Остальные новые анекдоты

Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот: “Лето, Гагры. На
берегу моря стоит грузин с закатанными штанами и энергично чешет
внутреннюю часть бедра чуть выше колена. Выходившая из воды девушка
игриво спрашивает его: “Что, генацвале, конец зачесался?” – “Нэт,
дарагая, сэрэдина!” – ответил грузин.”

Поручик захохотал, поблагодарил корнета за столь оригинальную шутку, и
вскоре, на одной вечеринке, изрядно набравшись, решил блеснуть своим
устроумием. “Господа, а я вот вам сейчас расскажу презабавнейший
анекдот. В общем, в Черном море стоит грузин, а его хуй свисает до
пят...”

У кого крепкий череп, тому не нужна каска.

А кто будет передергивать наши слова, того мы просто перебьем!

Первый компьютерный интернет-клуб на Чукотке
- Народы дальнего сервера!

dronakos

Пребывая в состоянии эйфории от победы над деревней Пятницей, г-н
Митволь в спешном порядке собирает документы, подтверждающие
всевозможные нарушения природоохранного законодательства, допущенные при
строительстве московского Кремля...

И воцарится царство справедливости. А тех, кто не, тех мы будем любить,
как последних ближних.

ВВП вызывает министра иностранных дел..
- Слушай Лавров, а не порали перезохаранить у нас РАМЗЕCСА 14
- Чо?
- Да да, ведь мы родина ПИРАМИД, правда финансовых, но ПИРАМИД!

К опубликованному:
"В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.
А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы
быть по другому..."

А вот в 2008 Путин поздравит с победой сам себя...

Почему если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то
всего лишь просто Людмила ?

КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать
совершенством).
Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый
мозг, существование которого ими игнорируется.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых
обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (2000 часов).
2. Моя жена не моя мама (350 часов).
3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов).
4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный
придурок (450 часов).
5. Моя жена не моя сиделка (300 часов).
6. Моя жена не моя нянька (300 часов).

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов).
2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя
своих подруг (500 часов).
3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов).
4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением
видеоматериалов) (100 часов).
5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500
часов).
6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов).
7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид,
что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения)
2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность
3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор
4. Искусство пользоваться салфеткой
5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола...
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед
телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в
женском роде.

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы.
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги).
Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не
наоборот.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не
кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке.
Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.

По сообщениям российской прессы игроку сборной по футболу Вадиму Евсееву
проведена успешная операция в Германии. Подробности операции не
разглашались.
В то же время по сообщениям германской прессы, на вопрос корреспондента
Евсееву после операции "Что вы оставили в клинике на память о себе и
России?" Вадим, не зная немецкого, ответил по русски, повторив свою
знаменитую фразу "Х.. ВАМ!!!"
Викторыч

Рекламное объявление: "В интернет-магазине распродажа виртуальной
колбасы".

www.xaxaxa.ru

Объявление: Куплю сотовый телефон Vertu Signature Platinum Polished б/у,
желательно с sim картой и тарифный планом "Супер Джинс".

ООО "Заветы Эроса" предлагает новинку - резиновую женщину "Реалистик
Плюс". Теперь с симуляцией оргазма!

Совет гинеколога: Крутить любовь безопаснее всего по спирали.

Дядюшка Зю, просыпаясь утром, раздраженно:
- Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый
мир, где я так и не стал президентом!

Во дворе злая @ !

Чтобы поддержать отечественный автопром депутаты Думы предложили новый
закон: теперь в качестве пошлины с импортного авто будет сниматься
двигатель.

"Пилотировать китайский космический корабль "Шэньчжоу-6" (Shenzhou-6)
будут Фэй Цзюньлун (Fei Junlong ) и Не Хайшэн (Nie Haisheng), сообщило
утром в среду Центральное телевидение Китая."

А если не Хайшэн, то кто?

Новые ЛСД-телевизоры фирмы Сам-Дунь! Невероятное становится реальным!
"Мы откроем Вам дверь в Матрицу"...

Совпадение по Фрейду: Реклама "Шутки и песни на Юмор ФМ" звучит как
"Жуткие песни на Юмор ФМ"

- Что это "наши" в Воронеже на патриотов балоны катят? Действительно
что-ли так сильно любят всех этих перуанских студентов и ненавидят
русских ?
- Во-первых не просто "перуанских студентов", а членов
латино-американских преступных группировок, во-вторых все эти "наши"
подобным образом выслуживаются перед международным сионистским
сообществом, а в третьих все эти "наши" просто-напросто соскучились по
Гулагам и Освенцимам, где им самое место.

- "Наши" - а это, собственно, чьи ?
- "наши" - это на самом деле не наши. Просто их так евреи назвали.

Из скольких бы людей ни состояло общество, мнение ни одного из них
никогда не совпадает с общественным. И даже на выборах главы этого
общества, когда каждый понимает, что данный претендент на высший пост
полное дерьмо, он все равно может быть избран благодаря общему мнению.

После кораблекрушения попали на остров, населенный канибалами, Порошенко
и Тимошенко. Поймали, как водится, их аборигены и привели к вождю.
Посмотрел на них вождь и сказал:
- Кто из вас приготовит блюдо которое я никогда еще не ел - отпускаю,
второго, естественно, приготовлю по собственному рецепту. Неделя каждому
срок.
Порошенко за неделю завалил кабана, посмалил сала, из какао бобов сделал
шоколад. Приносит вождю. Попробовал вождь и спрашивает: -Как называется
блюдо?
П:-Сало в шоколаде! Национальный продукт Украины!
Вождь Тимошенко: -Теперь твоя очередь.
Целую неделю Тимошенко не было ни видно, ни слышно. Через неделю
приносят вождю огромное блюдо. Попробовал вождь, чуть пальцы не
откусил:-ВКУСНО! Женщина, как называется это блюдо?
Т:-Это шоколад в сале!
В:-Твой друг проиграл!
Т:-Вождь, если он был моим другом ты бы не назвал его ВКУСНО. Это
подтвердит половина твоего племени-членов партии "Батькивщина".

http://censor.net.ua/

Примерная политическая картина на просторах СНГ.
Дрючит Вова путин Юща, а Ющ соответсвенно Саакашвили...
Ющу шото поднадоело...
- Вова, может поменяемся?
- Да! Меняйтесь там как хотите!

Комедийный любовник... ЕБіТ и СМЕіТСЯ

Диагноз в тюремной психушке:
"сел" и "поехал".

зубная паста Бленд-а-Мед с эффектом отблевывания

Уехал в БАбруйск. Айболит.

Очень хорошо, что детей рожают только женщины, ведь всем известно, что
получилось у Папы Карло.

Налоговая инспекция, это рука государства шарящая в карманах у
населения. И у населения должна быть рука, поправляющая государство, но
вместо нее, ему приделали задницу с большой дыркой.

Братья Грим.

Братья монтаж, братья свет, братья режиссура...

Политик - это человек, которого еб*т чужое горе... но только на словах.

Вы все еще кипятите совесть? Тогда мы идем к Вам!

усталый Евсеев в перерыве мачта сборной подходит к Семину:
- слышь... меня Вадик зовут!
- Да мне пох.. почему футболка сухая и не пахнет!!!

----
Россия - вперед!!!

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил.