Сегодня ездила в универ. Прохожу мимо библиотеки филфака - стоит
знакомая девчонка с подругами, они смотрят в учебник и ухохатываются.
Подхожу, спрашиваю, они в ответ показывают мне страницу этого учебника
(по русской литературе). Абзац, посвященный сожжению Гоголем второго
тома "Мертвых душ", жирно обведен красным фломастером, а на полях
написано: "АФТАР ЖЖОТ!" :)
01 сентября 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВозле одной из площадей левобережной части г. Новосибирска стоит щит для
лозунгов, которыми поднимали дух советских людей во времена оно, по
внешнему виду - вполне заурядный, навярняка было написано что-то вроде
"Решения ХХV съезда КПСС - в жизнь!"
Написано же на нем следующее: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЕ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ,
НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!
лозунгов, которыми поднимали дух советских людей во времена оно, по
внешнему виду - вполне заурядный, навярняка было написано что-то вроде
"Решения ХХV съезда КПСС - в жизнь!"
Написано же на нем следующее: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЕ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ,
НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!
2
Подруга моя рассказала, смеясь и плача. Давно дело было, поэтому и
другим посмеяться не грех. От первого лица.
Еду я как-то летом в метро с дочкой своей трехлетней. Вечер, народу не
очень много, и поезд подолгу стоит на остановках, и тихо так... А
напротив нас сидит мужчина - выразимся политкорректно - яркого
кавказского типа. Такой весь черный, рубашка полурасстегнута, грудь - в
волосах, руки - в волосах, шея - и то в волосах. И детка так
внимаааательно и прииистально на него глядит... И вот на очередной
остановке среди наступившей тишины кавказец ей добродушно улыбается и на
весь вагон спрашивает: "Что, дэвачка, смотришь так, я на твой папа
пахож, да?" Детка, не задумываясь, выдает вполне серьезный ответ, ТОЖЕ
НА ВЕСЬ ВАГОН:
"Нет, ты на моего папу не похож. Ты на мамину писю похож".
Он вылетел из вагона тут же, пулей. Я - на следующей остановке, потому
что с ним на одной остановке выйти я не смогла.
другим посмеяться не грех. От первого лица.
Еду я как-то летом в метро с дочкой своей трехлетней. Вечер, народу не
очень много, и поезд подолгу стоит на остановках, и тихо так... А
напротив нас сидит мужчина - выразимся политкорректно - яркого
кавказского типа. Такой весь черный, рубашка полурасстегнута, грудь - в
волосах, руки - в волосах, шея - и то в волосах. И детка так
внимаааательно и прииистально на него глядит... И вот на очередной
остановке среди наступившей тишины кавказец ей добродушно улыбается и на
весь вагон спрашивает: "Что, дэвачка, смотришь так, я на твой папа
пахож, да?" Детка, не задумываясь, выдает вполне серьезный ответ, ТОЖЕ
НА ВЕСЬ ВАГОН:
"Нет, ты на моего папу не похож. Ты на мамину писю похож".
Он вылетел из вагона тут же, пулей. Я - на следующей остановке, потому
что с ним на одной остановке выйти я не смогла.
3
NovoNikolaevsk
Захожу в аптеку, подхожу к витрине - на ней стоит реклама:
"Хочешь узнать как работает глюкометр, спроси у аптекаря"?!!!
Протер очки... перечитал... "ГЛЮКОметр"...
Думаю не пошутил ли кто...
Спрашиваю у аптекаря :) что измеряет этот прибор...
оказывается - это не шутка - он измеряет глюкозу крови :))) но кто
дадумался его ТАК назвать!!!
Захожу в аптеку, подхожу к витрине - на ней стоит реклама:
"Хочешь узнать как работает глюкометр, спроси у аптекаря"?!!!
Протер очки... перечитал... "ГЛЮКОметр"...
Думаю не пошутил ли кто...
Спрашиваю у аптекаря :) что измеряет этот прибор...
оказывается - это не шутка - он измеряет глюкозу крови :))) но кто
дадумался его ТАК назвать!!!
история из вторых уст (мне рассказано однокурсником):
Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон,
Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют,
приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе,
указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном.
Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться.
Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише.
Подходят. Мент смотрит на них.
Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English?
Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.
представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с
иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?
Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон,
Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют,
приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе,
указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном.
Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться.
Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише.
Подходят. Мент смотрит на них.
Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English?
Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.
представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с
иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?
Из вечерних новостей: «В данном случае речь идет не о банальном
вымогателе... »
вымогателе... »
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
.. Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
.. Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
7
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.