Повторные истории

Контрольная работа, парень опаздывает, торопиться...
Заходит в кабинет, все уже на готове, он берет листок, садится и
спрашивает: "Писло Чесать"?

Эту историю я слышал от своих знакомых.

В конце осени, на даче корчевали старый пень, под ним (пнем) нашли
спящего суслика. Ну что с ним делать? Завернули в кофточку и положили в
доме.
Прошла зима, наступила весна. Поехали на дачу. Открывают дом, а там
какая-то голая крыса круги нарезает! И вылетает в дверь.
Не сразу вспомнили и о суслике. Достали кофточку - ЕГО ТАМ НЕТ!!!
Оказывается, зимой его СЪЕЛА МОЛЬ!!! Он же теплый, хотя и спит, а моли
вообще пофиг - живое/неживое, главное - шерсть! Ну, видимо за зиму и
обглодали его, бедного, догола!

Мне рассказал эту историю мой приятель, которому в свою очередь ее
рассказал один знакомый, поэтому может где-то это уже прозвучало.
У этого знакомого друг отучился в медицинском на уролога и проходил
практику в столичной больнице по специальности. Но так как из- за
недостатка опыта никто не поставит его сразу доктором, то естественно
взяли его помощником. Парень наловчился до такой степени, что скоро ему
доверили делать массаж предстательной железы (для тех, кто не знает: так
лечиться простатит - мужская болезнь, делается он медицинским работником
через анальное отверстие пальцем).
Ситуация следующая. Заходит больной в палату, раздевается и становиться
он таким образом, что стоит спиной к входной двери.
Помощник начинает делать ему массаж одной рукой и чтобы фиксировать
пациента вторую руку кладет ему на плечо. В это время заходит доктор,
чтобы убедиться, что все в порядке. Заходит тихо, а так как дверь сзади
больной его не видит. Подходит ближе показывает: Молодец, мол,
справляешься - и кладет свою руку на второе плечо пациента... :)

Пациент тихо кашлянув: Простите, а чем вы делаете мне массаж... :)

Занавес.

Надпись в одном из маршрутных такси г. Самары:
"Мы летаем для Вас"
В Самаре маршрутки точно "летают" ))))))))))

Свидетелем не был, но рассказчику-очевидцу верю…
Маленький провинциальный городок в 200-х километрах от Москвы. По узким
и разбитым дорогам пробирается по городу маршрутка битком наполненная
обывателями города. Среди прочих сидит молодая чета с девочкой лет
четырех, которая неустанно канючит, чтобы ей купили не то резиночку для
волос, не то заколку. Маршрутка старенькая, дребезжит, поэтому девочка
говорит громко и все пассажиры Газели являются свидетелями этого нытья.
Мать очень вяло реагирует, отец почти дремлет. Но тут чадо замечает в
окно маршрутки киоск Союзпечать. Напор ребенка становится жестче, на что
мать прерывает дочку фразой, типа: «Потом! ». Дочь надувается, понимая,
что ее желание в данный момент не будет выполнено и тихо, почти шепотом
выдает на ухо матери фразу, которая стала достоянием всех пассажиров,
так как по какой-то причине водитель резко остановил машину и заглох:
Девочка выдала: «Мама, если ты мне не купишь заколку, то я расскажу
папе, что ты целовала писю дяди Сережи! ».
Нет, смеха не было, стояла тишина. И в этой тишине, также молча, отец
выволакивал из маршрутки мать и дочь.
//Denis

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных
комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических
шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их
подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к
математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету
шариков: "А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где... проиграл".

Наш народноизбранный президент сейчас катается за рулем то поезда, то
самолета, то на крейсер его занесет... А мне почему-то вспомнилась
история про мужика, работавшего в моей родной организации.
Мужик как мужик, работящий, не сильно пьющий. Но был у него один заскок.
В машине, когда место ему доставалось рядом с водителем, вынимал он из
своей сумки руль от старых жигулей (всегда с собой таскал) - и начинал
этот руль крутить перед собой, в такт поворотам машины. А отучился он от
этого заскока просто. Обгоняли они как-то по левой полосе легковушку.
Этот придурок посмотрел на легковушку - а там водитель с разинутым ртом
на него смотрит. И взгрустнулось мужику схулиганить. Взял - и резко
вывернул свой руль вправо. Водитель легковушки испугался, сам крутанул
руль вправо - и на скорости вылетел в кювет.
Когда мужик с рулем вышел из больницы и расплатился за разбитую
легковушку - он принародно выкинул свой руль на помойку и больше не
рулил.