Служил как-то парень в армии. Попал он по распределению на подводную
лодку. И вот однажды, лодка стояла в одной из бухточек под Кандалакшей и
проветривалась, после длительного погружения. А надо сказать, что
капитан на лодке был заядлый охотник, и пока лодка стояла на он любил
взять ружье и пойти поохотится на разную живность в окрестных лесах,
благо времени хватало. Но в тот раз он забыл ружье и поэтому сидел с
остальным экипажем на лодке. И вдруг прибегает к нему один из членов
экипажа и говорит, что вдоль берега, по кромке леса, идет лось. Капитан
загорелся желанием добыть зверя, но ружья-то нет. тогда он берет один из
автоматов, лезет наверх и высунувшись из рубки стреляет в зверя. Стрелок
он был отличный и попал с первого патрона. Зверь падает и тут капитан
замечает что со зверем что-то не то... Приглядевшись он увидел
завалившееся на бок сани, которые тянула за собой ЛОШАДЬ... Минута
молчания а затем команда на экстренное погружение. Мужик, который ехал в
санях похоже даже не успел выбраться из снега и увидеть "какая с####ч
стреляла".
22 сентября 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Навеяно приколами по поводу фамилий.
Живет такой молодой человек. Фамилия Хомячков. Ну вроде бы все вполне
нормально, да не совсем. Данный человек работал, как-то в банке
"Возрождение". А теперь представьте ответ на звонок: Банк "Возрождение",
Хомячков здравствуйте. :))))
P.S. Однажды на этого паренька наткнулось руководство банка. С той поры
вышел внутренний банковский регламент, что г-ну Хомячкову запрещается
отвечать на телефонные звонки всвязи с непониманием клиентов сочетания в
названии банка и фамилии данного типа :)))
Живет такой молодой человек. Фамилия Хомячков. Ну вроде бы все вполне
нормально, да не совсем. Данный человек работал, как-то в банке
"Возрождение". А теперь представьте ответ на звонок: Банк "Возрождение",
Хомячков здравствуйте. :))))
P.S. Однажды на этого паренька наткнулось руководство банка. С той поры
вышел внутренний банковский регламент, что г-ну Хомячкову запрещается
отвечать на телефонные звонки всвязи с непониманием клиентов сочетания в
названии банка и фамилии данного типа :)))
"Те же яйца только в профиль"
Дело было в городе на Вятке. Ехали мы с мужем в троллейбусе и на одной
из остановок на впереди стоящее сиденье сел парень и на сиденье рядом с
собой поставил ячейку яиц. Кондуктор обратилась к парню с замечанием,
что якобы раз вы заняли два сидячих места придется заплатить за оба.
Парень без проблем протягивает ей сотню. К сожалению сдачи с такой
купюры у кондуктора не нашлось и она сказала, что сейчас обилетит всех
вошедших и вернется к нему дабы рассчитаться. Пока она дефилировала по
троллейбусу, парень вышел и на его место приземлился другой молодой
человек. Кондуктор освободившись, возвращается и хлопает парня по плечу
со словами:
- "Молодой человек заплатите за себя и за яйца!"
У молодого человека небольшой ступор, а потом он и говорит:
- "А что они у меня больше всех!?"
Весь троллебус лежал от смеха, кондуктор убедившись, что это совсем не
тот парень, сначала покраснела, а потом хохотала вместе со всеми.
Дело было в городе на Вятке. Ехали мы с мужем в троллейбусе и на одной
из остановок на впереди стоящее сиденье сел парень и на сиденье рядом с
собой поставил ячейку яиц. Кондуктор обратилась к парню с замечанием,
что якобы раз вы заняли два сидячих места придется заплатить за оба.
Парень без проблем протягивает ей сотню. К сожалению сдачи с такой
купюры у кондуктора не нашлось и она сказала, что сейчас обилетит всех
вошедших и вернется к нему дабы рассчитаться. Пока она дефилировала по
троллейбусу, парень вышел и на его место приземлился другой молодой
человек. Кондуктор освободившись, возвращается и хлопает парня по плечу
со словами:
- "Молодой человек заплатите за себя и за яйца!"
У молодого человека небольшой ступор, а потом он и говорит:
- "А что они у меня больше всех!?"
Весь троллебус лежал от смеха, кондуктор убедившись, что это совсем не
тот парень, сначала покраснела, а потом хохотала вместе со всеми.
В маршрутке. Бабушка с внуком, лет 3-4 на заднем сиденье. Бабушка читает
внуку сказку: "... и тогда взяли мы с котом удилище и пошли ловить
рыбу." Внук звонким детским голоском на всю маршрутку: "Бабушка, а что
такое скотомудилище?" Маршрутка тряслась от смеха, а водитель долго не
мог ровно вести машину.
внуку сказку: "... и тогда взяли мы с котом удилище и пошли ловить
рыбу." Внук звонким детским голоском на всю маршрутку: "Бабушка, а что
такое скотомудилище?" Маршрутка тряслась от смеха, а водитель долго не
мог ровно вести машину.
Дело былол года 3 наза, когда я студент 1-го курса Рязанской
Государсвенной Радиотехнической Академии проходил такой "интересный
предмет" как инженерная и компьютерная графика. Сидим мы в аудитории,
время 8:10 (утра), потихоньку готовимся, боимся, исправляем на партах
чертежи. В общем занятие спокойно и сонно течет к своему завершению. Но
тут в аудиторию практически вламывается наш одногрупник (дважды
академщик), мы ощущаем хорошо уловимый запах толи вчерашнего, толи уже
сегодняшнего перегара. Наш коллега покачивающейся походкой приближается
к столу преподавателя, которая еще не замечает его несколько угнетенног
состояния, достает из тубуса свой чертеж и с чувством выполненного долга
застывает за спиной преподавателя. Преподаватель бросив мгновенный
взгляд на студента и видимо так и не оценив его состояние, говорит
нашему другу: "Молодой человек, у Вас чертеж БЕЗ ДАТЫ!". В головном
мозге нашего студента сразу образуется фраза, достойная хорошей
дружеской попойки в общаге, но никак не студента, сдающего чертеж 60
летней женщине: "У Вас чертеж ПИЗДАТЫЙ!!!", на что он обрадованно и с
чувством собственного долга отвечает: "Да БЛЯ НЕ ХУіВЫЙ!". Занавес.
Государсвенной Радиотехнической Академии проходил такой "интересный
предмет" как инженерная и компьютерная графика. Сидим мы в аудитории,
время 8:10 (утра), потихоньку готовимся, боимся, исправляем на партах
чертежи. В общем занятие спокойно и сонно течет к своему завершению. Но
тут в аудиторию практически вламывается наш одногрупник (дважды
академщик), мы ощущаем хорошо уловимый запах толи вчерашнего, толи уже
сегодняшнего перегара. Наш коллега покачивающейся походкой приближается
к столу преподавателя, которая еще не замечает его несколько угнетенног
состояния, достает из тубуса свой чертеж и с чувством выполненного долга
застывает за спиной преподавателя. Преподаватель бросив мгновенный
взгляд на студента и видимо так и не оценив его состояние, говорит
нашему другу: "Молодой человек, у Вас чертеж БЕЗ ДАТЫ!". В головном
мозге нашего студента сразу образуется фраза, достойная хорошей
дружеской попойки в общаге, но никак не студента, сдающего чертеж 60
летней женщине: "У Вас чертеж ПИЗДАТЫЙ!!!", на что он обрадованно и с
чувством собственного долга отвечает: "Да БЛЯ НЕ ХУіВЫЙ!". Занавес.
Эту иторию рассказал знакомый. Был на Украине, зашел в магазин посуды.
Видит набор и надпись под ним "Кастрюль, кастрюлька и кастрюльчик".
Видит набор и надпись под ним "Кастрюль, кастрюлька и кастрюльчик".
Все кто жил в блочном, многоэтажном общежитии знают, что ночью, когда
лифт не работает, света на этажах нет, а состояние не совсем трезвое -
перепутать этажи очень легко. Все комнаты расположены одинаково, да и
обстановочка мало чем отличается.
Трое ребят легли спать, вставать рано, день тяжелый. Двери на ночь никто
в нашей общаге не закрывал, да и зачем? Ценного практически ничего не
было. Легли они значит, глаза к темноте уже привыкли, видят. Тут дверь
тихонько открывается и на цыпочках входит девушка, немного пошатывается,
но в целом держится молодцом. Не включая свет нащупывает стульчик и
начинает раздеваться. Парни в шоке, речь отняло, да и интересно к кому
ляжет(почти во всех комнатах кровати стоят одинаково). Смех давит, но
держатся, ни звука. Девушка разделась до нижнего белья, сладко так
потянулась, и заявляет:
- Ой, девки, а трах***ся как хочется!!!
Тут уж парни не выдержали, их ржач было слышно даже на улице.
Привет 15 общаге.
лифт не работает, света на этажах нет, а состояние не совсем трезвое -
перепутать этажи очень легко. Все комнаты расположены одинаково, да и
обстановочка мало чем отличается.
Трое ребят легли спать, вставать рано, день тяжелый. Двери на ночь никто
в нашей общаге не закрывал, да и зачем? Ценного практически ничего не
было. Легли они значит, глаза к темноте уже привыкли, видят. Тут дверь
тихонько открывается и на цыпочках входит девушка, немного пошатывается,
но в целом держится молодцом. Не включая свет нащупывает стульчик и
начинает раздеваться. Парни в шоке, речь отняло, да и интересно к кому
ляжет(почти во всех комнатах кровати стоят одинаково). Смех давит, но
держатся, ни звука. Девушка разделась до нижнего белья, сладко так
потянулась, и заявляет:
- Ой, девки, а трах***ся как хочется!!!
Тут уж парни не выдержали, их ржач было слышно даже на улице.
Привет 15 общаге.
Подруга рассказала только что. Работала она секретарем на заводе, далее
с ее слов.
Сижу я за столом как обычно, звонок, поднимаю трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, Батурина нет?
- Нет
- Овцехуева нет?
- У нас такой не работает
Пауза минут на пять
- Девушка, я спросил: А -- В-- ЦЕХУ- ЕГО -- НЕТ
Занавес
с ее слов.
Сижу я за столом как обычно, звонок, поднимаю трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, Батурина нет?
- Нет
- Овцехуева нет?
- У нас такой не работает
Пауза минут на пять
- Девушка, я спросил: А -- В-- ЦЕХУ- ЕГО -- НЕТ
Занавес
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.