Остальные новые истории

Сегодня на лекции по экономике.
Препод: А на последок я вам скажу *играет звуковой сигнал выключения
windows xp*
Я: Вот так, уже на преподов винду ставят...

А вы знаете, как сделать дружескую вылазку на природу незабываемой?
Конечно! скажете вы, и будете правы.
Однако гулять можно по-разному.
Один мой очень хороший друг рассказал мне за рюмочкой чая, как группа
товарищей отдыхала на одном из белорусских озер. Погодка была не слишком
летняя, но никого этот не волновал: водки было много... т. е. МНОГО...
СТОЛЬКО ВОДКИ, что даже осталось! И тут Аркаша подумал, что надо
расшевелить толпу: ведь просто бухать можно и дома, а тут озеро за
спиной. В связи с чем он взял и выбросил ПОСЛЕДНЮЮ бутылку водки в
воду... После неожиданного всплеска вся кампания замерла... А потом они
решили, что так делать нельзя и решили было Аркашу побить (но
передумали). Водку надо было спасать. 11 человек бросились в воду.
Вскоре вода стала грязно-песочного оттенка. К нашей группе
присоединились все немногочисленные соседи по отдыху. Но, бутылка как в
воду канула... :) Домой возвратились синие, угрюмые и пришлось Аркане
бежать в магазин за новой порцией, чтобы сберечь здоровье своих друзей
(да и свое тоже)

Lenta.ru:
"О Высоком: Во время урагана в Новом Орлеане пропал знаменитый музыкант"

Напоминает мне анекдот про ржевского "-- Кстати о птичках: недавно поп с
колокольни ебнулся, два раза чирикнул и помер".

Хожу я на работу мимо одного дома, напротив которого год назад поставили
забор высотой в человеческий рост. Хороший забор, железный. И вот на нем
появился метр двадцать на четыре с половиной плакат, написанный на
желтой баннерной ткани, напоминающей ту синюю, из которой делают тенты
на "Газель". А текст такой: Юленька, ты самая прекрасная девушка на
свете! Я тебя очень люблю! Видимо романтичный поклонник заказал где то
плакат и повесили его напротив окон, а может напротив подъезда этой
девушки. Провисел он, как ни странно, целых полтора месяца. А потом
его....
Правильно, СП....ДИЛИ.

Покупаю сегодня (не, уже вчера)хычин в ларечке с надписью: "Карачаевский
хычин эта писча для мужщин" (процитировал, как было написано), но прикол
не в этом. Заботливый продавец кавказской национальности спрашивает:"Вам
гарячый или теплий?" Я в ответ прошу:"Горячий пожалуйста!" Получив ЧУТЬ
ТЕПЛЫЙ хычин нехорошей наружности возмущаюсь:"Я ж горячий просил!" В
ответ слышу:" Паслюшай, дарагой! ЭТА ГАРЯЧЫЙ, А ТіПЛИЙ ИЩі ХАЛАДНЕЕ!"
Такой логикой я был прибит на месте! Ответить было нечего. Пришлось
жрать горячий, но чуть теплый хычин:)

Навеяно "Могилой" и прочими оптимистичными фамилиями.
В мединституте с нами училась девушка по фамилии Гробова. Ну девушкам
проще, вышла замуж и фамилия изменилась. А вот что делал будущий врач
Леша Мертвецов, и как сложилась его дальнейшая врачебная карьера - не
знаю.

НМ

к вопросу о фамилиях от 02 сентября 2005, Остальные новые истории
У нас в школе был человек по - Игорь Бляблин! Говорят, что вроде сменил
фамилию!!!

КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ

В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)

Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.

В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.

Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".

Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.

Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».

В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.

Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).

Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.

В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.

Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.

Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.

Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).

В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.

... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:

– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?

... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.

© Алик, свидетель, юбиляр

“Скрипка лиса”

у Мобы есть песня лифт меня вверх и там припев лифт меня вверх, лифт
меня вверх, тра-ла-ла-ла...

Мне почему-то слышалось: лесбианс, лесбианс... )))

Работаю я в магазине стройматериалов. Есть у меня грузчик Вадик 18-ти
лет отроду. Есть у нас в продаже шпатлевка по дереву(цвет белая, сосна,
береза...)
амбула
Пошел я искать на склад для клиента белую шпатлевку,
после того как Вадик ее не нашел. Ищу я ее значит, а клиент уже порядком
подзаебся ждать и видимо передумал с цветом этой самой шпатлевки и
сказал об этом Вадику. Вадик выбегает в склад и орет мне: забей на
белую, давай СОСНУ. Я ничего не нашел ответить как: Ну идем :-) Весь
персонал и клиенты вповалку, Мораль: сначала думай, а потом говори,
Fucker

Только что прочитал на Ленте.Ру официальный текст выступления Буша по
поводу провала спасательной операции в Новом Орлеане... цитирую: "на
подходе гум. помощь пострадавшим - миллионы галлонов воды и МИЛЛИОНЫ
ТОНН еды"... Прикидываю в уме: народу терпит бедствие - ну пусть
несколько миллионов - это что же, каждому по нескольку центнеров еды?
Ок, американцы любят плотно тромбиться жрухой - но не в таких же
количествах :-о И почему тогда воды всего миллионы галлонов? Маловато
будет - чтобы запить такой калорийный завтрак... ИМХО, просто ковбой
опять блеснул своим Нтлеллектом:0). Ссылка тут:
http://www.whitehouse.gov/news/releases/2005/09/20050902.html
http://www.lenta.ru/news/2005/09/02/bush/

Перечитался я, наверное, всяких удафкомов... судите сами. Вот... только
что произошло. Ставлю манты в микроволновку разогреть, включаю на
какое-то большое время, и снова к компу... суббота, лепота;).
Слышу-пищит... микроволновка пищит, в смысле. Открываю, достаю
тарелочку... БЛЯДЬ ГОРЯЧАЯ ТО КАКАЯ... и, знаете, какая первая мысль
была..."Жешь, СЦУКО". Валялся ;))

Навеяно историей про костюм из закромов и похоронами.
……………………………………………………………….
Лет десять назад по утру спрашиваю у супруги:
- Дорогая, какие у тебя на сегодня планы?
Супруга с глубочайшей задумчивостью отвечает:
- У меня сегодня такая куча дел.
И на мой невинный вопрос о конкретизации этих самых дел:
- А какие у тебя дела?
Получаю ответ, от которого я плакал от смеха:
- А Я ЕЩЕ ПОКА НЕ ЗНАЮ.

Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала.
Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш
симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму
вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там
гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает,
что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще
лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что
понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и
вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры
маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так
сойдет."
Вот теперь можно.

В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а
подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе
учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и
прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был
похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не
совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском
языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его.
Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в
посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском
посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши
потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у
них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно,
логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что
это такое?" Посмеялись тогда долго..........
А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей
получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии..
Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в
Морфлот попадут, если не отмажет..............

Прогресс шагает... а вот некоторые стоят на месте.
Подарил я помню маме сотовый телефон. Ой она не могла игрушке. Ну и
знаете, когда проверяете остаток на счету вам робот отвечает приятным
женским голосом. Ну я маме показал что и как набирать, для проверки
остатка...
И вот он исторический момент – мама слушает как робот сообщает ей
остаток на счету... после чего она совершенно невинно так: «Девушка,
большое Вам спасибо! Будьте здоровы! »
Я с братом катался по полу...

Пришел друг с пузыриком. В 2 часа ночи. «Ну ладно, друг ведь... » -
подумал я... Не часто так вот кто-то приходит. Что-то внутри меня
зашевелилось, это я вспомнил студенчество, когда мы с ним в 2 часа ночи
только начинали кутить.
Я вытер со стола хлебные крошки, убрал колбасные обрезки, поставил
чайник. Друг какой-то расстерянный.
- У тебя что-то случилось?
- Нет.. все в порядке. Даже слишком, что-ли...
- А что, бывает что вот так – слишком? - улыбнулся я.
- Да, вот Green Card выйграл. В штаты еду.
- епрст... давай наливай!!! – сказал я.
- Да не хочу я в штаты. А жена вот хочет. Новая страна. Другие люди.
Другая работа. Далеко от России.
- Так не езжай!
Тут друг задумался. И сказал:
- А вот и не поеду!
И не поехал.
Вот она какая загадочная русская душа.

Просматривал на днях на работе через компьютер новые законодательные
акты. Смотрю указы президента, с целью прочитать об осеннем призыве.
Натыкаюсь на указ, в котором многодетным матерям присваиваются почетные
звания Мать-героиня. Перечисляются женщины с указанием ФИО, количество
детей, местожительство. Я долго смеялся, когда прочитал про очередную
Мать-героиню: Петренко Татьяна, мать 9 детей, с. Пологи, Полтавской обл.
(пологи с украинского - роды).

Воистину,- дома и стены помогают.

По поводу фамилий (Трофимоф, Хренов :) вопрос.
- Вы кто?
- Ящуров
- Каких таких ящуров?
- Я - Щуров!!!

История эта случилась по адресу www.anekdot.ru 3 сентября 2005 года.
В разделе "Истории остальные....":

-------------------------
В тему "По поводу фамилии "Хренов"" от 02.09

А в Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова"
(Трофимов - это чел, нашедший оный скелет) (или подстреливший, не
помню...)
-------------------------
Pнаете, уважаемый рассказчик, могу Dас заверить, что Трофимов в того
мамонта точно не стрелял, он его загнал к обрыву и, громко улюлюкая и
швыряясь камнями, сбросил вниз! Доказанный наукой факт!

В рубрику "Скрипка-лиса"
Мне в детстве казалось, что Т. Овсиенко в песне про женское счастье
пела: "И потише, не алей" (типа, иди по скромнее уже, сильно уж тебя
всем видно). Только спустя годы я поняла, что это "и по тишине аллей мы
с тобой пройдемся...

Прочитала статью про антитеррористические учения в Амстердаме.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6498759
Одна из фраз поразила меня:
"Примером для предстоящих антитеррористических учений послужили
аналогичные меры в ряде городов других стран, в частности, кампания в
Нью-Йорке "Если ты что-то видишь, сообщи об этом". Сразу же вспомнился
Джордж Оруэлл и его "1984": The Big Brother is watching you. Он уже
тогда предвидел, чем закончится дело :)

Буквально только что. Ехали по кольцевой на приличной скорости, под
стольник. Обгоняет нас автобус, на заднем стекле надпись "Ритуал" и
лозунг: "Побойся Бога, пропусти". И куда же это он так торопился,
сердешный...

Про Михалкова -на Николиной горе на Рублевке, где он живет, частенько
играют в футбол. Так вот, команда, в которой играет Никита Михалков,
никогда не проигрывает. Никита на гавно весь изойдет, но: в ворота его
команды мяч не попал, забили рукой, было вне игры, если нет другого
варианта, то переврет счет, причем берет все ором, усирается, слюнями
брызжет, руками машет, максимум, что возможно с ним - это ничья... В
команду себе старается подобрать более сильных игроков. И в итоге, если
у него получается, таким орлом ходит... Основной массе игроков это по
барабану, не корову ведь проигрывают, в футбол играют, что бы размяться,
побегать на воздухе, но со стороны жульничанье шестидесятичетырехлетнего
пердуна смотрится смешно...

В рубрику “Спиздили”.
Не знаю кто первым ввел в обиход современное значение слова “трахать”,
но в рубрику “Спиздили” первым начал писать Иван Андреевич Крылов. Почти
200 лет назад в удушающей атмосфере царского самодержавия, когда каждое
слово правды и каждая свободная мысль инакомыслия так или иначе (чаще
всего иначе) беспощадно преследовалась царскими сатрапами, прикрываясь
якобы животными, Иван Андреевич в аллегорической, но категорической
форме начал бичевать любителей того, что “плохо лежит”. А в те
отвратительные времена много чего лежало плохо, так как единственным
противоугонным средством был амбарный замок. И вот, с присущей ему
художественной дальнозоркостью, Иван Андреевич обнажил корни этого
вопиющего явления его и нашей с вами, к сожалению, современности. Только
вчитайтесь и вдумайтесь, что, где и по какому поводу расхищалось
“несунами” народного достояния: “От РАДОСТИ в зобу ДЫХАНЬЕ СПіРЛА…”