Новые истории - основной выпуск

Операция «Кооперация» и что из этого вышло».

История первая.
Так уж случилось, что мой старший кот умудрился воспитать аж двух собак.
Первым был немецкий овчар по кличке Ларссон, и воспитался он котом на
удивление хорошо. Понимали они друг друга буквально с одного взгляда....
Козлы. Почему? Щаз объясню...
Было это когда я училась классе в седьмом. Имелась у меня совершенно
замечательная натуральная заячья беленькая шапка, на которую
вышеупомянутые зверюги положили свой глаз. Я это вовремя заметила, и
шапочка от греха подальше убиралась на высокую антресольку, куда, как я
наивно полагала, звери никак не могли попасть. И вот, пришла весна,
шапочка еще не перекочевала в шкаф, а мирно покоилась на антресолях.....
Возвращаюсь я из школы, и первое мое впечатление: что-то не так....
Никто меня встречать не бежит, гладь и тишь, гулять, опять же, никто с
воем не просится.... Не к добру, короче. Включаю свет в прихожей....
Ба!!!! Что это за тряпочка, смутно знакомой нежной расцветки посреди
пола? Не помню я такой, то есть где-то я ее видела, но не в данной
обстановке.... И тут до меня доходит, что видеть я ее могла только в
одном месте, а именно: это, черт возьми, подкладка от моей потрясающе
пушистенькой заячьей шапочки....!!!!!... ;%:? *(((%%%%!!!! Эххх... Эти
козлы, не побоюсь этого слова, ее съели!!! Лишь подкладку мне на память
оставили.
Но!! Вызывает уважение способ, каким они ее добыли.
Видимо, как-то они умудрились договориться, вследствие чего: кот залез
по пальто и пуховикам на антресоль, методично выбрал из груды
неинтересных шерстяных шапок нужную (читай – мою), после чего скинул ее
другу вниз. Затем спустился сам, и они мирно и спокойно поделили добычу
по-братски. Ели они ее точно вдвоем, что было установлено, простите, при
выбрасывании содержимого кошачьей кюветки. А самое гадское в этом то,
что я еще поняла бы, кабы они ее от голода слопали, так кормились-то от
пуза!! Охотники, блин. Браконьеры хреновы. МОЛЬ нервно курит в коридоре.

История вторая.
После настолько успешного сотрудничества кот мой навсегда усвоил, что на
крупное дело нужно идти с другом. А друг-то был уже не тот.... Второй по
счету был друг. Помесь пуделя с черным терьером. Назывался он
аристократическим именем Честер. Вот только от Ларссона отличался он
несоразмерной своим габаритам дурью и продажностью за вкусный кусок.
«На дело» кот решил пойти в начале декабря.....
Далее, со слов моей мамы. Прекрасный выходной денек, нас никого дома
нет...(а надо сказать, моя маман частенько зимой открывает балкон, типа,
жарко ей, за что всегда имеет большой разнос от нас с братом. Брр! Как
вспомню! Утро. Надо вставать на учебу из-под теплого одеяла, а в комнате
стараньями мамы....) Дак вот. Балкон открыт, зверики где-то рядом
шарятся, мешают ей еду готовить. Вдруг она понимает – нету их. И
тихо-тихо кругом. Ерунда какая-то. Пошла посмотреть, не случилось ли
чего... Заходит в комнату с балконом, и видит: на пороге стоит Честер
хвостом на улицу и недвусмысленно рычит. Что за фигня?? Она приманивает
его вкусным кусочком на кухню, закрывает его там, идет на балкон....
і-мое!
На балконе помимо прочего хлама стоял велосипед, на руле которого был
привешен полиэтиленовый пакет с мясом, что не влезло в морозилку.
Картина (маслом по сыру): на велосипеде сидит кот(!!!) и остервенело
грызет ручки у пакета! Типа уговор «Ты, мол, братан, покарауль, а
мясцо-то мы поделим».(кстати, насчет дележа у меня возникли некоторые
сомнения... Честер был не только перебежчик, но и махровый эгоист, а
весовая категория у кота была не явно не та...) Но так как Честер
оказался предателем, этот великолепный план провалился.
Дальше просто надо было видеть.... когда кот понял, ЧТО послужило
причиной провала так мастерски выверенного способа добычи мяса, он
объявил Честеру в прямом смысле БОЙКОТ. И вообще не общался с ним
неделю. Просто делал вид, что не существует никакой собаки. Потом,
правда, возобновил общение. Больше-то все равно не с кем.
Но с тех пор все свои махинации кот проворачивал в одиночку. А то мало
ли что....

Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде
дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом
стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито)
Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным
столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как
обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает
гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов
ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО.
Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант,
которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся,
чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и
обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов
много".

Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно
заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ".
Символично...

В, теперь уже далеком, 1990-м году я служил в гвардейском (обратите
внимание: ГВАРДЕЙСКОМ!) инженерно-саперном полку. В нашем батальоне
служил хохол, который сильно отличался от своих земляков, мягко
выражаясь, дуростью и идиотизмом. Во избежании нагоняев за его возможнее
действия комбат умудрился пристроить его в столовую на должность
хлебореза... (Кто служил, знает, что это за халява. Кто не служил -
спросите у служивших). Но однажды настал день, когда он проштрафился
настолько сильно, что оказался в родном батальоне. А чтобы у него не
возникло мысли, что халява будет продолжаться и здесь, отцы-командиры
тут же поставили его в наряд...
Через полчаса после его заступления "на тумбочку" половина личного
состава старалась находиться поближе к дверям казармы при каждом звонке
телефона, чтобы услышать гениальную фразу:
- Гвардии хлеборез Степченко слушает!
... Уже через день отцы-командиры нашли возможность отправить его в
командировку подальше от части...

Произошло вчера. Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной
стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к
кассе, достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива
"Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы
достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит:
"Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля"
Занавес!

История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из
трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было
года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли
гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто
постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте
написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись
его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама,
не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о
чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется,
удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа
где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже
почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа
в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли
на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что
вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут
строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин,
Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им
задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик,
прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю
куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не
посадят.
Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те,
совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер
отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть)
бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл
раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В
общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой
компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все
по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.
Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись
ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и
что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то
странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без
пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На
соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с
абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском
языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо,
вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из
ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус
и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги
пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по
головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв
финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот -
приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по
тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы
однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали.
Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может,
меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского
посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же
сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча
нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику
финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот
сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему
эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она
тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..."
Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и
оказался у привычного советского забора со звездами и серпами -
молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто
идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно -
"Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и
отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик,
оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего
капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем
запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на
летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами
и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если
особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..."
Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся,
появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика
мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил
винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На
вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу,
горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему
упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та...
Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и
вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок:
"Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в
Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто
мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в
Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в
вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на
целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только
когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной.
Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже
никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так
что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что
в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и
выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было
просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал.
Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!"
И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака
забрали и вернули в целости и сохранности!
Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы,
деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу.
Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом
не знал!
Вот и подумайте, кто круче?!