
Читаю: В связи со стремительным развитием компании Сити Класс, мы
счастливы сообщить об открытии нашего нового офиса с более просторными и
светлыми КАССАМИ.

Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со
второго курса все.
Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не
видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот
прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается,
лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые
лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника",
первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста,
демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом
"Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит
негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я
буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была
до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским
коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории.
Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет
очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал
разные байки:
"В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый
транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после
изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась
буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела
марка с буквой `Г`,
- и добавил - поняли, о чем я?"...
Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный
день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками,
лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как
обычно.
Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях.
- Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с
собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие двое.
И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет!
Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп
сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя
зубрежки - пересдача.
Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы
поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она
значила.
Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя
у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем
по двое.
Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги
под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не
плачут. Парни примеряют сапоги...
С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один
ЭКЗАМЕН.
А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней...
Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое?
:)

www.terki.ru

Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных
краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой.
Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже
останавливали....

Небольшой провинциальный город, 2000 год, расцвет демократии...
Жил в городе этом некто Вася.. человек хваткий, несколько криминальный и
во многом авторитетный.. не сказать, чтобы Вася был сильно грамотен и
умен, но всегда отличало его желание к чему-то более высокому и ему
непонятному.. на этот раз почему-то потянуло его в политику..
Предвыборная гонка...
Штаб депутата Васи сидит, пьет водку и грустно думает, ну что бы такое
еще учудить, чтобы привлечь внимание к Васе.. и бабушек через дорогу он
водил два часа туда-сюда – блокировав намертво движение в городе, и
детей по головке в школе гладил – директора до сих пор трясет, думала,
что школу террористы захватили, и с бездомными собаками в одном кадре
снимался, кормил типа... ролекс только снять забыл... вон в кадре
блядстит... Ну все равно у людей остаются сомнения в Васе... уж больно
хорошо его знают и помнят в городе...
И тут одному помошнику депутата приходит в голову идея... А давайте
сделаем спектакль в театру, с нашими и московскими актерами? Мол это
покажет как Вася вырос, изменился и поумнел.. и что он вообще... Васе
идея нравится... может быть потому что это дело в его жизни новое,
непонятное и явно совершенно безуспешное, а может потому что от театру у
него со времен школы остались добрые воспоминания... И началось..
Через неделю Вася понимает, что зря он со всем этим делом связался.. что
актеры – это не люди, это актеры... что терпения и денег даже у него
может не хватить.. но отступать уже некуда... билеты скуплены и давно..
отменить спектакль нельзя, провалить – тоже.. позор будет на всю
жизнь...
Два дня до премьеры...
Проданы билеты в проходы, на галерку, чуть ли не на люстру...
Аншлаг гарантирован...
Московские звезды в шоке, но отступать некуда – заплачено, все условия
выполнены и Васины помошники, действительно, дышут в затылок... чем-то
железным...
Местные звездята – просто никогда не видели такого нервного, злого,
разъяренного Васю.. показывают чудеса самообучения, откуда-то берется
талант и дикое желание ужраться всем чем горит, сломать руку-ногу и
желательно самим..
Сам Вася поседел слегка.. регулярно пьет... что-то от сердца, нервов и
не водку... бьет попавших под руку помошников табуреткой... Недобро
поглядывает на режиссера, называет его пидарасом... режиссер недобро, но
молча поглядывает на Васю, четко оценивая кем он может стать в случае
провала...
Премьера....
...
Занавес...
Поклон...
Выходим мы на поклон... спектакль, чтобы там не говорили
отработали ну просто фантастично.. никогда не думал, что буду работать
на одной сцене с таким и звездами.. и что это так классно.. и что такое
получится... да.. дури много было.. да.. опыта не хватало.. но ведь.. А
Вася просто удивил.. продюсер – от бога... вон в первых рядах сидит..
голову в плечи втянул.. руками что-то теребит.. похоже ручку от кресла
оторвал... перенервничал, бедолага.. ах.. как замечательно слышать эти
звуки.. аплодисменты.. да, я тщеславен.. но каждый раз когда выходишь,
играешь, ты ждешь этого момента... финала... думаешь, что будет? Полетят
в тебя на этот раз гнилые помидоры или нет.. хотя нет.. знаешь.. отдачу
с зала чувствуешь сразу... ух ты.. Браво кричат...

Ну бл... сижу.. девка моя рядом.. напомаженная-наманикюренная вся... вон
глава города с его курвой.. впереди кошельки... сзади интеллягенты.. на
балконе работяги, под потолком - студенты.. эх.. давно мне так страшно
не было.. как под прицелом... только там один на один.. и ты его не
видишь.. а тут столько народу.. хороший спектакля.. цепляет.. сколько
раз смотрел я его уже.. с самого ж первого раза.. а цепляет.. ну
давайте, ну не подведите, суки... зря я в вас столько бабла что ли
вбухал?.. эх.. бл.. говрил же я этим пидарам.. отремонтируте кресла,
сидеть ж невозможно... дал же денег.. нет ж... все все уворовать
норовят... щас закончится и кто-то у меня этой ручкой по мордале
схлопочет.. блин как сердце бьется-то, где таблетка.. Светк.. да че...
таблетку дай... все вышли.. ой щас лопнет ж... поклонились.. сказали мне
спасибо и свалили быстро-быстро...
ЧЕ???? ЧЕ ТЫ КУРРРРВААА СТАРАЯ СКАЗАЛА???? СЛАБО???? ЧТО СЛАБО????

Ой.. Вася чего-то занервничал, он аж на месте
подпрыгивает... так мужики.. кланяемся.. кланяемся.. и валим... валим
отсюда... чего он дергается.. браво же кричат? ой.. знаю я его.. в одном
дворе росли.. ой что-то из под пиджака достает... щас стрелять начнет...
так народ по залу заметался.. тени-помошники.. шкафы-переростки... ой
мама.. ой что щас будет... ой выходы перекрыли... на счет три просто
падаем на сцену.. и лежим не встаем, пока не закончится...

Петька! Слышишь меня? Делай что хочешь заткни это стерве пасть... как,
не знаю как.. выходы блокируйте.. чтобы она удрать не смогла.. не быть
мне депутатом так хоть... еще один заорал.. профессор... по бошочке его
стукните и тихо из зала вынесите.. Вано! Гляди по залу.. кто «СЛАБО! »
заорет гасите и тихо выдергивайте.. только без шума... и... ну все..
голос сорвал.. писец.. сип один..

Чего он делает? Кричит что-то в сотовый. Ой... Семена Петровича с
заднего ряда просто выносят словно мебель.. ой не стоило Васе таки в
театр играть.. плохо все же закончится... такой спектакль испортить... а
с балкона уже стали кричать БИС...

СТОЯЯЯЯТЬ!!!!. Ай студенты.. ай молодцы.. ай узнаю кто крикнул первый –
большим человеком сделаю.. Так.. рассредоточились.. да.. по всему
залу... да выкиньте вы старикашку куда-нть.. Три-четыре.. «ЗА-Е-БИСЬ!
ЗА-Е-БИСЬ!! »...

Так.. главное сейчас не свалится со сцены... Вася, голосом сорвавшемся в
фальцет, регулярно пуская петуха... и его свора по всему залу начинают
дружно кричать «ЗА Е БИС! ЗА Е БИС!... » ладно... этим простительно.. но
ведь уже и мэр присоединился, банкиры, директор завода с женой.. и народ
еще подтягивается..

Мы тихо уходили... нет... уползали со сцены.. нас трясло от хохота.. и
от невозможности нормально смеяться.. зал стоя аплодировал и дружно,
скандировал «ЗА-Е-БИС! »...
Бог с ним, если народ кричит ЗАЕБИСЬ и стоя значит это действительно -
заебись...

В тот вечер Васю выносили из зала на руках..
Кто ж знал, что у настоящего пацана, хулигана, мордобоя и бандита,
афганца, прошедшего сквозь тюрьму, и таки нашедшего себе место в этой
жизни странной вечер закончится скорой, больничной койкой и последующей
операцией..
Надо было видеть каким странным счастьем, человека, достигшего
просветления Будды, светилось его лицо...

Великая сила – искусство..