Что такое "Жар-птица"?
Это курица, больная гриппом.
28 августа 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования1
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
- Ты где был эти три дня?
- Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
- Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
- Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
- Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!?
- Так это… Куриный грипп лечил.
- Ты где был эти три дня?
- Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
- Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
- Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
- Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!?
- Так это… Куриный грипп лечил.
2
Встретились два приятеля. Один другому говорит:
– Они, суки нас с Луной нае***и! Эти ублюдки на Луну не летали.
– Вот ссссуки!!!!
– А пи**ят, как будто всю ее облазили, да и с Марсом похоже такая же
хрень будет.
– Надо им Голливуд расхерачить, тогда они ХЕР куда полетят!!!
Akula
– Они, суки нас с Луной нае***и! Эти ублюдки на Луну не летали.
– Вот ссссуки!!!!
– А пи**ят, как будто всю ее облазили, да и с Марсом похоже такая же
хрень будет.
– Надо им Голливуд расхерачить, тогда они ХЕР куда полетят!!!
Akula
Думали ли негры в Лондоне, что когда-нибудь они будут счастливы, что
родились не арабами...
родились не арабами...
4
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот
боксер, и смею заметить очень воспитанный человек - читаю Есенина,
Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
боксер, и смею заметить очень воспитанный человек - читаю Есенина,
Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как
беспощадно он разит своим луком и чесноком.
беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Сторожевой пес - старый, но живой пес.
Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!
10
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в
жопу...".
жопу...".
11
Как-то в очередной раз питерские силовики делали Путину лицо. Нужно было
то ли на чем-то покататься, то ли с кем-то встретиться. Сделали глаза,
нос и рот, подносят на блюде два пучка растительности. Спрашивают у
Путина - куда клеить, под нос (как у Иосифа Вассарионовича), или над
глазами (как у Леонида Ильича)? А Путин в свою очередь спрашивает, а
другие варианты оформления президентского лица у вас, питерских
силовиков, есть? Что-нибудь в стиле Черчиля или хотя бы Рейгана? Нет,
отвечают питерские силовики, кроме совка мы себе ничего представить не
можем. Во-первых, нам не хватает мозгов; во-вторых, мы любим воровать из
бюджета, торговать должностями и не нести ответственности; в-третьих, мы
считаем народ быдлом, которое нельзя допускать к назначению управленцев.
Подумал Путин и говорит, клейте над глазами, нефти еще лет на 10 хватит.
то ли на чем-то покататься, то ли с кем-то встретиться. Сделали глаза,
нос и рот, подносят на блюде два пучка растительности. Спрашивают у
Путина - куда клеить, под нос (как у Иосифа Вассарионовича), или над
глазами (как у Леонида Ильича)? А Путин в свою очередь спрашивает, а
другие варианты оформления президентского лица у вас, питерских
силовиков, есть? Что-нибудь в стиле Черчиля или хотя бы Рейгана? Нет,
отвечают питерские силовики, кроме совка мы себе ничего представить не
можем. Во-первых, нам не хватает мозгов; во-вторых, мы любим воровать из
бюджета, торговать должностями и не нести ответственности; в-третьих, мы
считаем народ быдлом, которое нельзя допускать к назначению управленцев.
Подумал Путин и говорит, клейте над глазами, нефти еще лет на 10 хватит.
Смотрите на видео Hendrix: Reburning
(С)анек
(С)анек
13
LENIN Love Eternal Niggers In Night (Любите вечных черномазых ночью)
BUSH это куст Bitch Under Slayer Hunt
PUTIN Клади НА… Put oUr Troubles In Neva
(С)анек
BUSH это куст Bitch Under Slayer Hunt
PUTIN Клади НА… Put oUr Troubles In Neva
(С)анек
14
ЛЕНИН – Люблю Ебать Надежду И Народ.
ГОРБАЧЕВ - Готов Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу.
ПУТИН – Попробую Уничтожить Террористов, Иначе Нельзя.
ПУТИН – Президент Умеет Тиранить Инакомыслящий Народ.
ПУТИН – Пусть Умник Трахает Интеллект Народа.
КЛИНТОН – Клитор Левински Известен Немногим, Трахал Орально. Надежнее.
КЕНЕДИ - Красиво Если Надоело Ездить – Двинь Извилиной.
БУШ – Буду Убивать Шадама
(С)анек
ГОРБАЧЕВ - Готов Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу.
ПУТИН – Попробую Уничтожить Террористов, Иначе Нельзя.
ПУТИН – Президент Умеет Тиранить Инакомыслящий Народ.
ПУТИН – Пусть Умник Трахает Интеллект Народа.
КЛИНТОН – Клитор Левински Известен Немногим, Трахал Орально. Надежнее.
КЕНЕДИ - Красиво Если Надоело Ездить – Двинь Извилиной.
БУШ – Буду Убивать Шадама
(С)анек
15
КИРКОРОВ – Когда Ирка в Розовой Кофточке Открыла Рот, Охуел Вовсе.
ГАЛКИН – Головой Аллу Ласкал, Киркоров И Недогадывался.
БИЛАН – Больной Избитый Ландух, Анально Натренированный.
БИЛАН – Банально Изувеченный Лось, Автобусом Недодавленый
КОБЗОН – Когда Облысел, Боялся Засмеют. Обзавелся Накладкой.
КОРНИ – Картавят Очень Рьяно, Наверно Излученье.
ДЕЦЛ – Драл Елену Целое Лето.
ТУТСИ – ТУТ СИськи.
(С)анек
ГАЛКИН – Головой Аллу Ласкал, Киркоров И Недогадывался.
БИЛАН – Больной Избитый Ландух, Анально Натренированный.
БИЛАН – Банально Изувеченный Лось, Автобусом Недодавленый
КОБЗОН – Когда Облысел, Боялся Засмеют. Обзавелся Накладкой.
КОРНИ – Картавят Очень Рьяно, Наверно Излученье.
ДЕЦЛ – Драл Елену Целое Лето.
ТУТСИ – ТУТ СИськи.
(С)анек
16
- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- Какой черный налет, это кариес?
- Х"уяриес наш рот говна в"ебал!
- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- С"ебываемся поскорее, а то пережуют!
- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- А чего это у тебя ног нет?
- Я сегодня на пол ставки!
- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- Привет девченки я - ДИРООЛ! Ну что, оторвемся?
- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- А чето тут зубов нет?
- Подружка мы в жопе!!!
- Привет Подушка!
- Да пошла ты на х"й, за"бала!!!
sfairait
- Привет Подружка!
- Какой черный налет, это кариес?
- Х"уяриес наш рот говна в"ебал!
- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- С"ебываемся поскорее, а то пережуют!
- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- А чего это у тебя ног нет?
- Я сегодня на пол ставки!
- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- Привет девченки я - ДИРООЛ! Ну что, оторвемся?
- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- А чето тут зубов нет?
- Подружка мы в жопе!!!
- Привет Подушка!
- Да пошла ты на х"й, за"бала!!!
sfairait
17
Подключи друга и забери себе все 10 баксов!
Получить 10 баксов вы можете по адресу: г. Москва, ул. Петровка, 38
Получить 10 баксов вы можете по адресу: г. Москва, ул. Петровка, 38
18
Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.
До сих пор считал, что это булочная.
19
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто
так, дурачатся.
Девушка: «Ну прям камасутра онлайн»
Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»
так, дурачатся.
Девушка: «Ну прям камасутра онлайн»
Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»
Муси-муси-муси-пуси
Миленький мой
У меня влажнеет pussy
Рядом с тобой...
Миленький мой
У меня влажнеет pussy
Рядом с тобой...
Салам алейкум, дарагой!
Шалом Алейхем!
Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?
Шалом Алейхем!
Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?
22
На рынке к продавцу кавказской национальности подходит покупатель:
- Здравствуйте, помидоры у вас свежие?
- Ооо!! , Да.... Это самые свежие, самые спелые и вкусные помидоры, я их
сам собирал с южных склонов Кавказских гор, берите не пожалеете...
- Простите, я плохо вижу, а это что, огурцы?
- Да, это самые крупные огурцы на этом рынке, нигде таких не найдете,
только у меня,... берите, за полцены отдам...
- А вон то что?...
- Аааа,... ООООооооо!!! ,.. это баклажаны, мой отец с матерью их
выращивают, я уверен, вы никогда не ели таких вкусных баклажанов,...
Самые вкусные баклажаны на свете,... берите....
- Ааа, а мне кажется это ваш коллега уснул на витрине,...
- Да сам вижу,... не слепой,... Вы что оскарблять меня сюда пришли??? ,
Все, я вас больше не обслуживаю... Уходите прочь........... Помидоры!!!
Огурцы!!! ,... подходите... не стесняйтесь......
- Здравствуйте, помидоры у вас свежие?
- Ооо!! , Да.... Это самые свежие, самые спелые и вкусные помидоры, я их
сам собирал с южных склонов Кавказских гор, берите не пожалеете...
- Простите, я плохо вижу, а это что, огурцы?
- Да, это самые крупные огурцы на этом рынке, нигде таких не найдете,
только у меня,... берите, за полцены отдам...
- А вон то что?...
- Аааа,... ООООооооо!!! ,.. это баклажаны, мой отец с матерью их
выращивают, я уверен, вы никогда не ели таких вкусных баклажанов,...
Самые вкусные баклажаны на свете,... берите....
- Ааа, а мне кажется это ваш коллега уснул на витрине,...
- Да сам вижу,... не слепой,... Вы что оскарблять меня сюда пришли??? ,
Все, я вас больше не обслуживаю... Уходите прочь........... Помидоры!!!
Огурцы!!! ,... подходите... не стесняйтесь......
23
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.