Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 октября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают две барышни:
- Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
- Вот мудак! А что именно?
- Такие слова в приличном обществе не повторяют...
- Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" -
или "блядь, каких поискать"?
- Да не... "Друзей не ебут".
[пауза]
- Ну точно мудак!
1
Объявление в Госдуме: "Меняю сексуальную ориентацию на политическую"
М. Малыхин
зоопарк города бобруйска готов отдать разных животных в хорошии руки,
поттому что девать некуда
Встречаются два фаната "Звездных Войн", один другому говорит:

- Вот скажи мне, Чубайс - это светлая или темная сторона силы?
- Э-э-э... Наверное темная...
- А если темная, то почему же он тогда всей России свет дает?
- Э-э-э... Ну тогда, наверное, светлая...
- А если светлая, то почему же тогда все его так не любят?
В тюрьме Ходарковский увлекся квантовой механикой и игрой в шахматы.
Правда, мастера разводок уже сложно еще чему-то научить...
- И почему мне с девушками не везет?!.
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
Никто, кроме русских, не мог бы придумать такое бессмысленного названия
- Исправительно-Трудовое Учреждение.
- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
У меня есть уверенность в завтрашнем дне: я уверен, что завтра будет
хуже.

РВС
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как делишки?
- Нормально! Живу на Рублевке! А ты как?
- А я - на рублевку в день!
Президент Буш возвращается из России.
Журналисты его спрашивают:
- Что вас больше всего поразило?
- Русские такие странные!
- В чем это выражается?
- Когда я встречаюсь с американцами, они смотрят мне в лицо и улыбаются,
а когда я встречался с русскими, они все улыбались и смотрели на МОИ
НОГИ!

РВС
А я на работу езжу на БМВ (Большой Метро Вагон).
- Папа, а в правительстве РФ русские есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.
Если на первом китайском корабле полетел один человек, на втором - два,
сколько полетит на третьем и четвертом?
Варианты ответа -
а.3 и 4
б.4 и 8
в.4 и 16
Назвавший правильный ответ получает бесплатную путевку.
В Украине - КУМанистический режим!!!
15
7 одиноких какодемонов и 8 одиноких Vagary строят ад своей мечты, но
достанется он только тем кто убьет морпеха. Смотрите DOOM 3 на ТНТ

(С)анек
Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили?
Потому что у нас спиздили вагон с телефонами.
«Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.

(С)анек
Она: - Ты мне всю жизнь испортил!
Он: - Да я для тебя все что хочешь …испорчу!

(С)анек
Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами  и вот такой
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
11. Я вчера в говно наступил.
12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую
хуйню. Вы ж прочитали десять первых.
13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.

(С)анек
преподаватель: что такое термопара
студент: прибор для измерения температуры пара
Чукча рассказывет про американцев:
– Американцы тупые, ну, тупые! За две шкурки три иголки дали!

www.nikvel.ru
Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по
воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль.
И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...
Идут Сестрица Аленушка и Братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят
лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:
- Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее - козленочком станешь!
- А если ты сестрица из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
- Щас... Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не
козочкой, я стану рачком.
- Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить...
- Я - врач, говорите!
...
- Зачем Вы мне это рассказали? О такой проблеме действительно не принято
говорить!
Прямой эфир с Президентом России В. В. Путиным.
Звонок:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Звонит Вам Ваш коллега. В 2032
году меня избрали Президентом РФ путем прямого всенародного голосования…
Путин перебивая:
- Не может быть! А как же Конституция?
Новая акция от компании «САМСУНГ».
Вырежи собачку – пришли в офис компании, и получи приз!
Будь лидером - вырежи больше собачек!!!
Скоро в Корее «ГОЛОД»!!!
Новое в театре.
Вчера в театре N одновременно роль Гамлета исполняли 14 актеров. Был
полный «Аншлаг»!
В ближайший планах этого театра постановка спектакля «Отелло»: мужчины в
черных масках будут «удушать» зрительниц… Не пропустите!
Внимание! В продажу поступили новые грабли с антибактериальным
покрытием. Каждому третьему, наступившему на эти грабли, бесплатно –
схема проезда до ближайших травмпунктов…
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось
Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и
убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по
натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на хуй с
тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное
Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало
беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким
говном...
Лиса Алиса (Л) и кот Базилио (Б)вытряхнули из Буратино 5 золотых и...
вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле взяли и зарыли его
прямо на Поле Чудес. Аккуратный холмик, Алиса прикидывает, как делить
деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал "пулять"
прямо на "место захоронения" Буратино. Тут прилетает по затылку костыль:
Л: Ты чего, сдурел?!
Б: А шо такое, отлить нельзя???
Л: Головой надо думать!!! А вдруг прорастет???!!!
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н. ,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса. А
ГРАНПРИ получил человек, которий объяснял!!
Есть выражение: "ноги от ушей". Можно представить себе, где же у этих
ушей подбородок...
Родитель заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там:
«... покой блаженный только сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня
совсем идиот? И не знаешь, что сница пишется с двумя ц!!! Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.
Как остепенить русского националиста или скинхеда?
- Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"
- Микола!
- Шо?
- Знаешь, як москали трансфокатор называють?
- Як?
- Зу-у-ум.
- Поубывав бы гадов!
Как Российским евреям навсегда избавиться от антисемитизма?
- Купить всем русским билеты в США.
Барин, я постель постелила - идите угнетать!
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Заходит мужик в магазин, обращается к продавцу:
- У вас записьдюны есть?
- Есть. Вам какого года альбом?
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".
Тебя давно не встряхивало?
Хочешь поэкстималить?
Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!
Запомни: "КОЗЛЫ" на "02"!

Экстрим уже в твоем мобильном!
Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай.
Миша Ходорковский, Вы в слове Магадан допустили 5 ошибок... Какие
Мальдивы?
Dosada
После свадьбы Радимова и Булановой гимном "Зенита" станет песня "Не
плачь!"
В ответ на:
> ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ: ....
> Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.

Я человек из начала 80-х потому, что:
- считаю, что за 500 баков будет работать только студент;
- до сих пор в где-то в коробках лежат ленты с RSX-11M и лучшими
игрушками всех времен и народов: tetris, pacman, trv, mars, imperia,
dungeon, etc.
- с удивлением обнаруживаю, что 14-ый выпуск Скотта Миллера сильно
устарел (даже почитать толком не успел, нах!);
- лучшим футболистом считаю Марадону (был еще правда Пеле, но он вроде
уже на пенсии ;-);
- ездить за границу туда-сюда считаю пустой тратой времени - надо один
раз туда свалить раз и навсегда :-)
- @ называю не "сАбакой", а "при" (англ. at)
- покупателей изделий отечественного автопрома всегда считал неумными
чудаками.
- телевизор не смотрю с середины 90-х, шоу для дебилов, блин;
- а кто такой Гайдар? Это который про Тимура и его команду написал?
- регулярно читаю izvestia.ru и nature.com ;
- загранпаспорт, зачем-то оформленный в конце 90-х (а была ведь
мыслишка, а?! :) так и не использовал ни разу.
- твердо знаю, что никакого "особого пути развития" у русских нет и быть
не может, а в популярности идеи вижу еще одно доказательство убогости
того самого "русского духа", который так любят вспоминать ура-патриоты;
- иногда Питер называю Ленинградом, а Ходжент - Ленинабадом ;)
- не думаю, что Мосфильм круче, чем Голливуд.

andr.ru
46
ГексАнал - почувствуй себя, а не свою задницу!
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОНИКА 2 В БАРЕНЦОВОМ МОРЕ.
СМОТРИТЕ НОВЫЕ СЕРИИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ВСЕМ КАНАЛАМ.
Кафе "Куры-Грипп"
Исследования социологов показали, что самые опасные бандиты уже давно
сидят... в правительстве.
Демокрады дерьмо, реформать их заногу !
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись
вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с
сетью...
via [LJ]belua
52
Приключения электроника-2 в баренцовом море.
Смотрите новые серии каждый день на всех каналах.
ИРИША

Вчера<< 19 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru