Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 августа 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Один из моих друзей - Жорик - серъезно пил одно время. Его водили к
врачу, даже кодировали и вроде бы на одно время он завязал с водкой. Ну
вот, как-то куда-то мы собирались идти, зашли к нему в домой - он в душ
решил сходить. Пока он сидел в ванной, я от нечего делать придвинул к
себе печатную машинку, которая у него на столе стояла, сколько я себя
помню. Вставил лист и начал набивать первое, что лезло в голову. В то
время была довольно популярна группа "Вопли Видоплясова". Вот я и начал
задучиво набивать тексты песен. Есессенно, полностью тексты песен я не
помнил, поэтому печатал то, что знал - откуда куплет, откуда 3-4
строчки, а откуда и вообще пару фраз или слов. Потом он вышел из ванной,
я отодвинул машинку и пошли мы куда собирались.

Поздно вечером, он мне звонит и начинает фыркать, плакать и лаять в
трубку. В общем, от хохота он не мог связать двух слов. После того как
он успокоился - рассказал следжующее.

Приходит он домой - в коридоре сидят два военных (а лечили его именно в
военном госпитале). Проходит он дальше на кухню, а там его врач сидит.
Тут же усаживает и заводит такой ненавязчивый разговор о жизни. Жорик
нихрена не понимает, глазами хлопает. А врач через минут 5 беседы вдруг
так на него уставился и говорит, мол, сорвался таки, паршивец и лист ему
под нос тычит, а там - обрывки предложений на украинском языке причем
русским алфавитом, никакого, скажем так, форматирования - одна строка,
ниже и правее ее - другая строка, еще ниже где-то слева куплет
напечатанный, ну вы поняли, в общем. А затем рассказывает, что мать
Жорика приходит домой, звходит в комнату и видит, что на машинке кто-то
печатал. Читает, и видит, что какой-то явный бред написан. Ну, она сразу
звонит в госпиталь и там врач оперативно ставит диагноз - самая
настоящая "белка", двух мнений быть не может, сейчас возьму ребят и
подъедем... В общем, Жорик тут же рассказал, как все было на самом деле
- посидели с врачом, поржали. А под конец врач так, как бы между прочим
поинтересовался, мол, а что за друг? а он пьет? а с ним ничего странного
после спиртного обычно не происходит? Короче, чуть меня не замели на
профилактику. Хорошо хоть, Жорик не выдал - сказал что друг (я)
полностью вменяемый )).
В продолжение все той же темы "Скрипка-Лиса"
Читать научился года в 4 с половиной и читал все подряд: книжки, газеты,
вывески везде где они были. Возили меня частокуда то на автобусе, не
помню уж куда мимо здания с вывеской "Кафетерий"
Я прочитал и спросил: что за странное название у кафе - Терий?
И еще: слыша по телевизору название фильма "Три мушкетера" думал что
пишется так: Муж Хитер и удивлялся правильности оценки персонажей - ведь
фильм то я смотрел: ловкие были ребята...
Итак, вы слишком долго прожили в Германии, если
1. 150 - это нормально, а на 170 учитель вождения советует притормозить
2. ВЫ никогда не носите с собой наличных денег.
3. 2, 5 евро за кофе это бесстыдно дорого, а 25 евро за брюки, которые
не нужны, это скидка
4. Вы не оглядываетесь, переходя улицу
5. Даже в два часа ночи на улице шириной в 3 метра в спальном районе вы
останавливаетесь на красный
6. август и февраль - счастливейшее время вашей жизни (для женщин).
Последующие две недели вы постепенно относите все, что купили на
распродаже, назад в магазин
7. Если на вас исподлобья смотрит угрожающий мужик, вы автоматически
улыбаетесь
8. Когда к вам кидается бомж с криком "ди штроосцейтун", вы не
пугаетесь, а щупаете евро в кармане
9. В последний раз вы одевали каблуки, когда были в гостях в России,
или просто в отпуске
10. Красились вы тогда же
11. если на вас ничего не болтается, и одет хоть один аксессуар, это
вечерний наряд
12. слова термин, бевербунг, штром и бус - это русские слова
13. цуг и урлауб - это тоже русские слова
14. Вы точно знаете, что Майорка - 17я федеральная земля. Ах нет? Тогда
это самостоятельное государство?
15. Завтракать дома необязательно. Достаточно купить брецель по дороге.
Кстати, брецель - тоже русское слово.
16. У вас дома стоит как минимум 5 мусорных ведер, а батарейки,
лекарства и лампочки копятся, чтобы отнести их на специальные помойки
17. Вохеншау - это смешно, а Дубина Рыговицкая - нет.
18. У вас есть как минимум 5 знакомых турков
19. Велосипед - это не спорт, а средство передвижения. В вашей семье
есть личный велосид у каждого члена семьи
20. Заблудившись на велосипеде попасть в соседнюю страну - это
нормально. Ненормально, когда на обратном пути тебя спрашивают, есть ли
у тебя наркотики для своего пользования
21. дешевле купить 5 лимонов, чем один, три головки чеснока, чем одну и
5 килограммов картошки, чем 1,5.
22. Хлеб с морковкой и семечками - это нормально. А вот к пиву не дают
ни сухариков ни чипсов.
23. Докурив сигарету на улице, вы начинаете оглядываться в поисках
пепельницы или хотя бы мусорки. Да и вообще, вы давно уже бросили
курить, потому что это вредно для окружающей среды.
24. Если вы еще не бросили курить, то собираетесь это сделать каждый
год с первого января. Но не потому, что вы подумали, а потому что
сигареты дорожают каждый год с первого января.
Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили
будучи детьми.
(Со слов моей мамы).

Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика
4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке.
Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала
сюсюкать:
- Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки...
Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила:
- Тетя блядь?
Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.
МОБИЛА
(в продолжение историй о крыше
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050424.html#21)

Вот, мобила у Андрея Викторовича Ющенко всех перемутила: дескать, чего ж
там наворочено за 40 или скока там штук евро? Ну, видать, спецзаказ,
платиновый корпус, да скока там функций встроено – до утирания соплей.

А у меня вон простой сотовый, баксов за 80, что ли, так тоже всяких
функций немерянно. Вплоть до поиска владельца, если где забудут. И это
–не понты, а проверено жизнью.

Так, намедни, как обычно, делал зарядку на крыше дома своего, где
арендуюсь, и увидал, как к подъезду подлетела машина с долгожданными
гостями. Я спустился к квартирному домофону и на радостях забыл сотовый
на крыше.

... Встреча, то да се, распаковались, разместились, хряпнули, отъелись -
поехали в центр города - даун таун. Выезжая, впопыхах схватил другую
мобилу, служебную, ближе под рукой оказалась. И вдруг через час –
звонок, смотрю – с моего номера, а мобила мне и говорит, дескать,
дорогой босс, ты меня бросил на крыше. Мне тут одиноко, скорей забирай,
а то удеру нах. Я отвечаю, типа, потерпи пару часов, оставайся на месте,
никуда не уходи. Заберу.

Возвращаюсь через обещанное время. На крыше никого. А аппарат на месте.

... Так что можно себе представить, сколько функций в навороченной
мобиле Андрея Викторовича, если в убогой моей обнаружилась функция
поиска хозяина. И, кстати, гнусные журналюги, раздувшие из мухи слона,
докопались и утерлись, никакого криминала в богатстве упомянутого
фигуранта нет, все – в законе: сказочные доходы - от подаренных папой
брендов «Ющенко - так! », «Нас багато – нас не подолати! », «Бандити
сидiтимуть у тюрмi! », применение померанчевого кольору и прочее
бла-бла-бла, на которое повелись доморощенные любители майданутых
революций. И при каждой продаже идеалов революции с этими брендами
отчисления – владельцу брендов.

... Подумалось, может, и мне взять лайсенс на «Алик мудак», и за каждое
употребление на сайте «Анекдоты из России» драть с Димы Вернера
причитающие отчисления? А там, глядишь, тоже куплю себе такую же
навороченную мобилу, которую уже больше никогда и нигде не забуду! Да и
зарядку делать на крыше перестану – прикуплю себе небольшой стадиончик,
тысяч на 50 зрителей. Уже присмотрел неподалеку – с крыши видать
невооруженным взглядом.

© Алик, который на крыше...
Из комсомольской правды №120. Вопрос про то, нравится ли вам мода
топлесс. Один из ответов: "Ужасная мода. На пляж не выйдешь - сразу
голова идет кругом. Приходится двойные плавки надевать. . ."
Один из будних дней нашей региональной... Впрочем это могло случится в
любой другой организации.
По коридору с криком "Вова! Вова ты где?!" ходит Стас. Но Вова не
откликается. И вот когда Стас уже отчаялся найти "потерю" у него звонит
мобилка. Далее диалог:
- Алло!
- ...
- А-а-а, ты какаешь, ну ладно...
Произошло на этой неделе.
Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат
нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно
программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от
эникейства до замены порошка в копирах.
Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет
"можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот
ветеран 95 года выпуска не потянет.
Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю
пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент.
В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела,
парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно
хихикая тычу пальцем в экран.
На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы
собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем
существующий". Вполне обычное окошко, но...
1. Речь идет о файле NETWARE.TMP
2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare"
Киноглюк?
Сериал "Солдаты". Серия первая.

Новобранцев везут к месту службы в автобусе и тот глохнет на ходу.
СтаршОй (по званию) отсылает двух спецов разобраться.
Спустя некоторое время:
- Ну что там?
- Стартер барахлит.

Ну скажите, зачем автобусу (и не только) стартер во время движения?!
Это чистая правда! Живем мы в городе Челябинске. В районе АМЗ есть
ветлечебница, персонал которой не отличается образованностью, да и
вообще откровенные придурки.
Было это три года назад. Моя мама решила кастрировать сиамского кота.
Принесла она его в эту ветлечебницу и говорит:
- ОСКОПИТЕ мне этого кота.
Слово "оскопить" по звучанию более приличное, чем кастрировать.
Ей назвали цену, но у нее не хватало денег. "Ветврач" говорит:"Вы пока
сходите за деньгами, а мы начнем работать." Она так и сделала. Приходит.
Спрашивает:"Где кот?" Ей отвечают:"Да вон у входа, забирайте." Смотрит,
а там ее молодинький котик дохлый лежит. Она с вопросами к
ветврачу-убийце. Он говорит:"Ну Вы же сказали УСЫПИТЬ кота, вот мы его и
усыпили, платите деньги!" С моей мамаой сделалась нехорошо. Потом уже
они долго извенялись, денег, кажется, не взяли. Как оказалось Эти люди в
заляпанных халатах даже не знали слова оскопить. Вот такие придурки
"лечат" наших животных !
Вот такая "смешная" история...
"Подносят стаканчик чачи, дальше ничего не помню... » (N 3 от 5.08)
Катались в ноябре по Риони. Долина узкая, дорога идет по берегу. Вечером
сидим у костра - и подъезжают на "Волге" два грузина, попросились
посидеть с нами. Принесли много "Александреули". Местное вино на природе
пьется легко, голова ясная, дух бодрый. Но вдруг, желая встать,
обнаруживаешь: у тебя отнялись ноги! И горло "садится", как при ангине.
Все бы ничего, но была с нами девушка.
Они ее в темноте упоили насмерть - пришлось отнести в палатку! Утром
рассказала: только отпиваю глоток - тут же подливают, а на закуску
подсунули местный перец, вызывающий бешеную жажду. При этом приставаний
никаких не было. Может, тренировались спаивать девушек?
С утра полезли в "Твиши". Девушка эта у меня сзади, корму совсем не
держит
- катамаран крутится как хочет, а ее это страшно радует: ну первый же
поход!
Вдруг сверху слышим громкие крики. Над каньоном на сваях нависает
закусочная. На террасе грузины поднимают бокалы и громко кричат нам:
ваше здоровье!
Чача делается из отжимков винограда. Слово обидное: "зачем чача - это
водка!" Нас предупреждали: если хозяин пьет с вами - тогда можно, но
брать ее на вынос - ни в коем случае: для крепости могут долить ацетон,
настой табака и даже серную кислоту. Насчет кислоты не знаю, но двое
наших купили пузырь 0.8 л, из которого разило ацетоном! Вылить пожалели,
за вечер не справились с ним и допивали утром. Посреди каньона их
катамаран сел в пенную яму, которую элементарно можно было обойти. Надо
резко выгребаться, пока не кувырнуло - а они сидят и глупо хихикают...
В одном водном отчете по Кавказу предостерегали: ни в коем случае не
оставляйте без контроля весла! Группу позвали на свадьбу "на один тост".
А сами заперли весла и поили двое суток...
В рубрику "Скрипка-лиса"
5-летняя девочка слушает радио. Звучит песенка из мультфильма: "Облака,
белогривые лошадки, облака, что вы мчитесь без оглядки?" Девочка
подпевает: "Изаблятки"
Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции.
Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что
разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на
вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на
весь отдел
13
Прочитала объявление в газете в разделе "Животные" :
"Клетка для попугаев кошачий туалет"...
Вчера. Теле-шоу "Что-Где-Когда". После победы телезрителя над знатоками
фраза ведущего - "Ну что ж, давайте выпьем за победу телезрителя и за
МОі ОЧКО".
Во, бля ставки у них...
Артем. Магнитогорск.
О кошках и собаках.

Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые
я такое услышала в глубоком детстве.
Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы
беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях
перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее
игнорировала и звала не иначе как собакой.
И однажды я увидела такую картину.
Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И
произносит замечательные слова:
- Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….
16
Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой
программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности
образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор
этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL?
Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно,
я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры
такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я
какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей
бьюсь, не могу -ну потому что хуйня какая-то написана. Вообще не может
работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально
неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал
логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив говно-автор- мудак".
Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на
работу."
Только что.

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.

... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...

Crazy Иги
В серию скрипка-лиса

Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро я слушала "Радио няню"
или другую передачу, сейчас уже не помню... но суть в том, что там были
какие-то коротенькие юмиристические рассказы прочитанные актерами с
выражением. По ходу истоии там был какой то Кузьмичь и дикторский голос
объявил, что Куьмич де споет сейчас "песню про тесто" (как мне
послышалось). И вправду Кузьмич че то начал напевать жуя слова так как
будь-то месит тесто. Я хохотала как ненормальная. На хохот сбежались
родственники, которые мне и объяснили, что песня не "про тесто" а
"протеста"! Меня ели откачали........
Навеяло историей про израильского лейтенантика с фразой: "Иди соси у
пьяного ежика!" от 6-го Августа. Извините за ненормативную лексику, по
другому не имеет смысла писать.
Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для
простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская"
подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а
уж матерным и подавно.
Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине
или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его
родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я
сасай мой хуй!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не
то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой хуй?!" - Сил
продолжать конфликт больше не остается.
На тему "скрипки-лисы": Наверное все в детстве слышали известное
выражение - "Когда я ем, я глух и нем." Так вот я помню, что очень долго
пытался въехать в смысл слова "Глухинем" и был уверен, что это чье-то
имя. :о)
Навеяно историей приключений в Российском консульстве в Сан_франциско.
Несколько лет назад знакомый испанец, изучающий русский язык и прекрасно
на нем говорящий, решил поехать на какой-то семинар русистов в Москву и
по своей наивности пришел в консульство РФ в Мадриде. Там, как я помню,
довольно уютненько, два окошка, за которыми два молодых человека в
черных костюмах, которых смело можно снимать в фильмах про ЦПУ и
разведку. Так вот на его вопрос какие именно документы следует подать,
чтобы получить визу, они ответили, что НЕ ЗНАЮТ!

Впрочем, испанское консульство в Москве стоит нашего. Дозвониться было
легко. По голосу молодая женщина мило заговорила по-испански. Я ей
ответил по-испански и спросил, не легче ли перейти на русский. Тон
изменился на стальной раздраженный, после чего перебивая мои вопросы мне
сказали, что спарвок о состоянии дел они не дают. Финальная фраза:
"Сказали ждите - вот и ждите!" Жду уже третью неделю.... а поездка всего
на месяц...
Дело было в одном из учебных центров...
Прибежал я из наряда в комнату перекусить. За столом сидят два моих
сотоварища изрядно накушавшись спирта "Royal", и ведут душевный
разговор. А именно хвастаясь друг перед другом своим подсобным домашним
хозяйством. Выяснив, что удивить друг друга наличием в хозяйстве свиней,
кур и т. п. не получается в разговоре наступила пауза. И вдруг один
радостно сообщает что у него дома еще и кошка есть, а второй увы кошки
не имеет и что бы хоть что то сказать он выдает фразу после которой я
просто от смеха согнулся
- А ты знаешь, что кошка это тоже человек?
Первый соглашается с ним на все 100%, после чего радостные они начинают
обниматься осознав сей факт.
P.S. я тоже с ними согласен :-))
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы,
проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный
плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с
американского сленга):

Oil Job - $19.95 Замена масла - $19,95
Brake Job - $89.95 Замена тормозных колодок - $89,95
Muffler Job - $169,95 Замена глушителя - $169,95

Плакатик такой длинный, и внизу еще осталось много места.

Вчера еду на работу, как обычно, и вижу, что кто-то заботливой рукой
приписал:

Blow Job - $49,95 Минет - $49,95

Наверное, бизнес у них сразу пошел в гору :-)
Скрипка-лиса.
В детстве прочел на последней странице газеты: „Отпечатана в типографии
им. Володарского Лениздата”. Потом долго мучился вопросом-где тут имя,
где фамилия?
Прочитала тут у вас в рекламе в начале страницы: "КазиНо - мошенникам,
КазиДа - выигрышу. Отдохните в Гран Казино". По-испански "каси" - ето
"почти".
Было это дело на Украине в 1991 году после распада СССР. В хуторе
Козюльки (так назовем его для краткости) проходило общее собрание
колхозников колгоспу Червоне дышло. Речь шла о том, чтобы распаевать
имущество колхоза и образовать на его базе КСП. Два часа долго убеждал
приезжий дядечка колхозников, голова и головный агроном живописали
светлые дали капиталистического труда в колхозе, ну, все были готовы
сдаться на милость прогресса. Но вдруг слово попросил старый колгоспник
дед Панас, всю жизнь что-то там стороживший в колхозе. Речь его была
потрясающе краткой: "Громадяне колгоспники! А вы подумалы, де ж мы
красты будэмо?" Колхоз после этого жил еще четыре года)))) пока не умер,
но это уже иная история.
Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики
тоже иногда удивляют.
Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка
такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться
с ним перед покупкой.
Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила.
он:-и что я с ним буду делать.
я:-как что. играться.
он:-я что похож на придурка.
я:-?
он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.
Знакомая рассказала.
Работает она в лифтерке диспетчером – если какой-нибудь бедолага
застрянет в лифте, то ее работа – успокоить клиента и дать задание
техникам. Это предыстория.

В общем, обычное дело – мужик застрял, и нажал на кнопку вызова
диспетчера. Знакомая провела с ним ряд стандартных процедур типа «Нажми
на такую-то кнопку. Не едет? Нажми на следующую кнопку» - лтфт застрял
намертво. Мужику было сообщено, чтобы ожидал, скоро техники должны
подойти и освободить заложника судьбы, но после столь жизнеутверждающего
заверения мужик сообщил грустным голосом: «Я дико извиняюсь, но нельзя
ли поторопить техников? Умираю – срать хочу, как наделаю здесь большую
кучу – весело будет…»

Знакомая – человек со слабо развитым чувством юмора, поэтому отнеслась к
заявлению мужика вполне серьезно: позвонила техникам, изложила проблему
и попросила их поторопиться. Как и следовало ожидать, техники вначале
дико сползли под столы, а потом очень веселыми голосами отрапортовали,
что мужика спасут.

Конец истории: мужика вытянули из лифта в рекордные сроки, пол лифта не
пострадал:) В процессе спасения один из техников «колдовал» в
техкомнатке лифта на чердаке, а другой в это время морально поддерживал
мужика через двери в изысканных выражениях, что-то типа «Ну как, братан,
ты там еще не усрался? »

Мораль: если ты застрял в лифте – сообщи диспетчеру что усираешься. Хоть
и обсмеют, но зато не будут копаться, и извлекут вас из застрявшего
лифта максимально быстро.
С Уважением к Вам NecroT; www.best-info2005.narod.ru - сборник
бесплатных суперметодик
Даже не история, а просто мимоходом подслушанные пара фраз.

Сегодня вечером пробегаю мимо двух о чем-то спорящих старушек и слышу
такие слова:
1-я: - А почему так?
2-я: - Потому что так в святом писании написано...
1-я: - Для нас святое писание не писано.
Работаю в фирме, занимающейся установкой касс, весов, магазинных
серверов, ПО для них и т. д.... Соответственно, и обслуживание на нас
висит - как гарантийное, так и постгарантийное. С прошлого вечера
клиенты загрузили по полной, сегодня, размышляя над проблемами и их
решениеи, общаюсь с коллегами исключительно матом.
Звонок. Я:
- Бля! Что еще?
В ответ:
- Э-э-э... Группа компаний "Сервис-плюс".... У вас что-то случилось?
- Опа! Извиняюсь. "Бля" предназначалось не вам.
- Ничего. У нас и не такое бывало. Так что там у вас?
Снова скрипка-лиса.
Земфирина песня со словами: Она читает в метро Набокова, я сижу рядом
веревочки с мясом....
Сразу ассоциации с Каштанкой и мысли - что за бред она поет.
Впоследстии оказалось что это надо слышать так:"веревочкой связан"
Тут недавно вспомнилось: так сказать, из армейского.
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Я уже дослуживал последние пару месяцев в самой еврейской армии мира
Когда к нам перевели главного героя этой истории. Ну впрочем, начну
сначала.
Служил я джобником – нет я не имею в виду, что часть располагалась в
заднице, нет. Просто имеется в виду английское слово джоб – работа.
Т.е. части поддержки, обслуживания и т. п. У нас на базе солдат если он
не в карауле -вечером шел домой. Не служба – малина. Конечно впахивать
приходилось еще как!
Все это вступление для того чтобы передать, так сказать, атмосферу.
Кадрированная бригаду кадрированной дивизии. В мирное время весь личный
состав четыре офицера, пять прапоров и около двадцати солдат и солдаток.
Короче почти семейная обстановка. И вот переводят к нам одного кавказца
Валеру. Валера был спокойным парнем, по армейской профессии водителем,
умудрившемся женится до армии и заделавшим жене ребенка перед самым
призывом. К слову сказать в израильской армии женатый солдат получает
совсем неплохие деньги. Но видно платить на ребенка показалась слишком,
поэтому его сначала перевели к нам - поближе к дому, а буквально через
месяц пришло письмо, что ему сократили службу. Т. е. через неделю он
станет гражданским, отслужив меньше года! Класс!

Амбула (гы-гы) этой истории происходит в день когда Валера решил
устроить отвальную. Поскольку о спиртном речи не шло, то из угощения был
тортик, несколько бутылок с колой и всякие сласти. И вот представте себе
маленькую комнатку в которую набился весь вышеупомянутый личный состав.
Жарко, кондиционер не работает и поэтому жару разгоняет Армейский
вентилятор. Почему с большой буквы? Просто по неизвестной мне
мистической причине у ВСЕХ вентиляторов в армии нет наружного щитка
закрывающего лопасти. Именно у этого вентилятора и сидел Валера. Встает
непосредственный Валерын начальник, иранец (т. е. еврей из Ирана)
Михаэль – майор, кстати довольно неплохой и юморной мужик, и
руководствуясь принципом «о дембеле либо хорошо, либо никак» начинает
рассказывать как он типа за месяц успел полюбить Валеру и как жалко, что
хороший солдат уходит.
Короче обычное дежурное бля-бля... Валера который эту речь принимает за
чистую монету решает сказать что-то в ответ! Держа в руке стакан с колой
Он начинает вставать и получает по локтю лопастью вентилятора!!
Естественно он рефлекторно дергает рукой и выплескивает всю колу из
стакана на Михаэля!!! Все присутствующие(кроме впавшего в ступор Валеры)
заржали так, что задрожали окна!!! И вот все еще смеющийся (и
обтекающий) Михаэль говорит: интересно если бы я его ругал, он бы меня,
наверное, пристрелил?! Занавес...
Про кошек
Проявлся у нас котяра - назвали Косинус
через месяц кошка, такая же черная - Синусоида
Так их и звали - Косяк и Синька
Произошло ето буквально два часа назад.... Покатались мы с пацанами на
машинах.. поустраивали "форсаж" по городу и по трассе.....
а машинки у нас не скромные... BMW 740, Audi A8 4.2 quatrro, BMW 525,
Mazda 626 2.5Lx... (и это при нынешних ценах на бензин в Украине :)...
ну короче оторвались как обычно.... и разехались кто куда... кто машину
на стоянку ставить кто еще искать приключки....

Вообщем получилось так что у меня в машине было еще 2 челов... кроме
меня...

Ну вот едем мы возле нашего Черновицкого парка им Шевченко... смотрим
идут две НЕПЛОХИЕ девахи... я как обычно пролетел их.. так шо пришлось
врубать заднюю и возвращатся...(по прозьбам присутствующих в машине)...
ну подехали значит... опускаю окно возле пасажира и корешь начинает шото
там девах грузить... поскольку на улице дождик то предлагаем им подвезти
шоб не мерзли... они поулыбались но сесть в машину отказались сказали шо
то вроде не "нам не холодно, ежджайте себе"... ну мы особо упрашиать не
стали.... вообщем уехали... отежджаем пару метров я и говорю другу мол
давай щас вернемся и скажешь им типа "Девченки давайте мы вас просто
ПОДВЕЗіМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как зовут?"... ОК...
возвращаемся. опять задня.. опять опускаю окно пассажира... И тута
корешь выдает, на удивление себе и всем окружающим, " Девченки давайте
мы вас просто ПОЕБЕМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как
зовут?".... мы еще пол часа ржали...

... девахи юмора не поняли... и на предложение ессно не
согласились))))..
Ну чо, объединим две рубрики? Про сп.. ли и про скрипку-лису?

Что может принести с работы учительница немецкого? Моя мама приносила
магнитофон из лингафонного кабинета, послушать на выходные. В продаже
магнитофоны появились лет через пять.

Пленок было две: Высоцкий и блатные одесские песни. Крутили их круглые
сутки, я все те песенки помню наизусть. Была песня про школу бальных
танцев, ее все знают:
Две шаги направо,
Две шаги налево,
Шаг назад наоборот.

И была менее известная песенка про бедного Хаима:
Жил на свете Хаим,
Никем не замечаем,
А жена рожает каждый год:
То рожает двое,
То рожает трое,
То рожает сразу четырех.

Но главное - это мой двоюродный братик. Ему было годика два или три,
он эти песни очень любил, но немножко путал. И пел так:
То рожает вправо,
То рожает влево,
То рожает сразу через рот!
Зарисовки на тему Канадской системы школьного образования (хорошо
иллюстрирует подход к обучению с 1 по 12 классы - личный опыт). (Перевод
на русский) Взято из Reader`s Digest, октябрь 2004 года. (Рубрика -
школьные курьезы)
"... Моя дочь-первоклассница сказала, что ей нужен калькулятор для
домашней работы по математике. Я дала его дочери и показала как им
пользоваться. Но потом спросила: `А что бы ты делала, если бы у тебя не
было никакого калькулятора и пришлось бы пускать в ход голову? `
- `Это же жульничество, мама`, - жестко возразила она. `Нам не
полагается пускать в ход голову! `"
Моя мама работает в конторе, часть офисов которой расположены в элитной
многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года
повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки
обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад...
Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы
тренируют котов-шахидов?
В супермаркете на кассе. Мужичок немного подвыпивший, работяцкого вида.
В корзинке одна-единственная банка с джин-тоником.
Кассир: "С Вас 23.50"
Он: "И пачку сигарет"
кассир достает пачку сигарет:
Он: "А презервативы у Вас есть?"
кассир достает пачку презервативов
Он (немного подумав): "Тогда еще и шоколадку"
Об оговорках

Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным
наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных
сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их
на сайт.

Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на
сайт и со спокойной душой уснул.

Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика.

"Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?"

Я: а что?

"Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко
привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом
на весь Рунет!!!"

Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке
новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей".

Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там
повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто
копировал.

С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили.

Вот такой админский Фрейд.

Crazy Иги
В раздел "Скрипки-лисы".
Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только
свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне
крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он
по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.
Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию,
чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел
всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому
что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово -
"Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать
не только пехотой, но и танками.
В раздел "Скрипка лиса":

У Высоцкого в одной его известной песне есть такие строки:
"Но есть, однако же, еще предложенье,
Что Кука съели из большого уваженья,
Что всех науськивал колдун - хитрец и злюка: ..."

Я был маленьким и песня мне очень нравилась.
Но слышался мне текст с ошибкой:
"Но есть, однако же, еще предложенье,
Что Кука съели из большого уваженья,
Что всех науськивал колдун - хитрец ИЗ ЛЮКА: ..."

И я все ломал голову...
Детская фантазия рисовала такую картину, как среди дикарских вигвамов
такой обычный канализационный люк. И вот из него (жил там наверное)
высовывается разъяренный колдун и грозит кулаками Куку.
Почему-то вспомнилось. У меня, повторюсь, жена -иностранка, наполовину
ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И
никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз,
познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на
такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный
и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик
ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке.
В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу,
поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей
нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь
сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить
пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в
обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она
совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на
улице. И уже поздно вечечером задала вопрос:"Зачем писать в лифте, если
есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю:"Ну вот так вот,
не могу тебе объяснить. Россия." Моя подумала и говорит: "Я понимаю,
почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте." Тут
я с ней полностью согласился. С моей вообще много приколов было в
России, пока мы были там, так что если история понравится -расскажу еще.
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти
сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало
90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых
проституток на Тверской по 200$...
Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать
"культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную
оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они
веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом
за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую
съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное,
взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а
менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй
сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать
девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из
Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали"
под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная
любовь быстро засасыивает.
... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме
делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все
нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не
может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше
нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не
беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в
форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в
служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме.
Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не
на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего
88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой".
Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает
водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом
отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение
ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в
контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД
"Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение:
Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ.
Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и
адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму
привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию
вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил.
Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в
России человек, вообще, может поверить в реальность
произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту
историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев,
нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
Двумя историями Владимира Покровского напомнило (за 7 августа).
Дмитрич. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
- Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,
бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать
- обыденно это и не интересно.
Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить
армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков
и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким
особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов
- для этого использовали ручку газа на себя-от себя.
Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево
прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.
Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного
изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не
доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с
плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из
леса вдруг заработали), но вернулись.
А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно
замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом
лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать
Героев, но так и не нашли. Нда. Сказать я больше ничего не могу. Да и
надо ли?

SIA
46
Иду как то мимо лоточницы.
Она:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подбегает девочка:
- А они съедобные?
47
Сегодня шла передача Истории в деалях. Появляется на экране Сергей
Майоров, как всегда радостно начинает говорить:
- ... Эрнест Мацкявичюс первым взял в руки микрофон с СИНИМ шариком и
стал вести репортажи на телеканале НТВ...

Прям даже как-то жалко стало... Дальтонизм, говорят, не лечится...
48
Так случилось что жена родом из Павловска, кто не знает - это под
Питером. Дворцы, парки и все такое... Цари в свое время колбасились...
Ну и решили мы семьей к ней на родину слетать в год 300-летия. Решили
один день посвятить Павловскому парку. Немаленький он, однако. А жена
любит на велосипеде кататься. Не знаю откуда это у нее. И тут попадается
нам в парке прокат этих самых супервелосипедов. Не скажу что я тиран в
семье, но, видимо предчувствовал я что-то недоброе, взяли велик только
ребенку, хотя жена очень просила всем по велосипеду взять. (Вроде бы и
не жлоб, но когда цена за 2 часа проката равна половине стоимости
велосипеда - жаба задушила). Ну да дуться жена быстро перестала, идем,
кайфуем, разговоры разговариваем. Ребенок круги вокруг наворачивает.
Проходим какой-то пруд и жена говорит что на нем раньше (в советские
времена) бал прокат лодок и два ее дяди пьяные перевернулись. Надо
сказать что таблички о том что купаться и тому подобное в прудах и
протоках парка строго запрещается стоят везде. Подходим к длинному
спуску - внизу Горбатый мостик, под ним пересохшее русло, дальше дорога
чуть вгору идет и влево поворот на 90 градусов (от моста до поворота -
метров 10). Ребенок, понятное дело, не мог не воспользоваться такой
удачей - метров 70 вниз с ветерком.... Перед стартом мы в один голос его
спросили: ``Тормозить умеешь? `` Ответ спешащего чада был
утвердительный, а проверять мы не стали. Все же 7 лет уже мужичку....
Спуск крутой. Скорость он набрал быстро и метров через 20 я понял - ВСЕ.
На крик: ``Тормози! `` мы увидели полуповорот головы в нашу сторону,
большие глаза и крик: ``Не могуууууууу``. Я уже бежал за ним когда он
пролетал Горбатый мостик. Догнать едущего на скорости километров 40 в
час ребенка шансов не было. Первой мыслью было лишь бы он мост проехал
(там каменные перила и он название свое оправдывал - был с горбинкой) и
руль удержал... С криком мост был пройден, еще десяток метров и, ясный
пень, на такой скорости в левый поворот не вписаться, я вижу взлетающего
на велосипеде ребенка и исчезающего потом неизвестно где внизу. И
тишина.......... Подбегаю - оказалось внизу метрах в полутора еще одна
протока. Торчит голова - смотрит на меня. Ребенок плавает хорошо.
Посадка была относительно мягкой. Диалог был короткий: ``Жив? `` -
``Жив`` - ``Плыви сюда``. Увидев что ребенок цел я прыгать не стал -
просто выдернул его из воды, когда тот подплыл, всмерть перепуганного и
дрожащего. От таких температур как в тот июль в Питере мы, живя на
Черноморском побережье, уже отвыкли. Что вода что воздух были где-то
+14. Тут и жена на ватных ногах подошла - никакая. Почти истерика.
Ребенку свой жакет отдала так как мне и дать ему нечего было - я был в
свитере на голое тело. Я обреченно начал раздеваться, прямо у таблички
про КУПАТЬСЯ ВОСПРЕЩАЕТСЯ, надо же велосипед доставать так как паспорт
жены в залоге остался в прокате.
И тут я замечаю впереди чуть на возвышении прекрасное творение рук, по
всей видимости итальянских архитекторов, Павловский Дворец и на
ближайшей к нам лавочке сидят женщины, ну почти фрейлины, с зонтиком,
любуются моими семейными трусами. Глубина была метра полтора - вода
чистейшая. Достал я аппарат (в смысле велосипед) и тут меня перемкнуло -
показалось что там еще один на дне лежит. Видимо игра света и тени,
блики разные, или нервы... Решил я дно еще раз протралить -
померещилось. Отошли мы к какому-то дубу, на глазах у гуляющих сняли с
себя что можно было мокрое и дернули к выходу.... так во дворец и не
попали.....

P.S.
У ребенка огромный синяк на внутренней стороне бедра и попе.
При громком разборе полетов женой выяснилось что во всем виноваты мы -
мужики. Ну да мы на нее не злимся. Мы то заняты были с ребенком в тот
момент, а она вся на нервах...

P.P.S.
Хорошо что взяли только один велосипед... А то люди подумали бы что это
цирк Шапито приехал....
Будем соблюдать традиции сайта.

Преамбула (анекдот).
Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул.
И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины
вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже
заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь.
Большевик: Кто там?
Откройте, поллюция!

Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды
мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на
таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы.
Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на
огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали.
И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие
окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор
нашей телекомпании и какие-то два мужика.
Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала.
В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране.
Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.

Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами
Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.

Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни
до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно
ориентированных граждан (и гражданок).

И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на
этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не
бросайте окурки в писсуары!

Crazy Иги
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти
сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало
90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых
проституток на Тверской по 200$... Очередная история про ментов, точнее
про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20
назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который
крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай
вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок
тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты
терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а
Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов
рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение
хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит
проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу
опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение
лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"...
Вобщем пронесло его в тот раз.
Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на
тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была...
много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша
чуть начальника не грохнула.
Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать
"культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную
оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они
веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом
за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую
съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное,
взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а
менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй
сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать
девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из
Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали"
под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная
любовь быстро засасыивает.
... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме
делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все
нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не
может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше
нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не
беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в
форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в
служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме.
Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не
на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего
88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой".
Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает
водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом
отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение
ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в
контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД
"Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение:
Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ.
Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и
адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму
привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию
вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил.
Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в
России человек, вообще, может поверить в реальность
произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту
историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев,
нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
Очередная правивая история про ментов, точнее про ментовскую
находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил
по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил
"поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100%
палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже
хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо
ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже
"теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика.
Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на
столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит
проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу
опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение
лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"...
Вобщем пронесло его в тот раз.
Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на
тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была...
много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша
чуть начальника не грохнула.
В копилку "скрипка лиса"
Когда-то в КВН на космическую тему прозвучал вопрос одной из команд:
"какое отношение к космосу имеют слова- намня, модром и рокотка?.
Ответ был такой: "и снится намне рокотка с модрома".
Просто Эст
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!!
Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас
середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы
пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены,
столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на
голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие.
Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как
положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на
работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля,
какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д.
Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот
тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые
итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь
ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не
замечая этого вдохновенно продолжает:
"а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..."
Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно
кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..."
Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Лучшая история за 26.04:
Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(
Рейтинг@Mail.ru