Новые истории - основной выпуск

Когда произошла эта история, мне было лет 8-9, но запомнилось очень
хорошо.
На дворе был 1981 год. Брежневская эпоха.
Я тогда учился в третьем классе. В ту пору был такой вид мероприятий,
который назывался "внеклассное чтение". Нас, детишек, отводили в детскую
библиотеку, где добрые тети рассказывали нам про какую-нибудь хорошую
книжку. На очередном из таких чтений было решено просветить подрастающее
поколение насчет великого шедевра того времени - книги Л. И. Брежнева
"Малая земля". Мои ровесники, конечно, помнят сей знаменательный труд.
Под давлением величия шедевра училки решили устроить не простое
внеклассное чтение, а образцово-показательное, с приглашением родителей,
завуча, в общем, открытый урок. Для пущей важности и придания
мероприятию должной патетики несколько детей, и я в том числе, под
чутким руководством разучили сценку, которую надлежало показать
остальным учащимся. По ходу действа мы с приятелем должны были
изображать героев-матросов, а два других мальчика - гадов-фашистов,
которые подло расстреливают матросов, после чего расстрелянные
поднимаются, встают в позу памятника возле картонного Вечного огня
(раскрашенная картонка подсвечивалась с обратной стороны фонариком) и со
скорбными минами слушают пластинку: "Ма-а-а-ла-я зем-ля-я-я-я, священная
зем-ля-я-я-я-я...". Надо было обладать очень больной фантизией, чтобы
придумать такую хрень. Но тогда мы были маленькие, ничего не понимали и
делали, как велят взрослые.
В общем, все разучили, стали играть сценку. В зале в первых рядах сидело
человек 40-50 детей, сзади - учителя и родители.
"Фашисты" очень стеснялись и стреляли в нас, "матросов", как-то нехотя,
неловко, опустив глазки вниз. Мы, как и надлежало, застыли у Вечного
огня, заиграла торжественная песня. Все вроде бы нормально. Родители,
правда, сидят ржут, но беззвучно, пряча улыбки в кулачок.
Музыка отыграла, в зале тишина, всем жалко героев. Училка, которая вела
мероприятие, стала спрашивать детей, все ли им понятно, есть ли вопросы,
что они думают про книжку и личный героизм Леонида Ильича.
И тут один мальчик вдруг вытянул руку. Ему разрешили спросить.
И тут он выдал громким голосом:
- Скажите, а правда ли, что Леониду Ильичу грудь расширяли, а то у него
все медали не помещаются?
Дети ничего не поняли и молчали, но как стали хохотать родители!
Завуч и училки покраснели, перепугались. Тему замяли.
Потом завуч вызывала в школу родителей этого мальчика и "прорабатывала":
- Ну как вы ребенка воспитываете? Ну я понимаю, что на кухне разговоры
всякие разные. Все мы люди. Но зачем же при ребенке??!!!

На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит
показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном
комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в
наш клуб, мы сделаем из нее овчарку".
На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника,
собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что
срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень
пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он
пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит
бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка
естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом
выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо.
Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе.
Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и
поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову:
"вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –
дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день,
если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук.
Сама на пенсии.
А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось,
сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда
уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага.
Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть.
Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать
"спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит."
Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так
серьезно?"
"А что со мной?"
"Ты три часа не выходил из туалета!"

Ледерман

Вылетали как-то с женой из Домодедово.
Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед
посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с
нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю
несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите
на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете,
ломанулись к стойке и создали легкую толкучку.
А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который
по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный
конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру:
- Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй
их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу
привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!!
Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился,
стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к
стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не
ПонОсов, а ПОносов!!!

Вчера по ТВ Путин и компания рассуждали по поводу безопасности на
дорогах, долго..., озабоченно так (количество погибших, минус 2% ВВП!!!,
штрафы и т.д.), тщетно пытаясь заснуть, жена слышит фразу Президента
про "агрессивный стиль вождения " и бормочет "Господи, его-то кто
подрезает? (стаж водителя 4 года и каждый день за рулем).

Обстановка во Франции начала стабилизироваться: за минувшую ночь было
сожжено 159 автомобилей, что на три автомобиля меньше, чем накануне.

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно
рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше
трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды
таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат
из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с
дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотришь?
- .. виляние в надежде хвостом
- Пирожочек хочешь?
- .. то же, с удвоенной амплитудой
- не дам я тебе пирожочек
- .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
- пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее
отборную теткину ругань я еще долго слышал.

Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него
простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь.
Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл.
Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью.
Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на
диск 3,5. Далее как обычно «полетели» виндоуз-листочки…
- Ну вот, опять не записался – один листочек пролетел, а у меня в файле
пять страниц…
- Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и
переписалось?
- Да, я всегда их считаю.
Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на
энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и
«листочков» совпадали?????????????

Недавно рассказали.

Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с
общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а
муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п.
в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались
помногу..
Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в
нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому
распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот
черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что
факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и
добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично.
А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и дождь в
январе мало кого удивляют, как говорят специалисты - зона рискованного
(или отчаянного) земледелия, а в тот год в середине ноября мороз уже был
под 20 градусов, ветрище аж сносит и снега нет – погодка еще та!
И вот в такой денек стоит наш черный студент на остановке, значится,
автобуса ждет. Долго видать стоит - шапку-ушанку натянул аж до
подбородка и дрожит так, что вся остановка трясется. И тут (о, чудо!) к
пустой остановке подъезжает машина, хорошая такая машина, видно, что и с
печкой и с музыкой у них все в порядке, останавливается, открывается
дверь, оттуда высовывается красная стриженная харя и вежливо так
интересуется: «Че, братан, холодно? »
«Очень-очень холодна» - радостно закивал негр, предвкушая как сейчас
будет греться в теплой машине..
«А это у нас еще только ОСЕНЬ!! » - не без чувства гордости за родной
край сказала харя, захлопнула дверь и уехала..

Не знаю точно, но по-моему тот несчастный так и не пережил ту зиму и
уехал доучиваться в более теплые края.