Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 октября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а
потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время
деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.
Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого
поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у
родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так
вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не
заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо
платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что
туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила
ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД
грозил. Тот в отказ.
Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню
пешком, а там ловить другого.
Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15
секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.
Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на
украинском, но воспроизведу на русском.
- Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным
грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него
каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить
через другую таможню в 80 км от вас!

И таможенник сдался.
Реал стори.
Столица Узбекистана. Середина 80-ых. 7-ое ноября - красный день
календаря. На здании обкома КПСС транспорант крупными буквами :
ЛЕНИН - Т Ы Ш !
ЛЕНИН - П Ы Ш !
ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш !

Русские угарали...
Эта простая бесхитростная история произошла осенью 1986 года в одном из
отдаленных подшефных хозяйств нашего, могучего тогда, НИИ. Тот год был
не самым удачным в мировой истории. Чернобыльская катастрофа породила
ранее неслыханный массовый психоз – радиофобию. А подшефное хозяйство
находилось как раз в зоне некоторого заражения радиоактивными осадками –
на границе Калужской и Брянской областей. Местное население, находясь в
абсолютном информационном вакууме, пыталось всячески использовать ученых
шефов в качестве консультантов по вопросам выживания в сложившихся
условиях.
Парочка молодых физиков, достаточно ранним, по их понятиям, утром,
одетых в колхозную униформу – грязные телогрейки, брезентовые штаны и
тяжеленные кирзачи, неспешно передвигались по территории колхозной
фермы, выполняя свой непростой шефский долг. Традиционный «вечерний чай»
и отсутствие утренней опохмелки придавали их лицам тот самый
специфический вид, который обычно вызывал искреннее сочувствие лучшей
половины советского общества.
Так случилось и в этот раз. Молодая, сероглазая, крепко сбитая и пышущая
здоровьем доярка милосердно предложила будущим нобелевским лауреатам
испить парного молочка, чтобы привести в гармонию субъективные ощущения
и объективную реальность. Две литровых кружки пенящегося духовитого
молока опустели в считанные секунды. Глядя на быстро меняющийся цвет
лиц, доярка вежливо поинтересовалась здоровьем шефов, прослушала
удовлетворенное мычанье и быстренько высказала опасенье за здоровье
своего будущего ребенка, который был зачат в это тревожное время.
Самый умный из двух молодых идиотов, помня наставления высокого
руководства о бережном отношении к психике аборигенов, понес околесицу о
незначительном влиянии на здоровье нации слаборадиоактивных изотопов, о
маловероятных безвредных мутациях у новорожденных …
В это момент, прервав словесный понос, доярка испуганно поинтересовалась
значением термина «мутация». На что, самодовольный умник, у которого еще
молоко на губах не обсохло, привел простой и понятный, с его точки
зрения, пример. У абсолютно здорового малыша имеется одна пикантная
особенность: один глазик серый, а другой – зеленый. У будущей молодой
мамы слегка задрожали губы.
И тут грянул гром. Молчавший все время глупый молодой ученый,
встрепенулся и хрипло, но очень внятно выдал: «А третий – красный! ».
Доярка вздрогнула. Ее светлые глаза потемнели, и она, тяжело
повернувшись, тихо побрела в глубину коровника.
Молодость!
Pers55.
Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ).
Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как
обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п.
И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами:
- Ну как там Ванька списать можно.
- Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает.
Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна
девушка громко так на весь хол выдает:
- Ура, ура можно "минеты билять"...
Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.
Сегодня шел на работу, пришлось вспомнить случай, что был со мной еще
летом.

Иду вечером домой вдоль гаражного забора. Под мышкой папка с бумагами.
Настроение отличное. Пешеходов вокруг нет, иду в одиночестве.
И вдруг ни с того ни с сего кто-то как звезданет меня по затылку. Удар
мягкий, но сильный, я аж чуть носом асфальт не пропахал, папка в сторону
полетела.
На ногах утвердился, оглядываюсь - никого вокруг.
Что за мистика, ведь кто-то же вмазал мне по первое число, до сих пор
затылок удар чувствует. А спрятаться здесь негде: тротуар вдоль забора,
и справа шоссе. Все открыто. Забор высокий, в секунду туда-обратно не
перепрыгнешь.
Папку подобрал, пошел дальше. Однако на душе как-то неспокойно, иду
оглядываюсь, чувства настороже.
И слышу или даже как-то скорее чем-то ощущаю, что-то сзади летит на
меня. Резко оглядываюсь... ворона, блин, набрала скорость как реактивный
снаряд и собирается еще раз мне в башку врезаться. Но, увидела, что я
оглянулся и начала тормозить в воздухе. Как в мультиках, епрст, крыльями
попеременно, удалось ей все же отвернуть от линии атаки. Обогнала меня,
села на забор, смотрит и с досадой так каркает. Но явно затевает и в
третий раз атаковать.
Ладно, думаю, сейчас я тебе отвечу. Перехватываю папку за уголок, мол
сейчас ворона в атаку пойдет, а я обернусь в последний момент и папкой в
лоб.
Только шиш - вороны, они умные. Эта сразу поняла, что я ей готовлю. Пока
мимо шел, она меня глазами провожала и орала на меня по-своему. Но
больше в драку не полезла.

Ну и что я ей плохого сделал, интересно?

А сегодня... Иду по улице по лужам. Практически на автопилоте, ничего
вокруг не замечаю. Но вдруг какое-то движение сверху. Инстинктивно
притормаживаю, поднимаю взгляд. Мимо носа что-то со свистом пролетает,
шлепок об асфальт и расплылось в луже белое пятно. А надо мной ворона из
пике выходит.

Если вороне в полете покакать захотелось, она вряд ли пикировать для
этого будет. Не иначе моя "знакомая" опять меня отловила, но сменила
тактику.

Что она в следующий раз придумает?
Томский профессор

Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше
квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными
лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто
знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в
собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими
«тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и
заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в
свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на
нем. Заканчивалось таким образом:
- Нравится вам мое исполнение?
А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена.
Поэтому говорили обычно.
- Нравится.
- Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для
вас играть на баяне!

Плотогон
Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких
судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш
вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих
судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов
движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит
автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную
только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает
выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный
матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и
потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу.
Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит,
чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!" :))
Радио "Шансон", программа по заявкам.
Звонок. Мужчина средних лет (М).
- Здравствуйте! Меня зовут (...). Я хотел бы передать привет своим детям
и заказать для них песню (...)
Диджей (DJ): - Конечно! А сколько у Вас детей?
М: - четверо...
DJ: - а кого больше? мальчиков или девочек?
M: - мальчиков...
DJ: - Замечательно! Тогда для Ваших трех сыновей и дочки сейчас
прозвучит песня (...)!
М (с непередаваемо удивленной интонацией): - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ???
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном
американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для
джентльменов”).

“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial,
revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”

“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым
циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический
Хронограф Эль Примеро”.

А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!
История, может, и не вовремя, но это не так актуально:

Как мы разыграли маму на 1-ое апреля.
Место действия: США

Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть
более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более
того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность.
Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и
быстренько накропала письмо примерно следующего содержания:
- Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с
таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж
Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей
суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам
страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то
числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру
ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.

Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так
что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось
не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это
дело на стол и стала ждать прихода родителей.
Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и
брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре
явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно
через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться
"проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт,
"читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе"
протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии
"после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает
это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное
дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы
его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с
рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат
не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным
голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной
репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри-
4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш
дружный хохот.

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Лучшая история за 21.02:
Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И читать дальше
Рейтинг@Mail.ru