Остальные новые анекдоты

Даже если ваши шансы равны нулю, помните, на ноль нельзя делить.

Пиво "Иной". Теперь у вас появился выбор! Выбирайте - темный "Иной" или
светлый "Иной".

Спортсменов покупают, сдают в аренду. А почему нельзя купить политика и
госслужащего?

1. Сдается в аренду товарищ Зюганов. Оплата по факту после революции.

2. Горбачев М.С. (временно снят с продажи)

3. Ельцин Б.Н. (раритет, только через аукцион)

4. New!!! Немцов, Хакамада, Рыжков и Чубайс обмениваются по бартеру на
Кондолизу Райс.

5. Жириновский В.В. (с доплатой)

6. Депутат Госдумы - 0,99 у.е. с торгом

Объявление (перевод с китайского).
Осторожно! Двери закрываются, но плохо. Следующая станция МКС!

Для тех, кто думает заняться экстримом: Получить непереживаемые
впечатления можно, пережить нельзя.

Сегодня на Крещатике... прогрессивные социалисты подрались с
регрессивными националистами...

Встречаются как-то Сволочкова Шкурникова и Скотская...

Еще ни один десантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...

Из решений Правительства.
Денежные средства, направляемые на восстановление домов, больниц, школ,
пустить на строительство общественных туалетов.
Северный Кавказ.

Законченный программист уверен, что слова "адрес" и "трафик" пишутся
соответственно "аддрес" (address) и "траффик" (traffic).

Надпись у ворот: "Осторожно, злой малыш!".

1941-ый год, наши попали в окружение, немцы построили пленных, ищут
евреев и коммунистов.
Один комиссар быстро порвал и выкинул свое удостоверение, стоит, ждет,
пока немцы к нему не подойдут с проверкой документов. Сам дрожит весь,
думает, все, смерть моя пришла, других-то документов нет.
Подходит немец:
- Быстро, документы!
Комиссар не глядя дает ему какую-то бумажку из кармана.
Немец читает.
- О! АналИз мОчи! Итальянцы в другую шеренгу, битте.

Если бы во время проведения выборов народу давали бы возможность побить
ранее неудачно избранного депутата, то явка избирателей приблизилась бы
к ста процентам.

Новый детский торговый комплекс "Совенок" !
Узнай все о методах контрацепции!!!

Прыгает Ленин по коридору, видит на другом конце Держинский идет, он ему
и говорит:
- Феликс Эдмундыч подите сюда.
Тот бежит, бежит бежит, бум упал.
Ленин прыгает и улыбается:
- Ой ахуительная веревочка))))

- Дорогая! Ты выглядишь потрясающе!!!
- Правда?
- Да! Еще на 25 процентов!!!

Я хочу отредактировать следующий анекдот:

14 июня 2005

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

МОЙ ВАРИАНТ: МОРАЛЬ: "ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!!!"