Новые истории - основной выпуск

История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина
исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством.
Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место,
иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди
видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим
гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и
прочих дач.
В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то
сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину.
В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье
и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду -
думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно
ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне
открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не
один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а
только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на
какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной
любви.
Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину!
Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в
открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то,
развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со
всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину.
Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому
я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь,
так как это единственный способ приманить блохастого.
Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща
кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто
никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков
позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали,
увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не
верит, что псу просто хочется поиграть.

Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и
разрешилась в наши дни.
Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще
были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не
станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и
купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий
станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех
трудовыми победами.
Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы
запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то
деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем
более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие
прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили
осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за
силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2
недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на
одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного
крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что
русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и
понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство
предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть
народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли,
план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную
заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на
склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как
понимаете, была одержана.
Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни.
Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились.
Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в
ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла.
Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в
руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все
посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их
японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в
станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и -
станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся!
Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на
пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на
$40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное
обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов,
которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!

На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час!
Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?

Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где
две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в
общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего
покушать, и холодильник не пустует.
Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию",
далее она стоит, разговаривает с родственниками:
- Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе
вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д.
Маша перебивает и радостно так:
- Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже
полно!

Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь
затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли
швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."

Что-то я пропустил изменения в географии Европы...

Моя жена работает в специальной коррекционной школе VIII вида. Ученики
там специфические, к тому же многие из неблагополучных семей. Однажды.
моя супруга поставила одному из них хорошую оценку и похвалила его.
Реакция благодарного ученика: "Людмила Евгеньевна, можно я для Вас
что-нибудь украду?"

Из серии про разбивающиеся бутылки водки.

Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это
холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять
празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода
хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда
своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в
День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне
и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила
продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще
заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И
вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего
мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная
халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не
большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и
по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот
сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то
ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не
стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот
уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю
бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как -
откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в
бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно
достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера.
Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой
вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал
оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая
девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому
- к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и
ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к
подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех,
представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою
возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас
конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я
посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был
счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались
подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа
выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила
гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и
посмеялись от души.

Афган 1982г
Готовимся к необычной операции, крупномасштабной, с
вертолетами-самолетами.
Соответственно под отеческим контролем очень высоких военноначальников.
Соответственно одевают нас оборванцев с нуля и икипируют по самое не
балуй.
Броники (7кг), каска, сухпай на 3 суток, приборы ночного видения,
патроны, плащ-палатки и т. п.
И достался нам с Лукьянычем на двоих автоматический гранотомет-трехнога.
Когда мы уложились, решили все это померить. Надели рукзаки с помощью
друг-друга, построились.
Получилось присядешь-сам уже без помощи не встанешь. Приказал нам
взводный еще и гранотомет поднять,
(гранаты уже в рюкзаках). Стали подымать, я как сирану (громко пукнул).
Строй еле стоящий под тяжестью груза упал,(эффект-бабочка на штанге) и
встать с рукзаками уже никто не смог!!! Визически.
Кстати, потом в горах мы с Лукьянычем этот гранатомет выбросили, мол "на
обратном пути подберем".
А обратно шли другой тропинкой. Сколько потом было писано-переписано
особистам объяснительных...

Сейчас слышал разговор двоих знакомых автолюбителей, кто как ездит и куда
девать руки за рулем:
1: Я одну руку на руле держу, а вторая просто удобно лежит где нибудь
2: А я всегда одну руку на руле держу, а вторая на рычаге переключения
передач лежит, что б быстро переключать можно было
1: Ты че шумахер что ли, зачем их все время переключать, на формуле 1
ездить учился что ли?
2: Да нет, серьезно, прям не успеваю руку с передачи снять,обстановка в
городе меняется очень быстро поэтому все время их дергать приходится
четвертая-пятая-четвертая-пятая...

Интересно что у него пятая от ста километров в час минимум, вот у него
обстановка в городе быстро и меняется

В программе Вести-РТР идет спортивный блок.
Диктор рассказывает о проходящем в Липецке чемпионате России по
плаванию. Идет включение с места событий. Репортер на фоне проходящих
заплывов рассказывает об отборе в национальную сборную.
Теперь ФИШКА. Спортсмены соревнуются под песню "Дюны":
Если б было море пивом, я б дельфином был красивым.
Если б было море водкой, я бы стал подводной лодкой.

P.S. У каждой нации есть свои секреты стимулирования спортсменов.
Австралийцы экспериментировали, запуская крокодила в бассейн. Наши пошли
другим путем. =)

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).