Новые истории - основной выпуск

Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к
чему прикопаться. Что думать - решайте сами.

Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной
Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий
обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс.
Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет.
Можно выйти?"

Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой
журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил
цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего
нехорошего.

Взято с
http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642

Суфле в шоколаде называлось "Мишкин поцелуй". Подруга как-то зашла в
магазин, смотрит на ценник - а там написано от руки: "Мишкин поц."

Еще про национальный колорит.

Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на
выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика!
Запомнилось вот такое:
На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный
человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три
фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел
своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель -
парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка,
32 градуса, о чем говорить.
Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено
было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный
кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка
с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже.
Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за
сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех
штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали
обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на
опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением.
Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер
хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я
испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером
кусочков хлеба."
В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот":
на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без
наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело
(интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)

Ледерман HTTP://ledder.narod.ru

Случилось так, что вот уже почти год я работаю в небольшой компании в
Токио, которая занимается предоставлением консультаций по компьютерной
безопасности. Мы не спасаем людей из горящих домов, как пожарные, не
гонимся на велосипедах за преступниками, как японские полицейские, и
даже не можем как следует научиться поливать цветы в нашем офисе, от
чего они постоянно засыхают. То есть скальпель таким как мы я бы тоже
не доверял, да и вилку не всегда. Мы просто даем сильно переоцененные
советы, которые и так каждый желающий мог бы найти совершенно бесплатно,
будь он готов потратить на это время. Мы – меняем время на деньги, ищем
советы тем, кто сам их искать не хочет. Фактически, мы делаем ровно то,
что делают все правильные гайдзин-саны в Японии – мы учим. Учитель
математики не знает математику лучше всех в мире, он просто знает ее
чуть лучше детей, и мы тоже – не самые умные, мы просто умеем
рассказывать на том языке, на котором клиент может понять. Наши
нерадивые ученики не хотят слушать весь курс – им подавай краткое
содержание и строго по теме на одной странице. Что же – пожалуйста!

Задача консультанта – узнать побольше о клиенте, научиться говорить на
его языке. Иногда это очень интересно. В одном из последних заданий мы
консультировали по беспроводной безопасности целый женский университет.
Когда еще повезет встретиться с таким количеством молодых девушек сразу?

Но девушек, конечно, консультировать приходится не часто. Да и вообще
не всегда приходится учить именно японцев. По всей Японии есть несколько
американских военных баз. Девушки там тоже служат, но не так много. Зато
самое большое число не азиатских иностранцев в Японии – это они,
американские военные. Естественно, у них есть свой супер сверх секретный
специальный интернет для военной связи, к которому нас не подпускают
даже близко. Забавно то, что военных тоже туда подпускают совсем не
всех. По военному адресу не разрешают посылать фотографии и письма домой
маме. А солдатам ведь хочется! Для этого у них есть второй обычный
интернет, для всяких не военных дел. Самое смешное приложение там – веб
майл. Получился он так – военные с одной военной базы у Токио позвонили
в AT&T (тогда их офис в Японии еще работал) и сказали – нам нужна
электронная почта для наших сотрудников.

- Сколько сотрудников в вашем предприятии?
- 20 тысяч.
- Мы уже выехали к вам.

И, естественно, приехали. Продавец из AT&T просто начинает рисовать на
бумажке нули.

- Мы сделаем решение для почты за 1 биллион долларов в месяц. Пойдет?
- Ой, что вы, это слишком дорого для нас.
- За миллион?
- Э… Слишком дорого…
- Хорошо, тогда у вас 20000 сотрудников, и электронная почта будет
стоить по 50 долларов в месяц за каждого?
- Ну, это уже гораздо лучше! 50 долларов в месяц с каждого – идет.

Если вы подумали, что смешное в этой истории то, что 20 тысяч сотрудников
по 50 долларов с каждого – это все равно 1 миллион долларов в месяц и
никак не меньше – то вы ошиблись. В конце концов тогда были такие цены –
одна почта без всякого интернета и стоила по 50 долларов в месяц. Смешно
то, что военная база подписала контракт с AT&T на 15 лет. Они платят эти
деньги за эту почту до сих пор! Последний апдейт там был сделан лет 7
назад. Новая возможность – теперь можно посылать письмо копией третьему
адресату (CC:). Вот такой вот получается Gmail, а не конфетка. Ну и чему
таких людей можно научить?

сегодня на сайте BBC:
"США призывает Иран прекратить работы по обогащению Ирана, в противном
случае грозят передать вопрос на рассмотрение Совету Безопасности ООН."
http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4250000/4250442.stm

Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном
довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы,
совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи
своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей)
была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята
устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали
это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно
заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну
очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись
и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки
подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и
по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу
глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в
изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать
(при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д.
Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно
подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся
любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер!
Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический
хохот обеих сторон!
P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро
замуж!!!

Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из
казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и
интересовалась средствами контрацепции:
- Я... это... забеременеть боюсь.
- Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно
просто - на живот.
- Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?

Про легкие пути и легкие тупи.

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.

Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.

Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.

Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.

Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.

4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...

Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Занавес.

Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести
фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит:
"Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю
его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой,
влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте:
я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер
гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень
поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня,
на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...