Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 августа 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький мальчик: - Папа, а бавай бабушку трахнем.
Папа: - С ума сошел! Нельзя! Это моя мама!
Мальчик ( с обидой): - А тебе мою можно да?!!!
Приходит парень на рынок. Смотрит: бабушка торгует всякими травами, да
растениями целебными.
Спрашивает: "Ну что, бабуль, помогают ли твои травки?"
Та отвечает: "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Волгу" уже
купила, вот младшему "Вольво" скоро куплю."
- Милый, скажи, я изменилась?
- Да вроде нет... Ты что, брови сбрила???
- Да нет, противогаз одела...
Бабуля просит священника отпеть ее умершую собачку. Тот, шутки ради,
советует бабке пойти к баптистам. Расстроенная бабуля спрашивает:
«Скажите, батюшка, а баптистам $200 хватит на ритуал? ».
Батюшка: "Погодите, погодите... Что ж вы сразу не сказали, что
собачка-то православная? »
Приходит голубой в мясной магазин:
- Дайте мне половинку колечка "Краковской"
Продавщица:
- Вам порезать?
Голубой:
- Это как?
П. :
- Пятачками
Г. :
- Я че похож на копилку?!!
Парень (1) приходит домой уставший, замученный, а тут подруга(2) ему
покоя не дает - домогается как может. Парень отбивался, отбивался от
нее, потом переборол себя и говорит:
1: Ладно, хорошо давай займемся сексом, только одно пожелание, я люблю
этим делом заниматься в необычной обстановке. Ну например, во время
дождя.
2: И мне что сделать?
1: А ты возьми два стакана и переливай воду из одного в другой, как
будто дождь шумит.
Девушка берет два стакана переливает усердно воду и пытается залезть на
парня.
1: Нет, стоп. Че за фигня? Че за дождь без грома?
2: И что?
1: Так короче вот что: переливай воду из стакана в стакан, а на ногу
одень кострюлю и греми ею, как будто гром гремит. Поняла?
Короче, девушка трахаться хочет аж зубы сводит, переливает воду из
стакана в стакан, по ходу кастрюлей гремит и еще пытается раздеться
побыстрее
1: Нет стоп, тормози!!!
2: Что?
1: Че за гром без молний!!
2: И что?
1: Ну ты в общем переливай воду, кострюлей греми и торшер по ходу
включай-выключай, чтобы на молнию было похоже. Поняла?
Девушка уже не может больше ждать! Переливает воду из стакана в стакан
воду, по ходу гремит кастрюлей на ноге и торшер между этим дергает -
молнию изображает, и еще пытется на парня залезть и раздеться
(представили зрелище?).

Парень откидывается на диване и так удовлетворенно говорит: ДУРА!!! НУ
КТО ЖЕ В ТАКУЮ ПОГОДУ ТРАХАЕТСЯ!!!!
Римейк фильма "Офицеры" мог бы звучать так:

"Есть такая профессия -- Родину ЗАЧИЩАТЬ".
От винта, от винта кричал карлсон отбиваясь от пидо....в
- Мое здоровье определяет Нептун. Я родился под его знаком.
- А мое здоровье определяет Уран. Я работал В Чернобыле на 4-ом реакторе
Так сказать загадка?
Что находится у женщины ниже пояса, но выше колен?
Подсказка: стиральная машина.
Ну... ну..
Почему?
Потому что туда вещь, а оттуда тряпка!
На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- Ну конечно!
- А я что - умру?
- Ну а как же?!
Девочка сидит в песочнеце и что-то ест. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало...!
Новый русский сделал вечером маникюр: ногтики отмочил, отполировал,
апельсиновой палочкой почистил, ну- блеск! Лег спать. Утром
просыпается-блин!-ногти черные, грязные, под ними волосы, мусор всякий.
Новый русский: Опять ночью чесался!
13
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Китайский автомобиль российской сборки... Звучит!
Выходит пацан утром в школу, посмотрел повокруг... ну ее эту бадягу,
прогуляю. Гулял, гулял попал на стройку, во блин думает повезло школу
прогулял, на стройку попал, будет че пацанам из класса зачесать. Гуляет
по стройке смотрит безхозная маска сварщика лежит, ну блин думает
везуха, школу прогулял, на стройку попал, маску нашел. Выходит со
стройки подъезжает лимузин за рулем педофил. Стекло опускает, говорит
Мальчик, а давай я тебя до дома довезу. Пацан, "во блин везуха, школу
прогулял, на стройку попал, маску нашел, еще и до дома довезут. Сел.

Педофил: мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
М: Не дять не знаю.
П: Мальчик а ты знаешь что такое фрикции?
М: Не дять не знаю.
П: Хорошо, а ты знаешь что такое коитус?
П: Дять, да я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
Встречаются два кума.
- Ну че кум давай бухнем?
- Да я с радостью бы, да жена задушит. Не знаю что и делать, друзей ко
мне не пускает, на рыбалку только в ее сопровождении, за получкой тоже
со мной ходит, да и сей час из дома выпустила только за хлебом сходить,
убил бы да тюрьмы боюсь.
- Так а ты чего, не знаешь что делать? Трахай ее по семь -восемь раз в
день, две недели и сама дуба даст.
- Ты уверен?
- Да старый проверенный способ.
---------
Решил кум через дней десять справиться, как там дела у друга.
Звонит в дверь, ему открывает потрепаный еле живой кум опирающийся на
трость, от безссилия ели языком шевелит, а на кухне слышно как жена
напевает веселую песенку и пританцовывает.
- Да что же с тобой стало то? На тебе лица нет.
Кум поправил трось в руках и скривил некое подобие улыбки;
- Слышишь, поет ссука, не знает что жить ей четыре дня осталось.
17
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Видишь, под окном стоит "мерс" 600-й бирюзовый?
- Классная тачка!
- ... Вот точно такого же цвета кепку.
Жена-мужу:
- Привет, дорогой. Где ты был?
- У соседки.
- Странно... Твоя футболка пахнет так, как будто ты бегал!
Объявление: "Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища"
Вчера хоронили тещу...
Порвали два баяна.
Приходит мужик домой и говорит жене: пойдем, замемся сексом.
Жена:
- Ты, что не можешь сказать об этом иначе. у нас дети подрасли и уже все
понимают.
Муж. возвращяется с работы на следующий день.
Муж:
- Жена пойдем в комнату займемся стиркой.
Жена:
- Немогу, мошинка не работает.
Муж, со злостью захлопывает дверь за собой и уходит.
Жена думает: вот зря я ему наврала. сейчас пойдет и изменять мне будет!
Посылает, жена, сына следом за отцом и говорит: скажи что ашиека
работает.
Сын:
- Отец. мама говорит, что машинка работает.
Отец:
- Скажи своей маме, что я уже в ручную постирал!!!
- Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и
Саакашвили?
- Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги
российские политики!
Из достоверных источников стало известно, что с 2006 года ФСБ будет
поголовно кодировать граждан России. Метод основан на штрих-кодировке и
называется "Видит око да зуб неймет": организм не воспринимает пищу,
штрих-код страны изготовителя которой отнесены к врагам путинского
Рейха.
Российский МИД выразил сожаление по поводу невыполнимости требования
президента Польши Квасьневского срочно найти нападавших на польских
граждан в Москве. "Найти нападавших в данное время, к сожалению,
абсолютно не представляется возможным, поскольку они не посещают службу
в связи с предоставлением им внеочередных отпусков" - заявил МИД.

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.08:
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Рейтинг@Mail.ru