Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 октября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами.
Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно
провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на
поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному
способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Заполнив
анкету на поиск знакомства для секса, вскоре уже общались с
замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о
встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на
нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели
знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У
Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира
пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у
Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела,
на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и
закусочными изделиями, к условленному сроку мы приехали к месту встречи.
После покатушек на машине и небольшой прогулки на свежем воздухе
направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру
к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет.
После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж
Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену,
привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа
боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом
километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято
гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в
деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно
отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было
около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому
родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было
подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем
свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен
выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за
ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю.
Оказывается, Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время,
ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом
родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы
пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять
отношения наедине.
Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь
мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная
страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб:
- Сорок второй.
"Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак
благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что,
вообще-то, у меня - сорок третий."
- Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет:
черный, но застебался чего-то.
- Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх,
словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий...
"Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в
памяти. Уважаю. Трепещу."
И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину
я вдруг услышал от нее в знак благодарности:
- Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове
отпечаталось: "Первый".
Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я
списал на третий час ночи.
Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку
озвучивать свой возраст после совершения этого.
Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее:
- Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил:
- Столько мужчин за ночь или за всю жизнь?
Но услышал:
- С тебя рублей, идиот!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
На Курский вокзал приходит скорый поезд со станции Чистенькая,
соответственно поезд называется "Чистенькая-Москва". Хотелось бы верить.
Предлагаю вниманию почтеннейшей публики подлинные перлы, выданные на
вступительных экзаменах в институт физ-ры.
Экзамен по анатомии и биологии.
Итак, наши абитуриенты всерьез думают, что:

Чтобы головной мозг отдыхал, делают обеды в магазинах.
Сосуды бывают разные по размерам, самый тонкий - волос.
Углеводы, жиры, глюкоза, белки - это витамины.
К бесполому размножению относятся растения, деревья: сплетаются корнями,
ветвями и т.д.
Биологический вид - ЗАЕЦ. У ЗАЕЦА, как и у человека, есть все органы.
Каждый живой организм способен дышать и размножаться, отдыхать и
работать, издавать своеобразные звуки.
Тело человека состоит из множества мышц, связок, все это крепится к
фундаменту.
Вот так и развивается у нас планета - через половой и бесполый акт.
Вкусовые анализаторы служат для распознавания людей.
Если кожа не будет обличать человека, у него будет кровоизлияние.

И так далее...
Жена рассказывала, что ее одноклассник повадился отлынивать от занятий,
весьма талантливо фабрикуя медицинские справки... Однажды им была
предъявлена бумажка, где в графе Диагноз значилось:
"Ушиб левого коленостопного сустава..."??!
Тут-то парня и спалили...
С анатомией у него, видать, были проблемы!

KIWI
Надпись на "Газели":
"Продается "Газел" 1995 г.р. В маршрут не ходил."
Дырка

Дядька мой по отцу работает в автосервисе. Порой у них там очень
весело. Дело идет к обеду. Сварщик Илюха уже свалил на обед, а мужики
остальные переодеваются. Подъезжает женщина на корыте по имени "Таврия".
Заходит и с порога просит:"У меня что то машина стала реветь очень
сильно. Не посмотрите?" Ну почему не посмотреть, дело то пяти минут.
Загнали "ставриду" на подъемник - диагноз ясен, прогорел глушитель. Ну
они и говорят:"У вашей машины дыра в глушителе. Заваривать надо. Но
сейчас сварщика нет у нас, он на обеде. Приходите после обеда он и
посмотрит глушитель ваш." Закончился обед. Пришел Илюха, ему про визит
мадам не сказали: замотались. Тут появляется она:"Сварщик ваш пришел?
Да? Вот тот да?" Подходит к ничего не подозревающему Илюхе и выдает:"А
ВЫ МОЮ ДЫРКУ НЕ ПОСМОТРИТЕ?" Илюха тихо фигеет от такого предложения
незнакомой женщины и тупо на нее смотрит. А мужиков начинает пробивать
на ржачь по мере осознания такого расклада. А дамочка не здается:"Вы
обязательно должны посмотреть МОЮ дырку! Тут сказали, что ТОЛЬКО ВЫ
можете мне помочь заделать МОЮ дырку!" Вот тут уже мужиков пробило на
ржачь конкретно. Дамочка только теперь поняла, что просила от ничего не
понимающего сварщика. Покраснела и сбежала позорно. Хотя мужики ей в
след кричали, что сейчас Илюха дырку ей без проблем запломбирует.
Неповерила, наверное.

Есть в креплении глушителя к кузовы такая резиновая фигня, по виду
напоминающая два шара, сцепленные вместе. На жаргоне автослесарей
называется эта деталь "яйца". Дядька мой, надо сказать, самый старый в
том гараже и погоняла у него "Дед". Вот приходит к нему знакомец и
жалуется, что глушитель стал греметь. Дядька подумает машины на
подъемник и видит, что перетерлись эти самые "яйца". Ну он без задней
мысли спрашивает остальных мужиков:"ребят, у нас тут нигде не завалялись
старые "яйца"?" Получает ответ от них, причем на автомате:"Ну, Дед,
старые яйца в этом гараже только у тебя есть." Грубовато, но ведь
правда. Самый старый он ведь. Жаргон жаргоном, а ухо с такими
приколистами надо держать востро.
Самозванец

Как-то раз заехал я в частную школу своего клиента что-то там обсудить
по сайту. Клиент весь издерганный, директор, постоянно куда-то
отлучается, один раз вообще умотал надолго, а меня оставил в кабинете
ждать какую-то Елену.
Сижу, от нечего делать стал их плакаты и учебники по английскому
просматривать, уж чуть не уснул от скуки, как вдруг вваливается толпа
старшеклассниц, здороваются со мной, усаживаются за парты. А я и не
заметил, что сижу за учительским столиком - планировка у класса такая
свободная. Девчата достали тетрадки свои стильные и смотрят на меня, а я
на них. Чувствую, надо что-то сказать, не сидеть же так.
- Ну, все в сборе? - сказал я довольно приветливо и почувствовал вздох
облегчения.
Кто-то спросил про Елену Батьковну, - ах вот оно что! Эта Елена,
оказывается, препод, и у нее сейчас урок, короче, я влетаю еще на час
как пить дать. И решил я немного пофлиртовать с девушками, представился,
сказал, что я ее временно замещаю и... пошло-поехало.
- Давайте знакомиться, человек я новый, у меня даже журнала нет, поэтому
попрошу вас заполнить этот листок, - я взял со стола какую-то бумагу и
пустил по рядам (вот так надо знакомиться с девушками, оптом).
Потом спросил, что было задано. Оказалось, какой-то жутко адаптированный
диалог из Конан-Дойла. Начали мы это дело читать. Всех опросил по парам.
Одной влепил трояк (какая-то зачуханная была), остальным четверки и
какой-то Маше в очках - пятак (ничо так деваха).
Училка явилась минут через пять, застав нас за «процессом». Долго не
могла врубиться, кто я такой, но я так лихо улыбался, что девчата уже
поняли, что я их наколол, и все мы дружно рассеялись.
Когда я уходил, одна «хорошистка» мне сказала:
- А я сразу догадалась, что вы ненастоящий, у нас принято отвечать стоя.
Вот черт, построить их забыл! Ладно, как-нибудь в другой раз.
Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист
перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной
Украины.
Уточняю: Соловьиный проезд.
И слышу: САЛО... КАКОЙ?
Я в ауте.
Я убью тебя, папочка!
Записано со слов дочери моего приятеля:

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить
содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь
отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском
костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это
почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
- Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху
морковками.
- Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому
богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно
привередничала.
- К чему пустые разговоры, предложи мне икру.
Папа загрустил:
- Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром.
- Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
- Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь
косметику?
- До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и
принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась
и безнадежно испачкала содержимое.
- Кости отдашь собаке.
- У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было
кефирных разводов.
- Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других
собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не
перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое.
И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его
лучше сегодня съесть.
- Я убью, тебя папочка.
- Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, -
давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом
заберешь. Продукты положим в другой пакет.
- Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми,
похожими на крупный рис зернами.
- Это опарыши.
- Что?!
- Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
- А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих
личинок, - я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой
сверток:
- А это что?
- Не знаю, - удивился папа, - пахнет.
- Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?
- Кого?
- Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в
помойку.
- А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное
маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я
отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку,
разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил
глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет.
Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток
позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую
заварку.

Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках
прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись,
чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу.
В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз
своим содержимым.

Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
- Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла
пакет с продуктами. А косметику свою взяла?

Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Лучшая история за 08.02:
Севастопольские байки. 1 часть.

"Не ходите девки замуж
За военных моряков
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов"

Рыскал по сети в поисках этой байки. Не нашел. Что странно: в Севасте времен моего детства ее каждая собака знала.
СССР. 70е годы.
Группе матросов-залетчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков". Который строители никак сдать не могут.
Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы-кто их читать умеет?) , квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Годок-залетчик на флоте -это крупнейший специалист по добыванию чего читать дальше
Рейтинг@Mail.ru