Свежие анекдоты - основной выпуск

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
- Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли
компенсировать опытом.

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Приехали российские туристы в Израиль. Видят вывеску - "всегда в продаже
кошерное пиво". Естественно, спрашивают у гида:
- Что это такое "кошерное пиво"?
- Это очень слабоалкогольное пиво, которым нельзя напиться как свинья.

В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в
список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы
Церетели.

Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши
оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато
деморализует противника полностью...

Почему немой дрочит одной рукой? Потому, что другой он стонет!

Объявление на пляже:
"На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в
любое время и поставить свечу во спасение".

Сеть "Мегафон" - клуб любителей игры "испорченный телефон".

Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти
ребенок получил нормальное воспитание.

Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские
папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о
никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление
она заканчивает словами:
- И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием.
После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом
один из них встает и говорит:
- Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды
подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку
поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без
проблем чисто писанием заниматься.

Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:
- Введите!!!

Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья"
Приговор выносится на основе СМС голосования!

Vini_puh

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей
дивизии!

Ходорковскому увеличили число сокамерников. Жить стало веселее!!

- В Москве стали появляться какие-то странные негры – волосы светлые, а
кожа черная. Что бы это значило ?
- Все очень просто – это поляки перекрашиваются под негров, чтобы их
наши не избивали.

Просьба продвинутого пользователя: «Дорогая, сделай мне инет»

www.xaxaxa.ru

Из сообщений телекомпании "Аль- Джазира". "Успешно прошло освобождение
поселений. Это надежный залог дальнейшего ухода сионистов с других
оккупированных территорий, таких, как Иерусалим, Тель-Авив и Хайфа".

Разговор двух путан:
- Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета?
- Протеиновая.
- Это как?
- Это когда ничего не ешь, кроме протеинов.
- А где их берут?
- Их не берут, их дают.

www.xaxaxa.ru

Форменные безобразия - это не издержки формы, а издержки бесформенного
образования.

Если работа тебе не дается, значит другому она отдается.

Есть один всезнайка. Х$й. Чтобы не случилось, все говорят х$й его знает.
Значит все-таки все знает

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные
ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же
признаки одних людей украшают, а других уродуют..

Len

Calgon - лидер среди слабительных препаратов!

Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы
перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить
обязанности.

Две проститутки у тела:
- Поц сдала.
- Поц приняла.

"К сожалению, при новой украинской власти товарооборот между нашими
братскими странами существенно сократился", - с грустью сказал Владимир
Владимирович, подписывая очередной указ об антидемпинге в отношении
украинских товаров.

Дамы делятся на ЧЕТЫРЕ вида: дам, не дам, дам, но не вам и Van Дамм -
только One (один) сладкий раз... :)

Вершина взяток уходит в небо...

Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"

Гавно - вопрос, моча - ответ!

Слабительное от Pantine "Густые и крепкие"

Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть
написано на ЛАТИНИЦЕ!!

Вчера друзья Андрея Ющенко подарили ему "Феррари-551", телефон
Нокиа-8800 и ящик "Кока-колы". Раскрутка брэндов продолжается.

http://censor.net.ua/

После двух сроков пребывания у власти Путин был вынужден изменить
привычкам... Уже не рискует он летать в Чечню, не ходит на мюзиклы и
рок-фестивали, не катается на истребителях, подлодках, батискафах...

http://censor.net.ua/

Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
- Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!

Иркутские депутаты испытали шок.
Открыв конверт с представлением кандидатуры губернатора от презитента
они обнаружили, что представлена любимая президентская собака.
Фракция Единоросов пока не высказывается ни за ни против кандидатуры.
Пресцентр Думы Иркутска не комментирует ситуацию:)) Депутаты в кулуарах
говорят о возможном не одобрении кандидата по причине его не известности
в Иркутской области.

Сунул дед бабке, а вытащить-то не может!

Q> Что такое "бормотуха"?
A>

1) Тетка, которая объявляет отправление поездов на вокзале.
2) Спокойное заседание Государственной Думы.
3) Беспорядочное хождение по лесу.
4) Лекарственное средство (искаж. "Бром от уха")
5) Сленговое название большой арматурины (искаж. "Б. арматуха")
6) Вид грызунов (см. "Мышь-бормотуха")
7) Фамилия (см. "Сигизмунд Спиридонович Бормотуха-Оглы")
8) Hаше все.

Чем отличается мужской сотовый телефон от женского ?

У женщин поддерживается один меноцикл, а у мужского несколько
:)

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло,
мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)

Россия - это страна парадоксов. Наверняка и третий срок президентского
правления начнется словами: "Буду краток".

Народная примета: вымыл машину - завтра жди дождик.

Самая распространенная аллергия: на тещу.

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая...
другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я
такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то
точно кошерной стану...

Встретились как-то в сортире Ющенко c Сакашвили и давай угрожать
России....

В эфире хит параш «Десять Секси». И сегодня на первом месте Axel F со
своим хитом Crazy Frog.

(С)анек

люди - это не стадо клонированных овец, которые синхронно жуют траву и
пукают все разом.
Гесер «Дневной Дозор»