Новые истории - основной выпуск

Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе
приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него
был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании
было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый
партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый
почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который
надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его
вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали.
Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из
конструкторов, для художественного изображения.
Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного
переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не
отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче
члена парткома.
Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше
через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на
снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних
цехов.
Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений)
начинался так: "Товарищи Приспособленцы!"
Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...

Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой,
напряженный....
говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно
регулировать количество воды на цикл)!
Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается,
как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно
сэкономить!
Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и
если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а
сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и
начнем рихтиг экономить!
Я валялся на полу и думал про себя...

Он зря понос не учитывает...-)))

Вдогонку к-12 от 23/10/05 .
На посту
Произошло лично со мной лет десять назад.
Будучи резервистом израильской армии был переведен из своей полевой
части на нестроевую должность в одну "хитрую" часть ВВС - по возрасту (и
к своей немалой радости, ибо зае-ло 20 лет лежать в засадах и гоняться
за арабскими ублюдками с шахидскими поясами). Процедура перевода в
данном случае проста - получаешь повестку из старой части с предписанием
тогда-то явиться туда-то для того-то.
И вот получив долгожданную повестку на перевод, сел я в машину и прибыл
к входу в туда-то. Поскольку парень я бывалый и знаю что в армии ты
знаешь когда ты начнешь но не всегда когда ты кончишь, решил я подороге
в киоске запастись газеткой и сигаретами.
Тут необходимо лирическое отступление. Время от времени, всвязи с
каким-нибудь очередным Вануну, или без всякой связи, международная
пресса (особенно английская) подымает вопрос о наличии или отсутствии у
Израиля ядерного потенциала. А израильская пресса, поскольку официальной
версии нет, просто перепечатывает эти сообщения. Судьбе было угодно
чтобы и в тот солнечный день, не помню по какому поводу, первые страницы
израильских таблоидов пестрели "подробностями", "картами" и "списками
ракетных батарей" перепечатанными из "Санди чевой-то".
Вот прибыл я на КПП, подал повестку с документами и пока сержант из
полевой безопасности ходил сверять и проверять, покурил и почитал
газетку. Минут через двадцать вернулся сержант с бумагами и кивнул
часовому пропусти. Хоть страна у нас и маленькая, но базы ВВС они и у
нас базы ВВС и из конца в конец впустую топать ноги отвалятся, я вежливо
осведомился у сержантика - А скажи-ка братишка, как здесь к резервисткой
конторе дойти - я у вас впервые. Нет проблем, ответил сержант, километр
направо, у большого дерева налево, прямо и вправо... , только обед у
них. Ничего, ответил я, подожду и пошел. Пройдя километр,
повернув у большого дерева (хотя их там было не мало, - дубов спешащих
на обед) и проделав все предписанные сержантом маневры - влево, вправо
прямо (и даже каким-то образом вниз) я понял что окончательно
заблудился. К тому моменту ни одной живой души возле меня уже не было. -
Обед, бля! Спросить было некого и продолжая брести я оказался у входа.
Кхм, не буду прикидываться шлангом, на резервисткий оффис место было
совсем не похоже, а... но государственной тайны не выдам и на что похоже
было не скажу. Постоял я у двери, покряхтел и покашлял в надежде, что
в-конце концов через какую нибудь скрытую камеру меня засекут и придут
спросить: чего это вам такому цивильному дяде гулять приспичило в таком
неподходящем месте и без барышни и без собаки? Ан нет, никто не пришел.
- Обед!
Набравшись наглости, открыл я дверь тяжелую и через предбанник, где по
моему разумению сидеть кто-нибудь должен (иначе пост для чего?), прошел
я дальше.
Как я уже отметил, тайну государственную выдавать не собираюсь, да и не
знаю я ее, - да и знать не хочу... Вот только стоял я минут
десять-пятнадцать и оторопело сверял номера на стендах и на столах с
номерами напечатанными намедни в так удачно купленной газетке. - Мда,
молодцы они там в Лондоне! Ну не все точно, но все-таки! Да-а-а!
Внезапно, дверь за мной открылась и в проходе возник белобрысый пацан в
форме с нашивкой на рукаве и с метлой в руке. Ты чего здесь делаешь? -
спросил он на иврите с сильным русским акцентом. - Я русский шпион,
ответил я на иврите и без акцента (я здесь более тридцати лет). Я вот
пришел свериться, правду ли в газетах пишут, продолжил я и сунул ему в
лицо "Едиот ахронот" с цветным аршинным заголовком на пол газетной
страницы. Челюсть у парня отвисла, а рука стала искать курок на метле, -
он наверное забыл что М-16 его осталась за дверью у входа. Я
почувствовал, что дальнейшие шутки чреваты последствиями и перейдя на
русский, с улыбкой, сказал - Да я пошутил, резервист я, заблудился. Ищу
контору офицера-кадровика. Как тебя зовут-то? - Напряжение спало с лица
парниши. Саша, - ответил он.
- Так что же ты Саша, на метле летаешь или как, в космос ее запустишь? -
Да не, ответил, он. Я только в каптерку сгонял, подмести хотел... Откуда
ты? - спросил я -Из Бээр-Шевы, - оветил. А из России? , - Из Ростова, -
ответил Саша.
Короче, обед он и в Африке обед, и в Ростове, и в Израиле...

С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит
огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с
билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его
и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он
прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит
и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит
такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь..."
Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно
кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"
Алина.

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в
какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на
тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
«Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала,
мол «да, конечно».
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей
рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на
уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У
меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…»
Vargarix

В субботу пили пиво в "Шварцвальде". Там же проходило какое то сборище -
то ли корпоративка, то ли свадьба - не суть как важно. Жена друга ушла в
туалет, возвращается - улыбка шире плеч. Рассказывает: Сижу в туалете,
слышу разговор двух женщин... Главная фраза: Вот мужики, вот уроды!!!
Прикинь - все со своими бабами пришли!!!

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались,
целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Я долго улыбался своим мыслям:)

Витатусик

В общем, нас было трое, зашли в магазинчик купить пива.
За минуту до этого одному позвонила мать - сказала купить кефира.
Заходим:
- Здравствуйте, дайте 2 бутылки хольстена
Продавщица - а вам есть 18?
- Им да, а мне нет - дайте 2 кефира!

Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего
вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов
отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет
прямо на один из перекрестков города. Без особых
жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду
оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи
на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается:
"Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий.
Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже
без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару
месяцев.

Яйца

Что вы, господа-товарищи, знаете о яйцах? Да ровным счетом ничего. Вот
покупаете их рублей за 27-30 на прилавках, жрете по утрам, добавляете в
тесто, словом, пользуете по-полной, но ничего вы о них не знаете.
Яйца - сложная штука. Добыть их непросто. Я не в курсе, что за мутанты
их откладывают на птицефабриках, но чисто деревенские куры несут яйца ох
как неохотно. Одно снесенное яйцо в среднестатистической деревенской
семье - это Событие. Курицы, кстати, просекают тему и оповещают о
снесенном яичке мощным кудахтаньем. Потом колхозник/фермер идет это
яичко добывать. Даже при невъебенном курятнике таких походов за яйцами
он может сделать не более 10 в сутки, выгода от несения яиц по-прежнему
сомнительна.
Нетрудно догадаться, что в селах яйца берегут. При комнатной температуре
одно нормальное яйцо может храниться 20 дней - это огромный срок для
продукта, - а пользуют исключительно по необходимости.
Приехал я в сентябре на Псковщину, взял у тетки ружье (лицензии на охоту
меня нет, просто так взял, дурью помаяться, а заодно пристрелять его на
всякий случай). Пока пристреливал, случайно курицу задел, патрон, сцука,
с картечью попался, я уж не помню, как я не заметил, бухой был. Короче,
курица в шоке, аккурат в лытку дробина попала. Хотели прирезать, но
потом передумали. Мы ж не звери какие-то, да и жалко курицу, тетка
сказала, типа, кура - передовик по несению яиц (см. выше, как эти яйца
добываются).
Ну что делать! Дробина-то где-то там внутри курицы засела, я, как мужик
городской, подумал, что может случиться заражение крови, инфекция какая,
заразит еще все куриное комьюнити. Взял газету «Вперед! » (ДА! На
Псковщине такие до сих пор выпускаются!), посмотрел объявления. Млять!
Ни одного ветеринара! Эту офсетную газетку надо бы в жопу главному
редактору запихать. Перематерился, да тетка говорит, мол, Генрих, съезди
к Верке, она ветеринар. Ну что сказать, что живет эта Верка где-то в
Пустошке, 15 километров. А я косой, на своей машине не поеду, страшно,
еще поцарапаю или пузо пропорю, - только на тракторе, но трактор еще
найти надо. Пошел по соседям, стрельнул трактор (во круто-то! У нас в
Питере попробуй так стрельни! - хуй кто даст).
Курицу изловили, упаковали в посылочную коробку. В старую, деревянную.
Что там она испытала, даже знать не хочу. Полчаса протрахался с этим
трактором. От дяди Володи приехать-то приехал, но под горку забыл
поставить. Ну не работает у него стартер! Второпях не спросил. Тросик на
маховик, и.... Тра-та-та!!! И так раз 500. Ламер городской.
Кое-как вырулил на большак, врубил девятую скорость и почухал в
Пустошку. Верки нет. Обычная ситуация, ну прям так меня и будут все
ждать с полудохлой курицей! Оставил трактор у ее дома вместе с курицей
(кстати, почему-то вспомнились истории про «спиздили» с Анекдот.Ру -
как бы теткину куру не увели, она там в посылочной коробке все бухтела о
чем-то своем, а трактор не закрывается вообще нихера).
Пошел гулять по Пустошке. Весело, блин. Такой город прикольный! У них
есть Интернет!!! Интернет находится на Почте, в центральном отделении.
Стоит комп, не, не так: стоит Компьютер! Во. Оплачиваешь минуты, и тебя
ЗАПИРАЮТ в каморке с этим компом (чтобы ничего не спиздил?). Как время
выходит - отпирают :)))) Вау! Ну там можно постучать в дверь, если тебе
надоест. Подключение ты должен выполнить сам: дефолтовый номер по МТС к
провайдеру г. Великие Луки. Йес!
Побродил по сетке, надоело - постучал в дверь (кстати, настроено все
нормально, WinXP стоит) и свалил в Ресторан. Это около Дворца
Бракосочетания, рядом с памятником Ленину. Стоит ли говорить, что я там
напился еще больше. Водка «Довмонт» (это какой-то псковский или
куратский богатырь) - форева, нах. Еще у них водка «Пушкин» есть, но она
типа дешевле, я ее пить не стал.
Есть среди пустошенцев (или пустошан?) нормальные люди. Оттащили меня к
Верке. Она к тому времени уже вернулась с работы, спросила, какого куя
здесь делает трактор дяди Володи, ну я и разлился: все рассказал про
курицу. Типа, доверяю в профессиональные руки, ну я умею перед девчатами
выпендриваться, уболтал ее глянуть эту куру.
Вердикт был - просто приговор. «Генрих, ты какого числа уезжаешь от нас?
Вот и заруби себе в дорогу. » Я и сказал, что я не на поезде приехал,
вот мне делать нечего, как курицу везти, накрайняк в Острове, или в
Пскове похаваю.
Потом Верка поглядела на эту курицу так пристально и сказала: «Да нихуя,
выживет. » Я пытался что-то вякнуть, мол, таблетки какие ей пропишешь
или ширнешь чем. «Не, нихуя, рана не смертельная, » - ответила Вера.
Знаете, уже ноябрь скоро, а эта курица все живет. Лытка зажила, яйца
несет как после апгрейда. Я почему написал такую длинную историю? Мы -
горожане - что-то не понимаем в этой жизни и часто выглядим идиотами. Я
хочу, что бы все меня поняли: не важно, в каком городе ты родился, не
важно, какое у тебя образование. Я считаю, что Верка спасла эту курицу,
ничего не сделав. Ее опыт, ее интуиция просто подсказали ей, как вести
себя в данной ситуации. А я выглядел полным идиотом со своими городскими
амбициями и чисто моим видением понимания проблемы яиц.
Когда будете покупать яйца, просто подумайте, что это очень сложная
штука.