Идет мужик по улице. Видит - возле забора стоит другой мужик и пальцами
себе в жопу тычит.
Подхлдит, спрашивает:
- Мужик, ты че делаешь?
Тот ему:
- Да вот... Понимаешь, блевануть надо...
- Дык пальцы же в рот надо! А ты их в жопу суешь!
Второй (доставая пальцы из жопы):
- А вот теперь - в рот!)
18 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ школе при проверке, какой ребенок назовет больше всех композиторов
победил Вовочка. Когда его спросила учительница, откуда он их столько
знает.
Вовочка ответил, что к этому делу подошел по научному и воспользовался
мнемоническим правилом:
- Попил Чайковского, в животе случилось Пуччини, выбежал в Дворжик ,
случился Бах, накрыл Листом, Дворник устроил Пагганини и метлой сделал
по спине Брамс.
победил Вовочка. Когда его спросила учительница, откуда он их столько
знает.
Вовочка ответил, что к этому делу подошел по научному и воспользовался
мнемоническим правилом:
- Попил Чайковского, в животе случилось Пуччини, выбежал в Дворжик ,
случился Бах, накрыл Листом, Дворник устроил Пагганини и метлой сделал
по спине Брамс.
Теория относительности в христианстве:
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время
молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и
нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время
молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и
нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне,
мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
"Ебал я тебя, твою маму и все твои сны......
мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
"Ебал я тебя, твою маму и все твои сны......
Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает
вора за яйца и сдавливает:
- Кто ты?!
Тишина. Сдавливает сильнее.
- Кто ты?!
Опять тишина. Сдавливает еще сильнее.
- Кто ты?!
- Иван!!!
- Какой Иван?!
И сдавливает яйца еще сильнее.
- Глухонемой!
вора за яйца и сдавливает:
- Кто ты?!
Тишина. Сдавливает сильнее.
- Кто ты?!
Опять тишина. Сдавливает еще сильнее.
- Кто ты?!
- Иван!!!
- Какой Иван?!
И сдавливает яйца еще сильнее.
- Глухонемой!
8
Приходит парень в музыкальный магазин и обращается к продавщице:
- Простите, а запись Дюны у вас есть?
- Молодой человек, идите на второй этаж, там у нас Покемоны продаются,
может и Запиздюны есть...
- Простите, а запись Дюны у вас есть?
- Молодой человек, идите на второй этаж, там у нас Покемоны продаются,
может и Запиздюны есть...
9
самолет. летят молодожены. супруг своей любимой:
-милая, я тебя хочу!
-ты что с ума сошел, самолет полный да и еще к тому же день.
-а ты на меня сядь потом встань и спроси впереди сидящих откуда они
летят, а я постораюсь побыстрее кончить!
ну договорились. молодая садится, затем встает и спрашивает у женщины -
извините, а вы откуда?
- я из Ленинграда
затем садится и встает и спрашивает у мужчины -
звините, а вы откуда?
-я тоже из Ленинграда
девушка убыстряя темп
-как я рада, как я рада что вы все из ленинграда!
-милая, я тебя хочу!
-ты что с ума сошел, самолет полный да и еще к тому же день.
-а ты на меня сядь потом встань и спроси впереди сидящих откуда они
летят, а я постораюсь побыстрее кончить!
ну договорились. молодая садится, затем встает и спрашивает у женщины -
извините, а вы откуда?
- я из Ленинграда
затем садится и встает и спрашивает у мужчины -
звините, а вы откуда?
-я тоже из Ленинграда
девушка убыстряя темп
-как я рада, как я рада что вы все из ленинграда!
10
-Дяденька, Вы самолет сбили?!
- Я!
- Он же наш, советский!
- Я я!
Диверсант.
- Я!
- Он же наш, советский!
- Я я!
Диверсант.
Десантники в самолете. Старлей командует: "Значит так бойцы. Сегодня ваш
первый прыжок. Приготовтесь! Высота 10км!" Пилот отвечает: "Слишком
высоко не стоит прыгать!" Старлей отвечает: "Да! Вы правы! Высоко для
первого прыжка. Снижайтесь до 7км!"
Снизились...
Старлей командует дальше: "Давайте! Прыгаем! Высота 7км." Пилот
отвечает:"Еще очень высоко!" Старлей отвечает:"Да! Еще высоко!
Снижайтесь до 5км!"
Снизились...
Старлей говорит:"Пошли! Прыгаем!" Пилот отвечает:"Высоко как то!"
Старлей начинает злится и выходить из себя. Но после обмема взглядами
старлей успокаивается и говорит:"Хорошо! снижайтесь до 2.5км! НО ДАЛЬШЕ
НЕ СНИЖАТСЯ!!!!!!!!!"
Снизились...
Старлей командует: "Все! Надеваем парашуты и прыгаем! ЕТО ПРИКАЗ!!!!!"
Пилот отвечает:"Ах! так это с ПАРАШУТОМ?!?!?!"
Диверсант.
первый прыжок. Приготовтесь! Высота 10км!" Пилот отвечает: "Слишком
высоко не стоит прыгать!" Старлей отвечает: "Да! Вы правы! Высоко для
первого прыжка. Снижайтесь до 7км!"
Снизились...
Старлей командует дальше: "Давайте! Прыгаем! Высота 7км." Пилот
отвечает:"Еще очень высоко!" Старлей отвечает:"Да! Еще высоко!
Снижайтесь до 5км!"
Снизились...
Старлей говорит:"Пошли! Прыгаем!" Пилот отвечает:"Высоко как то!"
Старлей начинает злится и выходить из себя. Но после обмема взглядами
старлей успокаивается и говорит:"Хорошо! снижайтесь до 2.5км! НО ДАЛЬШЕ
НЕ СНИЖАТСЯ!!!!!!!!!"
Снизились...
Старлей командует: "Все! Надеваем парашуты и прыгаем! ЕТО ПРИКАЗ!!!!!"
Пилот отвечает:"Ах! так это с ПАРАШУТОМ?!?!?!"
Диверсант.
Идет Штирлиц по лесу. Вдруг слышит стуки по дереву.
"Наверно дятел." Думает Штирлиц.
"САМ ТЫ ДЯТЕЛ!!!" Отвечает Мюллер.
Диверсант.
"Наверно дятел." Думает Штирлиц.
"САМ ТЫ ДЯТЕЛ!!!" Отвечает Мюллер.
Диверсант.
Просыпаются два мужика после бурной попойки. Смотрят: все поле распахано
и сетями покрыто.
- Мы вчера на рыбалке были. Но зачем ты сети на огороде поставил.
- Где ты греб, там я и ставил.
и сетями покрыто.
- Мы вчера на рыбалке были. Но зачем ты сети на огороде поставил.
- Где ты греб, там я и ставил.
14
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
www.akrion.ru
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
www.akrion.ru
15
Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, х%й по твоему???
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, х%й по твоему???
16
Сидит мартышка на берегу реки и макает в воду банановую кожуру. Мимо
плывет крокодил.
- Мартышка, ты что это такое делаешь?
- Дай червонец, скажу.
Ну, крокодил выкладывает десятку. Мартышка забирает деньги и говорит:
- Макаю бананову кожуру в воду.
Крокодил охреневает от такого ответа:
- Ну, ты, мартышка и дура!
- Дура не дура, а полтинник в день имею...
плывет крокодил.
- Мартышка, ты что это такое делаешь?
- Дай червонец, скажу.
Ну, крокодил выкладывает десятку. Мартышка забирает деньги и говорит:
- Макаю бананову кожуру в воду.
Крокодил охреневает от такого ответа:
- Ну, ты, мартышка и дура!
- Дура не дура, а полтинник в день имею...
17
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам
одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам
одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
19
У избушки на курьих ножках родились избушата. После перенесенных
страданий избушка сказала, что она больше никогда не повернется к лесу
задом.
страданий избушка сказала, что она больше никогда не повернется к лесу
задом.
20
маленькая девочка просит папу генерала:папа папа я хочу что бы слоники
побегали
папа отвечает:нет дочка они спят
девочка:ну пап
папа:нет
девочка:я сейчас заплачу
папа:ну ладно.рота подьем, команда газы.
побегали
папа отвечает:нет дочка они спят
девочка:ну пап
папа:нет
девочка:я сейчас заплачу
папа:ну ладно.рота подьем, команда газы.
21
- Зачем некоторые девушки носят черные бархатные повязки на шее?
- Дурак! Это ж черный пояс по минету!!
- Дурак! Это ж черный пояс по минету!!
22
Приезжает Брежнев на открытие новой дороги. Влезает на трибуну, одевает
очки и читает:
- Дорохие товарищи! Сегодня мы присутствуем на откхрытии новой дороги.
Раньше здесь были одни колдоебины, а сейчас..
Помощник его поправляет:
- Леонид Ильич, не колдобины, а выбоины.
- Вот мне подсказывают, что здесь кого-то и выебали...
очки и читает:
- Дорохие товарищи! Сегодня мы присутствуем на откхрытии новой дороги.
Раньше здесь были одни колдоебины, а сейчас..
Помощник его поправляет:
- Леонид Ильич, не колдобины, а выбоины.
- Вот мне подсказывают, что здесь кого-то и выебали...
23
-летит Сова по лесу
У-у у-у у-у
- дуб!
- о-о
У-у у-у у-у
- дуб!
- о-о
Маленький уютный тихий городок, в котором никогда ничего плохого не
происходит.
Но вот однажды один из его жителей, молодой симпатичный парень, был
обнаружен в своей ванной мертвым.
Ну, понятно, общественность волнуется, подозревают насильственную
смерть.
Через пару дней по местному телевидению выступает шеф полиции и
успокаивает жителей:
"Причин для беспокойства нет. Мы смогли установить причину смерти юноши.
Покойный работал программистом. В руке он сжимал пустой флакон из-под
шампуня, а в инструкции к шампуню было сказано:
1. Намочить волосы, намылить шампунем, смыть.
2. Повторить.
происходит.
Но вот однажды один из его жителей, молодой симпатичный парень, был
обнаружен в своей ванной мертвым.
Ну, понятно, общественность волнуется, подозревают насильственную
смерть.
Через пару дней по местному телевидению выступает шеф полиции и
успокаивает жителей:
"Причин для беспокойства нет. Мы смогли установить причину смерти юноши.
Покойный работал программистом. В руке он сжимал пустой флакон из-под
шампуня, а в инструкции к шампуню было сказано:
1. Намочить волосы, намылить шампунем, смыть.
2. Повторить.
25
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Enot
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Enot
26
Встречаются как-то москвич и русский...
27
Идут по улице два бомжа латыша. Находят один лат (это 0.57$) и начали
ругаться, что же им сделать на этот лат-выпить купить или поесть. Решили
что спросят у первого прохожего, так и сделали. Видят мужик идет, они к
нему! Мужик, помоги, посоветуй что сделать-купить пожрать или выпить?
Мужик говорит: отвалите, своих проблем хватает. Вот идите к попу он вам
и посоветует. Приходят к попу и спрашивают: что сделать-купить пожрать
или выпить? Поп им и отвечает: купите арбуз, и наедитесь и напьетесь.
Один мужик спрашивает у попа: поп ты когда нибудь попадью в присядку
трахал? Поп отвечает: нет!? Мужик: а ты попробуй, и напляшешься и
наебешься!!!
ругаться, что же им сделать на этот лат-выпить купить или поесть. Решили
что спросят у первого прохожего, так и сделали. Видят мужик идет, они к
нему! Мужик, помоги, посоветуй что сделать-купить пожрать или выпить?
Мужик говорит: отвалите, своих проблем хватает. Вот идите к попу он вам
и посоветует. Приходят к попу и спрашивают: что сделать-купить пожрать
или выпить? Поп им и отвечает: купите арбуз, и наедитесь и напьетесь.
Один мужик спрашивает у попа: поп ты когда нибудь попадью в присядку
трахал? Поп отвечает: нет!? Мужик: а ты попробуй, и напляшешься и
наебешься!!!
28
У нас в гостях тупое и необъяснимое.
- Расскажите, почему Вы тупое
- Не могу объяснить
- Расскажите, почему Вы тупое
- Не могу объяснить
29
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.