Остальные новые истории

Была посиделка на квартире у друга. Таких было и будет еще немало...
Предварительно разогревшись пивом народ сообща решил, что "нефиг деньги
зря переводить" был послан гонец за родной сорокоградусной, кой решили
прикупить на всю оставшуюся в наличии наличность (сорри за каламбур), в
литрах это выходило где-то 0.7. А на закуску - классика в нашей компании
- лимон.
Вот дождавшись исконно русского напитка, кто-то из ценителей заметил "а
ведь температура данной жидкости не соответствует рекомендуемой!".
Теплая она была. Решено было охладить, а конкретно - положить ее в
морозилку. К тому же, пиво еще не совсем закончилось. Решили - допьем
пиво, а там уже и она, родимая, охладится.
Необходимое отступление. Так как, товарищ мой студент, то и живет он,
как и многие студенты в родительской квартире. Но, проведя среди
родителей профилактическую беседу, приятель добился, что в его (именно в
его.) комнату не ступит нога родителя. Результат - мы имеем возможность
спокойно выпить и погулять в комнате приятеля, даже если родители дома.
Пьянки и "свидания" с девушками (благо кроме кровати, на которой спит
Стас - так зовут моего друга, установлен еще и диван, на котором можно
отлично уединится с прествительницей прекрасного пола), так вот, пьянки
и эти самые свидания проходят спокойно, никто не "шугается" того, что в
любой момент могут войти родоки (точнее все знают, что родители не
войдут в комнату, даже если будет пожар или ядерная война).
Вернемся к тому знаменательному вечеру. Когда пиво еще не закончилось, а
водка уже успела охладится в чреве собранного на Липецком заводе
"Стинол" холодильника, с работы вернулись Родители. Во избежании
разговора с родителями о вреде потребления алкоголя, уже нормальной
температуры бутылочка 0.7 перекочевала из морозилки в комнату приятеля.
Среди нас тогда был Костик, студент физмата, почти отличник, но любивший
"принять на грудь". Вот этот "физик" решил (причем мысли свою он не
озвучил), что водка может нагреться, пока мы будем допивать пиво. И
поэтому, побеспокоившись о сохранности температуры бутылки, а также
самой бутылки положил эту самую бутылку под подушку на диване. Помните
уроки физики? Можно сохранить тепло или холод объекта, если его закутать
в одеяло. Наш герой так и поступил. А сам лег спать сверху. Охранять.
Проснулся он от того, что его кто-то будил. На вопрос Костика, "а
собственно какого ..я надо?", он услышал ответ, что все домой
собираются. Костик не на шутку осерчал, и уже было принялся рассказывать
и доказывать товарищам о силе кинетической энергии его, Костика, кулака.
Мол такая несправедливость - водку пили, а меня не удосужились
разбудить. В ответ он был послан грубо и далеко, услышал, что водку не
нашли, а посему попили чаю с лимоном и решили разойтись. Костика
переклинило, он с жестом фокусника (специально, учил что-ли?) достает
из-под подушки бутылочку, еще не успевшей нагреться, водочки.
Костик, чуть было не огребает больших 3.14...лей, народ передумывает
идти домой, а мирно и дружно распивает 0.7л.
Жалко, что лимон только на чай перевели...

Гостили как-то с подругой в Китае. Долго гостили, больше двух месяцев. А
подруга моя волосы красила - под блондинку. Ну, соответственно, через
месяцок-то корни отрасли и затребовала она, чтоб я ее вообще перекрасил
в шатенку. Сходили в магазин, посоветовались на ломаном английском с
продавцами, краску выбрали. Пришли домой, произвел я енту процедуру.
Проходит нужное время, самтывает она полотенце - нулевой результат. Как
была блондинка с темными корями - так и осталась. Ладно, блин, видимо,
даже краска у них - и та китайская... Сходили в профессиональный
магазин, где всякая ерунда для парикмахерского дела продается - купили
там за большие деньги хорошую краску под еропейским брендом. На
следующий день покрасил. Проходит нужный час - нулевой результат.
Блондинистая сущность держит свое. У подруги небольшая истерика на
нервной почве - "Что мне теперь, век блондинкой быть?". Только потом мы
узнали, что большая часть китайской краски для волос, естественно!!! ,
расчитана на ОСВЕТЛЯЮЩИЙ эффекте, а не на перекрашивающем, потому как у
них волосы токмо черные и бывают.

Весной далекого 84-го года я своими глазами видел на пересылке в Кабуле
морского капитана третьго ранга в форме с нашивками.
Черная мореманская фигура на кабульской стоянке самолетов невольно
напомнила о "подводной лодке в степях Украины".
Представьте сами: аэродром, жаркое солнце, ветер гоняет неподалеку
пыльный смерч, высокие горы вокруг. Посередине – морской витязь,
оставивший свой эсминец в далеком порту.

Понимая курьезность ситуации, все остальное зелено-желтое воинство с
любопытством и иронией поглядывало на кап-три. А морской офицер
невозмутимо сидел на чемодане, курил и ждал самолета - лететь куда-то
дальше.
Я был тогда лейтенантом, поэтому подойти и спросить у незнакомого майора
- пардон, кап-три - о том, к какому именно афганскому флоту 40-й армии
он приписан, я не решился.

Прошло столько лет и вот теперь, в надежде что может быть он или кто-то,
кто знает его судьбу, читает эти строки, я все же хочу спросить: кто,
зачем и за какие грехи послал военного моряка в пыльный Афган?
До сих пор интересно.

В. Х.

... Очередной перл от работодателя... Взято с job.ru...

21.10.2005 19:54:37 | Менеджер по продажам к
п о д л е й ш е м у р у к о в о д с т в у
Раздел: Телекоммуникация и связь
Прямой работодатель : п о д ле ц ы и у б л ю д к и
Город: Самара
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
1000 $
в месяц

Требования:

Крупная компания с высокой текучкой приглашает активных людей на
вакансию менеджер по продажам услуг связи. Опыт активных продаж
обязателен,коммуникабельность,лизание задницы руководству, нацеленность
на результат,ПК-пользователь.
Обязанности:

Поиск клиентов,заключение договоров,сопровождение сделок, выведование
секретной информации клиентов. Слежка за коллегами и своевременно
доносить руководству, не будете - выгоним.
Условия:

Соц.пакет.З/п(оклад до 1000$)+% от трафиков и бонусы.Пока исп.срок без
процентов и бонусов, потом Ваших лучших клиентов отберут старшие
менеджеры "деды". Будете возражать - подставят и уволят без выплаты
зарплаты за последний месяц.

Крыша может съехать из-за любых мелочей. Стоит только слегка усомниться
в окружающей реальности.
В общем, дали мне ключи от офиса, на них брелок. Гильза от патрона от
АК-47 и пуля вставленная в гильзу. Типа цельный патрон.
Сидим в субботу, пьем, общаемся. Тут надо мне что-то из куртки достать,
в кармане попалась связка ключей от офиса. Гляжу, а пуля-то выпала. Она
гильза осталась. Ну, слегка попереживал, что недокомлект верну. В целом
плюнул.
Утром воскресенья, часов в семь пошел забирать машину со стоянки. В
карманах связки ключей, от дома, машины и офиса. Тут спросонья отмечаю,
что пуля на месте.
Здесь так сказать прозвенел первый звонок. Точно помню, что вчера пули
не было. С другой стороны в барабашек и домовых особо не верю. Решил
плюнуть и списать на пьяное состояние в субботу.
В воскресенье поездил по городу и решил закинуть ключи от офиса в
бардочок машины, что бы не забыть. Достаю связку…
Пули нет. Так думаю, что-то мне плохо. С головой не то. Решил для
успокоения совести считать, что с утра мне это привиделось спросонья.
Хотя мерзкий внутренний цензор говорил, что точно утром была пуля и ты
ее еще удивленно трогал.
Мда, глюки причем еще и тактильные.
Утро понедельника. Забыв о вчерашних глюках, достаю связку. Пуля на
месте. Минуту сидел и думал, что зря я много работаю. Потом взял себя в
руки и попытался разобраться. Выяснилось, что это сволочная пуля
ПРОВАЛИВАЛАСЬ внутрь гильзы время от времени. А от тряски вставала на
место.
Кусочек металла чуть не погубивший человека с высшим образованием И 90%
материалиста.
Тихо сидел ругался, испытывая огромное облегчение.

Навеяно историей от 14.10 "Как Иришка замуж вышла"

Когда я служил в армии, про одного лейтенанта рассказывали: закнчивает
училище с отличием, есть распределение в Германию (тогда еще ГДР), но
холостых туда не отправляют. А в Туркмению неохота.
Он пошел в дружественное общежитие то ли ткацкой фабрики, то ли
медицинского техникума: цветник прелестниц. И заорал на весь коридор:
"Девки, кто в Германию хочет?" Из стайки любопытных выбрал самую
красивую и повел в ЗАГС. Поехал в Германию.

Ледерман

Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и
он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу,
потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать.
Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу.
И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он
вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не
гляда в документы):
- Милиция?
Муж:
- Нет.
- ФСБ??
- Нет.
- Прокуратура???
- Нет.
Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув:
- А кто же тогда?????

Обос.....ся!
Есть у меня два друга и обоих зовут Максами. Два в одном! Люди
потрясающие и всевозможных историй, происходящих с ними можно рассказать
уйму. Короче очень прикольные и безбашковые челы. У одного дома
бабушка-божий одуван, но бодрячком, не смотря на своего чудо-внука.
Распространяться не буду о их "высоких" отношениях!
Собственно история.
Вот один из вечеров, а дело было зимой, решили они скоротать при помощи
травки. все как положено, забили, курнули-стоят прутся в подъезде. В
один из заходов безудержного ржача вдуг один из Максов меняется в лице и
замолкает. Подняв глаза сообщает грустную новость:
- Макс, я обосрался!
Второй Макс уже не в силах остановиться и от этой новости, сползает но
пол и тихо умирает от смеха.
Ну делать что-то надо и один предлагает пойти к нему домой и арендовать
штаны и трусы чтоб до дому идти. Время около 2-х ночи.
Два обдолбаных Максима стараясь не шуметь особо, в их состоянии не
очень-то получается, заходят в квартиру, один идет в душ а другой за
одеждой к себе в комнату.
Так как бабуля, по идее, видит десятый сон, то дверь в ванную не
закрывается и потерпевший Максим, в черной куртке, шапке, с надетым
капюшоном и безо всяких трусов-штанов отмывает свое хозяйство. В это
время в ванную заглядывает "спящая" бабуля и видит совершенно чужого и
полуодетого человека, моющего свою задницу. Макс поворачивается и глядя
в изумленное и испуганое лицо бабули выдает:
- Здрасте!!!
Бабушка в шоке, Максим тоже!
Привет Максам!

Пролог
"Если вы проснулись утром, а вокруг вас ходит темное мрачное пятно и
непрерывно пиздит, значит вы вчера женились"

Преамбула
Работаю я в компьютерном магазине. Комплектов ключей два,
открываем его по утрам по очереди. В субботу договорились, что в
воскресенье и понедельник открываю я.

История
Понедельник, полчаса до выхода из дома. Просыпаюсь. Любимая
рядом, теплая, мягкая. Решил полежать еще минут пять.
Через пять минут решил пожертвовать завтраком и полежать еще десять.
Через десять - еще немножко полежать. И тут в голову приходит мысль:
"Вот был бы я один, уже давно собрался бы и поехал на работу, трудовые
подвиги совершать. А так валяюсь, никакого движения". Затем говорю
любимой:
- Вот говорят, что женщины мужчин на подвиги вдохновляют. А они их ни
фига не вдохновляют, а наоборот, по утрам в постели задерживают.
На что следует ответ:
- Это потому, что я у тебя такая хорошая. Другая на моем месте уже
ходила бы вокруг, и пиздела бы, пиздела. Так что ты давно бы уже
собрался и вдохновился!

Ржали, сон сняло как рукой.

В магазин я опоздал. На 2 минуты :-)

Гоша Севастопольский

Работаю в компьютерном магазине. Захожу в сервисный центр, типа
проверить, как кто работает. Сидит Толик, начальник сервиса, ковыряет
какой-то комп. Спрашиваю:
- Это чей компьютер?
- Залупки.
- !!!!??? Чей-чей?!!
- Залупки!
- Какой залупки?
- Не "залупки", а "с Алупки"!

ЗЫ: (Алупка - это такой город возле Ялты. Не хотел бы я там жить :-))))

Гоша Севастопольский

Сейчас на сайте Newsru.com
Известный гонконгский коллекционер Вильям Чак
заплатил рекордную сумму в 115,4?????? гонконгских долларов (14,8
миллионов долларов США) за фарфоровую вазу династии Цин (1644-1911) на
аукционе, проведенном в Гонконге известным британским аукционным домом
Sotheby`s. Об этом сообщили в понедельник местные СМИ.

самая дорогая валюта мира!!!!!!!

Cлучалось ли вам на вещи привычные и обычные взглянуть по-новому?
Например, песок. … Какого он цвета? Желтого или белого?
… Иду как-то на пляж. Впереди шагает мальчишка. Не доходя до реки,
вдруг, он останавливается и удивленно спрашивает:
- Что это?
Я сразу не поняла, о чем он спрашивает. Но он настойчиво повторил:
- Что это? И подцепив носком ноги песок, подбросил его вверх.
- Песок,- изумляюсь я, все еще не понимая сути вопроса.
- А разве песок бывает белый?
- А какой же он бывает?
Оказывается, мальчуган приехал с Камчатки, а там песок черный,
вулканического происхождения. Вот такой вот он берег Тихого океана –
весь в черном песке.

Вот обнаружил сегодня в ленте новостей: То, что стакан красного вина
может побороть бессонницу, – не больше чем миф, эффективнее выпивать на
ночь стакан молока. Лучше, если это молоко не обычное, а «ночное»,
надоенное от коров до рассвета. Как показали исследования, такой эффект
достигается за счет мелатонина – гормона, обнаруженного в молоке. Причем
его уровень оказывается гораздо выше, если коров доить до того момента,
как они увидят утренний свет. Считается, что люди, регулярно
употребляющие «снотворное молоко», «намного активнее тех, кто его не
употребляет», сообщает РИА «Новости».
ДОИТь КОРОВ ДО ТОГО МОМЕНТА, КОГДА ОНИ УВИДЯТ УТРЕННИЙ СВЕТ!
:`-( А сегодня ведь не первое Апреля! :))

Итак, приятный субботний вечер.. а, впрочем, хвост его знает, может и
воскресный.. толпа народу гуляет на чьей-то хате.
Санек пытается уломать на секс понравившуюся девицу. А она не
уламывается. Что делать в этом случае? Правильно, напоить.
Тока поить тоже с умом надо. Саня переборщил. И девушка, вместо того,
чтобы предаться плотским утехам, тихо пошла спать… попыталась. Вы не
подумайте плохого – она просто приземлилась посреди коридора и
вырубилась.
Незадачливый дон Жуан девицу расталкивает – Пошли спать!
А наша царевна спящая, глаз не открывая – А я что делаю?!
Туська

В один прекрасный вечер Леночка и Эльвира потеряли своих благоверных.
Сначала честно перемывали им косточки и выпивали. Потом начали
обзванивать знакомых – с нулевым результатом. Тогда Элька сказала, что
ТОЧНО знает, где они могут быть – в неком злачном заведении, куда,
собственно, тут же и отправились.
Сие заведение оказалось летним кафе. Мужей там не оказалось, но дам это
уже не огорчало, поскольку хватало других представителей сильного пола.
Сидя за столиком с двумя в меру упитанными мальчиками в самом расцвете
сил, девушки плакались о том, какие все мужики…. Мальчики предвкушали
приятный вечер с обремененными спиртным, но отнюдь не интеллектом
красотками, как вдруг….
Вдруг было самым что ни на есть прозаическим. Сквозь пьяные слезы, из
под руки своего кавалера Эльвира неожиданно увидела своего мужа.
Несчастный, ни о чем не подозревая, дефилировал по бульвару под ручку с
прекрасной незнакомкой.
…и полетели клочки по закоулочкам. Элечка драла космы разлучницы, та не
осталась в долгу, незадачливый гуляка пытался их разнять. Лена не менее
бурно выясняла отношения со своим мужем.
В это время мальчики за столом увидели как их новых знакомых избивают
какие-то уроды и бросились на выручку. Беседа приняла серьезный оборот.
Картина масло: четверо мужиков месят друг друга. Прекрасные незнакомки
вытирают сопли. А подгулявшие бимбо спешат домой. Ведь дома скалка и
мама….

Туська

Дальний родственник (Р), лет около 60-ти звонит мне (Я) из другого
города.
После привет, как дела:
Р: Слушай, вот ты знаешь есть у вас такой целитель.
Называет какую-то фамилию, уже не помню какую, было лет 10 назад.
Я: Да не знаю я никаких целителей, их тут как собак нерезаных.
Р: Да ты что! Это же очень крутой целитель. Всех ставит на ноги. Особая
метода.
Я: Ну а я не знаю.
Р: Короче, я приеду, сходим к нему.
Я: ??? Да не знаю я где он этот целитель, где я его найду.
Р: Не волнуйся, у меня записано. Вот… Счас найду... Вот… На Гидропарке в
7 ч. утра по субботам и воскресеньям, тут нарисовано как идти от метро.
Только проведешь меня, я ж не знаю точно дороги.
Я: Ну ладно, если так, то давай.
Приехал он и с утра поперлись на Гидропарк по схеме. Такая газетка у
него была местная и в ней схема нарисована, где на берегу этот целитель
принимает. Написано, что всех принимает, советы дает бесплатно, а потом
уже к нему можно записываться на прием, там уже типа за деньги. Идем мы
по схеме, идем, я думаю куда идем, схема бог знает из какой газеты, за
бог знает какой год, наверно никого там не будет. 7 утра, ноябрь.
Кстати, то что ноябрь это важно. Подходим, точно там уже человек 10-15
тусуются. Спросили. Да, говорят, такого-то целителя ждем, счас приедет.
Минут через 5 подьезжает мерс, выходит целитель и три амбала. Ну
построились все в шеренгу, целитель идет по ней и по одному беседует. Я
метров за 5-6 стою и прислушиваюсь. Разговор следующий:
Целитель(Ц): На что жалуешься?
Больной(Б): У меня то-то и то-то, лечился там-то не помогает и …
Ц: Раздевайся и в воду.
Подходит к следующему:
Ц: На что жалуешься?
Б: У меня то-то и то-то, доктора не знают что, диагноз ставят то один то
другой…
Ц: Раздевайся и в воду.
Подходит к следующему:
Ц: На что жалуешься?
Б: У меня все болит, тут болит, там ноет…
Ц: Раздевайся и в воду.
…
Короче прошел он всех, в результате кто уже в воде, кто в трусах ногой
воду трогает, кто только раздевается. Я стою возле родственника, а он
уже почти разделся. Тут ко мне походит целитель:
Ц: На что жалуешься
Я: Я не больной, просто с родственником пришел вот…
Ц: Раздевайся и в воду.
Я: ??? Я не больной, просто пришел….
Ц(обращаясь к амбалам): Так, вот этого(показывает на меня) без
раздевания кидайте прямо в воду.
Я: Нет, нет, счас раздеваюсь, иду в воду!
Думал съехать, снял, куртку, свитер, помедленнее. Думал он забудет. Нет,
он ходил кругами и все доставал, в воду и в воду. Пришлось окунуться.
Хорошо хоть я сразу выскочил. Больше целитель на меня внимание уже не
обращал. А у родственника рак вроде потом обнаружили, но позно.

Навеяно историей №2 от 22.05.05

Во времена сигаретного дефицита затарил я на все имевшиеся на руках
талоны сигареты "Ява".
Если кто помнит, то в сухом виде они практически не попадались.
А поскольку, чтобы их курить сырыми, необходимы нехилые легкие, которые
у курильщиков встречаются редко, решил я их высушить.
Короче радраконил я несколько пачек, заложил в духовку и, как положено,
меня позвали к телефону.
Картина через 15 минут:
1. Все фильтры стекли на дно духовки и стали издавать неповторимый запах.
2. Этим же запахом пропиталось то, что осталось от сигарет, которые даже
"Примой" язык назвать не поворачивался.
3. Несмотря на большое количество "иностранных" слов, услышанных мною в
свой адрес, все сигареты (уже без фильтра) были скурены.

Так мы жили

ASMiD

Реклама на Первом канале:
"Это Ваше сердце, это Ваши сосуды - они живут Вашей жизнью..."

Это что, намек на дело врачей трансплантологов?

ASMiD

Было это в те времена, когда мобильных телефонов не было. Сидим вечером
дома, лето - окна открыты. Слышим, кто-то ломится в калитку. Оказывается
сосед пришел - в "скорую" позвонить.
- Я, говорит, Катькин муж, с соседней улицы. У нас, говорит, на Катькину
бабку галюники напали: схватила половник, гоняется за нами по дому и
орет:
- Всех зарежу! Я врач-гинеколог!

Потом узнавали: ничего, успокоилась бабка, долго еще потом Катьку и мужа
ейного уму-разуму учила.

Свирепые ежики.
В прошлом номере нашего номера журнала мы рассказывали о миграциях диких
животных. Сегодня мы поговорим о ежах. Как известно, популяции свирепых
полярных ежей ежегодно совершают миграции с полярных пастбищ, где они
обитают, в страны Африки. По пути стаи свирепых ежей совершают набеги на
деревни, где снимают дань с каждой крестьянской хаты. Ежи вытаптывают
все полевые травы, отчего в степях Казахстана ежегодно гибнут от голода
сотни овец. Так же ежи отнимают у бедных овец шерсть, и голые животные
замерзают. Основным источником питания ежей являются слоны. На своем
пути на пляжи Кейптауна они убивают тысячи этих животных, влекомые
жаждой убийства и необъяснимой агрессией. Мертвые туши убитых слонов,
разбросанные по земле, являют собой неприятное зрелище. Отпор незваным
гостям могут дать только воинственные африканские муравьи.
Помните - самовольный выход на улицу в периоды миграций ежей опасен для
жизни.

Иду, я значит, вчера по Молнии - это магазин такой в нашем городе -
боооольшой и вижу - стоит там киоск и написано КАССЫ
ну такие, наверное, в каждом городе есть,- КАССЫ - продают билеты на все
зрелища :)) а мне недавно рассказывали, что у нас в городе будет
спекталь - называется "Кислород"
подхожу к тетке - говорю, скажите 1 ноября - Кислород - билеты есть?
А она мне говорит - прям так и называется? Кислород? и лицо так кривит,
типа че за идиот...
Говорю, да, так и называется. Кислород. И переспрашиваю так вкрадчиво -
билеты то есть?
И слышу она бормочет - аэропорт, аэропорт...
ну, думаю, сбрендила тетка...
а потом в компе полазила и грит - а область какая?
а вобще, чуть не упал..
Театр, говорю... Оперный..
А потом глаза поднимаю и вижу... КАССЫ... Авиационнные....
Чуть не улетел :))

Стою в аптеке "калики" покупаю, передо мной несколько человек, душно и
уже протекать начинает крыша.
Дошла очерез до тетки, которая предо мной стоит. Та значит покупает
какие то препараты и заказывает:
- Мне шприцы 5и кубовые, 10 штук пожалуйста, но только такие..
небольшие, лучше - средние емкие нибудь....

Я полминуты после этого крышу руками держал, пока аптекарша за сдачей
ходила...

p.s. Мощно бля...... :))

Отмазка (оговорка, дисклаймер и прочие умные слова в одномбляфлаконе):
В принципе я вовсе не рассист. Щас речь пойдет о всякого рода "горцах".
Среди них бывают откровенно деревяные личности, а бывают и очень даже
продвинутые, с которыми приятно иметь дело и сотрудничать. Никого не
хотел обидеть.

Иван рассказывал.

Нормальный парнищщще припарковался на своей новенькой десятке рядом с
9 этажной общагой...
Ка ктолько он заглушил мотор, он услышал, как нечто с треском упало на
крышу его любимого авто.
Выйдя, он обнаружил на крыше связку ключей от квартиры, которую отец
горного семейства сбросил своей семье вниз.
Занахрена спрашиваете вы? А для того, что бы не платить за установку
домофона и его обслуживание - порсто сбрасывает ключи и все пучком.
Но парень из 10ки оказался без чувства юмора, по этому поводу он схватил
за шею самого ближнего представителя семейства и начал душить.
На истошные вопли выскочил глава семейства и вручил парню 7 тыщ, только
бы он всех не перехлопал.
Когда отмыли машину, было обнаружено 3 мааааааленьких царапины. Так и
получилось: по 2 тыщи за каждую царапину и тыща за моральный ущерб.
а теперь внимание! Давайте посчитаем. Установка домофона стоит 1500
рублей. Обслуживание его стоит 50 рублей в месяц, ИТОГО:

7000-1500=5500 (остается на обслуживание)
5500\50=110 (месяцев можно обслуживать домофон на эти деньги, исходя из
стоимости обслуживания на сегодняшний день)
110/12=9,16 (ЛЕТ можно было обслуживать этот сраный домофон)

Итог сего рассказа: вот уж где жадность фраера сгубила....

Немецкие газеты на русском - неисчерпаемый кладезь смешных и грустных
опечаток. Однажды в нормальном журнале "Кроссвордист в Германии" -
сборник кроссвордов - была такая опечатка. Нанайское жиДище!!! Ессно, в
виду имелось жиЛище. Надеюсь, что редактору и корректору набили морду. А
вы говорите "пошлый выпуск..."
Ирбис

Чукча меткий стрелок!
Как то друг хвалился, типа, на охоте попал лосю в задний проход. Ну мы
посмеялись и забыли...
Сидим мы этим летом на болотине, я и два моих друга. Друзья коньяк жрут,
я - за рулем. Утку ждем. Тишина, на болотине ни одного намека на утку
(ваще коровий водопой :))), пьяницы друг друга подогревают, типа щас лет
будет, я молчу - про себя посмеиваюсь. Вдруг в сумеречном небе
появляется птица. Все ружья похватали, я начал стрелять первый. Попал!
Птица падает - вальдшнеп! (маленькая такая птаха) Стали искать рану,
ничего не находим. Таки я ему туда и попал. Это нам потом токсидермист
(тот, кто делает чучела) сказал. А вы говорите белке в глаз :)))
MS