Повторные анекдоты

Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович
Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан",
когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на
плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!",
"Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.
Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью:
- Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы?
- Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто.
Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто?
- А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел
руками. Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок.
Виктор Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед
новой оппозиции.

1й - Москва
2й - Архангельск
1й - Клин
2й - Новый Орлеан
1й - пи##ишь! нет такого города

Уходит Ющенко с поста президента.
Приезжает за ним на Банковую сын на БМВ и спрашивает:
- Папа. Вот ты такой умный. Набрался житейской мудрости на
государственной службе.
Скажи, что в жизни главное?
- Сынок, все фигня, кроме пчел. Потом подумал немного,... хотя и пчелы
тоже фигня.

http://censor.net.ua/

Почему у евреев такие большие носы?
Потому что воздух - бесплатный.

(зла ни на кого не держу, просто смешно)

Разговаривают две бабки:
- Петрвна, слышала В Украине у власти 10 щенков
- Да нет, Федоровна, там один Ющенко В. остался

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Новый вид авиасервиса: «Наш самолет доставит вас непосредственно в само
здание Международного Торгового Центра! ».

- Цель полета ?
- Международный Торговый Центр !

"Пассат" - это успевший забежать за угол "Ниссан"

Филологический.
- Петька, накорми коня!
- Так он же сыт!
- Вот когда ПОССЫТ, тогда и накорми!

Учительница говорит детям:- Дети расскажите как животные разговаривают.
Машенька: собачки говорят: гаф-гаф. Садись пять. Петенька: кошечки
говорят: мяу-мяу. Садись пять. тут встоет Вовочка и говорит: А я знаю
как моржи разговаривают. Учительница: И как же? Вовочка: Уфф блять! Вода
то какая холодная!!
Дарья

Застуженный артист России...

На просьбу одному российскому журналисту говорить "в Украине", а не "на
Украине", тот ответил:
- да пошли вы в ху*!

Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в
карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал
велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал
машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся,
поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи,
поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого
еврея на велосипеде на проселочной дороге?

Что такое оранжевая революция? Это же просто свинья в апельсинах.

Подходит индеец к вождю племени:
- Вождь! Не пора ли нам в племени поменять имена?
- Тебе, может, не нравится мое имя "Горный орел"?
- Нравится
- Хм. Может тебе не нравится имя моей жены "Утренняя заря"?
- нравиться
- Хм.. Ну, может тебя не устраивает имя моего сына "Зоркий глаз"?
- Устраивает
- Так иди и подумай, Бычий Х.й!

Что такое тютелька в тютельку?
Это когда гномики печикрякаються

Сидит столетний дед (Д) на завалинке - греет кости на солнышке. Подходит
к нему бабка (Б).
(Б) - Дед, пошли любовью заниматься.
(Д) - Да ты что, старая, охренела? У меня уже лет сорок не стоит!
(Б) - А ты сделай как наш сосед.
(Д) - Это как еще?
(Б) - А он разделся, повалялся в крапиве, покрутил балду и ЗАВЕЛСЯ!!! А
ведь он твой ровесник.
(Д) - (Заинтересованно) Да? Ну пойду попробую.
Бабка с радостным визгом раздеваясь на ходу ломанулась в избу. Как
молодая влетела на печку, раздвинула ноги и лежит ждет. Через некоторое
время скрипнула дверь:
(Д) - Что, сука старая, ждешь? На, е@ись, ДОКРУТИЛСЯ!!!

Зарегистрировано новое молодежное движение: Ебущие вместе!

бежит медведь смотрит лес горит..... забежал и сгорел

Приходит мужик в кабак.
- Официант, три бутылки водки.
Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько
персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется:
- Наверное есть весомый повод для отмечания?
- Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет.
- Так по такому случаю может быть шампанского?!
Мужик задумчиво:
- Нее, это вкус шампанским не перебьешь...

"Аль-Каеда" взяла на себя ответственность за ураган "Катрин"

Два мужика:
- Я котят развожу.
- Ты любишь животных?
- Терпеть не могу.
- А как же ты их разводишь?
- Две штуки на ведро воды!