Повторные анекдоты

-База, база, я борт №27. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не
работает, жду указаний.
- Борт №27, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Муж мечтает о машине, жена о шубе и вот решила семья пойти на рыбалку,
поймать золотую рыбку, маленького мальчика нескем было оставить и
поэтому взяли его с собой, пришли, закинули удочки, сидят ждут... Тут
вдруг поймали золотую рыбку, рыбка молится о помощи,
- отпустите, я вам 3 желания исполню!
не успела рыбка сказать, сынок кричит:
- хочу хомечка!!!
отец: - в пизду хомячка!!!!!!
мать: - из пизды хомячка!

Грузин повел сына в зоопарк. У вольера с обезьянами сын спрашивает:
- пап, а правда, что мы, грузины, произошли от обезьян?
- Мы, сынок, произошли от гордой и смелой обезьяны Шимпанидзе.
- Пап, а от кого произошли армяне?
- Армяне произошли от маленькой и шустрой обезьяны Макакян.
- Пап, а от кого произошли евреи?
- Евреи произошли от хитрой и умной обезьяны Аврам Гутанг.
- А от кого произошли русские?
- Русские произошли от здоровой и сильной обезьяны Гаврила!

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу.
- Поручик, а это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Скалистые горы. В небе над горами, не торопясь, размеренно взмахивая
крыльями, летит символ Америки белоголовый орел. Но тут, он неожиданно
вспоминает что он опаздывает, и начинает набирать скорость. Из задницы
"американского символа" вылезает глист и встревожено спрашивает:
“Командир, какая скорость? ”.
Орел: Около 30 узлов идем.
Глист исчезает, орел продолжает разгоняться, глист снова появляется и
еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая
скорость? ”.
Орел: Около 40 узлов идем.
Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…
Глист исчезает, орел продолжает разгонятся, глист снова появляется и еще
более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая
скорость? ”.
Орел: Около 40 узлов идем.
Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…

www.bestavia.com

Идет олень по лесу с похмелья, пить хочет Выходит к ручью и пьет воду И
в это же время охотник. И думает охотник вот удача Заряжает ружье,
бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает картечь, бах-бах Олень стоит
и пьет Охотник заряжает самый мощный заряд-жаган Подходит в упор и из
двух стволов ба-бах Олень стоит и пьет Охотник обезумев и перепугавшись,
бросив ружье пускается наутек Олень думает: вроде пью, пью, а мне все
хуже и хуже...

Хуй с ручками.
Притча.

Был у мужика хуй с ручками. И повадился он отлынивать. Мужик только
собирается засадить бабе, а хуй ручки в стороны вытянет и не пускает.
Мужик раз обломался, другой, а потом со злости как щелбан по залупе
отвесит. Хуй: -Ой-ой-ой!!! Руками за голову схватился, тут его мужик и
засадил по самые помидоры...

Мораль: Все мы под кем-то ходим. Не выпендривайся, а то дадут по башке и
засунут... по самые помидоры.

Andrey El, http://motozone.ru/

- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у своих родителей, как
будто ничего и не случилось.
Ivan Fuckov

Парень звонит на радио, поздравляет свою жену.
- И передайте, пожалуйста для нее песню Валерия Меладзе про Стошу
Гавнозада
- ???
- Ну как же "Сто шагов назад, тихо на пальцах..."

Playmaker

А Вы поменяете три пачки обычного порошка на 1 грамм необычного?

Винни и Пятачок нашли воздушный шарик. Пятачок спрашивает:
- Винни, что будем делать?
Винни:
- Надувай Пятачок дует, дует - шарик лопается. Винни теряет сознание,
его забрасывает на дерево. Очухивается и орет Пяточку вниз:
- Чо ржешь, гнида - меня оглушило?!!!
А Пяточок отвечает:
- Я не ржу... мне рот порвало

Пришел мужик на концерт симфонического оркестра. Сидит слушает музыку.
Справа от него сидит армянин, нога на ногу и чего-то там разглядывает на
своей подошве. Поднимет ногу так и эдак, вывернет на 180 градусов, потом
опять в другую сторону, короче достал мужика. Вобщем мужик не выдержал и
с упреком говорит -"Да слушайте Вы! Ведь это же Глинка!" Армянин
отвечает -"Ара, я тоже сначала думал что глинка, а оказывается говно!"

Гроссмейстер сходил слоном, сантехник долшо потом не мог починить унитаз

Люди, не пейте воду, в ней трахаются рыбки.

Родила царица в ночь
Не то.......

ZZZ

Вдруг из маминой из спальни,
Одинокий и хромой,
Выбегает умывальник,
И начисто разрушает неокрепшую детскую психику...

ZZZ, BR for Lutc

Однажды гражданин Фомичев из Херсон купил на базаре страусиху. Через две
недели благодарная птица снесла ему два яйца. И что характерно, одним
ударом!