Купил мужик флейту. Только начинает на ней играть - у него %0" встает!
Ну он подумал: "Может у меня что нить не так?!", и пошел к урологу.
- Вот доктор у меня такая проблема...
- Ну сыграйте что нибудь.
Мужик начинает играть и тут у доктора Х*% как деревянный стал!
- Доктор смотрите у вас встает!!!
- Конечно встает - ты ж как пи%№а поешь!
09 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Праздник - день ГАИ.
Гай останавливает машину желом и спрашивает у шофера:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
Гай останавливает машину желом и спрашивает у шофера:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
Чернобыльская птицефабрика… Мы выращиваем лучшие гербы России!
3
Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге стоит мужик. Хозяин:
- Ты кто?
- Трындец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный.
- Ты кто?
- Трындец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный.
4
Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....
Отзывайтесь.... Не пожалеете....
5
У армянского радио спросили:
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Армянское радио отвечает:
- Абратно вь шьтани.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Армянское радио отвечает:
- Абратно вь шьтани.
Жириновский был прав, Путин приказал затопить Америку!!!
"Джордж, ты ковбой.... наши ученые изменят магнитное поле земли, и вся
твоя сраная америка будет под водой!" (С) В. В. Жириновский.
CONSUL
"Джордж, ты ковбой.... наши ученые изменят магнитное поле земли, и вся
твоя сраная америка будет под водой!" (С) В. В. Жириновский.
CONSUL
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и
спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А че?... Дорогу знаю, секс люблю.
спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А че?... Дорогу знаю, секс люблю.
8
Авиакассы.
- Плиз, ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин!
- Плиз, ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин!
9
Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.
Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не
заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает волшебное движение)
- Вот, я дурак!
взято тут www.calabonga.com
заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает волшебное движение)
- Вот, я дурак!
взято тут www.calabonga.com
Размышления на тему песни Animals "House of rising sun":
There was a house in New Orleans...
There was a house in New Orleans...
12
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у
Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ТВОЮ МАТЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у
Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ТВОЮ МАТЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
13
Едет шикарная блондинка в новенькой иномарке. Неожиданно машина глохнет.
Девушка просит проезжающего мимо мужчину помочь. Мужик подошел,
посмотрел и говорит:
- Да у тебя же бензин кончился! Тут заправка недалеко, тебе и надо-то
один литр. Можешь отсосать у меня.
Девушка:
- Отсосать? За литр?!
Девушка просит проезжающего мимо мужчину помочь. Мужик подошел,
посмотрел и говорит:
- Да у тебя же бензин кончился! Тут заправка недалеко, тебе и надо-то
один литр. Можешь отсосать у меня.
Девушка:
- Отсосать? За литр?!
14
Карпаты. Речка. На берегу сидит гуцул и курит файку. Из воды время от
времени появляеться человек с воплем "ПОМОГИТЕ!!!". Гуцул невозмутимо
курит и после надцатого вопля изрекает:"Краще ты б навчывся плаваты, чим
тои паскуднои мовы"
времени появляеться человек с воплем "ПОМОГИТЕ!!!". Гуцул невозмутимо
курит и после надцатого вопля изрекает:"Краще ты б навчывся плаваты, чим
тои паскуднои мовы"
15
В уточнение продолжения про объяснения некоторых философских течений На
пальцах:
фрейдизм - иногда палец это просто палец
пальцах:
фрейдизм - иногда палец это просто палец
16
Судят боксера за убийство тещи.
Спрашивают: - Как это произошло?
Боксер (здоровенный амбал, почесывая репу): - Да я, эта, значит, выхожу
из ванны... Смотрю - теща!!! Смотрю - открылась!!!
Zlatko Johansson
(Happy B-Day DJ)
Спрашивают: - Как это произошло?
Боксер (здоровенный амбал, почесывая репу): - Да я, эта, значит, выхожу
из ванны... Смотрю - теща!!! Смотрю - открылась!!!
Zlatko Johansson
(Happy B-Day DJ)
пошел мужик в лес пописать... увидел медведя... заодно и покакал.
18
почему п.. да расположена вдоль, а не поперек? Чтоб при ходьбе не
чавкала!!!! :)))
чавкала!!!! :)))
19
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.
20
Корнет спрашивает Ржевского: Поручик, Вы так вольны с женьщинами, как
это у вас получается?
Ржевский: Ну, элементарно, мон шер. Подхожу к даме и говорю:"Мадам,
разрешите впендюрить!
Корнет: Но можно и пощечену получить!!!
Поручик: Дас-с, но чаще впендюрить!
это у вас получается?
Ржевский: Ну, элементарно, мон шер. Подхожу к даме и говорю:"Мадам,
разрешите впендюрить!
Корнет: Но можно и пощечену получить!!!
Поручик: Дас-с, но чаще впендюрить!
21
Ответ на "анекдот" о слове, где встречаются 7 подряд согласных букв -
ПОДВЗБЗДНУТЬ.
На самом деле есть и слово, в котором ДЕВЯТЬ подряд согласных.
Когда в ответ.. и в лифте.. то это называется.. коНТРВЗБЗДНуть!!
ПОДВЗБЗДНУТЬ.
На самом деле есть и слово, в котором ДЕВЯТЬ подряд согласных.
Когда в ответ.. и в лифте.. то это называется.. коНТРВЗБЗДНуть!!
22
Отечественная война.
Фашисты захватили деревню. Начали устраивать свой порядок. Согнали всех
оставшихся жителей на площадь. Остались одни бабы, да несколько калек
мужиков. Главный фашист, кто распоряжался, говорит--отпустим мужиков,
если женщины их смогут узнать.
Повесили простынь, в ней сделали дырки. Заставили мужиков засунуть в
дырки свои херы. Та женщина которая узнает своего мужика по
херу-заберает мужика домой.
Вызвалась первая Манька.
- Этот не мой, этот то же не мой....
Немец, который со стороны наблюдал за этим, решил пошутить. Засунул в
дырку свой хер.
Подходит баба.. Посмотрела на хер, подержала в руке и говорит.
- А этот вообще не из нашей деревни.
Фашисты захватили деревню. Начали устраивать свой порядок. Согнали всех
оставшихся жителей на площадь. Остались одни бабы, да несколько калек
мужиков. Главный фашист, кто распоряжался, говорит--отпустим мужиков,
если женщины их смогут узнать.
Повесили простынь, в ней сделали дырки. Заставили мужиков засунуть в
дырки свои херы. Та женщина которая узнает своего мужика по
херу-заберает мужика домой.
Вызвалась первая Манька.
- Этот не мой, этот то же не мой....
Немец, который со стороны наблюдал за этим, решил пошутить. Засунул в
дырку свой хер.
Подходит баба.. Посмотрела на хер, подержала в руке и говорит.
- А этот вообще не из нашей деревни.
23
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
24
Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...
25
Слово с семью согласными подряд (продолжение):
А есть еще КОНТРВЗБЗДНУТЬ (девять согласных)!
А есть еще КОНТРВЗБЗДНУТЬ (девять согласных)!
26
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.